我的减肥口号：吃更多的草，草更帅的人。
去一家新开不久的桑拿会所，大堂带我去包间，问我有没有熟悉的技师，我说2号活不
错，大堂愣了一下说：我们店没有2号！突然，他冲出去揪住一个女人厮打起来，赫然
就是上次给我服务的2号！大堂边打边吼：骚货！肯定是你忍不住，又趁我不在跑去做2
号……几个技师跑出来劝架：老板，别打老板娘了！
想当年，潘金莲失手将竹竿砸在西门庆头上，导致武大郎惨死，潘金莲、西门庆、王婆
被杀、武松发配孟州，后武松杀人越狱投奔水泊梁山，与朝廷分庭抗礼。武松这一生的
姻缘际会命运转折，都是因为哥哥嫂嫂住的小区没有围墙。。。
二战后，英国的工党主张通过国有化可以实现繁荣昌盛。有一回，工党领袖去厕所小便
。过了一会，丘吉尔也走进来，但一直站在哪里看着工党领袖就是不小便。“今天我们
感觉有些疏远，是不是？”
“没错！”，丘吉尔大声回答：“原因是每次你看到大家伙就想把它国有化。”
我不小心拨了120的电话，为了不让人觉得我是假报急救恶作剧的蠢货，我赶紧把家里
仅有的一瓶安眠药全吃了，我太TM机智了！
当有人对你说“只要努力改变一下就能找到对象哦”她的意思其实是 “从今往后你必
须天天洗头，悉心护肤学好化妆熟练自拍，扔掉土气的衣服追上时尚的潮流，关掉电脑
出门社交，学会和男生优雅交谈，不要再张口就掉节操，多交朋友多看眼色呕心沥血改
头换面否则就得孤独终老啦”的意思.
我妈最近因为我爸打呼睡不着，我给我爸买了个手环，打呼超过大分贝就电击，我爸要
和我断绝父子关系，怎么道歉都没用，哎，不作就不会死。现在我短信不回电话不接，
偶尔接一下我叫一声：爸….就把电话给挂了。
和老弟在球场打篮球，打了一个来钟头，她女朋友就给他送水喝，老弟怒斥道：没看到
我哥在这吗？！先给他喝！ 我心想：他俩昨天还吵过架，今天就和好了，年轻人就是
调皮啊…… 我喝了几口，过了几分钟，他才敢喝下，嘴里还嘟囔着：原来没下毒……
据调查，我国大多数民族喝完酒之后都是载歌载舞，唯独我大汉民族酒一喝多就开始吹
牛逼……
不秀恩爱的情侣都是有备胎的情侣
今天早上还在熟睡，被一阵香气惊醒。然后就看到我妈在屋子里拿着空气清新剂在喷。
便问“妈你干嘛？”
老妈：“没事，清新下空气，满屋子单身狗的味！”
说完了便转身就走了。
买1000个康师傅绿茶的空罐子，找个公共厕所，里面全给装满尿，封好成箱。然后雇一
辆卡车，随便开到高速公路侧翻一下，然后是见证奇迹的时刻。。。
有东北同学说起他舔过铁门被粘住的故事，我问了句：“那门上有锈么？”
他说：“没，锃亮！”
我说：“那材质来说应该是钢，不是铁，你舔的是钢门啊！兄台！”
他若有所思，拍了一下大腿：“对！就是钢门！”
然后就打起来了
我妈，一个临近退休的妇女，春节期间对我爸说：“电视现在天天说孝顺，意思就是将
来政府不给养老了，都去指望儿女吧。”我觉得我妈在这件事上的分析能力超过 80%
二三十岁的年轻人。
还记得以前初中的时候，物理老师为了不让我们走神，说要谈谈关于性的问题
结果全班男生都精神了，然后老师开始讲惯性
听诊器之所以被发明，是因为发明人法国医生René Laennec觉得，听诊时把耳朵贴在
女人胸部很不舒服……这样的正派男子还真是不多见。
考试时不能带手机。
小明：“老师,我刚才看到小红带了手机进来。”
老师：“小红,快把手机交出来。”
小红：“老师,我没带,不信你搜。”
老师把小红全身搜过了没搜到，拿出手机打小红的号码,通了没人接听,接着打,打到第9
次时看到小红两腿一软倒在地上抽搐起来。
为什么健身房里面到处安的都是镜子？
因为直接盯着别人看，她（他）男朋友可能会揍你。
昨晚梦见男朋友和别的女人在逛街，梦里我的第一反应就是查源代码，结果调试半天查
不出来为什么显示的那个女人不是我，最后含泪把那个女人注释掉了，再一运行就是我
男朋友自己逛街了。
女老师是父亲的老同学，儿子问父亲：“老师今天说我有其父必有其子，是什么意思？”
父亲气愤地骂儿子：你今天对老师耍流氓了？
“我在马路边捡到一分钱，把他交到警察叔叔手里边”知道这首歌吗？”
“知道，这首歌太有教育意义了，我就是因为这首歌才做警察的”
两男子一边喝酒一边聊天。一男子：“我怀疑我老婆出轨了。”另一男子说：“不可能
啊，你老婆左胸下有一颗痣，叫忠心痣，不可能出轨啊！”“哦，谢谢提醒。”
看电视剧，我问女友：“你喜欢这样的男主角吗？”
她摇摇头说：“不喜欢。”
我不解：“长得这么帅，你咋不喜欢呢？”
她冷笑一声说道：“你觉得我能跟你处，喜欢一个人的标准会是长相吗？”
小明：“知道吗，每一张牌都有一段故事，比如一条，其实是一个公主，被嫉妒的母后
诅咒，变成小鸟，烙印在牌上。只要亲吻它，并把它推倒在牌桌上，它就会变成公主”
小张听得目眩神驰：“真的假的？”于是拿出那张一条，亲了下，往牌桌上一推。
小明：“胡！”
每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看，当四目相对
，两人都微微一笑。终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说，“你每天都坐这趟公
交车吗？”我激动的说：“是啊，每天都是准时七点钟。”然后再也没有在公车上遇见
过那女孩。我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。
科普：当别人给你看手机照片的时候，不代表你可以左右滑
辞职报告
工作并没有给我泡妞的钱
又剥夺了我泡妞的时间
还搞坏了我泡妞的身体
下班回家，看见桌子上有盒蛋糕，上面还插着5根蜡烛，我疑惑的问：谁生日啊？媳妇
冷笑着说：是我身上的衣服，今天已经五周岁了。
【两个熊孩子担心压岁钱被没收 失联一天把钱花光】小彪和小磊在春节期间得到不少
压岁钱，小彪攒了800余元，小磊攒了300余元。眼看要开学了，小彪和小磊担心父母让
他们上交压岁钱，便决定趁父母“出手”前把钱花光。当天，两人去了游乐园，买了很
多零食，吃了两顿大餐，还看了3D电影。
同事说，现在重点高中的孩子个个都是学霸，春游都带着作业，晚上就在宾馆里一起复
习。我十分怀疑，便给读重点的侄子发了个短信问他真假，侄子答道：“太扯了吧…反
正我们是聚在一起，讨论隔壁班哪个最可爱~”
我心说这还差不多，后来一想不对啊，我侄子读的是男校啊……
总是低头玩手机，是因为我不想看见别人看见我一个人的样子。
老婆说，离婚吧，天天家暴太没意思了。
我....你个老娘们，天天把我打的鼻青脸肿，你还好意思说离婚？
老婆说，打你光赢没意思
我正月不剪头，所以我舅健在。但是他身子骨不咋好，昨天他问我，外甥，是不是因为
你脱发。
我蹲火车站前面的算命摊，扔给算命大爷50块钱问：“大爷你帮着算算，咱们国家还有
多少年能统一台湾，灭掉小日本，横扫欧美？”
大爷愣了愣，又把钱扔了回来：“不好意思，好多年都没吹这种牛逼，不太会了。”
我：……
Once you go from the back, you never go back
我就问一句，围墙都拆了，社会主义核心价值观往哪刷？
