请教evo 95% beef罐头里面白点点是什么?# pets - 心有所宠
b*1
1 楼
从小生活在比较暴力的家庭。我的性格特别倔强,脾气不算太好。小学五年级被同学拿
板凳不小心甩我头上,脑震荡,住院很长时间。父母因此生了弟弟。由于计划生育政策
,我爸被罚工资10年,直到我读研究生第二年才恢复正常工资。老爸脾气因此很暴躁。
我妈很唠叨。他们两人在一起经常吵架。中学时,我很讨厌呆在家里,我喜欢呆在学校
。多么希望我就住在学校。。。我渴望一个温暖的家庭。。。我一直内心有负罪感,因
为我的不幸让弟弟也来到这不幸的家庭。。。
爸爸妈妈对我的要求很严格,假如考试没有100分就打(用草鞭,或细条竹板),打到
100为止。比如考60分就打40下,98分打两下。我想这对我的心理造成很大影响。我不
敢说话,没有99%确定的情况下不会提出自己的想法。当然也比较庆幸自己成绩向来不
算太差,除了高考。。。也因为高考改变了我的命运。。。
本科研究生都文科生, 一边上学一边打工。很少socialize。
申请出国,遇到我现在的丈夫。怕家里人反对,拿结婚证的时候都没有跟我爸妈说。没
有婚礼,没有戒指,没有聘礼。。。我想简简单单才是真的爱。
第一年申请,只拿到tuition waive 没有living expense。想想就先在国内工作了,毕
竟家里出不起这费用。我把在国内工作的工资都留给我爸,因为很可能我到了美国一分
钱都赚不了。
第二年8月份F2来到美国,跟老公住在一起。从此也才正在了解他。当时跟老公商量如
果要回国的话我就读Phd,虽然我真的不喜欢学术研究,但回去也好混饭吃。要是不回
国,那我就读个master。当时老公比较倾向于在呆在美国。我选择读master。据说某专
业比较好找工作,我转了专业,很不好彩收我进来的导师转到另一个学校去了。我的
scholarship就这样泡汤了。这时有个亲戚提出愿意借我这笔钱大概五六万美元,剩下
一万多我们自己付。我也不想再拖到下一年再申请。想着早读早工作。就这样我F1了。
为了节省费用以及早点毕业,我在两个学校之间读,最多修了21个学分(学校之间并没
有相互查询)。8门课,其中包括两门没有学分的课。 很累,回家之前要买菜,回家之
后要做饭,炒菜,洗碗,等老公回家吃饭,做功课,拖地,洗衣服等等。他吃完饭拍拍
屁股就走了。按照他的价值观念来说, 我的牺牲(时间)就是在为这个家庭做牺牲,我
多做些活,他可以省下时间学习研究。。。以后他发了好文章我们可以有更好的经济条
件。。。我包揽了所有的家务。包括扛米,修理电器等。。。我个子不大一米五多。(
他现在已经有点点悔过之意了。)
吃饭是我们最大的问题,口味不一样。他是北方人吃辣,我是南方人吃的比较淡。每次
在吃饭上要浪费很多时间,我得先盛一碗出来,然后再做辣口味的。。。他对吃的很讲
究也很讲究卫生,不大喜欢在外面吃饭(除非不得已),当然我们也想省点钱把亲戚那
笔钱还了。
一次他生病,我背着扛着他下楼到医院(离我们家不远),怕叫救护车太多钱了。我真
的吃不消啊,他好重啊。。。我陪了他整整一个晚上没有睡觉。。。我怕他随时会离我
而去。。。就这样为他祷告到天亮。。。
他病愈之后,我更加照顾他,有时还给他送晚餐到学校。多次我都觉得自己好多功课,
加上转了专业完全很陌生,教授又严格,觉得压力非常大。。。真的希望一天有48小时
。。。可我送了晚餐到他办公室,却看到他在看。。。连续剧。。。
最后一个学期由于种种原因,我只选了一门课。白天帮打工,晚上上课,同时也到处面
试找工作。一来是多赚点钱可以补贴家用,二来我想证明自己在美国一样可以经济独立
。在此期间家务依然由我一人包揽。
后来OPT了,租的房子出了问题,我们必须在很短的时间搬走。我老公由于physical
reason一定要住在学校附近。经济条件的限制以及地域的限制,我们有很少的选择。唯
一能做的就是多看几家多比较。我当时在实习,工作量比较大。下班之后就投奔到各种
租房广告,看房子,最多的一天看了7个不同的房子。。。总共打电话还有看的房子不
下60家。你会问他在干嘛? 我只能告诉你,他很忙。。。至于在忙什么,我不是很清
楚。。。
好不容易在美国经济这么萧条而且各单位都在裁员的情况下,我找到了份还算不错的工
作。H1B了。
从F2到F1到OPT再到H1B,我没有离开过美国,甚至几乎没有离开过我所住的城市。唯一
一次离开也是business原因。其实我觉得我们到了他毕业的时候是可以攒够钱还的,我
们可以去哪个城市玩一下。可是老公非常有忧患意识,坚决不去玩。他总说你不能跟别
人比。。。人家爸妈干啥滴。。。
老公回到家会希望我给他按摩,以前还会希望我给他洗脚。。。
去年年底,我怀孕了。 他说今年2-3月份会有很多fly out, 肯定会很忙,以各种各样
的理由让我不要把孩子留下。在他的言论压力以及不断给我洗脑,我只能去做人流了。
因为打算要流产了,那么日期当然越早越好。而不巧,那几天他却要去另一个州
presentation. 我疼痛难忍的时候,他不在我身边。。。还好有朋友及时送我去医院,
他回来之后把我接回家了。第二天我只是希望他帮我煮碗粥,他说 “你真的是克夫啊
,怎么能在这个时候生病呢。。。” 我的心多凉啊。。。(现在我能理解他当时压力
比较大,要做文章还要找工作。他也为此检讨过不应该这样说我。)
今年他找工作不是特别理想,他要回国了。。。
我好累。。。我不知道要不要回国。。。感觉老公不是特别体贴我,虽然他已经在慢慢
的改进了。。。
工作上呢,我不大会跟别人打交道,可能长期一个人学习和工作的原因。感觉领导最近
对我有意见。。 我也不善于谈论事情,经常保持沉默,因此也发生了很多误解。。。
工作压力很大,很多东西要做,加上我很想早点把债务算清,我主动要求加班。。。也
给同事造成一些误会。。
我三十了,我不想离婚,假如我要选择离开这个世界的话,或许我会。。。
我现在还没有孩子。。。我很孤独。。。我觉得生活miserable。。。我也想出去旅游
,我没有假期。。。我想回国travel一下。。。我老公多次阻挠。。。。 我觉得我一
个朋友都没有,很孤单。。。我觉得生活没有什么盼头。。。
我也加入过教会,我喜欢那个理念但是我不喜欢那宗教仪式。。。所以也失去了教会的
朋友。。。
总觉得自己好像很冷血。。。回顾这二三十年,我真的很少很少开心过,快乐过。。。
曾经在中学的时候有个几个很要好的伙伴。。。如今也为人父母了, 在国内,很少联
系了。。。难道人的一生就这样了?!假如我能活60岁,那么我的人生已经过了一半了
。。。不知道这样的日子什么时候是个尽头。。。
板凳不小心甩我头上,脑震荡,住院很长时间。父母因此生了弟弟。由于计划生育政策
,我爸被罚工资10年,直到我读研究生第二年才恢复正常工资。老爸脾气因此很暴躁。
我妈很唠叨。他们两人在一起经常吵架。中学时,我很讨厌呆在家里,我喜欢呆在学校
。多么希望我就住在学校。。。我渴望一个温暖的家庭。。。我一直内心有负罪感,因
为我的不幸让弟弟也来到这不幸的家庭。。。
爸爸妈妈对我的要求很严格,假如考试没有100分就打(用草鞭,或细条竹板),打到
100为止。比如考60分就打40下,98分打两下。我想这对我的心理造成很大影响。我不
敢说话,没有99%确定的情况下不会提出自己的想法。当然也比较庆幸自己成绩向来不
算太差,除了高考。。。也因为高考改变了我的命运。。。
本科研究生都文科生, 一边上学一边打工。很少socialize。
申请出国,遇到我现在的丈夫。怕家里人反对,拿结婚证的时候都没有跟我爸妈说。没
有婚礼,没有戒指,没有聘礼。。。我想简简单单才是真的爱。
第一年申请,只拿到tuition waive 没有living expense。想想就先在国内工作了,毕
竟家里出不起这费用。我把在国内工作的工资都留给我爸,因为很可能我到了美国一分
钱都赚不了。
第二年8月份F2来到美国,跟老公住在一起。从此也才正在了解他。当时跟老公商量如
果要回国的话我就读Phd,虽然我真的不喜欢学术研究,但回去也好混饭吃。要是不回
国,那我就读个master。当时老公比较倾向于在呆在美国。我选择读master。据说某专
业比较好找工作,我转了专业,很不好彩收我进来的导师转到另一个学校去了。我的
scholarship就这样泡汤了。这时有个亲戚提出愿意借我这笔钱大概五六万美元,剩下
一万多我们自己付。我也不想再拖到下一年再申请。想着早读早工作。就这样我F1了。
为了节省费用以及早点毕业,我在两个学校之间读,最多修了21个学分(学校之间并没
有相互查询)。8门课,其中包括两门没有学分的课。 很累,回家之前要买菜,回家之
后要做饭,炒菜,洗碗,等老公回家吃饭,做功课,拖地,洗衣服等等。他吃完饭拍拍
屁股就走了。按照他的价值观念来说, 我的牺牲(时间)就是在为这个家庭做牺牲,我
多做些活,他可以省下时间学习研究。。。以后他发了好文章我们可以有更好的经济条
件。。。我包揽了所有的家务。包括扛米,修理电器等。。。我个子不大一米五多。(
他现在已经有点点悔过之意了。)
吃饭是我们最大的问题,口味不一样。他是北方人吃辣,我是南方人吃的比较淡。每次
在吃饭上要浪费很多时间,我得先盛一碗出来,然后再做辣口味的。。。他对吃的很讲
究也很讲究卫生,不大喜欢在外面吃饭(除非不得已),当然我们也想省点钱把亲戚那
笔钱还了。
一次他生病,我背着扛着他下楼到医院(离我们家不远),怕叫救护车太多钱了。我真
的吃不消啊,他好重啊。。。我陪了他整整一个晚上没有睡觉。。。我怕他随时会离我
而去。。。就这样为他祷告到天亮。。。
他病愈之后,我更加照顾他,有时还给他送晚餐到学校。多次我都觉得自己好多功课,
加上转了专业完全很陌生,教授又严格,觉得压力非常大。。。真的希望一天有48小时
。。。可我送了晚餐到他办公室,却看到他在看。。。连续剧。。。
最后一个学期由于种种原因,我只选了一门课。白天帮打工,晚上上课,同时也到处面
试找工作。一来是多赚点钱可以补贴家用,二来我想证明自己在美国一样可以经济独立
。在此期间家务依然由我一人包揽。
后来OPT了,租的房子出了问题,我们必须在很短的时间搬走。我老公由于physical
reason一定要住在学校附近。经济条件的限制以及地域的限制,我们有很少的选择。唯
一能做的就是多看几家多比较。我当时在实习,工作量比较大。下班之后就投奔到各种
租房广告,看房子,最多的一天看了7个不同的房子。。。总共打电话还有看的房子不
下60家。你会问他在干嘛? 我只能告诉你,他很忙。。。至于在忙什么,我不是很清
楚。。。
好不容易在美国经济这么萧条而且各单位都在裁员的情况下,我找到了份还算不错的工
作。H1B了。
从F2到F1到OPT再到H1B,我没有离开过美国,甚至几乎没有离开过我所住的城市。唯一
一次离开也是business原因。其实我觉得我们到了他毕业的时候是可以攒够钱还的,我
们可以去哪个城市玩一下。可是老公非常有忧患意识,坚决不去玩。他总说你不能跟别
人比。。。人家爸妈干啥滴。。。
老公回到家会希望我给他按摩,以前还会希望我给他洗脚。。。
去年年底,我怀孕了。 他说今年2-3月份会有很多fly out, 肯定会很忙,以各种各样
的理由让我不要把孩子留下。在他的言论压力以及不断给我洗脑,我只能去做人流了。
因为打算要流产了,那么日期当然越早越好。而不巧,那几天他却要去另一个州
presentation. 我疼痛难忍的时候,他不在我身边。。。还好有朋友及时送我去医院,
他回来之后把我接回家了。第二天我只是希望他帮我煮碗粥,他说 “你真的是克夫啊
,怎么能在这个时候生病呢。。。” 我的心多凉啊。。。(现在我能理解他当时压力
比较大,要做文章还要找工作。他也为此检讨过不应该这样说我。)
今年他找工作不是特别理想,他要回国了。。。
我好累。。。我不知道要不要回国。。。感觉老公不是特别体贴我,虽然他已经在慢慢
的改进了。。。
工作上呢,我不大会跟别人打交道,可能长期一个人学习和工作的原因。感觉领导最近
对我有意见。。 我也不善于谈论事情,经常保持沉默,因此也发生了很多误解。。。
工作压力很大,很多东西要做,加上我很想早点把债务算清,我主动要求加班。。。也
给同事造成一些误会。。
我三十了,我不想离婚,假如我要选择离开这个世界的话,或许我会。。。
我现在还没有孩子。。。我很孤独。。。我觉得生活miserable。。。我也想出去旅游
,我没有假期。。。我想回国travel一下。。。我老公多次阻挠。。。。 我觉得我一
个朋友都没有,很孤单。。。我觉得生活没有什么盼头。。。
我也加入过教会,我喜欢那个理念但是我不喜欢那宗教仪式。。。所以也失去了教会的
朋友。。。
总觉得自己好像很冷血。。。回顾这二三十年,我真的很少很少开心过,快乐过。。。
曾经在中学的时候有个几个很要好的伙伴。。。如今也为人父母了, 在国内,很少联
系了。。。难道人的一生就这样了?!假如我能活60岁,那么我的人生已经过了一半了
。。。不知道这样的日子什么时候是个尽头。。。