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1 楼
1.黄金周旅游，途中塞车。一男生拿出一个小板凳，坐在路边看山野景色。一女生拿着
一个大石榴，俯身对他说：“我用石榴换你的板凳好吗？” 男生换了，刚要剥石榴，
女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴。”
2.我出门之后才发现今天风很大把裙子都吹起来了，于是我果断回家换了一条，性感的
内裤！
3.幼儿园里，小强嘴特别馋，老是抢别的小朋友东西吃，老师说：你见过比你嘴馋的吗
？小强：见过我爸比我还馋，我妈奶没奶水，我都几年不吃了，我爸还天天晚上偷吃呢。
4.今天中午在排队打饭的时候，一女的莫名其妙的对我吼了句：“大色狼” 。 后面
几十人的队伍用异样的眼神看着我！只剩哥凌乱在风中？？？ 我只不过是在排队的时
候跟她说了句：＂靓女给我插一下＂？。我只是想要插队一下。
5.刚才微信搜附近的人，看见一妹子签名“一个人久了会上瘾，两个人久了会上床”。
果断加上。
6.LZ妹纸一枚，属于长得还可以的那种。今儿跟室友一起在路上走，路边站着好几个男
生。经过时那几个男生都朝我们望过来，有口哨声，还有笑声。室友说：他们肯定是在
看你，觉得你长得漂亮。LZ心中窃喜，故做谦虚状：哪有，可能是我拉链没拉。两秒钟
后，室友：真的哎！LZ低头一看，擦！！！
7.公交车上，一小青年不小心踩到了后面美女的脚，还没来得及开口道歉，美女破口大
骂：操你大爷，不长眼睛，踩你妈B啊！！旁边一老头说：姑娘来吧，别客气，我就是
他大爷！！！
8.今天和女友在公园，突然一情侣走过，男的奇丑，女的很惊艳，然后我对女友说：好
b都让狗草了，女友瞪我一眼，我立马跪下：汪！汪！汪！
9.刚才在手机刷微博，想发个“赚钱养老婆不是本事，赚钱养别人老婆才是本事”。
刚写了“赚钱养老婆” 就被经过的老婆一把抢过去：我看看你在玩什么。 她看完之后
眼泪汪汪的，温柔的扑进我怀里就开始撒娇。 妈的好险差点就被发现了！
10.今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结帐，掏出一张面值一万的纸币。老板看了
一眼曰：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。”据传黄帝时期已经有了基友这一说
，并且文字始祖仓颉坚信基友之间的关系才是最长久的。于是他创造了汉字“久”，其
读音为：基友久。
11.今天刚刚下过雨，天气变得好清爽。 全家出来到附近的公园散步。 走到树林附近
，忽然有一股淡淡的臭味。 老爸说：“这是臭氧的味道。刚刚下过雨才有的。特别的
好，一定要多吸一点儿。” 于是，我们拼命地深呼吸，做陶醉状。突然，弟弟发现前
面树下有坨大便……
12.苦逼大学僧。之前去粥店吃早饭，3块钱粥，2块钱饼总吃不饱。今天突然吃了2块钱
粥，三块钱饼，艾玛，居然吃撑了，真值～
13.男人啊，对女人就得睁一只眼闭一只眼………………当年就因为嫌弃老婆洗衣服不
干净，说“放开它，让我来”……至今还在为这句话买单啊，看样子是得揽这活一辈子
了呀！唉，说多了都是泪啊……洗衣服去了……
14.楼主妹纸，有个闺蜜，正在跟老公闹离婚，因为对方劈腿. 某日，闺蜜的签名：贱
人，老娘不离，你Tm最多就是个妾！老娘离了，你也就是个捡破鞋的！…………………
15.一高富帅的哥们嘲笑我，说他睡过的女人是我的20倍。我沉默了一下说：傻逼0×20
=0。
16.渔夫晚上捕鱼回来，看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热，渔夫怒问：你们
这是干嘛？儿笑答曰：老爸，你不懂，我们也赶时髦，这叫网恋！
17.女朋友来我城市看我，晚上住在宾馆，大半夜的来了个特服小姐来敲门，见到我老
婆开门，但还是很淡定地说：“要特服吗？”只听老婆对她说：“大姐，你来晚了，今
晚我伺候。”
18.女军官去相亲，问男方：能接受女上尉么？男方楞了一下？然后使劲点头：只要你
喜欢，啥姿势都行！...
19.话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档的大沙发，哥们死活嫌贵
，好说歹说不同意，最后旁边一个阿姨对他说:一看你的朋友就是过来人，沙发和床一
样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?哥们意味深长的看了一眼我发黑的眼圈
，果断付款！
20.小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说，不准哭，再哭就继续打。有次我妈妈又打我
，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说脾气还挺倔，有脾气是吧？然后
把我打到哭！！！
21.两男子自杀后被贬到地狱，撒旦问他们为何自杀，其中一人道：「我俩登山遇到雪
崩被困，没有食物，我又受伤了，不想拖累他，而且我胖，比较耐吃，所以我……」说
到这他深情望了同伴一眼，撒旦感动地点点头：「那么你呢？是因为心存愧疚吗？」另
一人红着脸低下头道：「我…我是吃太多撑死的。」
22.家里最近突然多了好多蟑螂，愁死我了，我都认不出我取名字的那几只了。
23.新谈了个女友 和她一起聊天'说到网游害了多少青少年'女友来了句：快播也是呢..
.我瞬间邪恶了...
24.刚见到心目中的女神，心里这个高兴，女神问我说，你心中的梦想是什么，我果断
回答，白日梦！然后女神说了句，现在哪有白日的，我，，，，，，
25.一天路过手机充值点，想起男朋友的手机没话费了，于是给他充了一百元。充完刚
想给他打电话，没想到他却先打给我了。他：“哎你只知道吗，刚刚哪个2B给我手机充
值了，哎呀乐得我呀！”我：“……”
26.同事考试，紧张坐定，监考老师走到身边，敲敲桌子说…拿出来，然后…同事紧张
地从屁股下面拿出教材和小抄，结结巴巴说…老师"我这不算作弊吧"，还没开始抄呢。
惯例这不是高潮，老师又敲一遍说，这不算作弊。但我是让你把准考证拿出来。
27.有一天坐公交车，旁边一位大叔拿着个手机。忽然手机响了，大叔立马接起:“喂？
喂？喂？”声音一声比一声洪亮。正待大家要抬头一看究竟时，他放下电话自言自语道
：“哦，是短信！”
28.闺密说，最痛苦的事情莫过于，快要gc的时候，跳蛋没电了.....
29.和同事k歌。此为背景，不一会一同事女说要走，一同事就说:这么早急着回去干嘛
？她嘿嘿一笑:我金屋藏娇。同事说:你一女的藏什么娇？一二逼同事来了句:香蕉。。
。香蕉啊。。
一个大石榴，俯身对他说：“我用石榴换你的板凳好吗？” 男生换了，刚要剥石榴，
女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴。”
2.我出门之后才发现今天风很大把裙子都吹起来了，于是我果断回家换了一条，性感的
内裤！
3.幼儿园里，小强嘴特别馋，老是抢别的小朋友东西吃，老师说：你见过比你嘴馋的吗
？小强：见过我爸比我还馋，我妈奶没奶水，我都几年不吃了，我爸还天天晚上偷吃呢。
4.今天中午在排队打饭的时候，一女的莫名其妙的对我吼了句：“大色狼” 。 后面
几十人的队伍用异样的眼神看着我！只剩哥凌乱在风中？？？ 我只不过是在排队的时
候跟她说了句：＂靓女给我插一下＂？。我只是想要插队一下。
5.刚才微信搜附近的人，看见一妹子签名“一个人久了会上瘾，两个人久了会上床”。
果断加上。
6.LZ妹纸一枚，属于长得还可以的那种。今儿跟室友一起在路上走，路边站着好几个男
生。经过时那几个男生都朝我们望过来，有口哨声，还有笑声。室友说：他们肯定是在
看你，觉得你长得漂亮。LZ心中窃喜，故做谦虚状：哪有，可能是我拉链没拉。两秒钟
后，室友：真的哎！LZ低头一看，擦！！！
7.公交车上，一小青年不小心踩到了后面美女的脚，还没来得及开口道歉，美女破口大
骂：操你大爷，不长眼睛，踩你妈B啊！！旁边一老头说：姑娘来吧，别客气，我就是
他大爷！！！
8.今天和女友在公园，突然一情侣走过，男的奇丑，女的很惊艳，然后我对女友说：好
b都让狗草了，女友瞪我一眼，我立马跪下：汪！汪！汪！
9.刚才在手机刷微博，想发个“赚钱养老婆不是本事，赚钱养别人老婆才是本事”。
刚写了“赚钱养老婆” 就被经过的老婆一把抢过去：我看看你在玩什么。 她看完之后
眼泪汪汪的，温柔的扑进我怀里就开始撒娇。 妈的好险差点就被发现了！
10.今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结帐，掏出一张面值一万的纸币。老板看了
一眼曰：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。”据传黄帝时期已经有了基友这一说
，并且文字始祖仓颉坚信基友之间的关系才是最长久的。于是他创造了汉字“久”，其
读音为：基友久。
11.今天刚刚下过雨，天气变得好清爽。 全家出来到附近的公园散步。 走到树林附近
，忽然有一股淡淡的臭味。 老爸说：“这是臭氧的味道。刚刚下过雨才有的。特别的
好，一定要多吸一点儿。” 于是，我们拼命地深呼吸，做陶醉状。突然，弟弟发现前
面树下有坨大便……
12.苦逼大学僧。之前去粥店吃早饭，3块钱粥，2块钱饼总吃不饱。今天突然吃了2块钱
粥，三块钱饼，艾玛，居然吃撑了，真值～
13.男人啊，对女人就得睁一只眼闭一只眼………………当年就因为嫌弃老婆洗衣服不
干净，说“放开它，让我来”……至今还在为这句话买单啊，看样子是得揽这活一辈子
了呀！唉，说多了都是泪啊……洗衣服去了……
14.楼主妹纸，有个闺蜜，正在跟老公闹离婚，因为对方劈腿. 某日，闺蜜的签名：贱
人，老娘不离，你Tm最多就是个妾！老娘离了，你也就是个捡破鞋的！…………………
15.一高富帅的哥们嘲笑我，说他睡过的女人是我的20倍。我沉默了一下说：傻逼0×20
=0。
16.渔夫晚上捕鱼回来，看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热，渔夫怒问：你们
这是干嘛？儿笑答曰：老爸，你不懂，我们也赶时髦，这叫网恋！
17.女朋友来我城市看我，晚上住在宾馆，大半夜的来了个特服小姐来敲门，见到我老
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20.小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说，不准哭，再哭就继续打。有次我妈妈又打我
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21.两男子自杀后被贬到地狱，撒旦问他们为何自杀，其中一人道：「我俩登山遇到雪
崩被困，没有食物，我又受伤了，不想拖累他，而且我胖，比较耐吃，所以我……」说
到这他深情望了同伴一眼，撒旦感动地点点头：「那么你呢？是因为心存愧疚吗？」另
一人红着脸低下头道：「我…我是吃太多撑死的。」
22.家里最近突然多了好多蟑螂，愁死我了，我都认不出我取名字的那几只了。
23.新谈了个女友 和她一起聊天'说到网游害了多少青少年'女友来了句：快播也是呢..
.我瞬间邪恶了...
24.刚见到心目中的女神，心里这个高兴，女神问我说，你心中的梦想是什么，我果断
回答，白日梦！然后女神说了句，现在哪有白日的，我，，，，，，
25.一天路过手机充值点，想起男朋友的手机没话费了，于是给他充了一百元。充完刚
想给他打电话，没想到他却先打给我了。他：“哎你只知道吗，刚刚哪个2B给我手机充
值了，哎呀乐得我呀！”我：“……”
26.同事考试，紧张坐定，监考老师走到身边，敲敲桌子说…拿出来，然后…同事紧张
地从屁股下面拿出教材和小抄，结结巴巴说…老师"我这不算作弊吧"，还没开始抄呢。
惯例这不是高潮，老师又敲一遍说，这不算作弊。但我是让你把准考证拿出来。
27.有一天坐公交车，旁边一位大叔拿着个手机。忽然手机响了，大叔立马接起:“喂？
喂？喂？”声音一声比一声洪亮。正待大家要抬头一看究竟时，他放下电话自言自语道
：“哦，是短信！”
28.闺密说，最痛苦的事情莫过于，快要gc的时候，跳蛋没电了.....
29.和同事k歌。此为背景，不一会一同事女说要走，一同事就说:这么早急着回去干嘛
？她嘿嘿一笑:我金屋藏娇。同事说:你一女的藏什么娇？一二逼同事来了句:香蕉。。
。香蕉啊。。
