今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元；营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机
上取。大爷：我不会用啊！营业员：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业
员还是不同意。大爷：那我取5000元！！！！营业员：早说嘛！给您钱！大爷：我存
4000元！营业员：.....
一女子请来一道士驱鬼，说道:“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼
梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉
的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一
通，剑指女子，大喝:“傻逼！你该减肥了！”
话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，
我才走。结果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊
，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚
！(⊙o⊙)…我 踏实的走了~~走了~~~走了~~~
一个男人如果能够：1.把你的相片放在手机屏幕上。2.可以让你随时翻他手机。3.
不大声对你说话。4.把qq 密码告诉你。5.把银行卡给你，密码也告诉你。那么，你就
取了他的钱走吧。
土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。一天，洋葱对土豆说：“小
土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”土豆生气了，好几天都不理
洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生气地回答
它：“别特么叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！！”
今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“
嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面……
机场验票。”先生，您脸上这道疤是怎么回事？“，”当年我妈剖腹产……“
