一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
程序员就是未来人工智能统治人类时的带路党。
出去玩了回来，马上跑进卧室打开空调和电热毯，发现电热毯居然开着的，我家小狗躺
在床上看着我，我一脸惊恐的跑去客厅对着我爸妈说，我靠，爸妈，狗帮我把电热毯开
了！！！然后我爸拿着苹果就砸了过来。。。。
去理发店染了紫色，回来问老公怎么样，他说奇丑无比，我生气了，半天没理他，他过
来哄我说，我说的是你的脸，不是你的头发…
如果说沉默是金的话，我现在相亲的这个房间就是黄金屋。
小龙女无法动弹，只得任其所为，不由得又是惊喜，又是害羞，正要问：“是你吗，过
儿？”
只听尹志平说道：“我是你的破壁人。”
刚出来打工的时候，干了一年发廊！
有个妹子让我终生难忘！
记得有次给她洗头的时候，让她躺下，把头放卡槽里（去过发廊的都懂得，洗头台有个
卡槽放头用的！）
妹子说“小哥儿，这看着像狗头铡，我怕！”然后哭了……哭了……
我当时感觉整个人都不好了……
刚正在看直播两会，一陌生电话打来，一听是保险业务员的推销电话，我接通免提后放
在电视旁让她听了一段总理讲话。一会儿她小声问：“您正在人民大会堂开会吗？”我
轻声答：“嗯…” “不好意思，首长，打扰了您啦！”一会儿她又发来短信：“首长
，我公司最近推出了一个新产品，双规也是可以理赔的。”
晚上觉得好压抑，想来一场漫无目的的旅行，呼吸一下室外的空气，于是我出门拦了一
辆计程车，司机问我：“到哪？”我答：“随便。”谁曾料想司机竟向我伸出手说：“
到了，起步价十块，谢谢。”
小伙子手里拿着电影票，兴冲冲地去找女友，说：“今天，我们终于可以单独约会了，
你看，我买了三张电影票。”
女友不解：“咱们两个人，你买三张票干什么？”小伙子马上解释道：“这三张票，一
张给你爸，一张给你妈，另一张给你姐。”
第一次带侄子去澡堂洗澡，侄子突然对我说：叔叔，为什么他们的丁丁都那么大？像我
们这样多可爱啊…
昨晚回到家里，地上有一封信，内容是这样的:我喜欢你好久了，晚上在电影院等你哦
，，内心里那个激动啊，，马不停蹄的赶到电影院，发现就我自己，只好一个人默默的
看完，回到家中，发现被洗劫一空，，，
现在很多年轻人为了耍酷，过马路也要戴着耳机，殊不知这样做非常危险，万一被车撞
到，耳机不就坏了吗？
以前凡是过节，简单一点，都是吃东西的日子，现在过节就不一样了，还得打炮啊。
人生最重要的不是努力，不是奋斗，而是抉择。当你走到人生的十字路口，不知如何辨
别方向的时候，请停下来，好好想一想，你是什么星座。
我原本是一个纯攻,可是因为实在找不到可爱的男孩子,我只好自做自受了。
A:如果你在玩游戏女朋友给你打电话，让你陪他逛街，你会去吗？
B:这还问吗，肯定会毫不犹豫的退游戏
A:你这种人不多了啊
B:会吗？我觉得游戏和命比起来，肯定后者重要啊？
人生幻觉：淘宝上花的钱不是自己的。
在驾校学车的表弟头摔破了，楼主去医院看他，问他怎么回事。
表弟无奈的说：“驾校的一名女学员路训，教练一条腿还沒坐进车里去，学员就匆匆忙
忙开动了车子。”
“那关你啥事呀？”
“那教练一条腿在车外像扫大街一样，我特么沒躲的及……”
祝你们节日快乐。虽然你们不是妇女，但你们是三八啊。
重庆一乘客乘公交终点站下车时，硬要投50元买票，被司机劝阻后发起火来，从身上掏
出一本存折和一沓百元钞票就要投，司机忙捂住投币口。不想该乘客竟将存折和1000余
元现金扔引擎盖上就跑了。工作人员已将财物交给了警方。
走出考场的时候，她哭得一塌糊涂。考生们都目瞪口呆地看着这么一个漂亮的女孩子哭
得梨花带雨。他不顾旁人的目光，一把揽过她，她哭得更伤心了：“数学好难，我们不
能上同一所大学了。”
“笨蛋，就知道你不会，后面那道大题我特意空着没做！”
后来，他上了蓝翔，而她被父母送去国外留学了。
我觉得目前国内外这些造电梯的公司，都不了解我国国情以至于普遍忽略了一个功能，
就是开门关门的按键当检测到APM超过300的时候（大概一秒钟按五下），应该立即启动
一次10千伏的电击。
先浪费大量时间，然后再用功，效率会因罪恶感而变得更高哟。
我学新闻的，考试的时候，班里的蒙族同学把小抄用蒙文写在黑板上了，我们班所有人
都认识到掌握一门外语是多么的重要了
当你感觉很难过的时候你就去吃好多好多好吃的，如果吃完了还觉得难过，那才是真的
很难过。
全国政协委员，著名导演陈凯歌在回应本报记者“如何用电影讲好中国故事”时，停顿
几秒后反问记者称：“你先告诉我什么是中国故事？”记者学习其反问风格再次问到道
，“那您觉得什么是中国故事？”陈凯歌则笑着说，“我想听听你说。”记者只好进一
步引导，“中国故事我感到应该是又好看又能传播传统文化的故事。您觉得呢？”没想
到陈凯歌导演狡黠地笑着，露出孩子般得意笑容称，“谢谢你的答案。”
公交车上一年轻妇女不给白胡子老头让座—–巾帼不让须眉
年轻人一定要乐于助人，像我，上次排队买票看到前面一老大爷拎着特别沉的行李，二
话不说就去搭把手帮他把东西拎到了一边，然后趁着他去拿回行李的时候把他位置占了。
冯韵22岁毕业那年，曾与男闺蜜开玩笑许下“26岁你未婚我未嫁，我们就结婚“的诺言
。今年1月，冯韵26岁生日宴上，男闺蜜竟真的向她求婚，近来甚至把房子买到冯韵家
附近，称方便婚后照顾其父母。男闺蜜越疯狂，她越苦恼。
曾经一直以为禽类是靠翅膀交配的，总为总是听人说：“你他妈翅膀硬了是吧！”
【42岁老妈陪女儿相亲 对象竟和妈妈好上了】江苏一个42岁单亲妈妈陪着21岁女儿去
相亲，对方是一位29岁研究生学历的男子。不料男子没看上女儿，反倒看上了妈妈，两
人相爱走到一起，妈妈还有了身孕！女儿接受不了这样的角色转变，母女俩闹起矛盾。
求女儿心理阴影面积…
有一个女孩，不小心未婚怀孕了。他想到医院把小孩拿掉，但是医生跟他说。这样是伤
害一个小生命。
医生说：“不如这样吧，你把孩子生下来，你生孩子的那天，如果有别的孕妇生了孩子
，我就跟他说，他生的是双胞胎，把你的孩子交给他养，你说如何？”
女孩听了觉得很好，就同意了。
但想不到她生孩子的那一天没有人生产，只有一个神父来割盲肠， 医生只好对神父说
：“神父，太神奇了，你原来不是盲肠炎，你是怀孕了，一定是神赐给你的孩子吧？”
神父听了半信半疑，但也只好把孩子带回家养。
事隔多年，那个婴儿长大了，神父也老了。
临终前， 他对那个孩子说：“孩子，我有一个秘密要告诉你….我其实….不是你爸，
我是你妈…. 你的爸爸….是隔壁教区的黄神父”
没有上过闺蜜的男闺蜜不是好闺蜜
在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时的书就永远不会瞎。
出去玩了回来，马上跑进卧室打开空调和电热毯，发现电热毯居然开着的，我家小狗躺
在床上看着我，我一脸惊恐的跑去客厅对着我爸妈说，我靠，爸妈，狗帮我把电热毯开
了！！！然后我爸拿着苹果就砸了过来。。。。
去理发店染了紫色，回来问老公怎么样，他说奇丑无比，我生气了，半天没理他，他过
来哄我说，我说的是你的脸，不是你的头发…
如果说沉默是金的话，我现在相亲的这个房间就是黄金屋。
小龙女无法动弹，只得任其所为，不由得又是惊喜，又是害羞，正要问：“是你吗，过
儿？”
只听尹志平说道：“我是你的破壁人。”
刚出来打工的时候，干了一年发廊！
有个妹子让我终生难忘！
记得有次给她洗头的时候，让她躺下，把头放卡槽里（去过发廊的都懂得，洗头台有个
卡槽放头用的！）
妹子说“小哥儿，这看着像狗头铡，我怕！”然后哭了……哭了……
我当时感觉整个人都不好了……
刚正在看直播两会，一陌生电话打来，一听是保险业务员的推销电话，我接通免提后放
在电视旁让她听了一段总理讲话。一会儿她小声问：“您正在人民大会堂开会吗？”我
轻声答：“嗯…” “不好意思，首长，打扰了您啦！”一会儿她又发来短信：“首长
，我公司最近推出了一个新产品，双规也是可以理赔的。”
晚上觉得好压抑，想来一场漫无目的的旅行，呼吸一下室外的空气，于是我出门拦了一
辆计程车，司机问我：“到哪？”我答：“随便。”谁曾料想司机竟向我伸出手说：“
到了，起步价十块，谢谢。”
小伙子手里拿着电影票，兴冲冲地去找女友，说：“今天，我们终于可以单独约会了，
你看，我买了三张电影票。”
女友不解：“咱们两个人，你买三张票干什么？”小伙子马上解释道：“这三张票，一
张给你爸，一张给你妈，另一张给你姐。”
第一次带侄子去澡堂洗澡，侄子突然对我说：叔叔，为什么他们的丁丁都那么大？像我
们这样多可爱啊…
昨晚回到家里，地上有一封信，内容是这样的:我喜欢你好久了，晚上在电影院等你哦
，，内心里那个激动啊，，马不停蹄的赶到电影院，发现就我自己，只好一个人默默的
看完，回到家中，发现被洗劫一空，，，
现在很多年轻人为了耍酷，过马路也要戴着耳机，殊不知这样做非常危险，万一被车撞
到，耳机不就坏了吗？
以前凡是过节，简单一点，都是吃东西的日子，现在过节就不一样了，还得打炮啊。
人生最重要的不是努力，不是奋斗，而是抉择。当你走到人生的十字路口，不知如何辨
别方向的时候，请停下来，好好想一想，你是什么星座。
我原本是一个纯攻,可是因为实在找不到可爱的男孩子,我只好自做自受了。
A:如果你在玩游戏女朋友给你打电话，让你陪他逛街，你会去吗？
B:这还问吗，肯定会毫不犹豫的退游戏
A:你这种人不多了啊
B:会吗？我觉得游戏和命比起来，肯定后者重要啊？
人生幻觉：淘宝上花的钱不是自己的。
在驾校学车的表弟头摔破了，楼主去医院看他，问他怎么回事。
表弟无奈的说：“驾校的一名女学员路训，教练一条腿还沒坐进车里去，学员就匆匆忙
忙开动了车子。”
“那关你啥事呀？”
“那教练一条腿在车外像扫大街一样，我特么沒躲的及……”
祝你们节日快乐。虽然你们不是妇女，但你们是三八啊。
重庆一乘客乘公交终点站下车时，硬要投50元买票，被司机劝阻后发起火来，从身上掏
出一本存折和一沓百元钞票就要投，司机忙捂住投币口。不想该乘客竟将存折和1000余
元现金扔引擎盖上就跑了。工作人员已将财物交给了警方。
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得梨花带雨。他不顾旁人的目光，一把揽过她，她哭得更伤心了：“数学好难，我们不
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“笨蛋，就知道你不会，后面那道大题我特意空着没做！”
后来，他上了蓝翔，而她被父母送去国外留学了。
我觉得目前国内外这些造电梯的公司，都不了解我国国情以至于普遍忽略了一个功能，
就是开门关门的按键当检测到APM超过300的时候（大概一秒钟按五下），应该立即启动
一次10千伏的电击。
先浪费大量时间，然后再用功，效率会因罪恶感而变得更高哟。
我学新闻的，考试的时候，班里的蒙族同学把小抄用蒙文写在黑板上了，我们班所有人
都认识到掌握一门外语是多么的重要了
当你感觉很难过的时候你就去吃好多好多好吃的，如果吃完了还觉得难过，那才是真的
很难过。
全国政协委员，著名导演陈凯歌在回应本报记者“如何用电影讲好中国故事”时，停顿
几秒后反问记者称：“你先告诉我什么是中国故事？”记者学习其反问风格再次问到道
，“那您觉得什么是中国故事？”陈凯歌则笑着说，“我想听听你说。”记者只好进一
步引导，“中国故事我感到应该是又好看又能传播传统文化的故事。您觉得呢？”没想
到陈凯歌导演狡黠地笑着，露出孩子般得意笑容称，“谢谢你的答案。”
公交车上一年轻妇女不给白胡子老头让座—–巾帼不让须眉
年轻人一定要乐于助人，像我，上次排队买票看到前面一老大爷拎着特别沉的行李，二
话不说就去搭把手帮他把东西拎到了一边，然后趁着他去拿回行李的时候把他位置占了。
冯韵22岁毕业那年，曾与男闺蜜开玩笑许下“26岁你未婚我未嫁，我们就结婚“的诺言
。今年1月，冯韵26岁生日宴上，男闺蜜竟真的向她求婚，近来甚至把房子买到冯韵家
附近，称方便婚后照顾其父母。男闺蜜越疯狂，她越苦恼。
曾经一直以为禽类是靠翅膀交配的，总为总是听人说：“你他妈翅膀硬了是吧！”
【42岁老妈陪女儿相亲 对象竟和妈妈好上了】江苏一个42岁单亲妈妈陪着21岁女儿去
相亲，对方是一位29岁研究生学历的男子。不料男子没看上女儿，反倒看上了妈妈，两
人相爱走到一起，妈妈还有了身孕！女儿接受不了这样的角色转变，母女俩闹起矛盾。
求女儿心理阴影面积…
有一个女孩，不小心未婚怀孕了。他想到医院把小孩拿掉，但是医生跟他说。这样是伤
害一个小生命。
医生说：“不如这样吧，你把孩子生下来，你生孩子的那天，如果有别的孕妇生了孩子
，我就跟他说，他生的是双胞胎，把你的孩子交给他养，你说如何？”
女孩听了觉得很好，就同意了。
但想不到她生孩子的那一天没有人生产，只有一个神父来割盲肠， 医生只好对神父说
：“神父，太神奇了，你原来不是盲肠炎，你是怀孕了，一定是神赐给你的孩子吧？”
神父听了半信半疑，但也只好把孩子带回家养。
事隔多年，那个婴儿长大了，神父也老了。
临终前， 他对那个孩子说：“孩子，我有一个秘密要告诉你….我其实….不是你爸，
我是你妈…. 你的爸爸….是隔壁教区的黄神父”
没有上过闺蜜的男闺蜜不是好闺蜜
在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时的书就永远不会瞎。
