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1 楼
18岁的夏天痛经很厉害,在课堂上坚持着不做声,很热很热的天气,汗水一些些冒出来
,腹部的钝痛,锯子一样割,一点一点,我想:这个感觉,大概就是生不如死了吧。下
课铃响时舒口气站起来,下一刻便昏迷过去,不省人事。
我以为,那就是痛的极致了。
去年怀孕的时候我才知道,其实这不算什么,45分钟的闷痛,哪怕痛到昏迷,和剧烈的
漫长的妊娠反应比起来,不算什么。我听说过很多反应剧烈的故事,但现实里我是我认
识朋友里面反应最剧烈的。每天都吐很多次,吃什么吐什么,记忆里面我那两个月一直
都在不停地吃,不停地吐,车上,床边,后院,大街。每时每刻,是的,每时每刻,那
反应都在。什么都能我恶心,食物,皮革,电视,地毯,窗帘,甚至路人的体味,自己
头发皮肤的味道,老公的呼吸,我都没法忍受。我没法呆在厨房,洗衣间,或者客厅。
我住在客房,除了床没有任何家具,24小时窗户开着。床边是个桶,来不及去洗手间的
时候就吐在桶里。说话,走路都变得非常费力,因为大部分的力气都用来和那个恶心的
感觉抗衡。
这样难受的日子,形如僵尸,我想,是真的生不如死。
唯一支撑着我,活下去的理由,是肚子里的宝宝。
12周的时候宝宝查出来有问题。那个花生米一样蜷着的小东西,大大的头,有手有脚,
可是颈后透明带超过了10。不久cvs确诊,安排手术。在等待的那段时间里,仍旧吐的
厉害,吐的胃都空了,都是白沫,黄水,最后还保持那个吐的姿势,不停地痉挛,喉咙
里发出奇怪的声音。我看到自己的泪水一滴滴落到呕吐物。
这一刻,我才知道,这,或许才是痛的极致。
等这个孩子我等了很多年。和我很多朋友相比,我并没有太大的远大理想,大学的时候
就同朋友说,毕业就相亲,然后结婚生孩子。我一直都喜欢小孩子。
那时候我并没有想到这会有多么难。毕业我的确去相了亲,但是并没有遇到合适的。出
国后就是不断地漂泊,遭遇各色各样奇怪的人,以及人渣。最终遇到了真心相爱的男人
,嫁给他,我已经30出头,我关于孩子的梦想,说实话都奄奄一息的了。
手术之后医生安慰我们,说:这是小概率事件,你们只是很不走运。老公说:依照概率
,下次一定没有问题的。
漫长的恢复,我知道除非我再有一个,我永远都没法从去年的阴影里走出来。今年,我
又老了一岁,生日前收到最好的礼物,是验孕棒上的两根线。我一整天都笑的像个傻瓜
,我抱着和老公说:你要当爹啦,高不高兴?
高不高兴?
那是两个月前的事。这两个月,重新经历孕吐。我都快忘记那是多么可怕的经历了,这
次我镇定的多,一点点发掘这次和上次的不一样。吐的一样厉害,可是恶心的感觉有了
空窗期,和去年无时不刻想吐的感觉比,这次我一天中会有那么几分钟到几小时感觉还
可以。我想这次才是正常的。
我一直都觉得人的运气来说,应该都是平衡的。比如在这件事上特别倒霉,那么另件事
就该特别幸运。有一阵子,我觉得经过上次那样悲惨经历,这次我或许会怀双胞胎,而
且还是一男一女。很幼稚是不是?但是我真的那么想。
今天我们看到了我们的第二个宝宝。和第一个不一样,这个好像很活泼,呼噜噜地动,
颈后也没那么可怕的厚度。中间因为角度问题,医生让我换衣服重新测。我记得nt依稀
是2.5,很紧张,但还是握了握老公的手说:我记不得确切的数字,2.5可能和唐氏有关
,但是没有关系,哪怕是1:5的比率,那宝宝也有80%的可能是健康的。
上天并没有给我们80%的机会,它甚至没有给出8%的机会。肉眼可以看到宝宝的心脏不
对称,大脑没有完全分开,大概是trisomy 13或者18. 比上次那1/800更离谱1/2500的
几率。确诊不过是走个过场而已。
医生拿着图片解释,我听不清她在说什么。好像很痛,又好像什么都没有。
可以痛到昏迷,是怎样的幸福?
,腹部的钝痛,锯子一样割,一点一点,我想:这个感觉,大概就是生不如死了吧。下
课铃响时舒口气站起来,下一刻便昏迷过去,不省人事。
我以为,那就是痛的极致了。
去年怀孕的时候我才知道,其实这不算什么,45分钟的闷痛,哪怕痛到昏迷,和剧烈的
漫长的妊娠反应比起来,不算什么。我听说过很多反应剧烈的故事,但现实里我是我认
识朋友里面反应最剧烈的。每天都吐很多次,吃什么吐什么,记忆里面我那两个月一直
都在不停地吃,不停地吐,车上,床边,后院,大街。每时每刻,是的,每时每刻,那
反应都在。什么都能我恶心,食物,皮革,电视,地毯,窗帘,甚至路人的体味,自己
头发皮肤的味道,老公的呼吸,我都没法忍受。我没法呆在厨房,洗衣间,或者客厅。
我住在客房,除了床没有任何家具,24小时窗户开着。床边是个桶,来不及去洗手间的
时候就吐在桶里。说话,走路都变得非常费力,因为大部分的力气都用来和那个恶心的
感觉抗衡。
这样难受的日子,形如僵尸,我想,是真的生不如死。
唯一支撑着我,活下去的理由,是肚子里的宝宝。
12周的时候宝宝查出来有问题。那个花生米一样蜷着的小东西,大大的头,有手有脚,
可是颈后透明带超过了10。不久cvs确诊,安排手术。在等待的那段时间里,仍旧吐的
厉害,吐的胃都空了,都是白沫,黄水,最后还保持那个吐的姿势,不停地痉挛,喉咙
里发出奇怪的声音。我看到自己的泪水一滴滴落到呕吐物。
这一刻,我才知道,这,或许才是痛的极致。
等这个孩子我等了很多年。和我很多朋友相比,我并没有太大的远大理想,大学的时候
就同朋友说,毕业就相亲,然后结婚生孩子。我一直都喜欢小孩子。
那时候我并没有想到这会有多么难。毕业我的确去相了亲,但是并没有遇到合适的。出
国后就是不断地漂泊,遭遇各色各样奇怪的人,以及人渣。最终遇到了真心相爱的男人
,嫁给他,我已经30出头,我关于孩子的梦想,说实话都奄奄一息的了。
手术之后医生安慰我们,说:这是小概率事件,你们只是很不走运。老公说:依照概率
,下次一定没有问题的。
漫长的恢复,我知道除非我再有一个,我永远都没法从去年的阴影里走出来。今年,我
又老了一岁,生日前收到最好的礼物,是验孕棒上的两根线。我一整天都笑的像个傻瓜
,我抱着和老公说:你要当爹啦,高不高兴?
高不高兴?
那是两个月前的事。这两个月,重新经历孕吐。我都快忘记那是多么可怕的经历了,这
次我镇定的多,一点点发掘这次和上次的不一样。吐的一样厉害,可是恶心的感觉有了
空窗期,和去年无时不刻想吐的感觉比,这次我一天中会有那么几分钟到几小时感觉还
可以。我想这次才是正常的。
我一直都觉得人的运气来说,应该都是平衡的。比如在这件事上特别倒霉,那么另件事
就该特别幸运。有一阵子,我觉得经过上次那样悲惨经历,这次我或许会怀双胞胎,而
且还是一男一女。很幼稚是不是?但是我真的那么想。
今天我们看到了我们的第二个宝宝。和第一个不一样,这个好像很活泼,呼噜噜地动,
颈后也没那么可怕的厚度。中间因为角度问题,医生让我换衣服重新测。我记得nt依稀
是2.5,很紧张,但还是握了握老公的手说:我记不得确切的数字,2.5可能和唐氏有关
,但是没有关系,哪怕是1:5的比率,那宝宝也有80%的可能是健康的。
上天并没有给我们80%的机会,它甚至没有给出8%的机会。肉眼可以看到宝宝的心脏不
对称,大脑没有完全分开,大概是trisomy 13或者18. 比上次那1/800更离谱1/2500的
几率。确诊不过是走个过场而已。
医生拿着图片解释,我听不清她在说什么。好像很痛,又好像什么都没有。
可以痛到昏迷,是怎样的幸福?