1、凌晨二时，女友听见客厅里有窸窣声响，把丈夫推醒。踮着脚出去，她对丈夫说，
不要开灯。悄悄走过去给他来个措手不及。陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时
，他太太加了一句：回来时顺便给我带杯牛奶。
2、有一次上厕所，我正蹲着酝酿，进来一个人，貌似喝多了，他挨个敲每个包厢得门
，边敲边含糊不清得说：快。。快点！哥要上厕所！一直敲到我这，他站门口一直敲，
我直接怒了，很娘得喊了句：这女厕所，别敲了！外面喊着对。。对不起..然后就没声
音了。一会对面女厕所惊起无数抓流氓的声音。。。
3、多年以来，我发现某些快餐厅的贺年广告真是丧心病狂，你说，大过年的一家人只
能出去吃快餐？！这也太悲惨了，反正，我笑不出来。。。抓狂
4、我去参加黑社会，大哥说必须要有纹身才 能进，图案越显眼越好，我犹豫了很久，
最后还是咬牙做了个美甲。
5、阿呆：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。” 结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱…
…呱……呱子，我也不学鸭子叫。”
6、跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉
脉地对她说：“我有你啊。”
7、小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。 回家看的时候，看到有一行字是“18
岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”， 然后赶紧跑去找父母。 后来，差不多整
整一个星期鼻青脸肿中渡过。 ——这就是听话的孩子的下场！
8、中专时候的事，话说我们半夜翻墙回学校。 一群人偷偷摸摸的从围墙下猫着身子走
，突然后面冒出量摩托车。 车上警察说：都给我们站住！然后一群人SB了。 警察说：
干嘛的。 我同学说：嘘，小声点，我们是学生。 说着把学生证掏了出来。然后这警察
看着我们翻进了学校....
9、师兄气若游丝的说到：“那贼子给我下了‘合欢散’，三个时辰内，若不交合，我
必定死无葬身之地！万万没想到，在此危难时刻，我竟然遇见了师妹你！”师妹大义凛
然，眼神中写满了决绝：“只要师兄不嫌我丑，来就来吧。”师兄一脸惊恐：“你想多
了，我是叫你埋了我……”
10、男友走在街上，看见前面有个人很像他的老朋友，抢步上前重重拍了一下他的肩膀
，才发现认错了人。“对不起，我以为你是我的朋友小王。”那人怒气冲冲地说：“即
使我是小王，你也不应该拍得这么重呀！”男友立即顶了回去：“我重重的拍小王一下
，跟你有什么关系？”
11、两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。 “杰克，你考的怎么样？” “没什么
，我交了白卷，你呢，西里？” “哎，我也是！” “那怎么成，人家会说我们是作弊
。”
12、小胖做大扫除时偷吃红豆冰，被老师发现了。老师不高兴地对小胖说：“是不是太
闲了？”小胖回答：“老师，不闲，是甜的！”
13、我和一哥们儿喝酒，手机铃响。他拿起手机说道：“对不起，你呼叫的用户已喝醉
，请稍后再拨。”次日女友打电话破口大骂：“昨天你喝了多少酒？连移动公司都知道
了！”
14、女友在看韩剧，我说，你们女生看韩剧用的纸巾多！！女友来一句，那你们男生看
日剧，用的纸巾比我们还多呢！我。。。。
15、想给爸买双鞋但不知尺寸。打给妈问爸多大的脚。妈听了之后犹豫了下，说到：“
家里他有很多鞋了，不要买了！”听到这里，我感动了，心想老妈肯定是觉得我挣钱不
容易，不想让我破费。正感动中，老妈接着说到：“你爸挑的很，不会穿的，不像我，
我就从来不挑，给我买什么我穿什么...” 好吧妈，我懂了！
16、有天和老婆探讨出轨的问题。 我问：要是那天我出轨了你会怎么样？ 老婆迷茫了
一下。突然很兴奋的说：你最好找个不在她身上花钱的，让她给你身上花钱。这样我每
个月就不用给你钱了。 我只想说：老婆，你太看的起你老公了。
17、家有二货老妈一枚，妹子昨晚和老妈一起睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子就不通气
了…… 突然听见客厅里老妈得意洋洋地跟我爸说：我半夜醒来就觉得冷，一看闺女窗
户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。
18、侄儿3岁了，真是一熊孩子!前几天抽烟的时候，想逗一下他，于是抽出一直烟递给
他，结果他可怜兮兮的看着我来了一句:我戒了...我想我被他逗了!
19、某新开幼儿园一幼师对小朋友自我介绍：老师姓李名晓珊！ 一小童鞋猛然站起：
“小三老师我知道你，我妈妈也知道你，还常常提起你呢！” 老师激动的说：“你妈
妈是不是夸我教的好呀？” 小童鞋：“我妈说你跟园长搞破鞋” 幼师脸红：“你妈妈
是怎么知道的？” 小童鞋：“我爸是园长”
20、鸭爸爸跟鸭妈妈知道丑小鸭长大后变成了天鹅， 都替他高兴，从此一家人过着幸
福的生活 等等，我们都是鸭子， 尼玛我们的孩子是小天鹅怎么回事？
21、LZ单身男，刚刚一男滴打来电话（估计是打错了）：“宝贝在干嘛呢！” 我：“
她已经睡了！”然后…… 然后就有了12个未接来电。 PS：拆散一对是一对！
22、说姐姐的儿子，三周了。过年的时候去游乐场玩。看到海盗船，没坐过。一直吵着
说不害怕，要坐。姐姐交钱陪他上去了，刚上去就吓的一直踢座位，喊着要下去。最后
坚持到底。下来就哭了，边哭边说：给我手机！快点！姐姐问：你要手机干什么呀？？
她儿子含着泪大喊到：我要报警！我要打110！……
23、一夜复习两茫茫，看一句，忘三行。 千层薄纸无处诉彷徨。与题相逢却不识，泪
满面，鬓如霜。 遥想当时在课堂，周公梦，玩心狂。此时对书，唯有泪两行。 明知年
年断肠时，一时爽，被踢场。
24、杰克被工头分配到建筑工地，他站在108层高的楼上工作感到害怕。他小声问旁边
的工人：“在这么高的地方干活，你紧张吗？” 工人回答：“这有什么好紧张的？！
” 杰克羡慕地说：“真好，你竟然不害怕？” 工人笑着说：“没什么的，过了头三层
，从哪一层掉下去，结果都是一样的，不是吗？”
25、高中时代有四个班主任，都是女的。数量不是问题，问题是接手我们班之后都相继
怀孕了。所以我们班被人亲切的称为“送子观音班” 我觉的不孕不育在我们面前弱暴
了。。。。
26、两个朋友在交谈，“你怎么自己打起字来啦，你不是有一位很熟练的打字员吗？”
“你还不知道？我跟她结婚了。”
27、有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句:妈你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上
移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！！！
28、本人姓王，我准备给以后的孩子取名为王尊，高端大气， 兴奋以后百度一下王尊
是否有过名人。 第一个就是汉朝大臣，高兴至极，于是打开简介。 简介第一句话就是
：王尊，幼年丧父。 艹 果断放弃王尊这个我喜欢的名字。
29、一天老爸一朋友开车载老爸出去办事，路上遇一开车哥们超猛，横冲直撞那种。
然后老爸的二货朋友锁了一句:“狂什么狂，再狂跟你对了车（ju）”。 老爸回来复述
，瞬间笑蹦！
30、有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交
上去。 到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母
亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服
我母亲的儿子’啊!
