unidentified_title# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
发信人： Geoff(大姐夫), 信区： Joke
标题： 段子：秘书问老板：“要一字不漏的记下吗？”
发信站： BBS未名空间站(Fri Sep 22 11:28:28 2017,GMT)
有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现
的机会。女：”今天好冷哦！我忘了穿外套了。”只见他男朋友拉紧衣服说：”还好，
还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样——冷死了。“
晚饭后老爸还是和往常一样，点燃了一根烟，可怎么也点不着，换了三四根还是一样。
正在纳闷起身去换包烟时，看见躲在储物柜旁，拿着牙签对着香烟认真戳洞的小侄女。
。。
秘书问老板：“要一字不漏的记下吗？”老板：“没听懂吗？一字不漏！”信打好后内
容如下：王经理：特么的，这家伙的字好难看！来信知悉。您要购买的零件，小李，他
要的零件多少钱？2000元？好的，经本公司核算，为2500元，哼！多500元算是惩罚。
希望很快接到您的订单。
今天下午捡到个手机，手机上贴着一个纸条上面写着“如果捡到这个手机，请致电158
××××××××”于是我就用这个手机打了几遍，都是正在通话中。过了半小时我又
打，还是正在通话中。于是我拿出自己的手机，拨通了那个号码，这时捡到的手机响了
。。。
同事：“怎么了，一副要死不活的样子。”老李：“昨天晚上捡到了一副金链子。”同
事：“那应该高兴才对呀！”老李：“在我家床上捡到的，而且还是男士佩戴的那种。
要是你，你能高兴得起来吗？”
“今天有个女生向我表白了！” “当时感觉怎么样？” “表面上我表现的镇定自若，
内心早已经翻江倒海了。” “有这么激动吗？” “废话，如果一个同性当着这么多人
的面向你表白你试试！”
我夸了几次儿子尿尿尿在便盆里，后来他总是尿完后把盆端过来给我看（怎么说也非得
端出来）直到有一天举的太高从头顶倒了下去。。。
有一对双胞胎姐妹在街上逛街，一个卖花的小女孩提着花跑过来对着姐姐说，大姐姐你
真漂亮，那姐姐心里乐得啊，可开心了，然后她就问那小女孩，你觉得姐姐哪里漂亮呀
？小女孩说，你买我的花，我就告诉你。姐姐买了一束花，小女孩抬头看着她说，姐姐
，你钱花得漂亮！
好冷，和弟弟钻一个被窝，我：讨厌这冷死人的冬天。 弟弟：哥，我也是，我喜欢夏
天！ 我：你傻啊！我俩在工地搬砖，夏天更难受。 弟弟：哥！可我就是喜欢夏天。
我望了一眼旁边的弟弟，笑着说：看来你长大了，哈哈！
问路于情侣，女孩特别热情，告诉我：”前面的商场在往前，看到一个红色的大公告牌
，往那个方向拐，没多远有一个海鲜坊，对面的路口有一个邮局，过了横道有一个。。
。“他男友指着北方说到：”哥们儿祥光路往西400米。“
本上理发店学徒，来了一个客人看似是喝多了，要刮光头，老板不在，我终于有上手的
机会了，一滑手我一想完了头刮流血了，谁知他睡着了还不醒，于是我担心受怕的刮完
了，看着瞒头的创可贴发呆时，他突然醒了。。。
和五个同事一起去吃饭，喝醉了以后突然觉得窝囊，就拍着桌子站起来大喊：“你们，
谁给我戴绿帽子了？给我站起来！” 结果他们愣了两秒后，全部站了起来端着酒杯给
我说：“兄弟，说啥呢，来喝酒喝酒...”
我接儿子放学回家，看到老婆坐在沙发上嘤嘤哭泣，赶忙上前关心，怎么了，这是……
老婆捂着肚子楚楚可怜：“我胃疼，好疼……”我一副心疼的样子，儿子轻蔑道：“爸
爸，你可别上当，我妈妈手捂的地方根本就不是胃，指不定又是晚上不想做饭了……”
同事结婚请我去当伴郎，到场后化妆师对我问道：“用不用给你也稍微化点妆？” 我
开玩笑的回道：“我就不用了，万一抢了新郎的风头那多不好啊。” 这时身为新郎的
同事走了过来一本正经的对化妆师说道：“还是给他化化吧，要不然别人肯定说我故意
请个丑逼来衬托我那就更不好了。” 我。。。
小时候和老爸去新开的浴室洗澡，因为第一次来不知道方向便在走廊里乱窜，终于看见
澡堂两个字后老爸犹豫了一下，把我推了进去，然后问我：“里面洗澡的是男是女啊。
”我看更衣室没人于是说是男的。 后来里面洗澡的妹子报了警把老爸带走拘留了一宿
，第二天还是老妈把他领走的。
侄儿在学校打架被老师请家长，回头没敢找我大哥大嫂就托我去了。回来路上我见小侄
儿一脸闷闷不乐的样子，就宽慰道：“男孩子，就该有点血性！以后你有架还照打，犯
了错再叫家长，你帅哥老师那姑姑我给你顶着！”
我小时候特别调皮，经常被我爸揍，然后我就跑到我妈怀里，我爸就不敢揍我了，那个
时候我家是开超市的，记得有一次，我妈回到家一看我爸又在打我，就问:“你怎么又
打他啊！”那个时候赶紧跑到我妈怀里，我爸说:“这逼崽子把我的财神换成奥特曼了
，我拜了几天才发现是奥特曼！”我妈温柔的对我爸说“你先歇会，我来打！”
标题： 段子：秘书问老板：“要一字不漏的记下吗？”
发信站： BBS未名空间站(Fri Sep 22 11:28:28 2017,GMT)
有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现
的机会。女：”今天好冷哦！我忘了穿外套了。”只见他男朋友拉紧衣服说：”还好，
还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样——冷死了。“
晚饭后老爸还是和往常一样，点燃了一根烟，可怎么也点不着，换了三四根还是一样。
正在纳闷起身去换包烟时，看见躲在储物柜旁，拿着牙签对着香烟认真戳洞的小侄女。
。。
秘书问老板：“要一字不漏的记下吗？”老板：“没听懂吗？一字不漏！”信打好后内
容如下：王经理：特么的，这家伙的字好难看！来信知悉。您要购买的零件，小李，他
要的零件多少钱？2000元？好的，经本公司核算，为2500元，哼！多500元算是惩罚。
希望很快接到您的订单。
今天下午捡到个手机，手机上贴着一个纸条上面写着“如果捡到这个手机，请致电158
××××××××”于是我就用这个手机打了几遍，都是正在通话中。过了半小时我又
打，还是正在通话中。于是我拿出自己的手机，拨通了那个号码，这时捡到的手机响了
。。。
同事：“怎么了，一副要死不活的样子。”老李：“昨天晚上捡到了一副金链子。”同
事：“那应该高兴才对呀！”老李：“在我家床上捡到的，而且还是男士佩戴的那种。
要是你，你能高兴得起来吗？”
“今天有个女生向我表白了！” “当时感觉怎么样？” “表面上我表现的镇定自若，
内心早已经翻江倒海了。” “有这么激动吗？” “废话，如果一个同性当着这么多人
的面向你表白你试试！”
我夸了几次儿子尿尿尿在便盆里，后来他总是尿完后把盆端过来给我看（怎么说也非得
端出来）直到有一天举的太高从头顶倒了下去。。。
有一对双胞胎姐妹在街上逛街，一个卖花的小女孩提着花跑过来对着姐姐说，大姐姐你
真漂亮，那姐姐心里乐得啊，可开心了，然后她就问那小女孩，你觉得姐姐哪里漂亮呀
？小女孩说，你买我的花，我就告诉你。姐姐买了一束花，小女孩抬头看着她说，姐姐
，你钱花得漂亮！
好冷，和弟弟钻一个被窝，我：讨厌这冷死人的冬天。 弟弟：哥，我也是，我喜欢夏
天！ 我：你傻啊！我俩在工地搬砖，夏天更难受。 弟弟：哥！可我就是喜欢夏天。
我望了一眼旁边的弟弟，笑着说：看来你长大了，哈哈！
问路于情侣，女孩特别热情，告诉我：”前面的商场在往前，看到一个红色的大公告牌
，往那个方向拐，没多远有一个海鲜坊，对面的路口有一个邮局，过了横道有一个。。
。“他男友指着北方说到：”哥们儿祥光路往西400米。“
本上理发店学徒，来了一个客人看似是喝多了，要刮光头，老板不在，我终于有上手的
机会了，一滑手我一想完了头刮流血了，谁知他睡着了还不醒，于是我担心受怕的刮完
了，看着瞒头的创可贴发呆时，他突然醒了。。。
和五个同事一起去吃饭，喝醉了以后突然觉得窝囊，就拍着桌子站起来大喊：“你们，
谁给我戴绿帽子了？给我站起来！” 结果他们愣了两秒后，全部站了起来端着酒杯给
我说：“兄弟，说啥呢，来喝酒喝酒...”
我接儿子放学回家，看到老婆坐在沙发上嘤嘤哭泣，赶忙上前关心，怎么了，这是……
老婆捂着肚子楚楚可怜：“我胃疼，好疼……”我一副心疼的样子，儿子轻蔑道：“爸
爸，你可别上当，我妈妈手捂的地方根本就不是胃，指不定又是晚上不想做饭了……”
同事结婚请我去当伴郎，到场后化妆师对我问道：“用不用给你也稍微化点妆？” 我
开玩笑的回道：“我就不用了，万一抢了新郎的风头那多不好啊。” 这时身为新郎的
同事走了过来一本正经的对化妆师说道：“还是给他化化吧，要不然别人肯定说我故意
请个丑逼来衬托我那就更不好了。” 我。。。
小时候和老爸去新开的浴室洗澡，因为第一次来不知道方向便在走廊里乱窜，终于看见
澡堂两个字后老爸犹豫了一下，把我推了进去，然后问我：“里面洗澡的是男是女啊。
”我看更衣室没人于是说是男的。 后来里面洗澡的妹子报了警把老爸带走拘留了一宿
，第二天还是老妈把他领走的。
侄儿在学校打架被老师请家长，回头没敢找我大哥大嫂就托我去了。回来路上我见小侄
儿一脸闷闷不乐的样子，就宽慰道：“男孩子，就该有点血性！以后你有架还照打，犯
了错再叫家长，你帅哥老师那姑姑我给你顶着！”
我小时候特别调皮，经常被我爸揍，然后我就跑到我妈怀里，我爸就不敢揍我了，那个
时候我家是开超市的，记得有一次，我妈回到家一看我爸又在打我，就问:“你怎么又
打他啊！”那个时候赶紧跑到我妈怀里，我爸说:“这逼崽子把我的财神换成奥特曼了
，我拜了几天才发现是奥特曼！”我妈温柔的对我爸说“你先歇会，我来打！”