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健康无公害笑话38 ---zz
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健康无公害笑话38 ---zz# Joke - 肚皮舞运动
f*n
1
http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
1.刚才在浴池洗澡,突然一块香皂掉在脚下。
我下意识的扭头,看到一个大爷呲着牙笑着看我,还好我反应及时,淡定的一脚把香皂
踹到下水道。
大爷一把拉住我:这是我的香皂!
(feitian按:任尔巧舌如簧我也不会捡的。。。)
2."今天我第一次看了女生下面 太他妈奇葩了"
"你不要脸"
"她居然将面条和冷水一起煮有这么下面的么!
3.妻:“你最喜欢我身上的哪个部位?”
夫:“后脑勺。”
妻:“为啥?”
夫:“因为那代表你走了。”
4.小李问:“跟老婆做那事的时候,最让你疯狂的是什么?”
小王愤怒的说:“她他妈一激动,把我名字叫错了!
(feitian按:其实小王很高兴。其实小王从不说脏话...)
5.和同学一块出去吃饭,一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿,抱他,
拉他手,亲他,更牛的是当着他的面换衣服,跟什么事都没有一样,我们都觉得他在吹
牛B,有次我有事去他家,也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样!
果然,他没有骗我们,我惊呆了!她小姨子有5岁了吧!
6.一女的失恋了,哭的很伤心。朋友都在安慰她,后来才知道,原来,她跟她男友出去
开房,睡到一半,她男友泪眼婆娑地把她推醒,然后说:我想妈妈了。想回家。
7.姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着醉汉没法发火,就给自己抹了口红
,在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他
吵架,问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌
。随后的几天,姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。
8.男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了!女生上课拿着纸出去其他人不知道她
是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去,大家一看,就会在心中窃笑,哈哈哈哈哈这
傻逼又出去拉屎了!!!!
(feitian按:年轻就是单纯啊。。。)
9.前一阵在微信上摇到个妹子,网名叫三长两短。开始有点纳闷,怎么取这么晦气的名
字,不过也没在意。聊了一段时间后,感觉不错,携手去某快捷旅馆开房。第二天,再
看这姑娘的网名,变成了三长三短。。。。
10.白富美的微博内容“ 早安 晴好的一天”、“ 今天和朋友去吃寿司 可是我有些过
敏” 、“LV包包到货啦”。 女屌丝的微博内容“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈最后要笑死我! ”、“他妈的笑的肚子痛了! ”、“2333333333”、
“妈的今天又把钱花光了,捉急”。
11.吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗! ”她摇
摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁! ”我想了想又提议:
“那咱们猜硬币吧! ”说罢,我从口袋里掏出一枚硬币,突然她抬起手冲着我的脸就
是一巴掌:“你他妈哒的敢藏私房钱! ”
12.老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋。老太太笑:
老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜……
13.老公这两天有点嚣张,总对我指指点点的,昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。
今天早上上班的时候我说要点钱,结果就翻出了套套,终于翻身了!果断发飙~
14.问:我国哪个历史朝代的男女开放程度最高,为什么?
答:原始社会好,原始社会好,原始社会光着屁股跑,男的追,女的跑,抓到以后,摁
在地上搞一搞。掀起了原始社会的X高潮。
15.哥们住旅馆,晚上起来上厕所,由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿
,突然听到隔壁有XX的声音,女的叫的还挺放荡,于是瓶子就卡住了。。。
16.MM对男同事说:“我喜欢半裸的男人,充满力和美! ”
男同事答:“我和你正好相反。”
MM纳闷的问:“为什么?你不这么认为吗?”
男同事答:“我喜欢半裸的女人……”
17.妻子给远方的丈夫寄了一条被子。
不久,丈夫发来电报,只有三个字:“由、甲、申。”
妻子看不懂,就拿电报问当老师的邻居。
邻居笑道:“电报上讲,你丈夫盖被子,盖住脑袋就盖不住脚,盖住脚就盖不住脑袋,
盖住身子,脑袋和脚都盖不住了。”
18.今天去女同事家帮她修电脑,电脑中病毒了。我问她平时用电脑都干嘛?她说也没
什么,就是老爱看电影。中午时候修好了,她非要请我吃饭,我说不如就在家里做吧,
省钱。她说那好吧,家里有,黄瓜,胡萝卜,茄子,丝瓜,你喜欢吃什么菜?。我凌乱
了:不好意思,今天还有个重要的事,我先走了...
19.和女朋友交往两个月了,今天她对我说家人都不在,让我过去。
因为我们还没有H过,我想今天就是机会了!
到了她家的公寓才发现,重要的日用品没带,幸好她家一楼有个药店。
店主是个大叔,所以很轻松地提出了要买的东西。
付钱的时候,大叔笑着说:“小兄弟,现在就要去用吗?”
我也有点害羞,脱口而出:“是啊,是第一次。”
“好好干哦”,离开的时候大叔对我说道。
到了女朋友家里,结果她说家里人好像要回来了。
看来今天不行了啊...不过顺便和她家里人见个面也好。
......
(feitian按:这里似乎不全,请大家补充。1.发现认识她爸爸;2.发现认识她妈妈。
。。)
20.女子刚生了孩子,因奶水太充足,咪咪发胀,孩子早已睡熟,她又找不到吸奶器,
情急之下,她叫丈夫帮她吸奶。这时一实习男医生看到,说:“大姐,您是不是抱错孩
子了”
21.朋友们,在确认她成为你女朋友之前,先带她去游泳,有3个好处。
1,看身材,没有过多的衣服,藏也藏不祝
2,看素颜,在水里,什么遮瑕膏,粉底霜,都将不复存在。
3,等她学会了游泳,就不会问,你妈和我一起落水,你先救谁的问题了。。。。
22.一家女装店里,一位先生苦坐着等待太太试穿衣服。15分钟过去,他太太总共试穿
了5套衣服,当他太太再度由更衣室出来时,他上下打量了太太一番后,说:很好,很
好,这件衣服很合身,就买这件吧1他太太十分生气的说:“亲爱的,我们今天出门时
,我穿的就是这件。。
23.某个月圆星灿的夜晚,因长夜漫漫无心睡眠,哥们偶步至某女生寝室窗外,微感疲
劳,故停步休息。只听屋内一个姐妹问到,你们说说男人在女人们心中是什么?一个回曰
:“是衣服!“另一个说:“是马甲!“第三个:“是背心!“又来一个:“是脖套!越穿越少
也就罢了,反正春天就要来了,可后面的就更让人寒了!!!只听寝室最有男人缘的mm回答
:“ 男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!”就在大家都在叫绝之际, 寝室里最美的
mm不以为然的发话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了...”
24.上班76公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,
女的标准ol的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许
多...)女: 嗯,他这礼拜都在外地.男: 那今晚可以耍了? 女: 你想咋个耍嘛? 男: 老样
子撒,我开房间女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 男: 好撒,你开,我进来整死你 女:
以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 男: 你再凶我也只能陪你1个钟
头,晚上我还要陪我女朋友 女: 喊她一起来耍撒 男: 她只会斗地主,不会打麻将.... (
全部暴走)
25.有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃,这时五岁儿子
推开了门,大喊道:“好啊,你们竟然背着我吃屎
26.媳妇儿是路。朋友是牛。人生只有一条路。路上会有好多牛。有钱的时候别走错路
。缺钱得时候别卖牛。
神回复:牛上路了咋办
27.走在路上突然想放屁,正好身旁有一个人在蹬摩托 , 便想借此机会掩盖自己的的
屁声, 哪知道用力过猛声音太大。 那摩托车手以为发动着了, 挂上档就要走 结果摔
了一跤......
28.电梯里,我问站在前面的大叔:“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说:“吃了。”“吃
了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头:“大叔要注意营养均衡氨。转身又
问身边的哥们:“大哥你呢?”那哥们看了我一眼:“韭菜炒蛋,怎么了?”我打量了
下他:“那刚刚那个屁是你放的吧?”.
29.我是一名中考阅卷老师。有一问题是怎样节约资源。看到一考生答案:“用小便冲
大便。” 亮瞎我了的眼!默默给了满分 .....
30.前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的,问他怎么了他也总是沉默不语。今天忽然
见他更新了一条说说:不要让我逮到你!在没灯的洗手间里,把马桶刷放马桶里不拿出
来的贱人!!
31.“我要给你生孩子! ”
“别闹。”
“我真要给你生孩子,好不好嘛! ”
“我去,你一个大男人怎么给我生孩子?”
“那简单啊,把你老婆借给我。”
尼玛,看我不打死你。
32.某村的生产队召集男女老少下河摸鱼!
随着水位的上升,某女不慎把手摸进某男的裤裆中!
男人吞吞吐吐地说:“这,这,这是我的..”
女的瞪起眼说:“少废话,谁摸着就是谁的! ”
33.今天风特别大,中午一要出去吃饭,本来想好心提醒她出门戴个口罩的,但是看到
她穿的低胸装,我脑子突然进水了,对她说外面风大,全是灰,你戴上奶罩再出去吧。
.. 女同事脸微红:“你,你知道?”
34.女网友给自己起了个网名,叫做:“五大三粗! ”男网友问她:“为什么你要叫这
样男性化的名字呢?”女网友回复道:“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”
35.今天去上课的路上碰见我们的女导员,顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根
。她连忙说:谢谢…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么脑子一热,就冒出一句
:不用…你可以吃啊!
36.有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说:“孩子,其实你是个百万富翁埃
”年轻人疑惑问:“怎么说?”禅师说:“你想啊,假如我出100万买你的健康,100万
买你的年轻,100万买你的智慧,你会愿意吗?”年轻人高兴地说道:“我愿意!我愿
意!哎,禅师你别走啊,我愿意! ”
(feitian又按:禅师最多只能出两百万了。。。)
37.陪老婆逛商场,老婆看好了一套化妆品,一看799的标价,她说好贵啊,我们看看别
的吧。我心里窃喜,老婆持家有道啊!这时柜员不干了,跑过来跟我老婆说:你知道现
在小三为啥这么猖狂吗?就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己,结果都便宜了小
三了!老婆瞄了我一眼,幽幽的说:买了....尼玛售货员你要不要这么机智啊!
38.未婚女孩发现自己怀孕了,第一反应是“完了,我妈非弄死我不可”,
殊不知,肚子里的孩子也在想“完了,我妈非弄死我不可”。
39.今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦,我们那个高兴啊,于是我万分激动地脱
口而出,“太棒L,孩子出生后我一定要做后妈! ”大家都安静了,我忽然意识到说错
了,赶紧改口,“不对不对,我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。
40.才发现避孕套有个那么可爱的名字,叫拦精灵。。。那么。。预备~唱!在那左腿
的右边右腿的左边有一只拦精灵,它们空薄又透明,它们平滑又美丽。他们自由自在穿
梭在那黑色的大森林,它们安全体贴防止喜当爹~
41.妻:你那个新来的秘书挺漂亮的嘛!
夫:是啊!
妻:审美观怎么样?
夫:挺好的。
妻:人还体贴吧?
夫:也行!
妻:工作热情高不高?
夫:凑合吧!
妻:穿衣服怎么样?
夫:挺快的…
42.我一哥们,割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血埃不知道是哪里
流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛?他没理我。把小jj放水里说:"快来帮
我看看哪里在冒泡。"尼马补胎埃。。
43.问:同样是女的,为什么女朋友好哄,丈母娘难哄?
答:因为丈母娘已经上过一次当了……
44.某民房突然燃起大火,房主站在房外心急如焚,
冲上前去大呼:“让我进去我要救我的老婆。”
警察控制住他让他冷静:“消防队会救她出来的。”
话刚说完,忽然传来砰的一声爆炸声,
房主于是立马耷拉着脸说:“完了,又得买一个了。”
当时边上的警察脸都绿了。
45.今天我告诉老爸说要去参加婚礼,老爸说:“真巧,我也去参加个婚礼。”出于好
奇,我就多嘴问了老爸一句:“你去哪参加?”老爸:“**路**酒店。”居然和我去的
是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看,尼玛!新郎是老爸同学,新娘是我同学。。
46.带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇,作强吻状,谁知道她突然来
一句:姐夫,别这样!
当时那么多人都盯着我看。。。
47.几个女同事平时喜欢在一起聊天,有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。
正聊着,另一个女同事走过来,一听聊这个,马上接口:我不喜欢第六感!
大家忙问为什么,此女答:我喜欢杜蕾丝。
48.酒桌上,领导醉意微微,拿起酒杯,说:20多岁的男人,就像啤酒,生活节奏快!
30多岁的男人,就像红酒,生活讲究品位!40多岁的男人,像我,就像白酒,而且还是
陈酿,一滴就能把你醉倒!
美女小王也有点醉意,说了一句让人浮想联翩的话:你这岁数,能滴出一滴就不错了
49.一日,某同学女友来寝室找他。
恰逢他有事暂出,其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事,她便随处看看。
只见床头挂一副手写书法对联:百花怒放春满园,一人独赏乐无边。女暗想:“想不到
他还会书法,喜欢赏花。”
心中窃喜不已,不觉目光上移,却顿时脸色铁青。只见横批:后宫万岁!
50.介绍男友给闺蜜认识,约在地铁站,我和闺蜜一起去,见到我男友,为了让闺蜜觉
得我和他关系很亲密,我想冲过去给他一个拥抱,但脚下一滑,我向前摔去,惊慌中抱
住男友的大腿,于是悲剧发生了,男友近视,当时没认出我就算了,他竟然一边甩腿一
边后退嘴里还说着:没有钱,没有钱,走开!
51.去水房洗脸,看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢,搓得那叫一个卖力,大汗淋漓
的。等我洗漱完毕准备离开时,发现他已转战到另一个盆里,同样搓得很卖力。当时我
就把他当偶像了,心想:“一下子洗两盆衣服,够狠! ”刚想上前表扬两句,他哭丧
着脸对我说:“刚才洗错衣服了……”
52.刚才朋友给我发短信求助:“我在和同事吃饭,有事想脱身,给我打个电话假装有
事找我!快! ” 热心如我,看到短信立刻就把电话拨了过去,接通后我一共说了三句
话:你是傻逼吗?你对象让亲下呗?赶紧过来吃翔啊 哈哈哈! 只听那边故作淡定的分
别回答:嗯…嗯对是我、呃那什么…行、 好!我马上过去!
53.两个非洲夫妻在吵架。丈夫说:“斯奇哒基! ”妻子说:“阔挖尼尼 ! ”丈夫说
:“托卡啊安吉,楼底牢乌密牙阔喔! ”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求:“米米
纳阔乌滴,达来厅阔乌鸡! ” 丈夫怒喝:“奇拿听阔乌鸡!! ” 而你呢,就跟2B一
样一路读到现在,好像你真的懂非洲话似的
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f*n
2
1. 有一个姐们是数学老师,一次考试发现了一雷人卷子。只见那雪白的试卷上写道:
老师,我不会做,后面的你就不用看了。 老师无奈地翻到背面:老师你不信我是吧?
4. 家有二货女朋友一枚,某天,逗二货女朋友说:“老婆,我要去当兵了呀!”我家
姑娘竟开心道:“好呀!去吧!你当兵我就能做烈士家属了!”
5. 小时候偷偷上网吧,看见一些小孩被他爸妈拉出去感觉特爽,一曰正在网吧玩的火
热,忽见我妈正从门口进来,我急中生智,一把拉起做我旁边的同学,几乎用喊的声音
冲他嚷道:“你妈到处找你哪,赶紧跟我走。”事后我爸妈还表扬我,觉得我做的很对。
6. 班上一女生来到我们宿舍,她环视了一圈后说:“你们宿舍让我感受到一种浓厚的
平安夜氛围……”我:“什么意思?”她:“到处是没洗过的袜子!”
7. 上课,一女生有事向老师请假走了,一哥们也无缘无故跟着走了,大家都觉得奇怪
。中午回寝室后看见他发了条微博:“今天丢人丢大了,上课时我昏昏欲睡突然看见一
同学拿包走人。我以为下课了,也拿包走人了。”
8. 班上有个男生长的特别胖,没有女生喜欢她,但他有一个习惯,就是收集班上女生
的照片,每天晚上睡觉前和早上起床后都看一遍,然后陷入沉思。有人问他为什么,他
说:“我每天都在鞭策自己,再不努力就只能娶她们这样的了!”
9. 一个朋友突然结婚了。大家都很惊诧,觉得这不是他的风格。问其缘由,这厮默默
燃起一支烟,说了一句很经典的话:
“结婚不是一时冲动,而是套套破了个洞……”
12.
上初中的时候,我家和邻居家买了同样的电视机,遥控器可以互相控制,邻居不知道!
有次我突然在窗口看见邻居正在看鬼片,可能因为太恐怖了,邻居就换台了,
我就拿自己家的遥控给换回来,他每换一次我就给换回来,最后吓的邻居直接把电视插
头给拔了,晚上还跑到我家和我爸说今天碰到鬼了,看着他惊恐的表情。我在
旁边笑而不语,深藏功与名!
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i*h
3
23333333 是啥?

【在 f*****n 的大作中提到】
: http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
: 1.刚才在浴池洗澡,突然一块香皂掉在脚下。
: 我下意识的扭头,看到一个大爷呲着牙笑着看我,还好我反应及时,淡定的一脚把香皂
: 踹到下水道。
: 大爷一把拉住我:这是我的香皂!
: (feitian按:任尔巧舌如簧我也不会捡的。。。)
: 2."今天我第一次看了女生下面 太他妈奇葩了"
: "你不要脸"
: "她居然将面条和冷水一起煮有这么下面的么!
: 3.妻:“你最喜欢我身上的哪个部位?”

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f*n
4
是某些论坛的表情符,可能是大笑的意思

【在 i***h 的大作中提到】
: 23333333 是啥?
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a*e
5
13.老公这两天有点嚣张,总对我指指点点的,昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。
今天早上上班的时候我说要点钱,结果就翻出了套套,终于翻身了!果断发飙~
怎么就剩一个了?????
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f*n
6
或者变成三个了

【在 a***e 的大作中提到】
: 13.老公这两天有点嚣张,总对我指指点点的,昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。
: 今天早上上班的时候我说要点钱,结果就翻出了套套,终于翻身了!果断发飙~
: 怎么就剩一个了?????

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R*a
7
草莓口味变成香蕉口味的了

【在 f*****n 的大作中提到】
: 或者变成三个了
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f*n
8
那个老公比较有心计

【在 R***a 的大作中提到】
: 草莓口味变成香蕉口味的了
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a*e
9
崛起臀部放了7个批

【在 i***h 的大作中提到】
: 23333333 是啥?
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a*e
10
12.老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋。老太太笑:
老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜……
这个不对。老花镜只有看近处才用

【在 f*****n 的大作中提到】
: http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
: 1.刚才在浴池洗澡,突然一块香皂掉在脚下。
: 我下意识的扭头,看到一个大爷呲着牙笑着看我,还好我反应及时,淡定的一脚把香皂
: 踹到下水道。
: 大爷一把拉住我:这是我的香皂!
: (feitian按:任尔巧舌如簧我也不会捡的。。。)
: 2."今天我第一次看了女生下面 太他妈奇葩了"
: "你不要脸"
: "她居然将面条和冷水一起煮有这么下面的么!
: 3.妻:“你最喜欢我身上的哪个部位?”

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f*n
11
比如看报纸

【在 a**e 的大作中提到】
: 12.老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋。老太太笑:
: 老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜……
: 这个不对。老花镜只有看近处才用

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r*z
12
7. 上课,一女生有事向老师请假走了,一哥们也无缘无故跟着走了,大家都觉得奇怪
。中午回寝室后看见他发了条微博:“今天丢人丢大了,上课时我昏昏欲睡突然看见一
同学拿包走人。我以为下课了,也拿包走人了。”
这个我经常在电梯上犯,电梯到某层别人出去了,我就跟着出去了,等电梯关门了才发
现下错层了。
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f*n
13
很多人一不注意就会这样

【在 r****z 的大作中提到】
: 7. 上课,一女生有事向老师请假走了,一哥们也无缘无故跟着走了,大家都觉得奇怪
: 。中午回寝室后看见他发了条微博:“今天丢人丢大了,上课时我昏昏欲睡突然看见一
: 同学拿包走人。我以为下课了,也拿包走人了。”
: 这个我经常在电梯上犯,电梯到某层别人出去了,我就跟着出去了,等电梯关门了才发
: 现下错层了。

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l*t
14
19那个买日用品的啥女票的爹
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f*n
15
可能

【在 l****t 的大作中提到】
: 19那个买日用品的啥女票的爹
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A*u
16
大爷拉住的是哪个部位啊?

【在 f*****n 的大作中提到】
: http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
: 1.刚才在浴池洗澡,突然一块香皂掉在脚下。
: 我下意识的扭头,看到一个大爷呲着牙笑着看我,还好我反应及时,淡定的一脚把香皂
: 踹到下水道。
: 大爷一把拉住我:这是我的香皂!
: (feitian按:任尔巧舌如簧我也不会捡的。。。)
: 2."今天我第一次看了女生下面 太他妈奇葩了"
: "你不要脸"
: "她居然将面条和冷水一起煮有这么下面的么!
: 3.妻:“你最喜欢我身上的哪个部位?”

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f*n
17
突出的部位

【在 A******u 的大作中提到】
: 大爷拉住的是哪个部位啊?
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A*u
18
总算抓住J点了

【在 f*****n 的大作中提到】
: 突出的部位
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z*e
19
12.
上初中的时候,我家和邻居家买了同样的电视机,遥控器可以互相控制,邻居不知道!
有次我突然在窗口看见邻居正在看鬼片,可能因为太恐怖了,邻居就换台了,
我就拿自己家的遥控给换回来,他每换一次我就给换回来,最后吓的邻居直接把电视插
头给拔了,晚上还跑到我家和我爸说今天碰到鬼了,看着他惊恐的表情。我在
旁边笑而不语,深藏功与名!
不是同样品牌的电视机,遥控器也能互相遥控。
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