一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
在收银员眼中，Apple Pay用户太好认了：他们往往是早早地就拿好了 iPhone 准备往
POS 机上靠，两眼放光，姿态骄矜；他们的问题通常简明扼要：“可以闪付吗？”；付
完之后，往往流露出难以置信的惊叹和满足状，仿佛刚才那单可以免单。
去登记个什么东西。“你叫什么名字？”
“伍。”
“哪个伍？
“单人旁加个一二三四五的五。”
然后办事员小声嘀咕着：“真是姓什么的都有。”边说一边写了一个“亻5”。
一人怕孤独，两人怕怀孕
小时候在我认知的世界里西门庆死在了水浒传里，长大了他却逍遥的活在金瓶梅里。人
生就是如此大的改变。
到三亚同学那里去玩，太热情了。同学拿出三亚最好的烟招待我，说超过500块一根呢
。我抽了几口觉得也没什么两样。直到景区管理员把一张500块的罚单递到我手上…
我的网瘾完全源于一个根深蒂固的错觉：有人找我。
长得好看的，都说美丑无所谓，家庭富裕的，都说有钱没钱无所谓，身材很好的，都说
胖瘦无所谓，学习不差的，都说年级倒数无所谓。别人所不在乎的，都是他们已经拥有
的，别人虚伪地随口说说，你却都认真地信了。在需要埋头种地的时候，误入了别人家
的果园，就以为自己收获了整个秋天，这才是最大的作死。
小鸟：世界那么大，你怎么一直待在井里呢？
青蛙：独处的时候，要学会忍受寂寞！心若漂泊，虽处天堂，亦在流浪！不说了，那个
大奶低胸装的美女又来打水了！
我跟爸聊天：爸，拥有天底下最好的孩子的感觉是什么样的？
爸吸口烟悠悠的说：这个啊！要问你爷爷去。
进了一家西餐馆，点了一份牛排和一碗米饭，把牛排和蔬菜放在米饭上用筷子吃，请问
吃的这是西餐还是中餐？
昨天走夜路，我在前面打着手电筒，后面被一个彪形大汉偷偷跟踪，可能是贪恋我的美
色，想到看过一篇文章，女人遇到强奸犯时主动脱下对方的裤子，然后趁机跑掉，等对
方提上裤子你已经跑很远了。于是，我转过头，脱下了彪形大汉的裤子，大汉边反抗边
叫道：“你要干什么，我只是看你有手电筒，能看清路，所以蹭个光……”
儿子最近跟隔壁的女孩谈恋爱，作为父亲的我非常高兴，可是老婆却死活不同意，那女
孩的父亲也上门说他们不能谈恋爱，他们这是怎么了，自由恋爱也反对
是金子早晚会花光
昨晚上公司聚会，酒到酣处，大家的话匣子也就打开了。老总喝了很多，醉醺醺地说，
“以后啊，这爸妈也就不叫爸妈了，应该叫联合创始人。”话音刚落，平日里话最多的
前台小张立马接道，“那隔壁老王就是风投咯？”
再也不看心灵鸡汤了。。。
以前看完，还会思考人生。
现在看完，只想过完余生。
我爸妈以前的牌友，本来是两对夫妇，天天一起牌搭子，渐渐的这两队夫妇居然互相上
错了床，互相离婚又互相结婚，本来他们撕逼得很难看，但是！他们发现了一个很重要
的问题，整个社区没人再敢跟他们打牌，觉得打牌事小失节事大！于是只好他们又心平
气和地坐在了一张桌子上——开放式社区的邻里真情
小学时把钱花在打游戏上，中学时把钱花在谈恋爱上，大学时把钱花在学妹身上，结婚
后把钱花在小三身上，工作中把钱花在领导身上，老年时把钱花在医生身上，最后死了
钱花在买墓地上，好好想想男人的这一辈子，所有的钱都没花在正事上！
躲得过初一，躲不过十五：央视的元宵晚会导演和春晚导演是同一个人
元宵佳节，公司组织聚餐，有两个妹儿喝多了，拉着我不放，说喜欢我好久了，妈的老
婆就坐在我旁边呢。我歉意地说道：“对不起，我有老婆了！”结果那两个小妹抱着我
哭啊，说什么做小的也愿意啊。老婆更给力，直接拉着她们两个，商量以后做大做小的
规矩去了。我坐在旁边，微笑地看着这一切，心想人生如此，就是死了也值啊……他妈
的，要不是闹钟响了，我能一直睡到4P。。。。
开车经过一个公交站，见一个美女正在等车，我这一想，不错，搭讪一下，就停下车问
她，去哪？稍你一程？
但是说了几遍也不搭理我，我就生气的说，你是不是聋啦？
美女吓一跳，双手抱胸说，你…怎么看出来的？
如果县城范围内永久无偿提供免费wifi，这个县城可以发展起来吗？
储物室最底层发现个神灯，里面出来了灯神：“谢谢你解开了我的封印，我可以满足你
一个愿望，你提吧！”我：“我不想看见父母受苦，妻子受累，孩子成长受阻。。。”
灯神：“好的，如你所愿。”然后单手一挥，我成了瞎子。
元宵节，早上一家人按习俗吃汤圆，妈妈给每个人碗里都煮了6个，说分别代表的意义
是“发财、健康、如意、顺利、平安、成功”。话一落下，我那6岁的表弟捧着碗悠悠
的来了一句：“可惜了，这些都泡在汤里了”...泡汤了....
办公室里很多人都患上重感冒，生病的人于是都提出请病假，防止病情扩散。
领导觉得很有道理，就让没病的人回家了。
踏入社会的时候，该收一收你那性格了。不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他
们听的是笑话。
校运动会，100米短跑，因为我们班人身体素质都不咋滴，基本没机会拿名次。于是我
就偷偷躲在跑道边，等指令枪冒烟别的班跑过来时大喊一声：你钱掉了！
嗯，那是第一次在学校捣蛋还被班主任夸聪明的
世道之难，有三。坏逼有理想，蠢逼有志向，low逼有情怀。
震耳欲聋的爆竹声渐渐淡去，楼道里的声控灯们长吁了一口气。
要看清一个人还得靠钱，我也是花了2万块钱配了副近视眼睛才看清别人的。
用户来电投诉，车子异响，维修站的二逼超级专业的检测回复：哥，您车辆有音响，驾
驶的时候把声音调大点就听不到动静了。。。。。
一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：“美国又要竞选总统啦。。”
老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。”
汉子换了个话题，又说：“听说保罗二世。。”
结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。”
“那就说足球吧，最近。。。。”
“你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”
汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：“那咱聊聊性话题？”
老板高兴地回答说：“好呀！”
“我cao你大爷”
不要跟过了一个春节却更瘦了的人做朋友，感觉他们心是硬的，血是冷的，没有什么是
他们做不出来的。
钢铁侠女朋友对他说：“我要跟你分手，但你说我找谁好呢？”
钢铁侠：“找死是吧。”
第二天女朋友嫁给了死侍。
诸葛亮空城计失败被俘，被五花大绑提到司马懿面前，他问司马懿：“为何你这次敢于
进来呢？”司马懿冷笑：“国家已经拆掉城墙了”
元宵节过完了，年也就过完了，身材也差不多就这样定型了
有个朋友大概是微信加了公司领导，秀几张风光无限碧海蓝天的旅游照片，第一句话是
“感谢领导批假”。
小明对小红说，我三岁习文，四岁练武，五岁能背四书五经，六岁练成胸口碎大石，八
岁能。。。。
小红:哎等等，你七岁那年干什么了。
小明:哪个，六岁不是胸口碎大石吗，肋骨全折了休息了一年。
和老婆吵架了，朋友劝我：“你们每个人都少说两句不行吗？”
我更生气了：“闭嘴！你他妈先把衣服穿上！”
网络炒作热点基本都有这么几个品相：1）地域歧视，比如上海女嫌弃江西男。2）公共
道德挑战，比如地铁吃鸡翅地铁吃热干面。3）弱势群体歧视，比如嘲笑学历低的人搞
科研。4）国际话题，常用的有三个：美国种族歧视日本搞怪和俄罗斯的普京很帅。以
上话题常用于国内舆论紧张之时，比如春晚难看。
男人在年轻的时候都希望拥有一个花枝招展，外表光鲜亮丽的女人。但是随着岁月的沉
淀，尤其是有了自己的一番事业和丰富的人生阅历，就会发现自己当初的想法是多么幼
稚，因为一个哪够！
你可能觉得自己又丑又穷又一无所长，但至少你的感觉是对的。
唐僧：“悟空，你走路的时候能不能不要上蹦下跳的像个猴子一样？”
八戒：“师傅，难道大师兄不是猴子吗？”
唐僧：“废话，当然是了，能不能不要老问我这些白痴的问题，笨的给头猪似的！”
八戒：。。。。
一个晚上天天去夜总会拉皮条的女大学生和一个天天白天上大学的妓女，你肯定更倾向
于后者。 这就是情怀的价值
为什么张无忌给女的疗伤都要脱光衣服？其实这个问题是有缘由的。张无忌的医术是胡
青牛教的，有一次张无忌晚上起床尿尿，看到胡青牛夫妇在过夫妻生活，然后就问胡青
牛在干什么，胡青牛说在治病，接着张无忌就问为什么给师娘治病要脱光衣服，给自己
治病就不用，胡青牛说因为你是男的，师娘是女的，这个是老祖宗传下来的规矩……从
此张无忌每次给女人治病就要脱光衣服…都是因为这个…
没别的想法了，就想找个胸大的女朋友，安度余生
为何赵云能在曹营七进七出，如入无人之地？为何在忒修斯之前，童男童女走不出克里
特岛迷宫，成为米罗牛的美餐？为何郑和拥有庞大的船队，却被哥伦布发现了美洲？为
何孙悟空拥有筋斗云的本领，在取经路上却是耗费了大量时间？请看本期走进科学：封
闭式小区逐渐开放实现内部道路公开化益处多。
洛杉矶刑事辩护律师邓洪说，章鑫磊因涉案第一次见律师的时候都需要邓洪协助做翻译
。这让他这个代理律师感到很惊讶：这些孩子来美三四年了，可还不会说英文。可入狱
半年之后，张鑫磊已经不再需要双语律师的协助，可以自己单独与讲英文的律师沟通了。
POS 机上靠，两眼放光，姿态骄矜；他们的问题通常简明扼要：“可以闪付吗？”；付
完之后，往往流露出难以置信的惊叹和满足状，仿佛刚才那单可以免单。
去登记个什么东西。“你叫什么名字？”
“伍。”
“哪个伍？
“单人旁加个一二三四五的五。”
然后办事员小声嘀咕着：“真是姓什么的都有。”边说一边写了一个“亻5”。
一人怕孤独，两人怕怀孕
小时候在我认知的世界里西门庆死在了水浒传里，长大了他却逍遥的活在金瓶梅里。人
生就是如此大的改变。
到三亚同学那里去玩，太热情了。同学拿出三亚最好的烟招待我，说超过500块一根呢
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我的网瘾完全源于一个根深蒂固的错觉：有人找我。
长得好看的，都说美丑无所谓，家庭富裕的，都说有钱没钱无所谓，身材很好的，都说
胖瘦无所谓，学习不差的，都说年级倒数无所谓。别人所不在乎的，都是他们已经拥有
的，别人虚伪地随口说说，你却都认真地信了。在需要埋头种地的时候，误入了别人家
的果园，就以为自己收获了整个秋天，这才是最大的作死。
小鸟：世界那么大，你怎么一直待在井里呢？
青蛙：独处的时候，要学会忍受寂寞！心若漂泊，虽处天堂，亦在流浪！不说了，那个
大奶低胸装的美女又来打水了！
我跟爸聊天：爸，拥有天底下最好的孩子的感觉是什么样的？
爸吸口烟悠悠的说：这个啊！要问你爷爷去。
进了一家西餐馆，点了一份牛排和一碗米饭，把牛排和蔬菜放在米饭上用筷子吃，请问
吃的这是西餐还是中餐？
昨天走夜路，我在前面打着手电筒，后面被一个彪形大汉偷偷跟踪，可能是贪恋我的美
色，想到看过一篇文章，女人遇到强奸犯时主动脱下对方的裤子，然后趁机跑掉，等对
方提上裤子你已经跑很远了。于是，我转过头，脱下了彪形大汉的裤子，大汉边反抗边
叫道：“你要干什么，我只是看你有手电筒，能看清路，所以蹭个光……”
儿子最近跟隔壁的女孩谈恋爱，作为父亲的我非常高兴，可是老婆却死活不同意，那女
孩的父亲也上门说他们不能谈恋爱，他们这是怎么了，自由恋爱也反对
是金子早晚会花光
昨晚上公司聚会，酒到酣处，大家的话匣子也就打开了。老总喝了很多，醉醺醺地说，
“以后啊，这爸妈也就不叫爸妈了，应该叫联合创始人。”话音刚落，平日里话最多的
前台小张立马接道，“那隔壁老王就是风投咯？”
再也不看心灵鸡汤了。。。
以前看完，还会思考人生。
现在看完，只想过完余生。
我爸妈以前的牌友，本来是两对夫妇，天天一起牌搭子，渐渐的这两队夫妇居然互相上
错了床，互相离婚又互相结婚，本来他们撕逼得很难看，但是！他们发现了一个很重要
的问题，整个社区没人再敢跟他们打牌，觉得打牌事小失节事大！于是只好他们又心平
气和地坐在了一张桌子上——开放式社区的邻里真情
小学时把钱花在打游戏上，中学时把钱花在谈恋爱上，大学时把钱花在学妹身上，结婚
后把钱花在小三身上，工作中把钱花在领导身上，老年时把钱花在医生身上，最后死了
钱花在买墓地上，好好想想男人的这一辈子，所有的钱都没花在正事上！
躲得过初一，躲不过十五：央视的元宵晚会导演和春晚导演是同一个人
元宵佳节，公司组织聚餐，有两个妹儿喝多了，拉着我不放，说喜欢我好久了，妈的老
婆就坐在我旁边呢。我歉意地说道：“对不起，我有老婆了！”结果那两个小妹抱着我
哭啊，说什么做小的也愿意啊。老婆更给力，直接拉着她们两个，商量以后做大做小的
规矩去了。我坐在旁边，微笑地看着这一切，心想人生如此，就是死了也值啊……他妈
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开车经过一个公交站，见一个美女正在等车，我这一想，不错，搭讪一下，就停下车问
她，去哪？稍你一程？
但是说了几遍也不搭理我，我就生气的说，你是不是聋啦？
美女吓一跳，双手抱胸说，你…怎么看出来的？
如果县城范围内永久无偿提供免费wifi，这个县城可以发展起来吗？
储物室最底层发现个神灯，里面出来了灯神：“谢谢你解开了我的封印，我可以满足你
一个愿望，你提吧！”我：“我不想看见父母受苦，妻子受累，孩子成长受阻。。。”
灯神：“好的，如你所愿。”然后单手一挥，我成了瞎子。
元宵节，早上一家人按习俗吃汤圆，妈妈给每个人碗里都煮了6个，说分别代表的意义
是“发财、健康、如意、顺利、平安、成功”。话一落下，我那6岁的表弟捧着碗悠悠
的来了一句：“可惜了，这些都泡在汤里了”...泡汤了....
办公室里很多人都患上重感冒，生病的人于是都提出请病假，防止病情扩散。
领导觉得很有道理，就让没病的人回家了。
踏入社会的时候，该收一收你那性格了。不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他
们听的是笑话。
校运动会，100米短跑，因为我们班人身体素质都不咋滴，基本没机会拿名次。于是我
就偷偷躲在跑道边，等指令枪冒烟别的班跑过来时大喊一声：你钱掉了！
嗯，那是第一次在学校捣蛋还被班主任夸聪明的
世道之难，有三。坏逼有理想，蠢逼有志向，low逼有情怀。
震耳欲聋的爆竹声渐渐淡去，楼道里的声控灯们长吁了一口气。
要看清一个人还得靠钱，我也是花了2万块钱配了副近视眼睛才看清别人的。
用户来电投诉，车子异响，维修站的二逼超级专业的检测回复：哥，您车辆有音响，驾
驶的时候把声音调大点就听不到动静了。。。。。
一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：“美国又要竞选总统啦。。”
老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。”
汉子换了个话题，又说：“听说保罗二世。。”
结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。”
“那就说足球吧，最近。。。。”
“你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”
汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：“那咱聊聊性话题？”
老板高兴地回答说：“好呀！”
“我cao你大爷”
不要跟过了一个春节却更瘦了的人做朋友，感觉他们心是硬的，血是冷的，没有什么是
他们做不出来的。
钢铁侠女朋友对他说：“我要跟你分手，但你说我找谁好呢？”
钢铁侠：“找死是吧。”
第二天女朋友嫁给了死侍。
诸葛亮空城计失败被俘，被五花大绑提到司马懿面前，他问司马懿：“为何你这次敢于
进来呢？”司马懿冷笑：“国家已经拆掉城墙了”
元宵节过完了，年也就过完了，身材也差不多就这样定型了
有个朋友大概是微信加了公司领导，秀几张风光无限碧海蓝天的旅游照片，第一句话是
“感谢领导批假”。
小明对小红说，我三岁习文，四岁练武，五岁能背四书五经，六岁练成胸口碎大石，八
岁能。。。。
小红:哎等等，你七岁那年干什么了。
小明:哪个，六岁不是胸口碎大石吗，肋骨全折了休息了一年。
和老婆吵架了，朋友劝我：“你们每个人都少说两句不行吗？”
我更生气了：“闭嘴！你他妈先把衣服穿上！”
网络炒作热点基本都有这么几个品相：1）地域歧视，比如上海女嫌弃江西男。2）公共
道德挑战，比如地铁吃鸡翅地铁吃热干面。3）弱势群体歧视，比如嘲笑学历低的人搞
科研。4）国际话题，常用的有三个：美国种族歧视日本搞怪和俄罗斯的普京很帅。以
上话题常用于国内舆论紧张之时，比如春晚难看。
男人在年轻的时候都希望拥有一个花枝招展，外表光鲜亮丽的女人。但是随着岁月的沉
淀，尤其是有了自己的一番事业和丰富的人生阅历，就会发现自己当初的想法是多么幼
稚，因为一个哪够！
你可能觉得自己又丑又穷又一无所长，但至少你的感觉是对的。
唐僧：“悟空，你走路的时候能不能不要上蹦下跳的像个猴子一样？”
八戒：“师傅，难道大师兄不是猴子吗？”
唐僧：“废话，当然是了，能不能不要老问我这些白痴的问题，笨的给头猪似的！”
八戒：。。。。
一个晚上天天去夜总会拉皮条的女大学生和一个天天白天上大学的妓女，你肯定更倾向
于后者。 这就是情怀的价值
为什么张无忌给女的疗伤都要脱光衣服？其实这个问题是有缘由的。张无忌的医术是胡
青牛教的，有一次张无忌晚上起床尿尿，看到胡青牛夫妇在过夫妻生活，然后就问胡青
牛在干什么，胡青牛说在治病，接着张无忌就问为什么给师娘治病要脱光衣服，给自己
治病就不用，胡青牛说因为你是男的，师娘是女的，这个是老祖宗传下来的规矩……从
此张无忌每次给女人治病就要脱光衣服…都是因为这个…
没别的想法了，就想找个胸大的女朋友，安度余生
为何赵云能在曹营七进七出，如入无人之地？为何在忒修斯之前，童男童女走不出克里
特岛迷宫，成为米罗牛的美餐？为何郑和拥有庞大的船队，却被哥伦布发现了美洲？为
何孙悟空拥有筋斗云的本领，在取经路上却是耗费了大量时间？请看本期走进科学：封
闭式小区逐渐开放实现内部道路公开化益处多。
洛杉矶刑事辩护律师邓洪说，章鑫磊因涉案第一次见律师的时候都需要邓洪协助做翻译
。这让他这个代理律师感到很惊讶：这些孩子来美三四年了，可还不会说英文。可入狱
半年之后，张鑫磊已经不再需要双语律师的协助，可以自己单独与讲英文的律师沟通了。
