健康无公害笑话38 ---zz# Joke - 肚皮舞运动
f*n
1 楼
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1.刚才在浴池洗澡，突然一块香皂掉在脚下。
我下意识的扭头，看到一个大爷呲着牙笑着看我，还好我反应及时，淡定的一脚把香皂
踹到下水道。
大爷一把拉住我：这是我的香皂！
（feitian按：任尔巧舌如簧我也不会捡的。。。）
2."今天我第一次看了女生下面 太他妈奇葩了"
"你不要脸"
"她居然将面条和冷水一起煮有这么下面的么!
3.妻：“你最喜欢我身上的哪个部位？”
夫：“后脑勺。”
妻：“为啥？”
夫：“因为那代表你走了。”
4.小李问：“跟老婆做那事的时候，最让你疯狂的是什么？”
小王愤怒的说：“她他妈一激动，把我名字叫错了！
（feitian按：其实小王很高兴。其实小王从不说脏话...)
5.和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，
拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹
牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！
果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！
6.一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去
开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。
7.姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红
，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他
吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌
。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。
8.男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了！女生上课拿着纸出去其他人不知道她
是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑，哈哈哈哈哈这
傻逼又出去拉屎了！！！！
(feitian按：年轻就是单纯啊。。。）
9.前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名
字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆开房。第二天，再
看这姑娘的网名，变成了三长三短。。。。
10.白富美的微博内容“ 早安 晴好的一天”、“ 今天和朋友去吃寿司 可是我有些过
敏” 、“LV包包到货啦”。 女屌丝的微博内容“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈最后要笑死我！ ”、“他妈的笑的肚子痛了！ ”、“2333333333”、
“妈的今天又把钱花光了，捉急”。
11.吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！ ”她摇
摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！ ”我想了想又提议：
“那咱们猜硬币吧！ ”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就
是一巴掌：“你他妈哒的敢藏私房钱！ ”
12.老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：
老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
13.老公这两天有点嚣张，总对我指指点点的，昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。
今天早上上班的时候我说要点钱，结果就翻出了套套，终于翻身了！果断发飙~
14.问：我国哪个历史朝代的男女开放程度最高，为什么？
答：原始社会好，原始社会好，原始社会光着屁股跑，男的追，女的跑，抓到以后，摁
在地上搞一搞。掀起了原始社会的X高潮。
15.哥们住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿
，突然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了。。。
16.MM对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！ ”
男同事答：“我和你正好相反。”
MM纳闷的问：“为什么？你不这么认为吗？”
男同事答：“我喜欢半裸的女人……”
17.妻子给远方的丈夫寄了一条被子。
不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”
妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。
邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，
盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”
18.今天去女同事家帮她修电脑，电脑中病毒了。我问她平时用电脑都干嘛？她说也没
什么，就是老爱看电影。中午时候修好了，她非要请我吃饭，我说不如就在家里做吧，
省钱。她说那好吧，家里有，黄瓜，胡萝卜，茄子，丝瓜，你喜欢吃什么菜？。我凌乱
了:不好意思，今天还有个重要的事，我先走了...
19.和女朋友交往两个月了，今天她对我说家人都不在，让我过去。
因为我们还没有H过，我想今天就是机会了！
到了她家的公寓才发现，重要的日用品没带，幸好她家一楼有个药店。
店主是个大叔，所以很轻松地提出了要买的东西。
付钱的时候，大叔笑着说：“小兄弟，现在就要去用吗？”
我也有点害羞，脱口而出：“是啊，是第一次。”
“好好干哦”，离开的时候大叔对我说道。
到了女朋友家里，结果她说家里人好像要回来了。
看来今天不行了啊...不过顺便和她家里人见个面也好。
......
（feitian按：这里似乎不全，请大家补充。1.发现认识她爸爸；2.发现认识她妈妈。
。。）
20.女子刚生了孩子，因奶水太充足，咪咪发胀，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，
情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。这时一实习男医生看到，说：“大姐，您是不是抱错孩
子了”
21.朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。
1，看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝
2，看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。
3，等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。。。。
22.一家女装店里，一位先生苦坐着等待太太试穿衣服。15分钟过去，他太太总共试穿
了5套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说：很好，很
好，这件衣服很合身，就买这件吧１他太太十分生气的说：“亲爱的，我们今天出门时
，我穿的就是这件。。
23.某个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，哥们偶步至某女生寝室窗外，微感疲
劳，故停步休息。只听屋内一个姐妹问到,你们说说男人在女人们心中是什么?一个回曰
:“是衣服!“另一个说:“是马甲!“第三个:“是背心!“又来一个:“是脖套!越穿越少
也就罢了,反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了!!!只听寝室最有男人缘的mm回答
:“ 男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!”就在大家都在叫绝之际, 寝室里最美的
mm不以为然的发话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了...”
24.上班76公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,
女的标准ol的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许
多...)女: 嗯,他这礼拜都在外地.男: 那今晚可以耍了? 女: 你想咋个耍嘛? 男: 老样
子撒,我开房间女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 男: 好撒,你开,我进来整死你 女:
以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 男: 你再凶我也只能陪你1个钟
头,晚上我还要陪我女朋友 女: 喊她一起来耍撒 男: 她只会斗地主,不会打麻将.... (
全部暴走）
25.有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子
推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎
26.媳妇儿是路。朋友是牛。人生只有一条路。路上会有好多牛。有钱的时候别走错路
。缺钱得时候别卖牛。
神回复：牛上路了咋办
27.走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托 ， 便想借此机会掩盖自己的的
屁声， 哪知道用力过猛声音太大。 那摩托车手以为发动着了， 挂上档就要走 结果摔
了一跤......
28.电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃
了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡氨。转身又
问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了
下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”.
29.我是一名中考阅卷老师。有一问题是怎样节约资源。看到一考生答案：“用小便冲
大便。” 亮瞎我了的眼！默默给了满分 .....
30.前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的，问他怎么了他也总是沉默不语。今天忽然
见他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出
来的贱人！！
31.“我要给你生孩子！ ”
“别闹。”
“我真要给你生孩子，好不好嘛！ ”
“我去，你一个大男人怎么给我生孩子？”
“那简单啊，把你老婆借给我。”
尼玛，看我不打死你。
32.某村的生产队召集男女老少下河摸鱼！
随着水位的上升，某女不慎把手摸进某男的裤裆中！
男人吞吞吐吐地说：“这，这，这是我的..”
女的瞪起眼说：“少废话，谁摸着就是谁的！ ”
33.今天风特别大，中午一要出去吃饭，本来想好心提醒她出门戴个口罩的，但是看到
她穿的低胸装，我脑子突然进水了，对她说外面风大，全是灰，你戴上奶罩再出去吧。
.. 女同事脸微红：“你，你知道？”
34.女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！ ”男网友问她：“为什么你要叫这
样男性化的名字呢？”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”
35.今天去上课的路上碰见我们的女导员，顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根
。她连忙说：谢谢…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么脑子一热，就冒出一句
：不用…你可以吃啊！
36.有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子，其实你是个百万富翁埃
”年轻人疑惑问：“怎么说？”禅师说：“你想啊，假如我出100万买你的健康，100万
买你的年轻，100万买你的智慧，你会愿意吗？”年轻人高兴地说道：“我愿意！我愿
意！哎，禅师你别走啊，我愿意！ ”
（feitian又按：禅师最多只能出两百万了。。。）
37.陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说好贵啊，我们看看别
的吧。我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：你知道现
在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小
三了！老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了....尼玛售货员你要不要这么机智啊！
38.未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“完了，我妈非弄死我不可”，
殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我妈非弄死我不可”。
39.今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱
口而出，“太棒L，孩子出生后我一定要做后妈！ ”大家都安静了，我忽然意识到说错
了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。
40.才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。。。那么。。预备～唱！在那左腿
的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿
梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~
41.妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛！
夫：是啊！
妻：审美观怎么样？
夫：挺好的。
妻：人还体贴吧？
夫：也行！
妻：工作热情高不高？
夫：凑合吧！
妻：穿衣服怎么样？
夫：挺快的…
42.我一哥们，割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血埃不知道是哪里
流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛？他没理我。把小jj放水里说："快来帮
我看看哪里在冒泡。"尼马补胎埃。。
43.问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？
答：因为丈母娘已经上过一次当了……
44.某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，
冲上前去大呼：“让我进去我要救我的老婆。”
警察控制住他让他冷静：“消防队会救她出来的。”
话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，
房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。”
当时边上的警察脸都绿了。
45.今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好
奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”老爸：“**路**酒店。”居然和我去的
是同一个地方？！当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。。
46.带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来
一句：姐夫，别这样！
当时那么多人都盯着我看。。。
47.几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。
正聊着，另一个女同事走过来，一听聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！
大家忙问为什么，此女答：我喜欢杜蕾丝。
48.酒桌上，领导醉意微微，拿起酒杯，说：20多岁的男人，就像啤酒，生活节奏快！
30多岁的男人，就像红酒，生活讲究品位！40多岁的男人，像我，就像白酒，而且还是
陈酿，一滴就能把你醉倒！
美女小王也有点醉意，说了一句让人浮想联翩的话：你这岁数，能滴出一滴就不错了
49.一日，某同学女友来寝室找他。
恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。
只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到
他还会书法，喜欢赏花。”
心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁！
50.介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉
得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱
住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一
边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开！
51.去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓
的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我
就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！ ”刚想上前表扬两句，他哭丧
着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”
52.刚才朋友给我发短信求助：“我在和同事吃饭，有事想脱身，给我打个电话假装有
事找我！快！ ” 热心如我，看到短信立刻就把电话拨了过去，接通后我一共说了三句
话：你是傻逼吗？你对象让亲下呗？赶紧过来吃翔啊 哈哈哈！ 只听那边故作淡定的分
别回答：嗯…嗯对是我、呃那什么…行、 好！我马上过去！
53.两个非洲夫妻在吵架。丈夫说：“斯奇哒基！ ”妻子说：“阔挖尼尼 ！ ”丈夫说
：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！ ”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米
纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！ ” 丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！ ” 而你呢，就跟2B一
样一路读到现在，好像你真的懂非洲话似的
1.刚才在浴池洗澡，突然一块香皂掉在脚下。
我下意识的扭头，看到一个大爷呲着牙笑着看我，还好我反应及时，淡定的一脚把香皂
踹到下水道。
大爷一把拉住我：这是我的香皂！
（feitian按：任尔巧舌如簧我也不会捡的。。。）
2."今天我第一次看了女生下面 太他妈奇葩了"
"你不要脸"
"她居然将面条和冷水一起煮有这么下面的么!
3.妻：“你最喜欢我身上的哪个部位？”
夫：“后脑勺。”
妻：“为啥？”
夫：“因为那代表你走了。”
4.小李问：“跟老婆做那事的时候，最让你疯狂的是什么？”
小王愤怒的说：“她他妈一激动，把我名字叫错了！
（feitian按：其实小王很高兴。其实小王从不说脏话...)
5.和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，
拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹
牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！
果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！
6.一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去
开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。
7.姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红
，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他
吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌
。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。
8.男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了！女生上课拿着纸出去其他人不知道她
是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑，哈哈哈哈哈这
傻逼又出去拉屎了！！！！
(feitian按：年轻就是单纯啊。。。）
9.前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名
字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆开房。第二天，再
看这姑娘的网名，变成了三长三短。。。。
10.白富美的微博内容“ 早安 晴好的一天”、“ 今天和朋友去吃寿司 可是我有些过
敏” 、“LV包包到货啦”。 女屌丝的微博内容“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈最后要笑死我！ ”、“他妈的笑的肚子痛了！ ”、“2333333333”、
“妈的今天又把钱花光了，捉急”。
11.吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！ ”她摇
摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！ ”我想了想又提议：
“那咱们猜硬币吧！ ”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就
是一巴掌：“你他妈哒的敢藏私房钱！ ”
12.老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：
老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
13.老公这两天有点嚣张，总对我指指点点的，昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。
今天早上上班的时候我说要点钱，结果就翻出了套套，终于翻身了！果断发飙~
14.问：我国哪个历史朝代的男女开放程度最高，为什么？
答：原始社会好，原始社会好，原始社会光着屁股跑，男的追，女的跑，抓到以后，摁
在地上搞一搞。掀起了原始社会的X高潮。
15.哥们住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿
，突然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了。。。
16.MM对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！ ”
男同事答：“我和你正好相反。”
MM纳闷的问：“为什么？你不这么认为吗？”
男同事答：“我喜欢半裸的女人……”
17.妻子给远方的丈夫寄了一条被子。
不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”
妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。
邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，
盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”
18.今天去女同事家帮她修电脑，电脑中病毒了。我问她平时用电脑都干嘛？她说也没
什么，就是老爱看电影。中午时候修好了，她非要请我吃饭，我说不如就在家里做吧，
省钱。她说那好吧，家里有，黄瓜，胡萝卜，茄子，丝瓜，你喜欢吃什么菜？。我凌乱
了:不好意思，今天还有个重要的事，我先走了...
19.和女朋友交往两个月了，今天她对我说家人都不在，让我过去。
因为我们还没有H过，我想今天就是机会了！
到了她家的公寓才发现，重要的日用品没带，幸好她家一楼有个药店。
店主是个大叔，所以很轻松地提出了要买的东西。
付钱的时候，大叔笑着说：“小兄弟，现在就要去用吗？”
我也有点害羞，脱口而出：“是啊，是第一次。”
“好好干哦”，离开的时候大叔对我说道。
到了女朋友家里，结果她说家里人好像要回来了。
看来今天不行了啊...不过顺便和她家里人见个面也好。
......
（feitian按：这里似乎不全，请大家补充。1.发现认识她爸爸；2.发现认识她妈妈。
。。）
20.女子刚生了孩子，因奶水太充足，咪咪发胀，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，
情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。这时一实习男医生看到，说：“大姐，您是不是抱错孩
子了”
21.朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。
1，看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝
2，看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。
3，等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。。。。
22.一家女装店里，一位先生苦坐着等待太太试穿衣服。15分钟过去，他太太总共试穿
了5套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说：很好，很
好，这件衣服很合身，就买这件吧１他太太十分生气的说：“亲爱的，我们今天出门时
，我穿的就是这件。。
23.某个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，哥们偶步至某女生寝室窗外，微感疲
劳，故停步休息。只听屋内一个姐妹问到,你们说说男人在女人们心中是什么?一个回曰
:“是衣服!“另一个说:“是马甲!“第三个:“是背心!“又来一个:“是脖套!越穿越少
也就罢了,反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了!!!只听寝室最有男人缘的mm回答
:“ 男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!”就在大家都在叫绝之际, 寝室里最美的
mm不以为然的发话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了...”
24.上班76公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,
女的标准ol的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许
多...)女: 嗯,他这礼拜都在外地.男: 那今晚可以耍了? 女: 你想咋个耍嘛? 男: 老样
子撒,我开房间女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 男: 好撒,你开,我进来整死你 女:
以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 男: 你再凶我也只能陪你1个钟
头,晚上我还要陪我女朋友 女: 喊她一起来耍撒 男: 她只会斗地主,不会打麻将.... (
全部暴走）
25.有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子
推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎
26.媳妇儿是路。朋友是牛。人生只有一条路。路上会有好多牛。有钱的时候别走错路
。缺钱得时候别卖牛。
神回复：牛上路了咋办
27.走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托 ， 便想借此机会掩盖自己的的
屁声， 哪知道用力过猛声音太大。 那摩托车手以为发动着了， 挂上档就要走 结果摔
了一跤......
28.电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃
了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡氨。转身又
问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了
下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”.
29.我是一名中考阅卷老师。有一问题是怎样节约资源。看到一考生答案：“用小便冲
大便。” 亮瞎我了的眼！默默给了满分 .....
30.前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的，问他怎么了他也总是沉默不语。今天忽然
见他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出
来的贱人！！
31.“我要给你生孩子！ ”
“别闹。”
“我真要给你生孩子，好不好嘛！ ”
“我去，你一个大男人怎么给我生孩子？”
“那简单啊，把你老婆借给我。”
尼玛，看我不打死你。
32.某村的生产队召集男女老少下河摸鱼！
随着水位的上升，某女不慎把手摸进某男的裤裆中！
男人吞吞吐吐地说：“这，这，这是我的..”
女的瞪起眼说：“少废话，谁摸着就是谁的！ ”
33.今天风特别大，中午一要出去吃饭，本来想好心提醒她出门戴个口罩的，但是看到
她穿的低胸装，我脑子突然进水了，对她说外面风大，全是灰，你戴上奶罩再出去吧。
.. 女同事脸微红：“你，你知道？”
34.女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！ ”男网友问她：“为什么你要叫这
样男性化的名字呢？”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”
35.今天去上课的路上碰见我们的女导员，顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根
。她连忙说：谢谢…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么脑子一热，就冒出一句
：不用…你可以吃啊！
36.有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子，其实你是个百万富翁埃
”年轻人疑惑问：“怎么说？”禅师说：“你想啊，假如我出100万买你的健康，100万
买你的年轻，100万买你的智慧，你会愿意吗？”年轻人高兴地说道：“我愿意！我愿
意！哎，禅师你别走啊，我愿意！ ”
（feitian又按：禅师最多只能出两百万了。。。）
37.陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说好贵啊，我们看看别
的吧。我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：你知道现
在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小
三了！老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了....尼玛售货员你要不要这么机智啊！
38.未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“完了，我妈非弄死我不可”，
殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我妈非弄死我不可”。
39.今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱
口而出，“太棒L，孩子出生后我一定要做后妈！ ”大家都安静了，我忽然意识到说错
了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。
40.才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。。。那么。。预备～唱！在那左腿
的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿
梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~
41.妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛！
夫：是啊！
妻：审美观怎么样？
夫：挺好的。
妻：人还体贴吧？
夫：也行！
妻：工作热情高不高？
夫：凑合吧！
妻：穿衣服怎么样？
夫：挺快的…
42.我一哥们，割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血埃不知道是哪里
流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛？他没理我。把小jj放水里说："快来帮
我看看哪里在冒泡。"尼马补胎埃。。
43.问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？
答：因为丈母娘已经上过一次当了……
44.某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，
冲上前去大呼：“让我进去我要救我的老婆。”
警察控制住他让他冷静：“消防队会救她出来的。”
话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，
房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。”
当时边上的警察脸都绿了。
45.今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好
奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”老爸：“**路**酒店。”居然和我去的
是同一个地方？！当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。。
46.带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来
一句：姐夫，别这样！
当时那么多人都盯着我看。。。
47.几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。
正聊着，另一个女同事走过来，一听聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！
大家忙问为什么，此女答：我喜欢杜蕾丝。
48.酒桌上，领导醉意微微，拿起酒杯，说：20多岁的男人，就像啤酒，生活节奏快！
30多岁的男人，就像红酒，生活讲究品位！40多岁的男人，像我，就像白酒，而且还是
陈酿，一滴就能把你醉倒！
美女小王也有点醉意，说了一句让人浮想联翩的话：你这岁数，能滴出一滴就不错了
49.一日，某同学女友来寝室找他。
恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。
只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到
他还会书法，喜欢赏花。”
心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁！
50.介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉
得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱
住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一
边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开！
51.去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓
的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我
就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！ ”刚想上前表扬两句，他哭丧
着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”
52.刚才朋友给我发短信求助：“我在和同事吃饭，有事想脱身，给我打个电话假装有
事找我！快！ ” 热心如我，看到短信立刻就把电话拨了过去，接通后我一共说了三句
话：你是傻逼吗？你对象让亲下呗？赶紧过来吃翔啊 哈哈哈！ 只听那边故作淡定的分
别回答：嗯…嗯对是我、呃那什么…行、 好！我马上过去！
53.两个非洲夫妻在吵架。丈夫说：“斯奇哒基！ ”妻子说：“阔挖尼尼 ！ ”丈夫说
：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！ ”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米
纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！ ” 丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！ ” 而你呢，就跟2B一
样一路读到现在，好像你真的懂非洲话似的
