健康无公害笑话41---zz# Joke - 肚皮舞运动
f*n
1 楼
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三人聊天，都说自己有洁癖，
A：别人坐过的凳子，一定要凉了我才坐。
B：进了电梯，我都不呼吸的。
C：鄙人如厕时，拉一节擦一次。。。
鲜花：插牛粪就算了，连坨新鲜的都没有。
鲜牛粪：我是最新鲜的了。
鲜花：不信。
鲜牛粪：不信你去插牛屁股上好了。
我跟老婆在吃西瓜。
吃到一半，她去上厕所，出来之后，对我说：她西瓜吃多了拉出来都是红的。
我TM看着手里捧着的西瓜隐入了沉思。。。
和女友到公园约会，正聊的起劲的时候前面两只狗啪啪起来。
这时我脑一抽来了句：“这姿势我也会！”
女友指着狗说：“你会你上啊！”
TM我。。。
男人和男人可以深交，男人和女人也可以深交，但是女人和女人却不能深交。
“小美，脸色这么差，昨晚没休息好吗？”
“昨晚经理叫我和他加一会儿班。”
“哦，加了多久？”
“加了三次。”
有一次看到女神的微信刚更新：我现在需要男人。一看到这我就心澎湃，这是上天在给
我机会，追了几年终于到头了，立马又洗澡又打扮，屁颠屁颠的跑过去，她一看到我就
说：来得刚好帮我把冰箱抬下去修一下，他一个人抬不动。我看了一下另外一男的，那
眼神比我还失望。
宿舍几个室友在闲扯说什么关于小时候的梦想：
A说当时想成为一个摄影师，可是没有单反，
B说当时想成为一个音乐家可惜没有钢琴，
C悠悠飘过，当时想成为科学家，可是我没脑子。。。
我班主任，她特别喜欢穿裙子，连大冬天也不例外。
有一天，我问室友：班主任为什么不喜欢穿裤子。
他淡淡地回答了一句：“下水道要通风。”
正在上课，突然一声闷响，然后闻到一股臭味，于是准备捂住鼻子，同桌冲我说：“刚
听到了吧，快，再仔细闻闻，这才是我屁的原声版，以后别一闻到屁就说是我放的。”
玛淡。。。我强烈要求调座位！！！
同桌问我：知道光速有多快吗？
我：不知。
同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼.....
同桌是这个世界上最了解你的人了，他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你对
着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条，看着你吃东西
弄得满嘴油。。。
所以，如果还能再见到他的话，找个机会，干掉他吧，他知道的太多了！
骚年：宝贝，在茫茫人海中，我放弃选择那么多美女，而选择了外貌并不出众的你。你
知道为什么嘛？
妹纸：你什么意思啊你？我有那么丑么？
骚年：你们女人听话怎么就听不出重点呢？我的意思是说我选择了你，说明我是那么滴
在乎你、爱你···
妹纸：哼，你的JJ那么短，我却选择了你。你听了会高兴么？
骚年。。。
男友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信：我们分手吧！等了好几天也没有回我！
月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分
手，我为了你什么都可以做的！
屌丝：女神，睡了嘛？
女神：睡了！
屌丝：呵呵，女神，你逗我玩呢？睡了还能回我消息？
女神：我是她男朋友。
屌丝！@#￥@#%
屌丝发说说：好像找个人一起抢早饭吃，一起抢电脑玩，一起抢被子！
逗B神回复：早上还能一起抢剃须刀！
一男士出差在外开房被抓，Pol.ice要求用最简练的语言写下过程并作深刻检讨。
这位男士用一句话高度概括： “在屁大的地方犯下天大的错误。”
导游的一个国外游客的一段对话：“你叫什么名字？”
“瓦力库纳瓦拉卡索亚瓦。你呢？”
“段旭。”
“段。。。哦，天呐，你们中国名字太难记了。”
遇见一个导游，他说从前最头疼的，就是带大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找
，不然很容易散。但现在他弄了一个随身WiFi，免费提供给团员连接。
从此游客们都紧紧跟着他，亦步亦趋，生怕离远了没信号，再不必操心队伍走散了。
昨天跟一个二货朋友去博物馆，正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢， 就听哐当一声，二
货朋友把一个瓷器打碎了。。。
导游惊呼那可是500年前的玉器啊！！！
只见二货淡淡的说：“考，吓老子一跳，我还以为是新的呢！”
跟在有个叫“友谊”的团去海上参观，要上船了，导游在那喊：友谊的朋友！友谊的走
这边！来，跟上！
旁边一小孩哭丧着脸对导游说：我只有舅舅没有姨怎么办？
导游[email protected]#@#[email protected]#$"
报团去玩，在导游MM的带动下，车上大老爷们轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫
我小王就行！
团里有个日本人好奇问到：为什么中国人总是习惯在称呼面前加个小字？
导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！
那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。
老师：老师每次让你滚出去，是因为你犯了错误，你要吸取教训，可你咋还是不停的犯
错误呢？
小明：可能吸取的教训还不够。
老师：滚粗去。。
在参观完养殖场之后，老师问：“同学们，刚才在养殖场，大家都听到什么呢？”
小红：“羊在咩咩”
小强：“牛在哞哞”
小刚：“猪在哼哼”
小明：“快点，我老公快下班了”
老师怒：“滚。。。”
老师：请用越来越造句。
小红：电视越来越大。
小刚：电脑越来越小。
小明：TT越来越薄。
老师：给我滚...
上课老师考诗词背诵。
老师：“问君能有几多愁？”
小明：“恰似一堆红叉卷上留！”
老师：“滚！！！”
小明第一次参加考试。
老师：“这次考试，试题很容易，都是几加几的数学题，小明，你怎么一道题都没作对
，考了0分呢？”
小明说：“老师，万事开头难啊！”
老师：“滚出去对你来说不难，是吧！”
上课中，老师要求用一句话说一个人的物品，
小强说：爸爸的络腮胡。
小丽说：妈妈的化妆盒。
小明说：他奶奶的熊！
老师：马上滚出去！
老师：“南极什么动物最稀有？”
小明：“当然是北极熊了。”
老师：“北极熊在北极，怎么会出现在南极？”
小明：“所以说才稀有啊！”
老师：“麻溜的滚出去！”
全世界最贵的车，由马云制造，他就是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的
一款昂贵的名车，它叫：购物车！！！
天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。
卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬
间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
十分不解，胖的人每天背着那么多肥肉负重走路，为什么还瘦不下来？
抱抱你的电水壶吧，一直为你烧水喝，你却只会把杯子捧在手心里。它还不能想不开，
不开了你会觉得它有毛病。
我国的热门景点含义就是该地已经被糟蹋得不成人样了。
“嘿嘿和呵呵都有什么不一样？”“嘿嘿是别人看你是SB，呵呵是你看别人是SB。”
人呐，长了一颗韦小宝的心，却活在张无忌的思想里，想交些令狐冲一样的朋友，却总
碰到岳不群那样的人，总幻想成为萧峰那样的牛B人物，到最后却像慕容复一样，活在
自己的世界里自娱自乐。。。
太在意别人的看法，最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
其实，人类的创造发明可以归结为两种：第一种能为人类节约时间，我们称之为物质文
明；第二种能把人类节约下来的时间浪费掉，我们称之为精神文明。。。
很多网站的登录界面上都有一句诗：记住我，忘记密码。
希望你们能用功读书，不要像我只能靠脸混吃混喝。
羡慕有故事的人。不像我，活到现在也二十多年了，一个帅字竟全部概括。
手机摔了那么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
你离开的那一天，我默默的在三生石上刻下你的名字。。。媛交，139xxxxxxxx
酱肉掉裤子上了，你是心疼肉还是心疼裤子？
心疼酱，肉可以捡起来吃，裤子可以洗，酱浸在布里就没有了～
谁要是在4月1号愚人节骗我，我就在4月5号清明节顺便把他埋了！别问我中间那三天干
嘛去了，挖坑呢。我可认真了！
我真的很鄙视那些一结婚就被老婆收缴工资卡的男人，作为一个大老爷们，怎么就不能
学我主动上交呢？
等到清明节上坟的时候，我就把我老板的照片和纸钱一并烧给我祖先，让他们看看然后
去找老板谈谈是不是该把我的工资涨涨了！
我老婆对我很好，不要房不要车也不要存款，每天默默的陪着我，哪怕我在外面吃了再
多的苦，受了再多的累，回家后她都会微笑着依偎在我身旁，我问老婆我要怎样才能让
你过得幸福，她也只是保持着微笑而不语。对于这样的好老婆，我想我会给她买个世界
上最好的打气筒。
老婆为了让我戒烟。我吸一根就叫我洗一个碗，碗没了洗衣服。。半年了，烟终于戒了
，不知道洗碗洗衣服还要不要戒？已经习惯看到碗和衣服就伸手了。。
新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐， 我是个老实人，富不富贵无所谓，
只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！
坐电梯的时候听两个女生讲：“我刚去给电脑装了个内存条。”
“多少钱啊？”
“一百多。”
“多大的呀？”
“2G。”
“唉你这样不划算，你还不如去网上买个移动硬盘呢，几十个G才一百多。”
“啊，是吗？”
听得我一愣一愣的。。。
爸爸：“儿子，今天爸爸跟阿姨带你出去玩儿，但你不能告诉你妈妈。”
儿子：“爸爸放心，我发誓守信用不泄密。你看，上次妈妈跟叔叔带我出去玩儿，我不
也没告诉你吗？”
妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿妈妈
于是问她：“你明白了吗？”
“是的。”
“还有什么问题吗？”
“是的，那我们的小猫咪呢？也是这样来的吗？”
“对，跟小宝宝一样啊。”
“哇！”安妮兴奋地大叫，“我爸爸好棒，什么事都会做！”
每次在外偷抽烟回家，媳妇闻到烟味就会扭着耳朵骂我。
今天接四岁女儿放学，刚抱着女儿让她亲亲，她当着那么多家长面扭着我耳朵道：“姓
王的，又抽烟，作死啊你。”
唉，老脸丢尽了。
五岁女儿哭着跑来对爸爸说：“爸爸，刚才摔倒了，摔得可疼可疼了！”
爸爸：“可疼可疼有多疼啊？”
女儿忽然给爸爸甩了一个大嘴巴子，爸爸正想发火，谁知女儿瞪着大眼睛说：“爸爸，
就这么疼，知道了吧？”
带孩子出去走走，遇到一群人送过世的老人上山，孩子看着抬着的遗像：“那人怎么了
？”
我答：“死了。”
我：“死了！死哪里去了？”
儿子打架，被打流血了，回家后他爸给了他一巴掌，说：“怂货！被打为什么不还手？”
然后儿子就打了他爸爸一巴掌。
家里的煤气罐用完了，然后就骑着摩托车把空煤气罐绑在车后座，路口等红绿灯，一骑
摩托车哥们旁边停下“哥们，你摩托车在哪改的气啊”！
尼玛，你眼有毛病啊。。。
某女参加一个重要的考试，预约了酒店的叫醒服务，结果第二天睡过头误了考。
于是她把酒店告上法庭，谁知开庭当天又睡过了头，于是案子自动撤诉了。。。
昨天去买烟，咳嗽了一声，老板说你咳得声音不对，有肺音，这样抽烟不好啊。
我大惊失色，这是遇到中国好老板的节奏啊！
一瞬间感动莫名，激动万分，正在我琢磨该不该第999次戒烟的时候。
老板说：抽这个烟，对肺好！
一对夫妻离婚了，女的又交了很多个男朋友了，最后弄的被骗财又骗色，什么都没有了
，男的心里还是一直爱着她的，所以看她伤心难过又和她在一起了。
男的一哥们问他，你一点都不介意吗？
他说：没事，我就当自行车丢了，被人骑了一圈之后又送了回来。。。
三人聊天，都说自己有洁癖，
A：别人坐过的凳子，一定要凉了我才坐。
B：进了电梯，我都不呼吸的。
C：鄙人如厕时，拉一节擦一次。。。
鲜花：插牛粪就算了，连坨新鲜的都没有。
鲜牛粪：我是最新鲜的了。
鲜花：不信。
鲜牛粪：不信你去插牛屁股上好了。
我跟老婆在吃西瓜。
吃到一半，她去上厕所，出来之后，对我说：她西瓜吃多了拉出来都是红的。
我TM看着手里捧着的西瓜隐入了沉思。。。
和女友到公园约会，正聊的起劲的时候前面两只狗啪啪起来。
这时我脑一抽来了句：“这姿势我也会！”
女友指着狗说：“你会你上啊！”
TM我。。。
男人和男人可以深交，男人和女人也可以深交，但是女人和女人却不能深交。
“小美，脸色这么差，昨晚没休息好吗？”
“昨晚经理叫我和他加一会儿班。”
“哦，加了多久？”
“加了三次。”
有一次看到女神的微信刚更新：我现在需要男人。一看到这我就心澎湃，这是上天在给
我机会，追了几年终于到头了，立马又洗澡又打扮，屁颠屁颠的跑过去，她一看到我就
说：来得刚好帮我把冰箱抬下去修一下，他一个人抬不动。我看了一下另外一男的，那
眼神比我还失望。
宿舍几个室友在闲扯说什么关于小时候的梦想：
A说当时想成为一个摄影师，可是没有单反，
B说当时想成为一个音乐家可惜没有钢琴，
C悠悠飘过，当时想成为科学家，可是我没脑子。。。
我班主任，她特别喜欢穿裙子，连大冬天也不例外。
有一天，我问室友：班主任为什么不喜欢穿裤子。
他淡淡地回答了一句：“下水道要通风。”
正在上课，突然一声闷响，然后闻到一股臭味，于是准备捂住鼻子，同桌冲我说：“刚
听到了吧，快，再仔细闻闻，这才是我屁的原声版，以后别一闻到屁就说是我放的。”
玛淡。。。我强烈要求调座位！！！
同桌问我：知道光速有多快吗？
我：不知。
同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼.....
同桌是这个世界上最了解你的人了，他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你对
着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条，看着你吃东西
弄得满嘴油。。。
所以，如果还能再见到他的话，找个机会，干掉他吧，他知道的太多了！
骚年：宝贝，在茫茫人海中，我放弃选择那么多美女，而选择了外貌并不出众的你。你
知道为什么嘛？
妹纸：你什么意思啊你？我有那么丑么？
骚年：你们女人听话怎么就听不出重点呢？我的意思是说我选择了你，说明我是那么滴
在乎你、爱你···
妹纸：哼，你的JJ那么短，我却选择了你。你听了会高兴么？
骚年。。。
男友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信：我们分手吧！等了好几天也没有回我！
月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分
手，我为了你什么都可以做的！
屌丝：女神，睡了嘛？
女神：睡了！
屌丝：呵呵，女神，你逗我玩呢？睡了还能回我消息？
女神：我是她男朋友。
屌丝！@#￥@#%
屌丝发说说：好像找个人一起抢早饭吃，一起抢电脑玩，一起抢被子！
逗B神回复：早上还能一起抢剃须刀！
一男士出差在外开房被抓，Pol.ice要求用最简练的语言写下过程并作深刻检讨。
这位男士用一句话高度概括： “在屁大的地方犯下天大的错误。”
导游的一个国外游客的一段对话：“你叫什么名字？”
“瓦力库纳瓦拉卡索亚瓦。你呢？”
“段旭。”
“段。。。哦，天呐，你们中国名字太难记了。”
遇见一个导游，他说从前最头疼的，就是带大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找
，不然很容易散。但现在他弄了一个随身WiFi，免费提供给团员连接。
从此游客们都紧紧跟着他，亦步亦趋，生怕离远了没信号，再不必操心队伍走散了。
昨天跟一个二货朋友去博物馆，正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢， 就听哐当一声，二
货朋友把一个瓷器打碎了。。。
导游惊呼那可是500年前的玉器啊！！！
只见二货淡淡的说：“考，吓老子一跳，我还以为是新的呢！”
跟在有个叫“友谊”的团去海上参观，要上船了，导游在那喊：友谊的朋友！友谊的走
这边！来，跟上！
旁边一小孩哭丧着脸对导游说：我只有舅舅没有姨怎么办？
导游[email protected]#@#[email protected]#$"
报团去玩，在导游MM的带动下，车上大老爷们轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫
我小王就行！
团里有个日本人好奇问到：为什么中国人总是习惯在称呼面前加个小字？
导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！
那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。
老师：老师每次让你滚出去，是因为你犯了错误，你要吸取教训，可你咋还是不停的犯
错误呢？
小明：可能吸取的教训还不够。
老师：滚粗去。。
在参观完养殖场之后，老师问：“同学们，刚才在养殖场，大家都听到什么呢？”
小红：“羊在咩咩”
小强：“牛在哞哞”
小刚：“猪在哼哼”
小明：“快点，我老公快下班了”
老师怒：“滚。。。”
老师：请用越来越造句。
小红：电视越来越大。
小刚：电脑越来越小。
小明：TT越来越薄。
老师：给我滚...
上课老师考诗词背诵。
老师：“问君能有几多愁？”
小明：“恰似一堆红叉卷上留！”
老师：“滚！！！”
小明第一次参加考试。
老师：“这次考试，试题很容易，都是几加几的数学题，小明，你怎么一道题都没作对
，考了0分呢？”
小明说：“老师，万事开头难啊！”
老师：“滚出去对你来说不难，是吧！”
上课中，老师要求用一句话说一个人的物品，
小强说：爸爸的络腮胡。
小丽说：妈妈的化妆盒。
小明说：他奶奶的熊！
老师：马上滚出去！
老师：“南极什么动物最稀有？”
小明：“当然是北极熊了。”
老师：“北极熊在北极，怎么会出现在南极？”
小明：“所以说才稀有啊！”
老师：“麻溜的滚出去！”
全世界最贵的车，由马云制造，他就是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的
一款昂贵的名车，它叫：购物车！！！
天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。
卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬
间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
十分不解，胖的人每天背着那么多肥肉负重走路，为什么还瘦不下来？
抱抱你的电水壶吧，一直为你烧水喝，你却只会把杯子捧在手心里。它还不能想不开，
不开了你会觉得它有毛病。
我国的热门景点含义就是该地已经被糟蹋得不成人样了。
“嘿嘿和呵呵都有什么不一样？”“嘿嘿是别人看你是SB，呵呵是你看别人是SB。”
人呐，长了一颗韦小宝的心，却活在张无忌的思想里，想交些令狐冲一样的朋友，却总
碰到岳不群那样的人，总幻想成为萧峰那样的牛B人物，到最后却像慕容复一样，活在
自己的世界里自娱自乐。。。
太在意别人的看法，最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
其实，人类的创造发明可以归结为两种：第一种能为人类节约时间，我们称之为物质文
明；第二种能把人类节约下来的时间浪费掉，我们称之为精神文明。。。
很多网站的登录界面上都有一句诗：记住我，忘记密码。
希望你们能用功读书，不要像我只能靠脸混吃混喝。
羡慕有故事的人。不像我，活到现在也二十多年了，一个帅字竟全部概括。
手机摔了那么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
你离开的那一天，我默默的在三生石上刻下你的名字。。。媛交，139xxxxxxxx
酱肉掉裤子上了，你是心疼肉还是心疼裤子？
心疼酱，肉可以捡起来吃，裤子可以洗，酱浸在布里就没有了～
谁要是在4月1号愚人节骗我，我就在4月5号清明节顺便把他埋了！别问我中间那三天干
嘛去了，挖坑呢。我可认真了！
我真的很鄙视那些一结婚就被老婆收缴工资卡的男人，作为一个大老爷们，怎么就不能
学我主动上交呢？
等到清明节上坟的时候，我就把我老板的照片和纸钱一并烧给我祖先，让他们看看然后
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我老婆对我很好，不要房不要车也不要存款，每天默默的陪着我，哪怕我在外面吃了再
多的苦，受了再多的累，回家后她都会微笑着依偎在我身旁，我问老婆我要怎样才能让
你过得幸福，她也只是保持着微笑而不语。对于这样的好老婆，我想我会给她买个世界
上最好的打气筒。
老婆为了让我戒烟。我吸一根就叫我洗一个碗，碗没了洗衣服。。半年了，烟终于戒了
，不知道洗碗洗衣服还要不要戒？已经习惯看到碗和衣服就伸手了。。
新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐， 我是个老实人，富不富贵无所谓，
只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！
坐电梯的时候听两个女生讲：“我刚去给电脑装了个内存条。”
“多少钱啊？”
“一百多。”
“多大的呀？”
“2G。”
“唉你这样不划算，你还不如去网上买个移动硬盘呢，几十个G才一百多。”
“啊，是吗？”
听得我一愣一愣的。。。
爸爸：“儿子，今天爸爸跟阿姨带你出去玩儿，但你不能告诉你妈妈。”
儿子：“爸爸放心，我发誓守信用不泄密。你看，上次妈妈跟叔叔带我出去玩儿，我不
也没告诉你吗？”
妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿妈妈
于是问她：“你明白了吗？”
“是的。”
“还有什么问题吗？”
“是的，那我们的小猫咪呢？也是这样来的吗？”
“对，跟小宝宝一样啊。”
“哇！”安妮兴奋地大叫，“我爸爸好棒，什么事都会做！”
每次在外偷抽烟回家，媳妇闻到烟味就会扭着耳朵骂我。
今天接四岁女儿放学，刚抱着女儿让她亲亲，她当着那么多家长面扭着我耳朵道：“姓
王的，又抽烟，作死啊你。”
唉，老脸丢尽了。
五岁女儿哭着跑来对爸爸说：“爸爸，刚才摔倒了，摔得可疼可疼了！”
爸爸：“可疼可疼有多疼啊？”
女儿忽然给爸爸甩了一个大嘴巴子，爸爸正想发火，谁知女儿瞪着大眼睛说：“爸爸，
就这么疼，知道了吧？”
带孩子出去走走，遇到一群人送过世的老人上山，孩子看着抬着的遗像：“那人怎么了
？”
我答：“死了。”
我：“死了！死哪里去了？”
儿子打架，被打流血了，回家后他爸给了他一巴掌，说：“怂货！被打为什么不还手？”
然后儿子就打了他爸爸一巴掌。
家里的煤气罐用完了，然后就骑着摩托车把空煤气罐绑在车后座，路口等红绿灯，一骑
摩托车哥们旁边停下“哥们，你摩托车在哪改的气啊”！
尼玛，你眼有毛病啊。。。
某女参加一个重要的考试，预约了酒店的叫醒服务，结果第二天睡过头误了考。
于是她把酒店告上法庭，谁知开庭当天又睡过了头，于是案子自动撤诉了。。。
昨天去买烟，咳嗽了一声，老板说你咳得声音不对，有肺音，这样抽烟不好啊。
我大惊失色，这是遇到中国好老板的节奏啊！
一瞬间感动莫名，激动万分，正在我琢磨该不该第999次戒烟的时候。
老板说：抽这个烟，对肺好！
一对夫妻离婚了，女的又交了很多个男朋友了，最后弄的被骗财又骗色，什么都没有了
，男的心里还是一直爱着她的，所以看她伤心难过又和她在一起了。
男的一哥们问他，你一点都不介意吗？
他说：没事，我就当自行车丢了，被人骑了一圈之后又送了回来。。。
