女朋友昨天出差了，刚才晚饭后去澡堂请大爷帮我搓澡，脑海里突然想起跟女友爱爱的
场面。弟弟不争气地硬了，大爷见状，唱了起来：“爷太美，尽管太危险。。。。”
女朋友总抱怨自己大腿粗，为了能让她显的腿细点儿，我把她肚子搞大了
在超市排队结账，前面一个妹子买卫生巾差一块钱，特别尴尬 ，翻了很长时间没翻到
钱 ，我就帮她付了。走出超市她要请我吃饭。我说 ：“我一向付出不求回报，今天我
们相遇也是缘分，下个礼拜再一起吃饭吧。”
我专修英语，一次我问我二货同桌：＂动词后面接什么＂结果他回了我一句：＂达次＂
以前叫人家小天天
现在居然叫刘夫人
日本爱知县警方大胆用”星座”分析交通事故。白羊座常追撞；金牛座常超速；巨蟹座
常不系安全带；狮子座常无视红绿灯、酒驾；处女座常因没停下来看左右发生事故；水
瓶最多死亡事故；射手事故最少。
今天拿数据线当皮带，真的挺好的
A：最失败的约会是什么？
B：吃好了，喝好了，一提开房人跑了
木瓜快速丰胸法！将新鲜木瓜洗净去皮塞入奶罩，一次可丰胸2到三斤
爷爷，以前你们没电脑，没电视的，你玩什么啊？
小孩子别管那么多，快去叫你七叔来吃饭。。
老妈给我电话：”儿子你多久没回家了？快半年了吧？我和你爸都挺想你的，你爸说他
现在不管做啥眼里都是你的影子。”
我顿时热泪盈眶：”我明天就回家，老爸现在在干嘛？”
老妈说：”刚刚在喂驴，现在在喂猪。”
有个部门面了一个很漂亮的小姑娘，虽然她每一轮都没过，但是他们还是让她进了下一
轮面试，为了让自己的同事能看看这个小姑娘。最后全部门的人都看完了，也没要。
小张平时很怕老婆。一次老婆回娘家，小张一个人在家，自在极了。他想出去转转，便
找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了，手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发
现有一纸条，上书：打扮这么整齐，去哪儿啊？
女儿突然跑过来问我“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”
“你说说，是什么题？”
女儿：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，问……”
我：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”
刚洗完衣服，在阳台晾，发现楼下有一帅哥伏在小车上盯着我看，额(⊙o⊙)…
这时候我是不是该假装没拿稳衣架，掉下去再说句，“这位大官人，您能帮我捡一下嘛
？”
桑拿会所完事后，我顺手丢了200块给刚出道的妹纸，她往后退了一步，嗫嗫嚅嚅的说
，大哥，就那么蹭了一下，要不我就收100好了，不然我心里过意不去！
兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”~~
我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”
这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲，她说她硕士毕业，我把我的博士证拿
了出来，她说她考了驾照，我把我的潜艇驾驶证拿了出来，她说她有套房子，我把我的
别墅房权证拿了出来……她看后两眼放光……跟我比证，哼哼，你能比过我一个做假证
的？
“没想到小王居然是这种人，我把他当成我最好的朋友但他却拆散了我的家庭。”
“他搞了你老婆？”
“他搞了我！！！”
下班回家，看到儿子拿着两个套套盛水玩儿，于是把他训了一顿。
媳妇出差回来，问我套套怎么少了两个？我说儿子拿去盛水玩了，不信你问问他；儿子
用很无辜的眼神看着他妈，说爸爸撒谎是不对的，你能原谅爸爸吗？
小兔崽子，等你妈让我从搓衣板上起来，看我怎么收拾你……
李女士查出癌症后意志消沉，闺蜜们开始七嘴八舌开导她。这个说自己朋友得癌症走了
，老公立即娶了个年轻漂亮的老婆。那个说同学患病去世，小三随即上位，老公和存款
跟着易主。这些话都听到李女士心里去了，她疯狂迷上网购和旅游。没想到5年过去，
近50万积蓄挥霍一空后，李女士复查各项检查指标均正常。
做一个明媚的追星女子，不倾国，不倾城，倾家荡产。
朋友感冒，吃饭的时候说了句：”感冒终于好点了，前几天拉屎都闻不到臭“....
“关于转基因食品是否有害的问题，你们不要跟我吵，我方舟子是专业的。”
“你的专业什么时候变成转基因了？”
“我吵架是专业的。”
又被亲戚们催着结婚了。。忍不住向我弟诉苦。
他想了想，无比仗义地说：“这好办，只要我宣布出柜，他们就没精力管你了。”
人间自有真情在！！！
网吧上网，看见一个妇女拿木板，走到一个玩英雄联盟的小学生后面，就开始打，打了
2分钟我看着都疼。
小学生硬是把那波团战打完，才转了过来。
妇女：“不好意思认错人了…”
媳妇，你听我说，
就这样把整块透明皂扔进洗衣机，
我觉得它并不能真的代替洗衣粉，
咱以后别这样了好不？
你知道我在公司，从口袋掏出块透明皂时别人看我的表情吗？
哥们养了只变色龙，跟我显摆呢，那货爬到了他头顶，然后…变成了绿色……
你姓什么？”
“伍。”
“哪个伍？”
“单人旁加一个一二三四五的五。”
“亻5 这样？”
闺蜜应聘上了一公司老板秘书，一上班老板娘就训话：“做女秘书要懂规矩，不要像前
任那样！！”
“老板娘，前任秘书怎么了？”
“我就是前任！”。。。
去买菜，结果卖菜老板跟一美女正吵着，是时候该我英雄救美了。刚走上前，就被买菜
老板一把抓住，对美女说：“就算有，那孩子亲爹也是他，就他天天来摸我的黄瓜！”
蚂蝗伸出细胳膊，对医生说：“大夫，救人要紧，你就抽吧！多抽点！”医生被蚂蝗无
私的大爱感动，用颤抖的手，将针管插入到蚂蝗体内。抽了十分钟，血袋里，血依然汩
汩流入。真没想到，一只小蚂蝗会有这么多血！医生低头时发现，蚂蝗的嘴，牢牢地吸
在自己的脚上。
《港囧》告诉我们：一个温柔美丽的对你百依百顺随时可以给你买个庄园的随时要上你
也等着你上的圣母老婆，一个永远不结婚永远不变老的冷艳高贵随时等着你上的初恋女
神，是可以同时存在的。假如你是个一事无成、家里关系一团糟、大腹便便、中年谢顶
，经常喜欢看国产片和喜欢做白日梦的男人的话……
帝：「此处青山绿水，适合吟诗作对，谁来对？」
臣：「微臣来对。」
帝：「千年不老青山」
臣：「万岁是小碧池」
臣卒。
福山雅治結婚。本校明天降半旗一天。
——OO女子高級中學
我的一铁哥们儿的老婆和他闹离婚，我去劝架。
我：“妹子，你别和他计较，男人在xxoo的时候叫出别人的名字很正常。
不瞒你说，我有时候还叫苍老师呢，你生气归生气，别闹离婚啊。”
妹子：“事情他没告全你吧？他当时喊的是你的名字！”
我的……名字……
厕所遇上一位大爷，看到我下面后一脸不敢相信惊讶万分的表情。我自豪的说：“大爷
，尺寸够大吧！”大爷怒吼：“你他妈要再对着我撸，信不信我给你扭断了！”
吃自助去拿饮料，发现一个店员大妈正专心致志的把一个大瓶里剩下的雪碧倒进另一个
大瓶里，等她把倒满的那瓶盖上盖子塞进冰箱后，才发现身后站着个我，一时间彼此都
很尴尬，我看着冰箱里的饮料，觉得每一瓶似乎都被大妈的双手灌溉过，这时大妈热情
的挑了个小瓶给我：“拿这个！这个没开过盖！”
我。。。。。
刚在街上看到一男的穿一双高跟鞋配条蕾丝花边裙，真是世风日下！这么丑的男人也配
穿裙子！大家都是男人我穿这条连衣裙多好看！
儿子：“爸，天气渐凉，注意身体！家里生意好吗？你们有沒有想我呀？”
父亲：“己汇”。
我恋爱了，妈妈让我这个宝贝儿子把对象的出生年月日告诉她，得给我们算一卦。
我如实发过去了。
过一会儿妈就打电话来了：“赶紧分了吧，这要是个男的就大富大贵，可。。。哎与你
太相克了！”
我听后大喜：“真的吗？妈！我们要发达了，他就是个男的啊！”
国庆精品旅游路线 :
9月30号下午，到宁波租条鱼船出发，傍晚到达钓yu岛海域，借着夜色登岛，插上国旗
，约两分钟后，就会被日海保厅连夜押回东京，吃住在东京。 10月1号上午，外交部发
表声明：钓鱼岛自古以来就是中国的！对日方的行为严厉谴责，谴责，再谴责！要求日
本无条件放人。 这样折腾到10月1日晚上，最终迫于中方压力，日方同意遣送到第三方
香港，10月1日当晚，乘专机到达香港，维多利亚港夜色真美！10月2日上午8点，中国
外交部发来传真，要求日方上午办好一切过境手续，随香港商贸团直飞北京！10月2日
下午在飞机上就能看到万里长城。当晚在北京住好吃好喝好。10月3日上午，被带到外
交部！在那里会受到批评教育，并写保证书一一以后不再去钓鱼岛！10月3日下午，外
交部专人陪同乘机返乡，本市政府领导同志亲自接机，乘专车回到温馨的家，剩下几天
，巡回做报告，受到父老乡亲热烈欢迎。
