小明带了个小朋友回家玩，小朋友走后妈妈问：“小明，刚才那个同学，在班里第几名
呀？”小明：“倒数第一名”妈妈生气，啪啪，逮住小明一顿暴打：“让你不学好，让
你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！”小明：“我和他
玩的时候他是第一名”
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给你看看神马叫人才，同事儿子在学校一学期赚了四千块 ……学校是封闭式学校，他
就叫校外的朋友带了一条七块钱一包的烟，在学校卖一块钱一支。
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今天跟男朋友去超市，我骑车载他，他从后面抱着我的腰忽然说道：亲爱的，不好了，
我的胳膊好像越来越短了！
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我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
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我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。
我爸：“哪个杀千刀的，把你的羊捅成重伤？”
李伯伯：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一
刀下去，我儿子回来说，榜上是跟他重名重姓的人，不是他。。。你看这样还能再抢救
一下吗？现在就是我杀了，也没心情吃啊。。。”
做客车到站下车，有好多小三轮，一个大妈问我：“坐三轮不？”
我看了她一眼，没说话。
“小伙子，你去哪啊？”
我寻思咋这烦人呢，“出国！”
大妈楞了一下，“那我拉你去机场吧，快上车。。。”
我。。。
侄女学驾照，科一考试，左右转向全错了。
我问她：你左右不分吗。
她：小时候奶奶告诉我的，男左女右。
我。。。。。
儿子：“为啥服务员要带口罩啊。”
妈妈：“那是怕她们偷吃。”
儿子：“喔，难怪你每次刷厕所都戴口罩。”
妈妈：“……”
儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧？别生气，我可是站
在你这边的，记住，儿子是帮你的，可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀！”
父亲：儿子，如果我和你老婆掉到河里，你先救谁？
儿子：老爸，我有一个问题想问你。
父亲：问吧。
儿子：你和我老婆去河边，是谁约的谁？
最近惹女友生气一直不理我，说她需要时间和距离，我就纳闷了，她是要算速度吗？
刚到一家装修公司上班，公司九五后占了一半，作为全公司唯一的八零后感觉压力很大。
老公在外地，关心我的工作环境，我开着视频给他看一圈。老公沉默了：你们公司为什
么都是男人，你会不会吃亏？
我旁边九七年的小组长听到后，瞅了我一眼对老公说：叔叔放心，阿姨很安全！
友情提醒：坐地铁的时候，不要把西瓜放在地上。
要不它会一直滚，一直滚。。。从车头滚到车尾。。。
随便你在后面怎么像鸭子一样的叫：瓜~瓜~瓜~
昨天早上起床后高兴的对老婆说：“老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！”
老婆说：“你今天小心啦，梦是反的。”
我：“那你说我今天要丢200块啦？”
老婆迟疑片刻说：“你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。”
妈妈：瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？
女儿：哼，那是因为我从来没有看到过你像我这么大的时侯。
