叫我笑死了的内涵笑话，你能看懂不骚年？zz# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
住的合租房三室一厅的，今天对门一女的敲门问有没有见她晾在客厅的保暖内衣，
我说没见。她又去敲隔壁的门问有没见，住的也是男孩还在睡觉，可能是被吵醒急了，
门也没开只听里面传来：“我一男孩偷你保暖内衣干啥？又不能穿，洗过的想撸一炮也
闻不到味。”当时哥们我就给跪了。
在电影院门口看到两个小哥闹矛盾。大个子伸手讨要小个子的辣条，小个子不给。
大个子嘟嚷：“你还说你爱我，连辣条都不给我。” 小个子一怒之下把辣条递给他：
“吃吃吃，你就知道吃，晚上被辣的又不是你！”
前几天小区门口出了个卖麻辣烫的，老板是个美女，我就常光顾，昨晚我想搭讪。
本想说：美女，一晚上能赚多少钱，结果说成，美女，一晚上多少钱。没想到她说，我
已经不干了。
两妹纸吃饭，甲看见乙手扶着腰，就问她：腰怎么了？乙说：被车撞的。甲说：什
么车撞的，这么严重？乙白了甲一眼：还能有什么车，老汉推车呗。
晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦！”我边玩手机
边应道：“没感觉冷啊。”老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。”我边玩手机边
应道：“窗户都关了，哪有风？”老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来
风吗？”我：“……”
夫妻俩嗨咻。老婆：去戴个TT。过了一会儿，老婆：你再去戴个。又过了一会儿，
老婆：还是再戴一个吧。老公：不会漏的，至于这么担心嘛。老婆：不是担心，着实觉
得太细了。
楼上的妹子来我家借用卫生间，进去好长时间没动静，我担心的问：妹子，没事吧
？她弱弱的回答:不好意思，突然来了那个，你帮我去买一下好吗？我买来卫生巾从门
缝底下塞进去，妹子终于出来了，谢谢了，今天是没法报答你了，过几天好吗？我晕，
这话我该怎么理解。
有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他，他都回答：“跟女朋友生气，干
了一架。”奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。
昨天晚上表妹突然来我家借宿一晚，于是我就让她到隔壁去睡觉。 第二天早上准
备去上班，然后突然想到表妹早上吃什么， 于是就进房间给她留一百吃饭，当时她还
在睡觉， 当我把钱丢下的瞬间，表妹醒了， 阴笑着跟我说：哥，看你丢钱的动作蛮熟
练啊…… 次奥。现在的孩子都在想什么啊……
昨天晚上玩游戏lol太晚，今天一大早被女友叫起来出去玩， 上班点，打不着车，
挤公交，站了几个站之后困意大发， 精神恍惚，发现女朋友胸部衣服有点灰，于是帮
她拍了几下， 拍完觉得手感不对，提神一看发现认错了人，我那个汗啊, gc是那女生
居然很骄傲的说:爽吧，姐34D的。 我清晰的看见女友脸绿了
某天，我一好姐妹在讲台上，自豪的说：“我是平胸我骄傲，我为国家省布料。”
然后，底下悠悠传来一个声音：“这年头，明明是胸越大，穿的越少。”
高中时候，主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍，勃然大怒。全校下午突
击男女宿舍大检查。战果：在男生宿舍搜出望远镜23个，在女生宿舍搜出41个。其中6
个被掰开成为单筒的…… 青春啊！
以前宿舍讨论情侣们出去开房都是谁掏钱，大家都觉得应该是男人掏钱， 这时，
平时很老实的女生突然悠悠的来了一句“谁需要谁掏钱”， 谁需要谁掏钱！这个必须
要顶呀!
最近在一家快递公司上班，负责给客人邮寄货物。有时会遇到心急的顾客，总是在
前台大声催问：“我的东西呢，你没有寄吧？是不是？没有寄吧？”遇到这种情况，我
恨不得当场脱下裤子，以证清白！
一对情侣很浪漫地坐在河边。女发嗲地问：我是你的什么？男严肃的答：你是我的
灭火器！女不爽的反问：那你又是我的什么？男认真的：我是你的加湿器！
刚才看到邻居家婚纱摄影的嫂子将一位准新娘画妆画的很漂亮，于是我就问大哥：
“嫂子的画妆水平那么高，为什么不把自己画漂亮一点呢？”大哥抽了一口烟说：“那
也得底子好呀！”底子好！这时我看到一旁的嫂子斜了一眼大哥。这时大哥忙说：“其
实那不是关键，关键是你嫂子太忙了，每天早上画妆的时间连两小时都不到！”大哥你
还是别解释了，嫂子她去给你拿绿帽子了！
我说没见。她又去敲隔壁的门问有没见，住的也是男孩还在睡觉，可能是被吵醒急了，
门也没开只听里面传来：“我一男孩偷你保暖内衣干啥？又不能穿，洗过的想撸一炮也
闻不到味。”当时哥们我就给跪了。
在电影院门口看到两个小哥闹矛盾。大个子伸手讨要小个子的辣条，小个子不给。
大个子嘟嚷：“你还说你爱我，连辣条都不给我。” 小个子一怒之下把辣条递给他：
“吃吃吃，你就知道吃，晚上被辣的又不是你！”
前几天小区门口出了个卖麻辣烫的，老板是个美女，我就常光顾，昨晚我想搭讪。
本想说：美女，一晚上能赚多少钱，结果说成，美女，一晚上多少钱。没想到她说，我
已经不干了。
两妹纸吃饭，甲看见乙手扶着腰，就问她：腰怎么了？乙说：被车撞的。甲说：什
么车撞的，这么严重？乙白了甲一眼：还能有什么车，老汉推车呗。
晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦！”我边玩手机
边应道：“没感觉冷啊。”老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。”我边玩手机边
应道：“窗户都关了，哪有风？”老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来
风吗？”我：“……”
夫妻俩嗨咻。老婆：去戴个TT。过了一会儿，老婆：你再去戴个。又过了一会儿，
老婆：还是再戴一个吧。老公：不会漏的，至于这么担心嘛。老婆：不是担心，着实觉
得太细了。
楼上的妹子来我家借用卫生间，进去好长时间没动静，我担心的问：妹子，没事吧
？她弱弱的回答:不好意思，突然来了那个，你帮我去买一下好吗？我买来卫生巾从门
缝底下塞进去，妹子终于出来了，谢谢了，今天是没法报答你了，过几天好吗？我晕，
这话我该怎么理解。
有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他，他都回答：“跟女朋友生气，干
了一架。”奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。
昨天晚上表妹突然来我家借宿一晚，于是我就让她到隔壁去睡觉。 第二天早上准
备去上班，然后突然想到表妹早上吃什么， 于是就进房间给她留一百吃饭，当时她还
在睡觉， 当我把钱丢下的瞬间，表妹醒了， 阴笑着跟我说：哥，看你丢钱的动作蛮熟
练啊…… 次奥。现在的孩子都在想什么啊……
昨天晚上玩游戏lol太晚，今天一大早被女友叫起来出去玩， 上班点，打不着车，
挤公交，站了几个站之后困意大发， 精神恍惚，发现女朋友胸部衣服有点灰，于是帮
她拍了几下， 拍完觉得手感不对，提神一看发现认错了人，我那个汗啊, gc是那女生
居然很骄傲的说:爽吧，姐34D的。 我清晰的看见女友脸绿了
某天，我一好姐妹在讲台上，自豪的说：“我是平胸我骄傲，我为国家省布料。”
然后，底下悠悠传来一个声音：“这年头，明明是胸越大，穿的越少。”
高中时候，主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍，勃然大怒。全校下午突
击男女宿舍大检查。战果：在男生宿舍搜出望远镜23个，在女生宿舍搜出41个。其中6
个被掰开成为单筒的…… 青春啊！
以前宿舍讨论情侣们出去开房都是谁掏钱，大家都觉得应该是男人掏钱， 这时，
平时很老实的女生突然悠悠的来了一句“谁需要谁掏钱”， 谁需要谁掏钱！这个必须
要顶呀!
最近在一家快递公司上班，负责给客人邮寄货物。有时会遇到心急的顾客，总是在
前台大声催问：“我的东西呢，你没有寄吧？是不是？没有寄吧？”遇到这种情况，我
恨不得当场脱下裤子，以证清白！
一对情侣很浪漫地坐在河边。女发嗲地问：我是你的什么？男严肃的答：你是我的
灭火器！女不爽的反问：那你又是我的什么？男认真的：我是你的加湿器！
刚才看到邻居家婚纱摄影的嫂子将一位准新娘画妆画的很漂亮，于是我就问大哥：
“嫂子的画妆水平那么高，为什么不把自己画漂亮一点呢？”大哥抽了一口烟说：“那
也得底子好呀！”底子好！这时我看到一旁的嫂子斜了一眼大哥。这时大哥忙说：“其
实那不是关键，关键是你嫂子太忙了，每天早上画妆的时间连两小时都不到！”大哥你
还是别解释了，嫂子她去给你拿绿帽子了！