一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
她和男友吵架，心情很差，拉着男闺蜜开车散心。到了荒郊野外，爆胎了。她很害怕，
男闺蜜宽慰她说别急，看我的。于是男闺蜜下车，卸下坏胎，把自己换了上去。
小明偷偷溜进小树林，准备做些自娱自乐的事情，忽然金光一闪，一个穿着奇装异服的
男子出现在眼前。看到小明提着裤腰带被惊呆的样子，男子安慰他说：“别害怕，我是
来自未来的。”
“那我就放心了，”小明松了一口气，“我也是来自慰来的。”
高铁上，我一上车，就看见一对情侣，男的坐在我的位子，然后我走过去，跟他们说，
这位子是我的。
男子微笑的对我说，我能和你换个位子吗？
我看了看他漂亮的女朋友，说：不能
男：“我想给你整个世界”
女：“整吧！”
老师：体现男尊女卑的句子有哪些？
小明：同样是人体描述，你妈逼是骂人的，而你爸屌则是赞扬。
就刚刚，女神给我发短信。“我有了。”
“是我的。”
“你怎么知道？”
“剧情需要”
论坛讨论杜兰特下赛季会不会去勇士队，下面的最佳评论是：如果他去的话，那勇士的
首发太可怕了：库里、汤普森、杜兰特、格兰、詹姆斯。
初中时，一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。
她皱了皱眉：“你…你干什么？”
我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了” ！
“CCBAD.BCABC”考场上搜到的WiFi，拯救了全班学渣。收考卷时，班主任的表情至今
难忘“填我WiFi名字的准备下，这周家访”
“之前拿100块钱可以在超市买一大堆东西，现在就不行了”
“是啊，购买力下降了吧”
“恩，主要是他们换了保安还装了很多摄像头”
早上停电，我妈让我去楼下物业看看是不是我们家欠费了。我懒在被里，拿起手机，打
开WiFi，列表里空空的。我对妈说：是小区里都停电了。然后翻身接着睡。
今天走在街上，看到公园有人在打太极，我一瞅，这不是前女友她爹吗？ 当初就是他
不同意我俩，于是就在他旁边扔了一块钱。 旁边经过的几个城管走了过去，“谁让你
在街头卖艺的！” 然后她爹就被抓走了。
老公杭州回来的前两天，想到就要啪啪啪了就春心荡漾，给老公发微信说：老公，你回
来了想怎么折磨我？
老公：我睡沙发！
朋友家孩子满月，我用EMS给孩子快递了一份礼物。收到快递后，孩子高兴地打电话对
我说：“谢谢您的礼物，我非常喜欢。”
今天发烧了，躺在床上。爸妈过来看我，我妈用手摸了摸我的额头说：“哎呀！好烫啊
。”
我爸听见过来就给我一耳光，气愤的说：“臭小子，居然把你妈给烫着了！”
和女友去超市，这货一下子买了好大一袋子棒棒糖。我:你也不是小孩子了，买那么多
棒棒糖干嘛？
她:不用你管！
我:叼个棒棒糖你不嫌羞啊？
这二货当着那么多人的面怒吼道:我叼着你那个牙签，你有感觉过羞吗？
你号称吃货，却总在吃饭时玩手机；你声称顾家，却只能通过手机祝家人生日快乐；你
说陪伴是最长情的告白，却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实：手
机对我们太重要了！
上周公司新来了位女神级的经理。今天她竟然指名我跟她一起去出差。我问她为什么？
她说：这一周别的人看到我都会撑帐篷，只有你才没反应，这样安全！
小学的时候总是欺负我同桌。有天他爸来给他送伞，看着他那光头纹身、一脸凶像老爸
， 我便问他，他爸是干嘛的？他说是贩毒的。从此，我再也不敢欺负他了。直到有一
天，我看到他爸在街上卖老鼠药……
十七岁那年雨季，我走在大马路上，突然一辆大奔从我身边飞驰而过，溅我一身水，不
就一辆大奔吗，有什么了不起的，看着远去的大奔，我心里就暗暗发誓，他妈的，等老
子有钱了我一定要买一套雨衣
因为没钱支付精神病院的治疗费用，我只能装成一个正常人，来掩饰我的窘迫。
今天在公司写代码的时候同事A给了我一盘榴莲班戟，我吃吃吃留了点残渣在桌上，然
后过一会儿坐旁边的同事B捏着鼻子跟我说：“这是你写的code的臭味吗…”
“来妈，你看，点这个加号，再点添加朋友然后输入我的号码。。。你看，我们现在是
好友了…”
我妈突然弱弱的问一句:“那私下里我们还是母子哦？！……”
晚上去图书馆翻阅杂志，碰巧对面坐着一位学妹也在看书。学妹看着、看着就犯起了困
，一不留神下巴就磕在了桌面上。奇迹出现了… 只见学妹狠狠地往自己头上拍了一巴
掌，愤愤地自责道：“就凭自己这长相，现在不学好功课，将来走出校门靠啥混？”
接着，她又认真地看起书来…
愚人节，竟然没有一个人捉弄我，这或许就是对我最大的捉弄。
她趴在桌子上调笑的问同桌：“喂，你有喜欢的女生吗？”
他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”
她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”
“我们班上的，你猜。”
她把全班其他女生的名字都念完了，他却都摇头。她问：“都念完了，你怎么都摇头啊
？”
他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”
女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我
喜欢……班主任。”
暑假两个月，在家闲着没事，天天练身体前驱手碰到脚趾的那种！终于！在暑假结束的
前一天，我含上了自己的JJ。
最近我认识了个新女友——小芳，长得漂亮又风骚，才两天我俩就爱得缠绵悱恻、天崩
地裂。可每次云雨之后我内心深深的愧疚感就油然而生——我对不起我女朋友小红。小
红温柔、美丽，家境又好，我们曾有过海誓山盟。
我不能脚踩两只船！决定跟小芳分手，回到爱我的小红身边。毕竟小红是我日思夜撸、
天长地久想象出来的，我们感情深厚，而小芳只是我经过夜总会海报瞥了一眼想象出来
的。
农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花，但是它很害羞，不好意思去搭话……过了很久很
久很久很久很久很久很久很久很久很久，午餐肉终于鼓起勇气，对边上的黄桃罐头说：
我们做朋友吧！
帮老婆买内裤， 导购妹子非常热情的向我推荐一款粉色蕾丝。说了诸多好处还说她穿
的就是这款感觉很不错。我说那我可以看一下吗？导购说：可以啊！
于是她打开内裤包装盒，而我掀起了她的短裙。
每个深夜你都很想跟一个人聊天，却苦于找不到合适的开场白。但事实上，真正喜欢你
的人从不介意你用什么开场白，哪怕你发一个毫无创意的大红包。
生活不只眼前的苟且，还有要求背诵全文的诗和要输验证码抢票才能坐着硬座去的远方
埃及一客机被劫持，事后一名人质回忆一些有趣的事：
一个丈夫给妻子打电话，告诉她自己在银行里存了私房钱，妻子完全忘了劫机的事，让
他重复了好几遍银行名字。
一家伙一直睡觉，根本不知道劫机，醒来得知要降落塞浦路斯，一脸蒙圈：“为啥飞塞
浦路斯？我还要在开罗转机呢！”
一小伙子给亲友们挨个打电话，飞机都快降落了他还没打完；
一名英国乘客和绑匪合了影。
胡适在台北大学演讲时说，“上我的课，你们不用关闭手机”，学生都很吃惊，只听他
接着说，“假如电话那头的人讲得更好，你应该听他讲。”课堂上立时响起雷鸣般的掌
声。但胡适先生讲课几十年，从无一位学生在课上接听手机。今天那些怪学生上课接听
电话的教授们，你们脸红了吗？正所谓民国之后无大师绝非虚言。
男闺蜜宽慰她说别急，看我的。于是男闺蜜下车，卸下坏胎，把自己换了上去。
小明偷偷溜进小树林，准备做些自娱自乐的事情，忽然金光一闪，一个穿着奇装异服的
男子出现在眼前。看到小明提着裤腰带被惊呆的样子，男子安慰他说：“别害怕，我是
来自未来的。”
“那我就放心了，”小明松了一口气，“我也是来自慰来的。”
高铁上，我一上车，就看见一对情侣，男的坐在我的位子，然后我走过去，跟他们说，
这位子是我的。
男子微笑的对我说，我能和你换个位子吗？
我看了看他漂亮的女朋友，说：不能
男：“我想给你整个世界”
女：“整吧！”
老师：体现男尊女卑的句子有哪些？
小明：同样是人体描述，你妈逼是骂人的，而你爸屌则是赞扬。
就刚刚，女神给我发短信。“我有了。”
“是我的。”
“你怎么知道？”
“剧情需要”
论坛讨论杜兰特下赛季会不会去勇士队，下面的最佳评论是：如果他去的话，那勇士的
首发太可怕了：库里、汤普森、杜兰特、格兰、詹姆斯。
初中时，一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。
她皱了皱眉：“你…你干什么？”
我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了” ！
“CCBAD.BCABC”考场上搜到的WiFi，拯救了全班学渣。收考卷时，班主任的表情至今
难忘“填我WiFi名字的准备下，这周家访”
“之前拿100块钱可以在超市买一大堆东西，现在就不行了”
“是啊，购买力下降了吧”
“恩，主要是他们换了保安还装了很多摄像头”
早上停电，我妈让我去楼下物业看看是不是我们家欠费了。我懒在被里，拿起手机，打
开WiFi，列表里空空的。我对妈说：是小区里都停电了。然后翻身接着睡。
今天走在街上，看到公园有人在打太极，我一瞅，这不是前女友她爹吗？ 当初就是他
不同意我俩，于是就在他旁边扔了一块钱。 旁边经过的几个城管走了过去，“谁让你
在街头卖艺的！” 然后她爹就被抓走了。
老公杭州回来的前两天，想到就要啪啪啪了就春心荡漾，给老公发微信说：老公，你回
来了想怎么折磨我？
老公：我睡沙发！
朋友家孩子满月，我用EMS给孩子快递了一份礼物。收到快递后，孩子高兴地打电话对
我说：“谢谢您的礼物，我非常喜欢。”
今天发烧了，躺在床上。爸妈过来看我，我妈用手摸了摸我的额头说：“哎呀！好烫啊
。”
我爸听见过来就给我一耳光，气愤的说：“臭小子，居然把你妈给烫着了！”
和女友去超市，这货一下子买了好大一袋子棒棒糖。我:你也不是小孩子了，买那么多
棒棒糖干嘛？
她:不用你管！
我:叼个棒棒糖你不嫌羞啊？
这二货当着那么多人的面怒吼道:我叼着你那个牙签，你有感觉过羞吗？
你号称吃货，却总在吃饭时玩手机；你声称顾家，却只能通过手机祝家人生日快乐；你
说陪伴是最长情的告白，却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实：手
机对我们太重要了！
上周公司新来了位女神级的经理。今天她竟然指名我跟她一起去出差。我问她为什么？
她说：这一周别的人看到我都会撑帐篷，只有你才没反应，这样安全！
小学的时候总是欺负我同桌。有天他爸来给他送伞，看着他那光头纹身、一脸凶像老爸
， 我便问他，他爸是干嘛的？他说是贩毒的。从此，我再也不敢欺负他了。直到有一
天，我看到他爸在街上卖老鼠药……
十七岁那年雨季，我走在大马路上，突然一辆大奔从我身边飞驰而过，溅我一身水，不
就一辆大奔吗，有什么了不起的，看着远去的大奔，我心里就暗暗发誓，他妈的，等老
子有钱了我一定要买一套雨衣
因为没钱支付精神病院的治疗费用，我只能装成一个正常人，来掩饰我的窘迫。
今天在公司写代码的时候同事A给了我一盘榴莲班戟，我吃吃吃留了点残渣在桌上，然
后过一会儿坐旁边的同事B捏着鼻子跟我说：“这是你写的code的臭味吗…”
“来妈，你看，点这个加号，再点添加朋友然后输入我的号码。。。你看，我们现在是
好友了…”
我妈突然弱弱的问一句:“那私下里我们还是母子哦？！……”
晚上去图书馆翻阅杂志，碰巧对面坐着一位学妹也在看书。学妹看着、看着就犯起了困
，一不留神下巴就磕在了桌面上。奇迹出现了… 只见学妹狠狠地往自己头上拍了一巴
掌，愤愤地自责道：“就凭自己这长相，现在不学好功课，将来走出校门靠啥混？”
接着，她又认真地看起书来…
愚人节，竟然没有一个人捉弄我，这或许就是对我最大的捉弄。
她趴在桌子上调笑的问同桌：“喂，你有喜欢的女生吗？”
他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”
她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”
“我们班上的，你猜。”
她把全班其他女生的名字都念完了，他却都摇头。她问：“都念完了，你怎么都摇头啊
？”
他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”
女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我
喜欢……班主任。”
暑假两个月，在家闲着没事，天天练身体前驱手碰到脚趾的那种！终于！在暑假结束的
前一天，我含上了自己的JJ。
最近我认识了个新女友——小芳，长得漂亮又风骚，才两天我俩就爱得缠绵悱恻、天崩
地裂。可每次云雨之后我内心深深的愧疚感就油然而生——我对不起我女朋友小红。小
红温柔、美丽，家境又好，我们曾有过海誓山盟。
我不能脚踩两只船！决定跟小芳分手，回到爱我的小红身边。毕竟小红是我日思夜撸、
天长地久想象出来的，我们感情深厚，而小芳只是我经过夜总会海报瞥了一眼想象出来
的。
农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花，但是它很害羞，不好意思去搭话……过了很久很
久很久很久很久很久很久很久很久很久，午餐肉终于鼓起勇气，对边上的黄桃罐头说：
我们做朋友吧！
帮老婆买内裤， 导购妹子非常热情的向我推荐一款粉色蕾丝。说了诸多好处还说她穿
的就是这款感觉很不错。我说那我可以看一下吗？导购说：可以啊！
于是她打开内裤包装盒，而我掀起了她的短裙。
每个深夜你都很想跟一个人聊天，却苦于找不到合适的开场白。但事实上，真正喜欢你
的人从不介意你用什么开场白，哪怕你发一个毫无创意的大红包。
生活不只眼前的苟且，还有要求背诵全文的诗和要输验证码抢票才能坐着硬座去的远方
埃及一客机被劫持，事后一名人质回忆一些有趣的事：
一个丈夫给妻子打电话，告诉她自己在银行里存了私房钱，妻子完全忘了劫机的事，让
他重复了好几遍银行名字。
一家伙一直睡觉，根本不知道劫机，醒来得知要降落塞浦路斯，一脸蒙圈：“为啥飞塞
浦路斯？我还要在开罗转机呢！”
一小伙子给亲友们挨个打电话，飞机都快降落了他还没打完；
一名英国乘客和绑匪合了影。
胡适在台北大学演讲时说，“上我的课，你们不用关闭手机”，学生都很吃惊，只听他
接着说，“假如电话那头的人讲得更好，你应该听他讲。”课堂上立时响起雷鸣般的掌
声。但胡适先生讲课几十年，从无一位学生在课上接听手机。今天那些怪学生上课接听
电话的教授们，你们脸红了吗？正所谓民国之后无大师绝非虚言。
