【鸡年新春相声】克朗的成功之路 (转载)# Joke - 肚皮舞运动
H*y
1 楼
【 以下文字转载自 Faculty 讨论区 】
发信人: Highly (高妹), 信区: Faculty
标 题: 【鸡年新春相声】克朗的成功之路
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Jan 27 10:40:21 2017, 美东)
A：今天有幸能采访到大名鼎鼎的克朗兄，真是兴奋！
B：不敢当。看来我是做了轮船，臭名远洋了。
A：请问克朗兄祖上也是搞实业的吗？
B：那倒没有，起先我们一直住在镇长家里。镇长一家人口味清淡，营养充足，大家都
很愉快。谁知后来娶了个四川媳妇。
A：那又咋了？
B：我们不是吃不惯辣嘛。
A：嗨。那后来搬去谁家了？
B：哪家也没去。我想咱们克朗家族常年依靠人畜来提供饮食，多被动啊。就决定自己
办实业。
A：都经营过啥？
B：先是承包了镇上的七个公共厕所。
A：那不是旱涝保收？
B：做生意哪那么容易啊！之后家家盖起小洋楼，就没人来了。
A：那你们怎么办？
B：我们灵机一动，把厕所改建在镇中心最好的地段。全是落地大玻璃窗，视野开阔。
A：这合适吗？
B：完了进行现代化装修。都是新式马桶，还安装了免费Wifi。
A：这下有人来了吧？
B：来是来了，可老是赖着不走。一到考试前都是来复习的学生。
A：成了星巴达克了。
B：左思右想，决定走高档路线，办会员卡。
A：上个厕所还要办卡？
B：你想办，还不一定办得了呢！光有钱都不行，我们这可是针对镇上的高尚阶层。至
少要有硕士以上学历。
A：上厕所还要看学历？
B：即使有学历，普通学校毕业的，只能坐经济坑。得是留过洋还得是藤校毕业的才能
坐头等坑。
A：比评大千人还难啊！
B：难是难，可你一旦拿到我们的VIP，恭喜！你就算加入上流社会了。
A：好家伙。
B：我们的高费用可不是白收的，你知道人类有多少生意是在我们的厕所里谈成的吗？
有多少关系国计民生的大事是在我们那里决定的吗？
A：看来有钱人就好这口。
B：你没看见整天有游客在我们厕所外面拍照留念吗？完了刷遍朋友圈。
A：那你不是发了？
B：唉，本来好好地。结果后来上面来了指示，要给几十个自定义性别的都建立独立厕
所，我们就破产了。
A：那你们干啥去了？
B：决定建立食品工业。刚开始也没啥灵感，看人类不是生产什么方便面吗？
A：那你们卖的是。。。
B：方便便。
A：都怎么个方便法？
B：内附粉包，油包，蔬菜包。有排骨味，泡菜味，任你选择。而且是非油炸，绝对健
康。
A：销量如何啊？
B：开始倒是卖的不错，谁知后来被食品卫生局查出细菌含量超标，停产了。
A：这玩意儿要是不超标才怪。
B：工厂办不下去，就改做连锁快餐店，外卖便当。
A：这名字真贴切。
A：没想到又出篓子了，说我们的麦乐套餐里用的是变了质的黑心便便。
A：这还能怎么个变质法？
B：电台上采访了个员工，带着口罩，说每天一进工作间，就臭气熏天啊。
A：这不很正常嘛？
B：还说我们在热饮中添加三聚氰胺。
A：那你们到底加了没有？
B：加啥呀？这不是尿素高温后的副产品嘛。
A：多冤枉啊。
B：后来我一想，总在快餐业里打转没有前途。要想民族振兴，就要搞科研！
A：有道理。
B：实验室建好后，我们首先提出了一个“全球变臭”理论。
A：为啥变臭啊？
B：你想这世界上的人口越来越多，排泄物也跟着增多，地球总有一天受不了啊。我们
的调查研究表明，地球在过去的十年内，臭味已经增加了百分之八点七。
A：这怎么算出来的？
B：要解决这个问题，就要大力扶植我们克朗家族。
A：念念不忘民族振兴啊。
B：谁知床铺一上台，就给我们减资金了。
A：真倒霉。那你们现在研究什么？
B：大数据啊，还从NIH拿到钱了呢！
A：为啥要给你们钱？
B：你想这个粪便里，其实含有与人类健康相关的多种有用信息。实验室和医院的样本
多有限啊，我们这个可以低成本的进行公众健康大调查。
A：好idea啊！
B：Idea虽好，实行起来还是困难重重。
A：这有啥困难？
B：人家说我们侵犯了human subject的隐私，得先去IRB申请一个protocol。每个客户
来了，先给看看recruitment statement。完了在consent下签名，同意我们分析他们的
粪便。
A：真够啰嗦的。
B：签名后拿clip board夹着个health-history survey。你祖上有肝炎吗？你姨妈有乳
腺癌的吗？你上次吃麻辣烫是哪年哪月。等全都填完了。。。
A：就可以进厕所了？
B：都拉裤子里了。
（鞠躬）
=========================
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http://fionarawsontile.blogspot.com/p/my-crosstalk.html
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标 题: 【鸡年新春相声】克朗的成功之路
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Jan 27 10:40:21 2017, 美东)
A：今天有幸能采访到大名鼎鼎的克朗兄，真是兴奋！
B：不敢当。看来我是做了轮船，臭名远洋了。
A：请问克朗兄祖上也是搞实业的吗？
B：那倒没有，起先我们一直住在镇长家里。镇长一家人口味清淡，营养充足，大家都
很愉快。谁知后来娶了个四川媳妇。
A：那又咋了？
B：我们不是吃不惯辣嘛。
A：嗨。那后来搬去谁家了？
B：哪家也没去。我想咱们克朗家族常年依靠人畜来提供饮食，多被动啊。就决定自己
办实业。
A：都经营过啥？
B：先是承包了镇上的七个公共厕所。
A：那不是旱涝保收？
B：做生意哪那么容易啊！之后家家盖起小洋楼，就没人来了。
A：那你们怎么办？
B：我们灵机一动，把厕所改建在镇中心最好的地段。全是落地大玻璃窗，视野开阔。
A：这合适吗？
B：完了进行现代化装修。都是新式马桶，还安装了免费Wifi。
A：这下有人来了吧？
B：来是来了，可老是赖着不走。一到考试前都是来复习的学生。
A：成了星巴达克了。
B：左思右想，决定走高档路线，办会员卡。
A：上个厕所还要办卡？
B：你想办，还不一定办得了呢！光有钱都不行，我们这可是针对镇上的高尚阶层。至
少要有硕士以上学历。
A：上厕所还要看学历？
B：即使有学历，普通学校毕业的，只能坐经济坑。得是留过洋还得是藤校毕业的才能
坐头等坑。
A：比评大千人还难啊！
B：难是难，可你一旦拿到我们的VIP，恭喜！你就算加入上流社会了。
A：好家伙。
B：我们的高费用可不是白收的，你知道人类有多少生意是在我们的厕所里谈成的吗？
有多少关系国计民生的大事是在我们那里决定的吗？
A：看来有钱人就好这口。
B：你没看见整天有游客在我们厕所外面拍照留念吗？完了刷遍朋友圈。
A：那你不是发了？
B：唉，本来好好地。结果后来上面来了指示，要给几十个自定义性别的都建立独立厕
所，我们就破产了。
A：那你们干啥去了？
B：决定建立食品工业。刚开始也没啥灵感，看人类不是生产什么方便面吗？
A：那你们卖的是。。。
B：方便便。
A：都怎么个方便法？
B：内附粉包，油包，蔬菜包。有排骨味，泡菜味，任你选择。而且是非油炸，绝对健
康。
A：销量如何啊？
B：开始倒是卖的不错，谁知后来被食品卫生局查出细菌含量超标，停产了。
A：这玩意儿要是不超标才怪。
B：工厂办不下去，就改做连锁快餐店，外卖便当。
A：这名字真贴切。
A：没想到又出篓子了，说我们的麦乐套餐里用的是变了质的黑心便便。
A：这还能怎么个变质法？
B：电台上采访了个员工，带着口罩，说每天一进工作间，就臭气熏天啊。
A：这不很正常嘛？
B：还说我们在热饮中添加三聚氰胺。
A：那你们到底加了没有？
B：加啥呀？这不是尿素高温后的副产品嘛。
A：多冤枉啊。
B：后来我一想，总在快餐业里打转没有前途。要想民族振兴，就要搞科研！
A：有道理。
B：实验室建好后，我们首先提出了一个“全球变臭”理论。
A：为啥变臭啊？
B：你想这世界上的人口越来越多，排泄物也跟着增多，地球总有一天受不了啊。我们
的调查研究表明，地球在过去的十年内，臭味已经增加了百分之八点七。
A：这怎么算出来的？
B：要解决这个问题，就要大力扶植我们克朗家族。
A：念念不忘民族振兴啊。
B：谁知床铺一上台，就给我们减资金了。
A：真倒霉。那你们现在研究什么？
B：大数据啊，还从NIH拿到钱了呢！
A：为啥要给你们钱？
B：你想这个粪便里，其实含有与人类健康相关的多种有用信息。实验室和医院的样本
多有限啊，我们这个可以低成本的进行公众健康大调查。
A：好idea啊！
B：Idea虽好，实行起来还是困难重重。
A：这有啥困难？
B：人家说我们侵犯了human subject的隐私，得先去IRB申请一个protocol。每个客户
来了，先给看看recruitment statement。完了在consent下签名，同意我们分析他们的
粪便。
A：真够啰嗦的。
B：签名后拿clip board夹着个health-history survey。你祖上有肝炎吗？你姨妈有乳
腺癌的吗？你上次吃麻辣烫是哪年哪月。等全都填完了。。。
A：就可以进厕所了？
B：都拉裤子里了。
（鞠躬）
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