[zz校内zz未名]我的科学家老公，他是外星人（zz自未名，我等“# PhotoGear - 摄影器材
g*n
1 楼
小学六年级，自然课老师向全班同学提出了那个经典的、意淫式的、毫无创意的问题—
—“长大了想干什么”，我条件反射般填上“科学家”（我敢打赌，国内至少有上千万
70、80后跟我拥有同样的条件反射），伊看了看我自制的歪七扭八四不像的潜水艇，一
脸疑惑。
现在，我要说，亲爱的老师，你错怪我了。虽然，我经过十几年不懈的努力，天道
酬勤，终于成长为骨灰级科学白痴。从《10万个为什么》随便抽一题问我，都能把我砸
死。但是，让我们鼓掌欢迎这个“但是”，我嫁给了科学家。作为一个科学家家属，我
是可以随口说出“薛定谔定律”、“弦理论”、“电凝聚”这种让文科生膜拜一万次的
高级词汇的。
尽管，什么是薛定谔定律，我家老公，科学怪人啊达给我讲解了七七四十九次，我
还是一窍不通。但，WHO CARE？
谁让我是科学家的夫人？
好吧，现在轮到科学家的夫人的老公出场。按照中学生作文的惯例，先描写啊达的
外貌。作为一个科学怪人，啊达还不够猥琐。要知道，他念物理系博士时的一帮男同学
，如果要出演《西游记》中的妖怪，都不用化妆——请原谅我的刻薄。简单地说，啊达
的长相，就是吴彦祖和憨豆先生加起来除以2。如果你觉得这样比喻还不够形象，参见
最近超火的搞笑美剧《天才理论传》（《the big bang》），里面有四个长得奇形怪状
的科学家宅男，其中那个备受中国影迷爱戴的Sheldon，就被称为“科学界吴彦祖”，
跟我家啊达有几分形似。豆瓣上，天涯上，百度贴吧上，众多花痴对着Sheldon的照片
说，我好萌他哦！好可爱！嫁人要嫁Sheldon！
那么，啊达是个帅哥？
不，他是个外星人。
1
大学时代，啊达和我还没成为情侣，他就已经是煞风景界的高手。
几个朋友一起看《决战猩球》，看得正起劲，啊达就狂按暂停键，和另一个物理系
书呆子大肆引用什么“狭义相对论”，考证宇航员被卷入时间空洞之后，进入几千年后
未来地球的可能性。一堆莫明其妙的词汇从他们嘴里鱼贯而出：“Tship=Tearth(1-v2/
c2)1/2,就是说，相对于地球来说，太空船必须以v=0.9999997c的平均速度飞行，才能
获得电影中那么长的时间膨胀量”。
这种时候，作为旁人，只需要擦掉喷到脸上的口水们，默默地拿过遥控器，按播放
键。记住，千万不能提任何问题，否则接下来就是一场endless学术宣讲课。
2
啊达写了十几封干瘪的情书给我，我依然有点犹豫。重点是，我有心里阴影。上高
中时有个女同学的爸爸是物理学家，给我们编高中物理课本的。每次她爸爸气极，扇她
耳光的时候，一定会算准角度，提前量，力度，以及出手时的抛物线幅度，以达到最完
美效果。
如果啊达对我家暴，岂不是很吃亏？
一个美女学姐对我醍醐灌顶，赶紧从了吧。跟你说，科学家从小生长在“类寺庙环
境”，没见过几个女人，你这种精灵古怪的简直就是他们的天敌。重点是，科学家最大
优点就是钱多人傻，绝对实惠。
3
学姐不愧是学姐，深刻啊。
如果列一份啊达使用报告，优点实在不少。
比如，他的头脑就是GPS全球定位系统。每次去香港扫货“携带”他就好，他不仅
能分清正确方向，还能计算出最优化的路线。
比如，他超级好哄。总是将我乱扔的衣服默默地拿去洗了，乱扔的书一本一本地整
理好。偶尔哀怨地看我一眼，说：老婆，你真是太懒了。这个时候，我只需要动用独门
娃娃音，装可爱：谁叫我嫁给了一个田螺叔叔呢？他就兴高采烈地充当菲佣了。
4
啊达有三大强迫症。
第一，一回家就把三样东西放在玄关的鞋柜上，钥匙、钱包、手机按左中右排列
，它们的顺序就像奥运冠亚季军的排列一样神圣不可侵犯。
第二，他的QQ、MSN、4个存折、5个邮箱、淘宝帐号、支付宝帐号、手机密码等几
十处，设置的密码无一重合，并且几乎没记错过。
第三，你可以抢他的钱，毁他的容，霸占他的房子。但是，你不可以拿走他的电脑
。科学家99％都是宅男。电脑是他的心脏。他的生命之光。他的洛丽塔。
5
有段时间我诸事不顺，打车忘带钱包吃饭遇到小强刚买了手机就掉厕所里，心情糟
透了，没事就窝在沙发上当恒星，摆出一副“我很不爽”的表情。啊达发明了各种安慰
招数：我们来玩游戏吧！
什么游戏？
做数独（一种在9宫格里按一定规则排列数字的填字游戏）吧！啊达很雀跃。
你是要考我数学？对文科生来说，这是羞辱！我双眼喷火。
啊达有点慌了，要不你去看《时间简史》？是我自己汉化的。看不懂我可以讲解，
比如，你知道警察怎么测量车速
吗？就是利用多普勒效应的原理……
“哇……”我五官扭曲，开始大哭。
科学家啊达，你8岁就可以倒背元素周期表，为什么28岁还不懂得一条常识——你
的女人难过的时候，你只需说10遍“全世界你最漂亮其他女人都是狗屎”，然后给她一
张信用卡，告诉她去逛街，买衣服随便刷。她的抑郁症立即痊愈。
6
有一天，我对着镜子惨叫。
啊达闻声奔过来，紧张地问：怎么了？
我难过死了：天啊，我长了好多鱼尾纹！！！
他皱着眉头凝视我的眼角整整10秒，郑重地下了结论：只有两三条嘛。
亲爱的科学家，你可不可以做个手术，切除你的诚实？
7
禁不住我的百般纠缠，啊达陪我和一票朋友去泡吧。恰逢人体彩绘派对，4个美女
赤裸着胸脯，只穿了极简主义的T字裤，任由一个长得像胖版窦文涛的艺术家涂涂抹抹
。在场所有雄性动物都在探讨A美女有点八字胸，C美女小腹曲线不错可惜肚脐长得太诡
异了…
…
而我的啊达，他抱着他的PSP，埋头苦玩，与环境格格不入。他唯一的一次抬头，
就是跟我宣布，你看！我就说这个赛车游戏道路设计有很多BUG！果然！有7个！
现场一男性朋友悄悄地、忧心忡忡地问我：你确定啊达不是GAY?
8
啊达的性取向问题一度成为我的困扰之一。
直到有一次，我用他的电脑，无意中点开一个取名为XXX的文件夹，里面有从A到G
一共7个子目录，分别是7个清纯派日本AV女优的作品。我终于放心了。
我第一时间跟男性朋友转述了这件事，并且总结：看看，我们家啊达，哪怕是收藏
色情片都那么重视秩序感。不愧是处女座的科学家。
该男性朋友问我：这么说来，你们每次做爱都调闹钟，严格规定运动频率，制定一
套肢体程序，并在高潮时呐喊“为科学而崛起”？
9
《浪漫满屋》的经典段子之一，就是宋惠乔给RAIN讲冷笑话，RAIN听了连嘴角都没
牵一下。
我拿来讲给啊达，他正在魔兽世界的游戏中跟人组队打BOSS。我说，一只很可爱
的兔子跟超级快的乌龟比赛，你猜谁赢了？
啊达说，兔子。
我说：错了！是乌龟，我都说了他是跑得超级快的乌龟嘛！那么，一只很可爱的兔
子跟戴墨镜的乌龟比赛，你猜谁赢了？
啊达头也不抬，兔子。
我得意惨了：又错！乌龟摘下墨镜，哇，居然还是刚才那只超级快的乌龟！
我笑得上气不接下气，质问他，老实说，你高中时IQ测试得了146是不是作弊哦？
啊达不仅嘴角没动，连细胞都没动。就像林志玲不耽于被质疑美貌，科学家啊达从
来不怕被质疑智商。
10
啊达对我每天泡在天涯社区这种行为很不齿，重点是，我随便看个“大家来说说走
在大街上看到的感人瞬间”这种帖子都能哭得肝肠寸断，这种时候，他一边感叹“这女
人什么配置”，一边搜集素材来耍宝：嘿，跟你说个好玩的，你知道什么“朋友数”？
这是什么妖怪？我忘记了不能提问的原则。
啊达说，你不知道啊？古希腊有个哲学家毕达哥拉斯发现220和284是朋友数，因为
220的除数是1、2、4、5、10、11、20、22、44、55、110加起来的和是284。后来数学
家费尔马发现17296和18416。再后来，有个意大利中学生发现了1184和1210……
听啊达讲他感兴趣的事是一场耐心的极限测试。跟看一只蜈蚣为它的每只脚穿上袜
子的难度相等。
“我发现，我们的共同语言越来越少了。”啊达很郑重地对我说。“完了，我们只
剩下肉体关系了。”
11
有一次我看日剧直到凌晨6点，睡觉的时候跟啊达说，我今天不用上班，要睡到下
午2点，千万别中途叫醒我！
啊达起床上班，关了门才发现两腋清风钥匙钱包一律没带。老天爷也很配合，为了
增加剧情的狗血指数，给深圳送上台风，买一赠一，还有暴雨，啊达就在比瀑布还生猛
的超大号暴雨中，徒步上班，不要说衣服，连内裤都湿透了，之后他从每只CAT鞋里都
倒出了两斤水。
旁人问他，你知道下雨还不敲门拿伞拿钱啊！
啊达说：我老婆说了不能叫醒她。
旁人感叹：你20多年书白读啦，懂不懂什么叫“变通”？
啊达理直气壮：可是我老婆被吵醒了就很难再睡着啊！
这事迹一时间被传为坊间佳话。啊达从此不叫啊达，改叫“敢笑杨过不痴情”。
12
啊达和小S一样，最讨厌洗头。
为了说服他洗头，刚跟他在一起的时候，我逼急了，拿分手做威胁。
他摄于我的淫威，往往忿忿地去了。为了报复，他总是当晚吃个苹果当刷牙，并且
偷偷不洗脸只洗澡就上床睡觉（洗全身唯独让脸部与水绝缘也是啊达的独门绝技之一）。
有一天他旧病复发，企图不洗头就去上班，理由是，昨天下午洗过了。
我说：那你昨天吃了饭，今天为什么还吃？
啊达急了：肚子会饿，头发又不会饿！
我的科学家，你什么时候变得这么诗人了？
■深爱·问答
最想去的约会地点？
我：去北海道，一定要有电影《NANA》中的大雪，两人共用一根漂亮围巾，但绝对
不谈任何与自然、宇宙有关的事。
啊达：家里，两个人动手做个简易水箱式温度计或者用酒精灯烧咖啡，打赌计算水烧
开的时间。
最不喜欢对方做的事？
我：把我花400多元买的几盒露得清美白面膜拿去进行物理蒸馏试验，最后变成几张
干硬的废纸，还狡辩“一切为了科学”。
啊达：化妆。她不化妆的时候特别好看，化了妆很丑。而且，使用有些化妆品根本就
是二次铅中毒，为什么一层层往脸上涂，非要将自己置于死地呢。
最近一次吵架是谁的错？
我：他非说我的新裙子太过低胸让我立即回家去换，我不换就摆臭脸长达半天。
啊达：我摆臭脸是不对，但不能因为和我吵架就把那台集合光学光具座、电学电桥的
仪器拆了，拿仪器中力学、光学、电学仪器的附件、吸盘座给儿子当玩具啊！
最想收到的生日礼物？
我：没有物理知识普及的浪漫晚餐。
啊达：原版《大英百科全书》，最好是铜版纸印刷，可以作为传家宝留给儿子。
—“长大了想干什么”，我条件反射般填上“科学家”（我敢打赌，国内至少有上千万
70、80后跟我拥有同样的条件反射），伊看了看我自制的歪七扭八四不像的潜水艇，一
脸疑惑。
现在，我要说，亲爱的老师，你错怪我了。虽然，我经过十几年不懈的努力，天道
酬勤，终于成长为骨灰级科学白痴。从《10万个为什么》随便抽一题问我，都能把我砸
死。但是，让我们鼓掌欢迎这个“但是”，我嫁给了科学家。作为一个科学家家属，我
是可以随口说出“薛定谔定律”、“弦理论”、“电凝聚”这种让文科生膜拜一万次的
高级词汇的。
尽管，什么是薛定谔定律，我家老公，科学怪人啊达给我讲解了七七四十九次，我
还是一窍不通。但，WHO CARE？
谁让我是科学家的夫人？
好吧，现在轮到科学家的夫人的老公出场。按照中学生作文的惯例，先描写啊达的
外貌。作为一个科学怪人，啊达还不够猥琐。要知道，他念物理系博士时的一帮男同学
，如果要出演《西游记》中的妖怪，都不用化妆——请原谅我的刻薄。简单地说，啊达
的长相，就是吴彦祖和憨豆先生加起来除以2。如果你觉得这样比喻还不够形象，参见
最近超火的搞笑美剧《天才理论传》（《the big bang》），里面有四个长得奇形怪状
的科学家宅男，其中那个备受中国影迷爱戴的Sheldon，就被称为“科学界吴彦祖”，
跟我家啊达有几分形似。豆瓣上，天涯上，百度贴吧上，众多花痴对着Sheldon的照片
说，我好萌他哦！好可爱！嫁人要嫁Sheldon！
那么，啊达是个帅哥？
不，他是个外星人。
1
大学时代，啊达和我还没成为情侣，他就已经是煞风景界的高手。
几个朋友一起看《决战猩球》，看得正起劲，啊达就狂按暂停键，和另一个物理系
书呆子大肆引用什么“狭义相对论”，考证宇航员被卷入时间空洞之后，进入几千年后
未来地球的可能性。一堆莫明其妙的词汇从他们嘴里鱼贯而出：“Tship=Tearth(1-v2/
c2)1/2,就是说，相对于地球来说，太空船必须以v=0.9999997c的平均速度飞行，才能
获得电影中那么长的时间膨胀量”。
这种时候，作为旁人，只需要擦掉喷到脸上的口水们，默默地拿过遥控器，按播放
键。记住，千万不能提任何问题，否则接下来就是一场endless学术宣讲课。
2
啊达写了十几封干瘪的情书给我，我依然有点犹豫。重点是，我有心里阴影。上高
中时有个女同学的爸爸是物理学家，给我们编高中物理课本的。每次她爸爸气极，扇她
耳光的时候，一定会算准角度，提前量，力度，以及出手时的抛物线幅度，以达到最完
美效果。
如果啊达对我家暴，岂不是很吃亏？
一个美女学姐对我醍醐灌顶，赶紧从了吧。跟你说，科学家从小生长在“类寺庙环
境”，没见过几个女人，你这种精灵古怪的简直就是他们的天敌。重点是，科学家最大
优点就是钱多人傻，绝对实惠。
3
学姐不愧是学姐，深刻啊。
如果列一份啊达使用报告，优点实在不少。
比如，他的头脑就是GPS全球定位系统。每次去香港扫货“携带”他就好，他不仅
能分清正确方向，还能计算出最优化的路线。
比如，他超级好哄。总是将我乱扔的衣服默默地拿去洗了，乱扔的书一本一本地整
理好。偶尔哀怨地看我一眼，说：老婆，你真是太懒了。这个时候，我只需要动用独门
娃娃音，装可爱：谁叫我嫁给了一个田螺叔叔呢？他就兴高采烈地充当菲佣了。
4
啊达有三大强迫症。
第一，一回家就把三样东西放在玄关的鞋柜上，钥匙、钱包、手机按左中右排列
，它们的顺序就像奥运冠亚季军的排列一样神圣不可侵犯。
第二，他的QQ、MSN、4个存折、5个邮箱、淘宝帐号、支付宝帐号、手机密码等几
十处，设置的密码无一重合，并且几乎没记错过。
第三，你可以抢他的钱，毁他的容，霸占他的房子。但是，你不可以拿走他的电脑
。科学家99％都是宅男。电脑是他的心脏。他的生命之光。他的洛丽塔。
5
有段时间我诸事不顺，打车忘带钱包吃饭遇到小强刚买了手机就掉厕所里，心情糟
透了，没事就窝在沙发上当恒星，摆出一副“我很不爽”的表情。啊达发明了各种安慰
招数：我们来玩游戏吧！
什么游戏？
做数独（一种在9宫格里按一定规则排列数字的填字游戏）吧！啊达很雀跃。
你是要考我数学？对文科生来说，这是羞辱！我双眼喷火。
啊达有点慌了，要不你去看《时间简史》？是我自己汉化的。看不懂我可以讲解，
比如，你知道警察怎么测量车速
吗？就是利用多普勒效应的原理……
“哇……”我五官扭曲，开始大哭。
科学家啊达，你8岁就可以倒背元素周期表，为什么28岁还不懂得一条常识——你
的女人难过的时候，你只需说10遍“全世界你最漂亮其他女人都是狗屎”，然后给她一
张信用卡，告诉她去逛街，买衣服随便刷。她的抑郁症立即痊愈。
6
有一天，我对着镜子惨叫。
啊达闻声奔过来，紧张地问：怎么了？
我难过死了：天啊，我长了好多鱼尾纹！！！
他皱着眉头凝视我的眼角整整10秒，郑重地下了结论：只有两三条嘛。
亲爱的科学家，你可不可以做个手术，切除你的诚实？
7
禁不住我的百般纠缠，啊达陪我和一票朋友去泡吧。恰逢人体彩绘派对，4个美女
赤裸着胸脯，只穿了极简主义的T字裤，任由一个长得像胖版窦文涛的艺术家涂涂抹抹
。在场所有雄性动物都在探讨A美女有点八字胸，C美女小腹曲线不错可惜肚脐长得太诡
异了…
…
而我的啊达，他抱着他的PSP，埋头苦玩，与环境格格不入。他唯一的一次抬头，
就是跟我宣布，你看！我就说这个赛车游戏道路设计有很多BUG！果然！有7个！
现场一男性朋友悄悄地、忧心忡忡地问我：你确定啊达不是GAY?
8
啊达的性取向问题一度成为我的困扰之一。
直到有一次，我用他的电脑，无意中点开一个取名为XXX的文件夹，里面有从A到G
一共7个子目录，分别是7个清纯派日本AV女优的作品。我终于放心了。
我第一时间跟男性朋友转述了这件事，并且总结：看看，我们家啊达，哪怕是收藏
色情片都那么重视秩序感。不愧是处女座的科学家。
该男性朋友问我：这么说来，你们每次做爱都调闹钟，严格规定运动频率，制定一
套肢体程序，并在高潮时呐喊“为科学而崛起”？
9
《浪漫满屋》的经典段子之一，就是宋惠乔给RAIN讲冷笑话，RAIN听了连嘴角都没
牵一下。
我拿来讲给啊达，他正在魔兽世界的游戏中跟人组队打BOSS。我说，一只很可爱
的兔子跟超级快的乌龟比赛，你猜谁赢了？
啊达说，兔子。
我说：错了！是乌龟，我都说了他是跑得超级快的乌龟嘛！那么，一只很可爱的兔
子跟戴墨镜的乌龟比赛，你猜谁赢了？
啊达头也不抬，兔子。
我得意惨了：又错！乌龟摘下墨镜，哇，居然还是刚才那只超级快的乌龟！
我笑得上气不接下气，质问他，老实说，你高中时IQ测试得了146是不是作弊哦？
啊达不仅嘴角没动，连细胞都没动。就像林志玲不耽于被质疑美貌，科学家啊达从
来不怕被质疑智商。
10
啊达对我每天泡在天涯社区这种行为很不齿，重点是，我随便看个“大家来说说走
在大街上看到的感人瞬间”这种帖子都能哭得肝肠寸断，这种时候，他一边感叹“这女
人什么配置”，一边搜集素材来耍宝：嘿，跟你说个好玩的，你知道什么“朋友数”？
这是什么妖怪？我忘记了不能提问的原则。
啊达说，你不知道啊？古希腊有个哲学家毕达哥拉斯发现220和284是朋友数，因为
220的除数是1、2、4、5、10、11、20、22、44、55、110加起来的和是284。后来数学
家费尔马发现17296和18416。再后来，有个意大利中学生发现了1184和1210……
听啊达讲他感兴趣的事是一场耐心的极限测试。跟看一只蜈蚣为它的每只脚穿上袜
子的难度相等。
“我发现，我们的共同语言越来越少了。”啊达很郑重地对我说。“完了，我们只
剩下肉体关系了。”
11
有一次我看日剧直到凌晨6点，睡觉的时候跟啊达说，我今天不用上班，要睡到下
午2点，千万别中途叫醒我！
啊达起床上班，关了门才发现两腋清风钥匙钱包一律没带。老天爷也很配合，为了
增加剧情的狗血指数，给深圳送上台风，买一赠一，还有暴雨，啊达就在比瀑布还生猛
的超大号暴雨中，徒步上班，不要说衣服，连内裤都湿透了，之后他从每只CAT鞋里都
倒出了两斤水。
旁人问他，你知道下雨还不敲门拿伞拿钱啊！
啊达说：我老婆说了不能叫醒她。
旁人感叹：你20多年书白读啦，懂不懂什么叫“变通”？
啊达理直气壮：可是我老婆被吵醒了就很难再睡着啊！
这事迹一时间被传为坊间佳话。啊达从此不叫啊达，改叫“敢笑杨过不痴情”。
12
啊达和小S一样，最讨厌洗头。
为了说服他洗头，刚跟他在一起的时候，我逼急了，拿分手做威胁。
他摄于我的淫威，往往忿忿地去了。为了报复，他总是当晚吃个苹果当刷牙，并且
偷偷不洗脸只洗澡就上床睡觉（洗全身唯独让脸部与水绝缘也是啊达的独门绝技之一）。
有一天他旧病复发，企图不洗头就去上班，理由是，昨天下午洗过了。
我说：那你昨天吃了饭，今天为什么还吃？
啊达急了：肚子会饿，头发又不会饿！
我的科学家，你什么时候变得这么诗人了？
■深爱·问答
最想去的约会地点？
我：去北海道，一定要有电影《NANA》中的大雪，两人共用一根漂亮围巾，但绝对
不谈任何与自然、宇宙有关的事。
啊达：家里，两个人动手做个简易水箱式温度计或者用酒精灯烧咖啡，打赌计算水烧
开的时间。
最不喜欢对方做的事？
我：把我花400多元买的几盒露得清美白面膜拿去进行物理蒸馏试验，最后变成几张
干硬的废纸，还狡辩“一切为了科学”。
啊达：化妆。她不化妆的时候特别好看，化了妆很丑。而且，使用有些化妆品根本就
是二次铅中毒，为什么一层层往脸上涂，非要将自己置于死地呢。
最近一次吵架是谁的错？
我：他非说我的新裙子太过低胸让我立即回家去换，我不换就摆臭脸长达半天。
啊达：我摆臭脸是不对，但不能因为和我吵架就把那台集合光学光具座、电学电桥的
仪器拆了，拿仪器中力学、光学、电学仪器的附件、吸盘座给儿子当玩具啊！
最想收到的生日礼物？
我：没有物理知识普及的浪漫晚餐。
啊达：原版《大英百科全书》，最好是铜版纸印刷，可以作为传家宝留给儿子。
