E*c
2 楼
《好先生》告诉我们：人生陆远，要把过去忘得甘敬，才能拥抱江莱。
地铁空调太冷了，肚子受不了，坐在座位上，紧紧地抱着我的皮包，能给肚子适当保暖
一下，看着对面车窗映出来我的那副德行，包里好像装着巨款一样！
女朋友：进来了吗？
我：进来了。
女朋友：你动了吗？
我：动了。
女朋友：既然你动了那我就开始叫了……
一个妹子跟我抱怨：“我们单位领导可变态了！”
“咋的？跟你耍流氓了？”
“恩。”
“我CAO！”我看着她的模样惊呼道：“那可真够变态的！”
现如今，人的需求已经不仅仅是物质，精神需求越来越多，基于这一点，我们给妹子送
礼物的时候，一定要把她在朋友圈晒礼物的图也给P好，这样才是一个完整的用户体验
现在每天能和我说几句话的妹子，就只剩SIRI了。
那年，北京大雾霾，我想到一个发家致富的方法，于是马上批发了很多口罩到广场去卖。
结果事与愿违，我赔了个倾家荡产，因为根本没人看见我在那。
中科院候选院士段某某被曝有私生女，段的回应比较堪称一绝，称：因同情而捐精而已。
其妻怒斥为何不通过医院？ 段的回答让人瞬间石化：因信不过红十字会，我就直接捐
给她本人了！
不愧是院士呀 值得我等学习……这年头，干好事也不容易！
儿童节遐思：
脸过不了儿童节，胸可以过啊。
体重过不了儿童节，身高可以过啊。
年龄过不了儿童节，智商可以过啊。
人生经验过不了儿童节，性经验可以过啊。
昨晚小姨子住我家，老婆也不在家，儿子睡觉去了，我一人在客厅玩电脑！ 半夜了，
小姨子还开着房门睡觉，雪白的小胳膊在没开灯的室内太亮了，我就忍不住走近了，难
道给我留的门？平时早关门睡了，心跳的那个厉害。 但是良知迫使自己把房门关好了
，准备接着玩电脑，突然小姨子喊到：“别关门！” 我一阵狂喜，忙打开门问：“有
需要吗？” 小姨子：“关上门收不到WIFI！开着吧！”
我找一个著名的大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单
。”
我说：“啊？这都能看出来？为什么？”
大师说：“因为越掌大越孤单。”
刚才媳妇发条链接给我，标题是：“生活中夫妻的争吵，真的都是老公的错吗？| 深度
好文，不容错过”。
我一看好感动，终于理解男人不容易了，平时这么多争争吵吵其实也都是一些小事，虽
然女人容易情绪化，有时候也很可爱嘛，而且家里照顾的也很好啊。思想波动了好久，
点开链接，正文只有两个字：是的。。。
减肥饿了几天坚持不下去，想吃麦当劳。打开电脑正准备下单，养的猫忽然跳上来按了
关机键，冲着人咕噜咕噜，目光中似有恳切之意。
这猫简直是神的使者，我不由得大为震动，立刻用手机下了单，并连夜将猫送了人
王思聪：爸，钱是万能的吗？
王建林：傻孩子，钱怎么可以说是万能的呢？钱都是万达的
问媳妇：嫁给我前你交过几个男友呀？ 媳妇答：一个 ， 你呢 ？ 我说 ： 两个 ！
她暴怒咆哮：扯淡，我知道的都不止五个 ！
我就奇怪了，你凶什么，我们现在讨论的是交过几个男友的问题……
新婚之夜，新郎对着自己新娘的双腿之间问道：你是第一次嘛？
里面传来了回音，你是第一次嘛？第一次嘛？一次嘛。。。
昨晚家里停水了去澡堂洗澡，让男朋友帮我装好的换洗衣服，结果洗完后发现袋子里全
是男朋友的背心短裤，没办法将就着穿吧，结果还没出门就进来俩大妈，大妈见了我大
叫有色狼……
岳父看着我老婆的一只手打着夹板，就问她怎么了。老婆愤怒地说：“家暴啊！手骨折
了。”
这可把岳父心疼坏了，他恶狠狠地问我：“你用哪只手把我女儿打成这样的？我要废了
你那只手！”
我一脸委屈地捂着红肿的脸回答道：“脸打的。”
今天陪女友回家见他父母，进门时丈母娘认真打量了我一番，直夸我干净，阳光帅气。
这时二货女友大声说道：“那当然啦！来之前他特意收拾的，说要亮瞎你们的狗眼！”
我一看丈母娘脸都青了。
今天回家的时候，看见楼道口有一位老奶奶坐在那，她双手捂着脸，身子蜷区，我想她
是不是遇到了什么困难？是儿女的不孝还是生活的艰难，正当我猜测时，她忽然大喊，
你们藏好了吗？
路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，确实不认识。拿起两
个西瓜走了。
有一两兄弟，窥视了一位美女很久很久了，准备今天晚上哪位美女下班路过哪条小巷子
就准备动手，两兄弟早早的就等在小巷子，终于等到了美女下班路过小巷子，于是两兄
弟说了一句“动手”就把手伸进裤裆里快速的动起来了。
天朝专家做了个实验：对着螃蟹大吼，看到螃蟹跑走了。再把螃蟹抓回来，把腿拔掉之
后再对着它大吼，螃蟹没有明显反应，得出结论：螃蟹的听觉系统长在腿上。
有个美国姑娘叫Emma,被派到中国东北工作，上班第三天就因为精神崩溃提出辞职，因
为她说她时时刻刻都觉得有人在叫她…
七一要来了，我真开心。女朋友啪打了我一巴掌质问我：你是党员吗？你那小破能力能
抄写党章一晚上吗？不是你的节日你开心个毛线啊！！
我捂着脸怯怯地说：因。。。因为，七一到了，我手机又有流量了。。。。
地铁空调太冷了，肚子受不了，坐在座位上，紧紧地抱着我的皮包，能给肚子适当保暖
一下，看着对面车窗映出来我的那副德行，包里好像装着巨款一样！
女朋友：进来了吗？
我：进来了。
女朋友：你动了吗？
我：动了。
女朋友：既然你动了那我就开始叫了……
一个妹子跟我抱怨：“我们单位领导可变态了！”
“咋的？跟你耍流氓了？”
“恩。”
“我CAO！”我看着她的模样惊呼道：“那可真够变态的！”
现如今，人的需求已经不仅仅是物质，精神需求越来越多，基于这一点，我们给妹子送
礼物的时候，一定要把她在朋友圈晒礼物的图也给P好，这样才是一个完整的用户体验
现在每天能和我说几句话的妹子，就只剩SIRI了。
那年，北京大雾霾，我想到一个发家致富的方法，于是马上批发了很多口罩到广场去卖。
结果事与愿违，我赔了个倾家荡产，因为根本没人看见我在那。
中科院候选院士段某某被曝有私生女，段的回应比较堪称一绝，称：因同情而捐精而已。
其妻怒斥为何不通过医院？ 段的回答让人瞬间石化：因信不过红十字会，我就直接捐
给她本人了！
不愧是院士呀 值得我等学习……这年头，干好事也不容易！
儿童节遐思：
脸过不了儿童节，胸可以过啊。
体重过不了儿童节，身高可以过啊。
年龄过不了儿童节，智商可以过啊。
人生经验过不了儿童节，性经验可以过啊。
昨晚小姨子住我家，老婆也不在家，儿子睡觉去了，我一人在客厅玩电脑！ 半夜了，
小姨子还开着房门睡觉，雪白的小胳膊在没开灯的室内太亮了，我就忍不住走近了，难
道给我留的门？平时早关门睡了，心跳的那个厉害。 但是良知迫使自己把房门关好了
，准备接着玩电脑，突然小姨子喊到：“别关门！” 我一阵狂喜，忙打开门问：“有
需要吗？” 小姨子：“关上门收不到WIFI！开着吧！”
我找一个著名的大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单
。”
我说：“啊？这都能看出来？为什么？”
大师说：“因为越掌大越孤单。”
刚才媳妇发条链接给我，标题是：“生活中夫妻的争吵，真的都是老公的错吗？| 深度
好文，不容错过”。
我一看好感动，终于理解男人不容易了，平时这么多争争吵吵其实也都是一些小事，虽
然女人容易情绪化，有时候也很可爱嘛，而且家里照顾的也很好啊。思想波动了好久，
点开链接，正文只有两个字：是的。。。
减肥饿了几天坚持不下去，想吃麦当劳。打开电脑正准备下单，养的猫忽然跳上来按了
关机键，冲着人咕噜咕噜，目光中似有恳切之意。
这猫简直是神的使者，我不由得大为震动，立刻用手机下了单，并连夜将猫送了人
王思聪：爸，钱是万能的吗？
王建林：傻孩子，钱怎么可以说是万能的呢？钱都是万达的
问媳妇：嫁给我前你交过几个男友呀？ 媳妇答：一个 ， 你呢 ？ 我说 ： 两个 ！
她暴怒咆哮：扯淡，我知道的都不止五个 ！
我就奇怪了，你凶什么，我们现在讨论的是交过几个男友的问题……
新婚之夜，新郎对着自己新娘的双腿之间问道：你是第一次嘛？
里面传来了回音，你是第一次嘛？第一次嘛？一次嘛。。。
昨晚家里停水了去澡堂洗澡，让男朋友帮我装好的换洗衣服，结果洗完后发现袋子里全
是男朋友的背心短裤，没办法将就着穿吧，结果还没出门就进来俩大妈，大妈见了我大
叫有色狼……
岳父看着我老婆的一只手打着夹板，就问她怎么了。老婆愤怒地说：“家暴啊！手骨折
了。”
这可把岳父心疼坏了，他恶狠狠地问我：“你用哪只手把我女儿打成这样的？我要废了
你那只手！”
我一脸委屈地捂着红肿的脸回答道：“脸打的。”
今天陪女友回家见他父母，进门时丈母娘认真打量了我一番，直夸我干净，阳光帅气。
这时二货女友大声说道：“那当然啦！来之前他特意收拾的，说要亮瞎你们的狗眼！”
我一看丈母娘脸都青了。
今天回家的时候，看见楼道口有一位老奶奶坐在那，她双手捂着脸，身子蜷区，我想她
是不是遇到了什么困难？是儿女的不孝还是生活的艰难，正当我猜测时，她忽然大喊，
你们藏好了吗？
路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，确实不认识。拿起两
个西瓜走了。
有一两兄弟，窥视了一位美女很久很久了，准备今天晚上哪位美女下班路过哪条小巷子
就准备动手，两兄弟早早的就等在小巷子，终于等到了美女下班路过小巷子，于是两兄
弟说了一句“动手”就把手伸进裤裆里快速的动起来了。
天朝专家做了个实验：对着螃蟹大吼，看到螃蟹跑走了。再把螃蟹抓回来，把腿拔掉之
后再对着它大吼，螃蟹没有明显反应，得出结论：螃蟹的听觉系统长在腿上。
有个美国姑娘叫Emma,被派到中国东北工作，上班第三天就因为精神崩溃提出辞职，因
为她说她时时刻刻都觉得有人在叫她…
七一要来了，我真开心。女朋友啪打了我一巴掌质问我：你是党员吗？你那小破能力能
抄写党章一晚上吗？不是你的节日你开心个毛线啊！！
我捂着脸怯怯地说：因。。。因为，七一到了，我手机又有流量了。。。。
t*8
3 楼
牛牛周末还上班？
【在 l*****e 的大作中提到】
: 服务器出了问题，管理员不在。
: 周末。。。
【在 l*****e 的大作中提到】
: 服务器出了问题，管理员不在。
: 周末。。。
H*g
4 楼
就算把这些名字插到笑话里，我也不会去看的
l*e
5 楼
在家
但是远程搞。
上班了就好了。。
还在上学呢
【在 t*******8 的大作中提到】
: 牛牛周末还上班？
但是远程搞。
上班了就好了。。
还在上学呢
【在 t*******8 的大作中提到】
: 牛牛周末还上班？
H*g
6 楼
像发射火箭
=
女朋友：进来了吗？
我：进来了。
女朋友：你动了吗？
我：动了。
女朋友：既然你动了那我就开始叫了……
=
女朋友：进来了吗？
我：进来了。
女朋友：你动了吗？
我：动了。
女朋友：既然你动了那我就开始叫了……
K*t
7 楼
抱抱~
m*3
8 楼
要是那个关计算机的是条狗，它主人会怎么办涅？
s*y
9 楼
co-
【在 K******t 的大作中提到】
: 抱抱~
【在 K******t 的大作中提到】
: 抱抱~
h*e
10 楼
小坡能力？
K*t
11 楼
你去修服务器去！
【在 s***y 的大作中提到】
: co-
【在 s***y 的大作中提到】
: co-
H*g
12 楼
砸挂
==
你那小破能力能
抄写党章一晚上吗
==
你那小破能力能
抄写党章一晚上吗
l*g
13 楼
那就休息休息吧
H*g
14 楼
买些底料
【在 m*****3 的大作中提到】
: 要是那个关计算机的是条狗，它主人会怎么办涅？
【在 m*****3 的大作中提到】
: 要是那个关计算机的是条狗，它主人会怎么办涅？
k*f
15 楼
我高中時期學校裡有西藏交換生。有個小美女叫“尼瑪”，嘿嘿嘿
l*t
16 楼
利用笑话反小破
n*g
17 楼
lao老
【在 E**c 的大作中提到】
: 《好先生》告诉我们：人生陆远，要把过去忘得甘敬，才能拥抱江莱。
: 地铁空调太冷了，肚子受不了，坐在座位上，紧紧地抱着我的皮包，能给肚子适当保暖
: 一下，看着对面车窗映出来我的那副德行，包里好像装着巨款一样！
: 女朋友：进来了吗？
: 我：进来了。
: 女朋友：你动了吗？
: 我：动了。
: 女朋友：既然你动了那我就开始叫了……
: 一个妹子跟我抱怨：“我们单位领导可变态了！”
: “咋的？跟你耍流氓了？”
【在 E**c 的大作中提到】
: 《好先生》告诉我们：人生陆远，要把过去忘得甘敬，才能拥抱江莱。
: 地铁空调太冷了，肚子受不了，坐在座位上，紧紧地抱着我的皮包，能给肚子适当保暖
: 一下，看着对面车窗映出来我的那副德行，包里好像装着巨款一样！
: 女朋友：进来了吗？
: 我：进来了。
: 女朋友：你动了吗？
: 我：动了。
: 女朋友：既然你动了那我就开始叫了……
: 一个妹子跟我抱怨：“我们单位领导可变态了！”
: “咋的？跟你耍流氓了？”
H*g
18 楼
你们有“日尼瑪”这样的口头禅么？
【在 k**f 的大作中提到】
: 我高中時期學校裡有西藏交換生。有個小美女叫“尼瑪”，嘿嘿嘿
【在 k**f 的大作中提到】
: 我高中時期學校裡有西藏交換生。有個小美女叫“尼瑪”，嘿嘿嘿
H*g
19 楼
不是个新发明
【在 l****t 的大作中提到】
: 利用笑话反小破
【在 l****t 的大作中提到】
: 利用笑话反小破
g*g
20 楼
不错啊，虽然有一个很恶心，但还是转发了
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