生活中那些爆笑糗事，艾玛，笑死银家了[转]# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
1、中秋节老公值班，中午俺包了饺子給送了去。老公赶紧招呼一跟他的实习生趁
热一起吃，饭盒一打开，那小伙不由赞叹:“真是好吃不过饺子，好玩不过......”然
后回头看到我站后面，脸瞬间僵了...小伙，来，把后面的说完整了，嫂子保证不打死
你！
2、和老婆小吵小闹，我说，我老婆是猪！！！我媳妇下意识，回了一句，你老婆
才是猪！！！我蛋定地说！我不允许你这样说自己！！！
3、公共汽车到站，上来一目测大概70岁的大爷，LZ立马起身给大爷让座，谁知大
爷一手按住我的肩膀，往下一按说“不用小伙子，我一会就下车。”没错，大爷这一按
直接把我按到地上了，大爷，你可以轻点吗？一车人啊！你叫我一年轻小伙情何以堪啊！
4、今天打车去公司，因为昨晚吃红薯想放屁。然后就问司机：司机想放个屁，行
么？司机说：那有什么不行的，放呗！然后bu的一声！过了一会，我一看司机，司机都
哭了！我就说：司机，我放的屁臭啊？司机边擦眼泪边忧伤的说：你放屁要臭还好了呢
，你放那屁都辣眼睛！
5、 最近戒烟，于是在Q群里说：“哥们戒烟了，单位的存烟都散光了，家里整条
就省一条弟弟送的，谁拿去？” 另一个哥们说：“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去
！” 一哥们很激动的问了一句：“有戒色的吗？”
6、晚上吃完饭，想抽根饭后烟，发现烟没了，只好出去买，跟老婆打了声招呼出
去下 老婆一直都反对我抽烟，这下听到我说出去买烟，阴阳怪气地说:“台风来了 没
事就别出去，要不然火葬场的人也不知去哪收货！”
7、同事妹子，胸特小，非常小，为了掩饰平时都穿特别厚的内衣，今天妹子个一
男同事打架，二逼男的一拳打妹子胸上了，然后全办公室的人都看到妹子胸前有个坑，
半天都没弹回原状，这个世界瞬间安静了...
8、我大爷家有一妹妹，昨天去我大爷家吃饭，就我大妈在家。我看到桌上有俩手
机，一个很好看，就指着那部问我大妈：“这是谁的手机啊？”我大妈说：“你妹的！
”我晕。。。好吧，这亏吃的，我居然又指着另外一部问：“那这个呢？”我大妈：“
你大爷的！”我去。。
9、坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。过了一会，真该可能
饿了，一直缠着要吃奶，妈妈说，这么大了还要吃奶？孩子一边喊一边扒妈妈的领口，
妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法，突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们
一人一个”我被突然的幸福感动的一塌糊涂，这娃真懂事！
10、 老婆用电脑看电视剧，我玩手机。 老婆突然问我：“如果我失忆了，忘了你
怎么办？” 我随口一说“那还不好”，空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她，“我再
追你一回”。 马上天晴了，我太机智了！
11、买袜子的时候总是喜欢买同一颜色同一款式的袜子而且一般都是买几双。这天
带女朋友逛街，突然想起袜子貌似可以买几双了（懒得洗穿臭了就直接扔了），女友见
我买了好几双一样的便问我：为什么只卖这种样式的？你很喜欢吗？我回答：这样就不
怕袜子找不到一只袜子而没袜子穿了啊。女友瞬间凌乱。
12、昨晚在沃尔玛，大家都安静的排队付款呢， 一个女的打着电话插队插我前面
了：“老公，你出差怎么样啊？我在超市呢…… 我真的在超市啊” 我立即给师妹递了
个眼色，师妹开吼：“718房间客人退房！两男一女的那间！”
13、本人大学生，晚上和老爹在家小酌，喝着喝着老爹拿出烟要递给我， 我突然
想起那个父亲给儿子递烟的故事，心里一酸，老爸也把我当成大人了， 我刚接过来，
只听啪的一声，一巴掌打在我头上说：你他妈还真会抽啊。 肿么了，说好的剧情呢？
14今天中午，我要去散步，妹妹要回学校。下了楼有左右两个方向可以选，我问妹
妹：“你要往哪走？”妹妹：“把我灵魂也带走。”我：“……它为你着了魔。”“留
着有什么用！”“你是电！你是光！你是唯一的神话……”我们齐心合力唱完了一整首。
15、今天下午和同学聚会，聊到新任公务 员工资一般也就2000多块钱。俺正 说抒
发一下感情，结果哥们儿来了句“只花自己钱不是公务员，两年不致 富不配当干部。
”一时间俺们就安静了…
16、和战友上街去玩、忽然想撒尿，去一公厕， 人多竟一时半会没尿出来，战友
等的着急， 狂吼道：“你快点尿啊，拿根针在那干嘛呢……？” 只见那幺多人的眼唰
一下都向我聚焦，我当时直接抱头泪奔……
17、老子苦逼大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页
只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，
老子受精了，还有一行字：“老师，你怎么不相信我呢！！！
18、跟男友坐公交车，人特多，只好跟他挤在一起站着。然后，他掐我胳膊玩，我
就掐他腿。可是任我怎么使劲掐她，他都跟没事人似的。我回头一看，一大叔快哭了……
19、今天，有个熊孩子朝我吐口水，气得我一个箭步冲上去往他脸上就一喊“下周
开学，你作业做完了吗？”然后，他就被吓得立马跪下哭着给嗑头道歉。
20、和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了，叫我去买营养快线。我去到商店，发
现没有营养快线。于是就买了一盒特仑苏。回去后给她，她看了一眼奶，看一眼我，然
后直接将奶扔垃圾桶了。我问为啥她说：“你不知道我在打牌啊？还给我买什么《特能
输》！”我：......
21、晚上打车回家，路上遇到个美女在挡车，司机果断减速。 我想，能捎一个这
样的美女也蛮不错的啊。 没想到出租司机说：“你下车吧，钱不要你的了。”
22、男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，
看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：“我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦
！”那二货来一句：“我也是！”我立马火大：“拍起桌子说你说什么？”那货弱弱的
说：“我也越来越讨厌我自己了……”
23、家里有个小正太，平时有尿床的习惯，有一次尿完实在怒了，照屁股一顿呼，
结果第二天又尿了，自己呼呼跑到抽屉里拿起剪子捏住自己小 J J 就要动手，当时把
我吓坏了，抢来剪子问你要干什么？小孩眼泪吧嚓的说：留着它早晚也不是个事，总挨
削，还是剪了吧！
24、驾照考试，科目二考场地，我一路过关斩将，稳稳当当，眼看就要合格了，在
最后一秒我却压线了，零分。操！我懊恼死了！一位同学安慰我 ：“你算不错的了，
上次有个傻逼把考试车轮胎都开爆了！”尼玛， 上次那个……也是我！
25、今天早上挤地铁，胳膊不小心碰到 前面一美眉的包，只见她迅速把包拉到怀
里。看到她那动作哥们只想说……哥们只想说一句：你屁股贴着哥们老2半天了，怎么
不见你挪一下。。
26、晚上，我累了，要睡觉，老婆却还不停的追问我的情史：“你以前有过几个女
朋友啊” “很晚了，睡啦”“几个啦？”“睡觉啊”“你以前的女朋友漂亮吗？”“
烦死了，睡觉”“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？”“睡——觉——
27、今天在地铁站，前面一男的从口袋掉出来十块钱，后面一姑娘看见了伸手捡起
来快步赶上还给他，两个人就聊起来了。我一看新技能啊，赶紧拿出十块钱扔地上就走
，嗯，丢了十块钱。
28、就刚刚，女友在餐厅吃饭。对面有一猥琐男一直盯着她看，三番两次之后女友
实在受不了了就怒道：“看什么看，没看过美女吗”？猥琐男弱弱的说：“不是，你脸
上有两粒饭”。女友：“不用你说，我知道”。然后奇葩女友一直强忍到人家吃完走了
才擦掉米粒。
29、刚上高中时，喜欢上网，下午放学就跑去上网，结果晚自习上着上着睡着了。
。。。。。。醒来的时候伴随着全班笑声，抬头一看班主任拿着棍子站我旁边……你以
为这是高潮？错啦，班主任走后，同桌告诉我，打了我19下我都没醒，全班都在数数。
30、本人爷们，下午没事在广场溜达，正闲的没事走着就看到一个挺丰满的妹纸长
的还挺漂亮向我跑来。gc的是她的mm跟着她跑步的节奏一上一下的看的我眼都直了。结
果她发现了更让人喷饭的果断用两个手拖住两个mm在我面前跑过去了。。是拖住。。拖
住。。我当时凌乱了。。
热一起吃，饭盒一打开，那小伙不由赞叹:“真是好吃不过饺子，好玩不过......”然
后回头看到我站后面，脸瞬间僵了...小伙，来，把后面的说完整了，嫂子保证不打死
你！
2、和老婆小吵小闹，我说，我老婆是猪！！！我媳妇下意识，回了一句，你老婆
才是猪！！！我蛋定地说！我不允许你这样说自己！！！
3、公共汽车到站，上来一目测大概70岁的大爷，LZ立马起身给大爷让座，谁知大
爷一手按住我的肩膀，往下一按说“不用小伙子，我一会就下车。”没错，大爷这一按
直接把我按到地上了，大爷，你可以轻点吗？一车人啊！你叫我一年轻小伙情何以堪啊！
4、今天打车去公司，因为昨晚吃红薯想放屁。然后就问司机：司机想放个屁，行
么？司机说：那有什么不行的，放呗！然后bu的一声！过了一会，我一看司机，司机都
哭了！我就说：司机，我放的屁臭啊？司机边擦眼泪边忧伤的说：你放屁要臭还好了呢
，你放那屁都辣眼睛！
5、 最近戒烟，于是在Q群里说：“哥们戒烟了，单位的存烟都散光了，家里整条
就省一条弟弟送的，谁拿去？” 另一个哥们说：“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去
！” 一哥们很激动的问了一句：“有戒色的吗？”
6、晚上吃完饭，想抽根饭后烟，发现烟没了，只好出去买，跟老婆打了声招呼出
去下 老婆一直都反对我抽烟，这下听到我说出去买烟，阴阳怪气地说:“台风来了 没
事就别出去，要不然火葬场的人也不知去哪收货！”
7、同事妹子，胸特小，非常小，为了掩饰平时都穿特别厚的内衣，今天妹子个一
男同事打架，二逼男的一拳打妹子胸上了，然后全办公室的人都看到妹子胸前有个坑，
半天都没弹回原状，这个世界瞬间安静了...
8、我大爷家有一妹妹，昨天去我大爷家吃饭，就我大妈在家。我看到桌上有俩手
机，一个很好看，就指着那部问我大妈：“这是谁的手机啊？”我大妈说：“你妹的！
”我晕。。。好吧，这亏吃的，我居然又指着另外一部问：“那这个呢？”我大妈：“
你大爷的！”我去。。
9、坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。过了一会，真该可能
饿了，一直缠着要吃奶，妈妈说，这么大了还要吃奶？孩子一边喊一边扒妈妈的领口，
妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法，突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们
一人一个”我被突然的幸福感动的一塌糊涂，这娃真懂事！
10、 老婆用电脑看电视剧，我玩手机。 老婆突然问我：“如果我失忆了，忘了你
怎么办？” 我随口一说“那还不好”，空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她，“我再
追你一回”。 马上天晴了，我太机智了！
11、买袜子的时候总是喜欢买同一颜色同一款式的袜子而且一般都是买几双。这天
带女朋友逛街，突然想起袜子貌似可以买几双了（懒得洗穿臭了就直接扔了），女友见
我买了好几双一样的便问我：为什么只卖这种样式的？你很喜欢吗？我回答：这样就不
怕袜子找不到一只袜子而没袜子穿了啊。女友瞬间凌乱。
12、昨晚在沃尔玛，大家都安静的排队付款呢， 一个女的打着电话插队插我前面
了：“老公，你出差怎么样啊？我在超市呢…… 我真的在超市啊” 我立即给师妹递了
个眼色，师妹开吼：“718房间客人退房！两男一女的那间！”
13、本人大学生，晚上和老爹在家小酌，喝着喝着老爹拿出烟要递给我， 我突然
想起那个父亲给儿子递烟的故事，心里一酸，老爸也把我当成大人了， 我刚接过来，
只听啪的一声，一巴掌打在我头上说：你他妈还真会抽啊。 肿么了，说好的剧情呢？
14今天中午，我要去散步，妹妹要回学校。下了楼有左右两个方向可以选，我问妹
妹：“你要往哪走？”妹妹：“把我灵魂也带走。”我：“……它为你着了魔。”“留
着有什么用！”“你是电！你是光！你是唯一的神话……”我们齐心合力唱完了一整首。
15、今天下午和同学聚会，聊到新任公务 员工资一般也就2000多块钱。俺正 说抒
发一下感情，结果哥们儿来了句“只花自己钱不是公务员，两年不致 富不配当干部。
”一时间俺们就安静了…
16、和战友上街去玩、忽然想撒尿，去一公厕， 人多竟一时半会没尿出来，战友
等的着急， 狂吼道：“你快点尿啊，拿根针在那干嘛呢……？” 只见那幺多人的眼唰
一下都向我聚焦，我当时直接抱头泪奔……
17、老子苦逼大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页
只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，
老子受精了，还有一行字：“老师，你怎么不相信我呢！！！
18、跟男友坐公交车，人特多，只好跟他挤在一起站着。然后，他掐我胳膊玩，我
就掐他腿。可是任我怎么使劲掐她，他都跟没事人似的。我回头一看，一大叔快哭了……
19、今天，有个熊孩子朝我吐口水，气得我一个箭步冲上去往他脸上就一喊“下周
开学，你作业做完了吗？”然后，他就被吓得立马跪下哭着给嗑头道歉。
20、和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了，叫我去买营养快线。我去到商店，发
现没有营养快线。于是就买了一盒特仑苏。回去后给她，她看了一眼奶，看一眼我，然
后直接将奶扔垃圾桶了。我问为啥她说：“你不知道我在打牌啊？还给我买什么《特能
输》！”我：......
21、晚上打车回家，路上遇到个美女在挡车，司机果断减速。 我想，能捎一个这
样的美女也蛮不错的啊。 没想到出租司机说：“你下车吧，钱不要你的了。”
22、男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，
看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：“我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦
！”那二货来一句：“我也是！”我立马火大：“拍起桌子说你说什么？”那货弱弱的
说：“我也越来越讨厌我自己了……”
23、家里有个小正太，平时有尿床的习惯，有一次尿完实在怒了，照屁股一顿呼，
结果第二天又尿了，自己呼呼跑到抽屉里拿起剪子捏住自己小 J J 就要动手，当时把
我吓坏了，抢来剪子问你要干什么？小孩眼泪吧嚓的说：留着它早晚也不是个事，总挨
削，还是剪了吧！
24、驾照考试，科目二考场地，我一路过关斩将，稳稳当当，眼看就要合格了，在
最后一秒我却压线了，零分。操！我懊恼死了！一位同学安慰我 ：“你算不错的了，
上次有个傻逼把考试车轮胎都开爆了！”尼玛， 上次那个……也是我！
25、今天早上挤地铁，胳膊不小心碰到 前面一美眉的包，只见她迅速把包拉到怀
里。看到她那动作哥们只想说……哥们只想说一句：你屁股贴着哥们老2半天了，怎么
不见你挪一下。。
26、晚上，我累了，要睡觉，老婆却还不停的追问我的情史：“你以前有过几个女
朋友啊” “很晚了，睡啦”“几个啦？”“睡觉啊”“你以前的女朋友漂亮吗？”“
烦死了，睡觉”“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？”“睡——觉——
27、今天在地铁站，前面一男的从口袋掉出来十块钱，后面一姑娘看见了伸手捡起
来快步赶上还给他，两个人就聊起来了。我一看新技能啊，赶紧拿出十块钱扔地上就走
，嗯，丢了十块钱。
28、就刚刚，女友在餐厅吃饭。对面有一猥琐男一直盯着她看，三番两次之后女友
实在受不了了就怒道：“看什么看，没看过美女吗”？猥琐男弱弱的说：“不是，你脸
上有两粒饭”。女友：“不用你说，我知道”。然后奇葩女友一直强忍到人家吃完走了
才擦掉米粒。
29、刚上高中时，喜欢上网，下午放学就跑去上网，结果晚自习上着上着睡着了。
。。。。。。醒来的时候伴随着全班笑声，抬头一看班主任拿着棍子站我旁边……你以
为这是高潮？错啦，班主任走后，同桌告诉我，打了我19下我都没醒，全班都在数数。
30、本人爷们，下午没事在广场溜达，正闲的没事走着就看到一个挺丰满的妹纸长
的还挺漂亮向我跑来。gc的是她的mm跟着她跑步的节奏一上一下的看的我眼都直了。结
果她发现了更让人喷饭的果断用两个手拖住两个mm在我面前跑过去了。。是拖住。。拖
住。。我当时凌乱了。。