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feitian版笑话132-------zz
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feitian版笑话132-------zz# Joke - 肚皮舞运动
d*d
1
是民主党议员
survey: cutting our national debt.
As we recover from the recession, what aspect of our economy should Congress
focus on most?
1 Eliminate the Bush tax cuts for the wealthiest Americans
2 Cut military spending
3 Reduce the size of government
4 Cut agriculture subsidies for corporate farms and ethanol producers
5 Reform mandatory spending programs, including Medicare and Social Security
6 Improve the current tax code by eliminating loopholes
7 Cut subsidies and tax breaks for oil and gas companies
8 Identify new sources of revenue
9 None of the above
10 All of the above
毫不犹豫选了:2,3,5
估计和他老人家不对路.
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f*n
2
3.记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》,我们都写了“
成长的压力”,“考试的压力”或是“压力下的我们”,唯独我们班一旷世奇才写了一
篇说明文——《压力锅》……
4.这鼓手太有文化底蕴了!!!有个人在一个乐队演出结束以后,捡到了该乐队鼓手的谱
子。内容如下“一开始冻呲大次若干小节,当听到吉他手"滋儿"的一声以后,就开始疯
狂的冻呲大次。”
5.早上,我还没起来,看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆,问她今天为啥这么开心,答曰
:瘦了,牛仔裤穿上去很轻松了!等我起床一看,我的牛仔裤不见了。
6.北方的干冷是物理攻击,多穿衣服就可轻松防御;南方的湿冷是魔法攻击,穿再多衣
服都没用,得要抗性!
7.朋友的女朋友叫小婉,挺漂亮的。这孙子喜欢出去浪,特别喜欢出去找 小姐,而且
每次都问那些妈咪有没有叫小婉的,有就点那姑娘。问他,曰能缓解心里的愧疚感。。
终于前两天,他点到了他女朋友。。。
8.讲我一女同学,感冒了加例假不舒服,告诉了其男友,男友热乎热乎的就从上海赶来
了,男友问她:“你冷不冷?”女同学抓住男友的手放在了小腹上较低的部位,于是其
男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过,女同学继续说:“我有贴暖宝宝”听到这话男友轻呼
一口气,说:“吓死我了,我以为你让我摸你的卫生巾...”
9.老师为了活跃一下课堂气氛,在黑板上写下一道题,说: 来,15号同学,你上黑板
给大家讲一下这道题的做法。 15号乃一滑头,见他从容不迫走上讲台,问: 老师,你
的意思是让我像老师一样在这儿讲么? 老师回答: 是这样的。 15号同学马上接过话
头说: 来,16号同学,你上黑板给大家讲一下这道题的做法。
10.平均每十个人里面有九个都曾试过把冰箱门慢慢地关上,想看看里面的灯究竟是什
么时候灭的。
11.头葛优曾被评为“影帝”,有人说葛优不好看,葛优自嘲说:“热闹的马路不长草
,聪明的脑袋不长毛。”
12.学二年级我班上一同学的作文:“这个周末我去了乡下外婆家,满山都是成熟了的
马铃薯,挂在枝头随风摇动。”
13.:作业为什么没做呢?我同学:今天天太冷,我爸用我的作业生火取暖了。
14.期末考试后,老师在班上批评我考得不好。他说:“××同学,你怎么考了这么点
儿分,全班一平均,你严重拖了咱班的后腿。”我听后很是不解,就举起手问:“老师
,咱班又不是猪,还分前后腿?”
15.:“有些同学开始骄傲了,大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚,你说说看,兔子
为什么输给乌龟?” 小刚:“因为它睡觉。” 老师:“对极了!我们应该怎么做才能
使兔子不睡觉呢?”小刚:“把乌龟换成狼。”
16.文课,我坐最后一排和一个同学玩扑克,炸金花。我拿了一把三个老K,说,跑五圈
。他说,跟,加十圈。我看了他一眼,你确定?他说,确定,再加明天早上早餐。我说
,开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K,你输了。他噌地一下站起来,指
着我说,老师,他上课玩扑克牌。
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M*c
3
Your vote will be accenditally missed.
LOL
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f*n
4
隔壁有个两岁多的小男孩,有一天老公逗他玩儿把他裤子拽下来了,他学会了,从此以
后,他爸爸妈妈出门就再也不穿松紧带的裤子了。
女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西,前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了,没办法
,我只好换了个新的。新的挺好的,从来不摔东西。
今早坐公交车,一女的手机铃声响了,居然和我的一样,当时觉得她太有品味了,于是
目送她下车,一下车跑得比车还快,小姑娘真可爱
今天和哥儿几个在KTV开了个玩笑,说前几天和女友啪啪啪之后去医院检查,结果发现
我得了艾滋,瞬间安静下来。看哥儿们几个脸都绿了, 着急的都争着要去医院检查,
是我有艾滋,是什么情况??
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f*n
5
NO.1
又一次大热天,我在房间上网到深夜。看爸妈都睡了,为了让捆绑的身心放松一下,就
解掉胸罩脱光衣服上网。结果老爸起来上洗手间,可能想过来招呼我去睡觉,结果忘记
敲门直接就……我俩惊吓对望,爸爸不好意思迅速关门就走了,第二天老妈找我谈心:
现在网络坏人多,听说你半夜三更跟人裸聊?
NO.2
我有一同学英语巨烂,一次英语考试她被老师暴打一顿,原因是这样的:作文要求是讲
述小明被车撞后送去医院,他正文写到:xiaoming walk lushang bei car zhuang.120
wuwa wuwa come。英语老师拿起书就狂拍他的头,我让你wuwawuwa!
NO.3
发烧了,躺在床上给男票发信息:“发烧了........”他回:“多喝水盖好被子”。我
说:“39度9......” 本来以为,会像故事中的情节男朋友顶着大风和疲惫出现在我家
门口打电话叫我开门,谁知道他回了一句:“卧槽,牛逼啊!”
NO.4
第一次坐飞机,紧张害怕,不停的用手敲击机舱壁,这时前左侧座位的小女孩说:妈妈
,那个叔叔在打飞机。我一时就不敢再敲了,因为周围的人都在看我!
NO.5
在听电台,主持人接到一个听众的电话,听众:我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包,里
面有五千多元钱。主持人:非常感谢这位热心听众,留下您的联系电话,我们会尽快找
到失主。听众:不不不,我只是想点一首歌,大张伟的《倍儿爽》,表达一下我现在的
心情。
NO.6
昨天去吃烧烤,老板问我要几分辣,我说我要变态辣,于是老板一边加辣椒一边摸着我
的屁股问:这样够变态吗?变态吗?吗?
NO.7
跟男神一起喝珍珠奶茶,他突然喊我一句,一紧张呛到,一颗黑珍珠从鼻孔里出来……
NO.8
同事上班闷闷不乐的,明显是有心事。我关心地问:“怎么啦?”同事:“昨天不是很
冷么,晚上我和老婆一边看电视一边开着取暖器烤火,结果烤的时候太长了,老婆的脚
烤燋了……”
NO.9
现在的女孩子真的是,太不专一了,开始喜欢李敏镐,后来又是权志龙,现在又成宋仲
基。像我们男生都很专一,一直都喜欢波多野结衣。
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z*e
6
12.学二年级我班上一同学的作文:“这个周末我去了乡下外婆家,满山都是成熟了的
马铃薯,挂在枝头随风摇动。”
什么果实长得像马铃薯?
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s*l
7
猕猴桃

【在 z**********e 的大作中提到】
: 12.学二年级我班上一同学的作文:“这个周末我去了乡下外婆家,满山都是成熟了的
: 马铃薯,挂在枝头随风摇动。”
: 什么果实长得像马铃薯?

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r*z
8
隔壁有个两岁多的小男孩,有一天老公逗他玩儿把他裤子拽下来了,他学会了,从此以
后,他爸爸妈妈出门就再也不穿松紧带的裤子了。
这种玩笑在美国最好别开

【在 f*****n 的大作中提到】
: 隔壁有个两岁多的小男孩,有一天老公逗他玩儿把他裤子拽下来了,他学会了,从此以
: 后,他爸爸妈妈出门就再也不穿松紧带的裤子了。
: 女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西,前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了,没办法
: ,我只好换了个新的。新的挺好的,从来不摔东西。
: 今早坐公交车,一女的手机铃声响了,居然和我的一样,当时觉得她太有品味了,于是
: 目送她下车,一下车跑得比车还快,小姑娘真可爱
: 今天和哥儿几个在KTV开了个玩笑,说前几天和女友啪啪啪之后去医院检查,结果发现
: 我得了艾滋,瞬间安静下来。看哥儿们几个脸都绿了, 着急的都争着要去医院检查,
: 是我有艾滋,是什么情况??

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