出轨真的福报消耗那么大吗？他用离奇的方式付出生命的代价告诉我

直到现在还觉得是个梦，他的声音仿佛还响在耳边，他拿着手机痴迷的笑着，那侧脸仿佛还在眼前，然而现实里他真的不在了，这让我惶恐，无所适从。
挣扎着处理了他的后事，面对他家里人的观望和自私已然了无生气，像大病了一场，意志消沉，然而事情却发生了天翻地覆的变化，本来以为只是简单的一场意外，却没有想到随着时间接踵而来的却是我无法接受的一场接一场的闹剧。万能的天涯，我当这里是个树洞，这些事我没有办法和熟悉的人说，因为太过离奇，人生真的处处是套路，一不小心就钻了进去万劫不复。废话不多说了，但是我想想从哪儿说起呢？

我本来想以小说的形式写了出来，可是天涯审核没有通过，说是有敏感词汇，好吧，那就这样平铺直叙吧，希望不要被人认出来，人生何其苦，苦到不能说，本来我是个逗逼青年，可是没有想到竟然遇到这样的坎坷命运，无奈又感叹，用文字记录下来，当某一天我也将走向生命终点的时候回顾下我的一生，也算有个依据吧！情深人不寿，他也曾嘲笑过我，活得太较真，我也曾认真的和他说，等我们老了，一定要让我先走，否则我无法面对这个孤零零的世界，他笑答，必须！他爷爷奶奶都快90岁的高龄，无论如何我也想不到他刚30出头的年纪，就永远定格了，而我想起那些戏言只觉得何其讽刺！
他从一个大概5.6米的地方摔下来，头着地，就这么没了，说起原因不怕大家笑话，嫖娼被查房，从来没有想过生命可以这样死于无足轻重的事情上，也从没想过生命可以这样讽刺，他家里人如此的在乎面子，却让他以这样的方式去结束这短短的一生。
痛苦，迷茫，找不到活下去的勇气。这个年纪没有办法接受这样的不幸，可是没有人能代替你去承受，所谓人各有命，有什么只能归结到命。我不吃不睡，一个星期瘦了8斤，这让生完孩子一年多的我惊讶于最好的减肥就是绝食。
一周以后，他放在单位的电脑拿给了我，打开一看，桌面就放着他和一个姑娘的微信聊天记录截图，赤裸裸的摊开在我面前，一个月后，拿到他的手机，原来我被绿不止一个人，早已头上一片呼伦贝尔，我像泄了气的皮球，每天游移在爱恨边缘，无法自救，那大概是三观尽毁，否定自己，怀疑世界的感觉，现在想想真不知道自己是怎么挺过来的！

生命有时真的很短，短到来不及好好道别，互道珍重。
有时却很长，长到形单影只，落寞地在黄昏里轻抚着雪白的银丝。
夕阳西下，那噙在眼角的闪着暗淡光芒的泪珠，
是心底里最渴望的呐喊，
也是最无力，最无助的哀嚎。
曾经的美好成了最痛彻心菲的悲伤，
曾经的誓言如同讽刺的罂粟花随风摇曳，
那么多日子好似平静如水，
可欲望的毒火早已燎原，
蔓延，熊熊燃烧。
你始终在寻找爱，可知真爱就在身边从不曾走远？
幸福近在咫尺，你却假装视而不见。
迷失的是你的心，荆棘丛生，渐行渐远。
总是想念，却每每顾忌那钻心的疼痛。
猛烈，绵长。
一次次在无尽的挣扎里疗伤，自愈。
生命不再重来。
在那一边，也许新的轨迹已经运行，
忘了这一世的放纵疾苦，
放下这一世的爱恨情仇，
开启一个全新的你，
不再纠结，不再迷惑，
专情而果敢，明媚而浩然。
就像记忆里你该有的样子，
有大好的前途，
圆满的家庭，
儿孙绕膝，
可以幸福的老去。
希望你在喝下孟婆汤之前，
还能隐约的记起，
这一世，有个人曾经如此的爱你，
在无数个夜里哭到不能自已，
也曾希冀相伴老去，
却突然发现半路竟丢了你，
即便恨你，
也还是会默默的祝福你，
仅仅只是，因为爱你。

他电脑微信截图里这个姑娘是刚刚16年硕士毕业的一个姑娘，他俩在所谓的无秘上认识的，姑娘直接在网上挂着可有偿约，看了这些我忍不住打给她电话，姑娘倒也坦率，几乎我的问题都给予了回答，甚至主动要求见面。我压抑住心中的怒火与她见了面，公婆怕出事，跟我一起去了，只是远远的站在一边看着我们。见了面，姑娘长得很清秀，白皙的皮肤，大大的眼睛，清纯的长相，打扮也不妖艳，学生妹的感觉，你完全把眼前的这个她和微信截图那个贱样联系不到一起。我把他的火化证拿出来给姑娘看，她开始不住的擦眼泪，我问她答。
她和他是校友，名校高材生，她爱他财，不，远谈不上爱，有点侮辱这个词，她看上他的钱，他看上她的貌，不知道怎样开始的，反正直接滚床单，她倒是把这份交往看得很开，而我的他却深陷不能自拔。
介绍下背景.我和他结婚3年半，恋爱1年，有个女儿他去世的时候刚刚1岁半，生活应该说很幸福，当然，这可能是我一厢情愿的幸福。楼主性格柔和，虽然有时侯倔强，但从来不习惯吵架，安于平静的日子，但这恰恰成了致命的缺点，疏漏对他的约束，我太相信我们之间的感情了，也由此他变得肆无忌惮。
17年对我来讲是灾难的一年，年初我母亲生了场重病，捡了条命回来，我也因此着急上火，落下右侧腹部气滞的毛病，一不对付就两肋胀痛。母亲的病治疗了大半年，我牵挂着，家里还有嗷嗷待哺的一岁多的孩子，外面还要应付一个部门的管理，可以说身心俱疲，最后决定辞职休息两个月，而他和她就在这时候 勾搭上了
他对那个姑娘到了什么程度呢？

他去世前的手机短信里，对那个男性朋友都诉说爱上了一个小师妹，当然小师妹的来历看起来大家都知道，所有人都劝他有的甚至骂他何必走心，不过就是一场肉体的交易，而他仿佛初恋的孩子一般愈发的痛苦，无法自拔，那些文字让我看来都是在乞求了吧！
他去世前一个月我和孩子陪他回他的老家，一如既往的他时时刻刻的拿着手机，一如既往的把我捧在这个陌生的家里，去应对那些我并不熟悉的亲友，还记得那时候我女儿第一次开口叫了爸爸，而他还在一边沉浸在手机里，那时候只是习惯了他的低头族毛病，并不知道有这个女人的存在，而辞职后我带着孩子住在娘家陪陪母亲，也给了他无限的自由空间，放飞自我。

这个姑娘和他滚床单的时候刚刚结婚，甚至她老公出差期间让我的他去他们家里滚，我不知道这是一个怎样缺乏信仰的时代，曾无数次想手撕这样的贱人，可现实是我竟然连打她一巴掌的勇气都没有，不是不想发泄，只想弄清楚更多的事情。
我：你有老公为什么还出来找？
姑娘：我能分得清。
我：你们感情不好吗？
姑娘:挺好的，但我就是能分得开。对不起，他之前和我说你是同性恋我才和他交往的，对不起！
我早已三观碎了一地，出轨一个卖一个买，还说的这样轻描淡写仿佛理直气壮，稀松平常，有老公，但这妨碍我再去找别人吗？
ctm的三观！原谅我骂脏字，不知道用什么来表达我此刻的心情。
聊了两个小时，我大概了解了来龙去脉，他在小女孩面前吹牛逼，自己怎样有能力，工作多出色，家庭照顾的多好，媳妇也就是我有问题，同性恋对不起他，他才出来混，带一个初入社会的小女孩去吃一餐2400的牛排，开星级酒店，真的是贫穷限制了我的想象，因为他有近8个月没有上班，我一个人一万块的工资支撑着我们的日常开销，连买100块的东西我还在犹豫要不要过几天再买，欧巴桑的生活好可悲，现在想来真是鲜明的对比。他和她说要带她吃遍全北京的好吃的牛排，和他品着我买给他的红酒，给她说着这辈子最多的情话
他甚至问如果离婚了，她愿不愿意也离婚嫁给他，她打趣说他根本不会离婚，她和老公也很好不会离婚。他又吹自己三年后开公司，让她当阔太太，而她则酸溜溜的说你媳妇才是阔太太
有一次他约她，她说要和老公回老家办婚礼，他怅然，说要是新郎是他多好，可以带她去马尔代夫。
看得这些我终于明白，不是他不浪漫，原来他只是不愿和我浪漫，原来，他真的不爱我。

他走了，我打不得骂不得，心里的怨恨无处发泄，每天就那么折磨自己，明明很困就是不睡觉，明明知道不值得却仍然过得如此痛苦。越是想念过去的日子，越是觉得不值得，越是看他和她的对话，越发觉得这是有多么放荡，可悲的女人在这样的情绪里过着一天又一天。
一个月以后他的手机被我拿到，整整一夜没有睡，是的，发现了更多的干货。原来还有个他的高中同学王姑娘，去世前两天两人还在滚床单，王姑娘不在这个城市，千里迢迢送上门来，且不是一天两天的事。
我再也压抑不住怒火了，怎么平静？我加了王姑娘的微信，没有通过，再加附赠他的名字，终于通过。
她：是嫂子吧，你和孩子还好吗？
看来她的消息很灵通啊！
我：你不想和我说点什么吗？
她：你和孩子要好好的，真诚的说一声对不起，别的也不想再多说。
我：他给你钱了？
她：可笑！
我气疯了，你才可笑，你们俩这对贱人……还没等我骂完已经被她拉黑。

我疯狂的找寻这个王同学的信息，期间我找到了一个他们共同的同学，那个男同学叫他J吧我认识，和他回老家的时候我见过几次。我直接问J认不认识王姑娘，我说她俩有一腿，J过了几秒钟才回复我，你有实锤吗？我说是的，只是她拉黑了我，我拜托J让他帮我去套王同学的话，许久，J吞吞吐吐的告诉我王姑娘高中时期曾做过他的额女朋友！what ？我吃惊的呆住，天意真的是，我找了好几个同学都不认识王同学，那么高中同学就只认识J，这不是天意是什么？我心里简直了，接下来的话犹如上文中的26岁姑娘的话一样狗血，J说王姑娘最近一直在追求他，还说自己来京碰到我的他撮合她和J.而王姑娘和J俩人也确实郎有情妾有意，what the fuck day活这么大，三观再碎一地，一边和别人上床，另一边和第二个人谈爱，自己老公排名no.n？我他妈彻底的败了，财给这个混乱的世界。
我缓和了好久我的情绪，没错，我这样头脑简单的女人不太适合这种混乱逻辑，我得缓缓。

J告诉我王姑娘是他们高中时期的女神，因为他们觉得她很漂亮，人又文艺清高，从我的他和她的往来微信我也看到，王姑娘酷爱安妮宝贝，高中语文老师，酷爱写文字，最近两年是酷爱写诗，妈的，让我想起过年时期10万➕阅读量的那篇小2姐告白张扬导演，文字女的三观一旦不正起来，真是毫无底线，绿茶婊无疑。她的文字最初我还怀疑自己是不是真的错怪了她，是不是我的他先勾搭的，而她又恰好寂莫，酒后乱性的一次错误？我有点后悔对她做的事，我指无意破坏她和J，因为她喜欢J喜欢了差不多十年，各自结婚生子，我他妈竟然有点可怜她，于是和J说也许我说的话过分了，也许真相不是我想的那样。
J受了打击的样子，不太积极回复我的微信，他说不知道我的情绪变化为什么这么快，我心里明白，他大概认为我是疯了。所以后面无论我再说什么他一概不予回复。
可能大部分人都会撇撇嘴不认可我的方式，但是我只想说失去理智的时候，我真的好想找到一个同盟，哪怕只是陪我一块唾弃这种不齿行为，都在帮我渡过这场劫难，因为我面对的是一个我无论如何都没法与他生气打架的死人。

这个世界不如我想象的简单美好，也没有我想像的那般冷漠无情，这段时间依然有朋友，包括以前并不熟识的朋友给了我很多的温暖，包括他的一个男性朋友C，C是对他的事知道最多的，一度我责怪C是他的启蒙老师而决裂2年，他出事后C仗义出来陪我开导我，也告诉我他不为人知的一面，当然我也告诉他一个C不知道的一面，我们大概还原拼凑出了一个百分之80的他的真实面貌。还有w姐，lily，zz，好多人，在我人生最黑暗的日子里给了我关怀，我一辈子都记得，当然也有人去落井下石的伤害，甚至是我的亲人，至亲，一些伤害的话语让我曾哭过鼻子，暂且不提。

他有留存聊天记录的习惯，也因此我看到了很多结婚前的聊天记录，其中就有王姑娘与他的对话，这个世界有很多渣男，当然也有很多的浪女，对话中，王姑娘的主动程度显而易见，蓝色背景的是他，白色背景的是王姑娘。

还有王姑娘的日志很显然她不甘于生活在老家的县城，还有日志里表现的那份贞节牌坊的气节，不知道内幕的真的会被她感动吧！事实上C给我看了我的他在16年喝多了的情况下评价王姑娘，说想甩掉她，因为她有点纠缠想嫁给他，可见得绿茶背后婊性无疑，说到底还是败给了钱？然后还假装清高的不承认！这让我觉得还不如26岁那个姑娘洒脱，然后我便放弃对那个姑娘的仇恨，以至于我得到那个姑娘新婚丈夫的联系方式，最终选择没有联系，是的，人各有命，就让她好自为之吧！至于这个王姑娘，我倒要看看她的结局。16年的时候王姑娘离婚了，不知道是不是她老公发现她的出轨，她在日志里那样的贞洁烈女，那样的高尚情操，那样的才华横溢，那样的自我感觉美丽大方，说实在的，我只想问她，你哪儿来的自信和b脸？

说两件离奇的事吧！他去世后一周我收到一个快递，是他生前买的东西，偶然打开他的京东竟然发现下单时间是15:44:44，原谅我对数字敏感，这也许是冥冥之中的暗示吗？还有一个是他16年买了个摆件，他应该认为是聚财的貔貅，淘宝界面也是这样写的，事实上我有个朋友查询了下，这个摆件叫獬豸，是代表清正严明，公平公正的神兽，而下单时间竟然是他去世前整整一年前，我真的倒吸一口气！真的是头上三尺有悬明吗？
我问过淘宝店的店主，他也一口咬定就是貔貅，最后我也没能问出什么答案。万能的天涯如果有神人了解可以帮我解释下，感激不尽。

最离奇的还是他最后一个朋友圈，当时看到就觉得心里咯噔一下，很晦气的感觉。而他也在去世前半年迷恋一个叫阴间到底是什么的帖子，甚至对我对很多朋友大力推荐，他也曾问我，老婆，你觉得真的有阴间吗？我很无奈的回答他，这事只有老了没了才能知道到底有没有啊，没想到短短半年时间他就真的去阴间报道去了。
还有我一岁多的女儿在爸爸去世后一周的一天上午，本来玩的好好的，突然像看到什么可怕的情景一样，大哭着朝我跑来，鞋都掉了，小脸惨白，不住的哭，看到孩子的表现，我头皮都发麻，那段时间，我也害怕，但仔细想想，怕他干嘛？如果看到他，我恨不能掐死他！
后来女儿有两次莫名其妙的看着自己视频哭泣，大颗大颗的眼泪，可伤心了，有一段视频是我录得她在洗小手，背景音乐随手点的，女儿哭我才注意到，歌词是什么我从梦中醒来，舍不得离开。这让从小受唯物主义教育的我无法解释。

结婚以前，我以为他和我是一类人，积极努力却不迷恋权钱，对生活更多是热爱和积极面对，我对他说，很感恩生活，虽然谁活着都不容易，但我感谢，有一份自己的工作，有一个爱的人有个温暖的小家，所以房子又算什么，车子又算什么，我单纯的认为这就是我想要的幸福。
所以，我裸婚嫁给他了，虽然可能别人看来不可思议，我外形条件尚可，也属清秀小家碧玉型，性格柔和哪怕和恋人也像朋友一样轻松自在，不会吵闹当然也鲜少撒娇，事实证明这样懂事的女人并不受男人欢迎，我像很多傻大姐一样的原配，努力经营着我们的小家，把家里所有事情揽在自己头上，到什么程度呢？工资卡他自己拿着，乐意给我点钱就给，不给的话我也不需要，做饭，吃饭，洗衣，收拾房间，后来怀孕自己产检，自己出门溜达，自己做饭吃饭，他喜欢聚会，后来也常常拿这个为借口，公司聚会，客户应酬。我没有怀疑，默默认为他是被家里宠坏的孩子，不懂责任，自理能力差而已，但仅此而已，我笃定的认为他爱我，现在想想多可笑，他什么都不为你做，凭什么认为他爱你。女人一旦用情起来，真是蠢的要命。
我俩的结合很多人觉得不是很理解，按照世俗来看，楼主帝都人，外形中上裸婚嫁他，但我知道我想要什么，我看重他的积极上进，乐观幽默，充满正能量，当然还有那一脸的正气，事实证明，我就是蠢。
结婚的事他突然提出，因为他裸辞职集体户口迁出无处存放，于是家里人给他出主意领证迁入我家，我笑着问他，想好了吗？不要因为一个户口卖了自己。他答必然不能，真心结婚。几年以后我才发现他家里人其实觉得我还不错，但家里非官非富，工作非公务员，太般配不上他了，这个在他qq记录也有体现，但涉及户口的时候，全家态度大反转，这些我当时全然不知，傻傻的幸福着。

说到结婚，就不得不提提他家里，他出生在某省下属的县城，本来对那个省份好感颇深，礼仪之邦，仁义礼智信常常被他们自豪的挂在嘴边，以至于为数不多的我去他家，饭
桌上都要被他的亲友上课，给我讲述他们如何孝敬父母，如何做人忠厚，现在想来可笑至极。如果他们有嘴上说的一半仁义，我也不至于在这冷笑。
那个地区风俗极为重利攀比，当地农村结婚彩礼至少20万起，还得有房有车，但我那好婆婆自作主张的想用1万块打发我，自作主张的买了老掉牙款式的一根项链，一个手链，一副耳钉，一个大概一千多点的白金戒指，目测一共七八千，写到这您可能会觉得我怎么上来就挑礼数，不是不在意物质吗？呵呵，您别急，看后面的。
我本来对这些无感，我妈偷偷和我说，闺女，不能这样没有原则啊，咱不图他钱也不能太过于寒酸啊！我便和他商量，你家出8万，私下我还你，帮我走个过场，于是就出现了最终他家出了3万，其余我全部还给了他，因为他裸辞没有收入，而我那极品婆婆却说给我的钱全部是她们给的，而我老公却说他和同学还借了两万，这让我觉得这家人不知道哪个是真话，不实在。

就这些彩礼竟然还成为他和别人的谈资，他和别人说我家里太爱攀比.去年我婆婆来给我看孩子，一次聊天她还拐弯抹角的和我说，你看你四婶的两个儿媳妇，一个比一个比着陪嫁，一个陪嫁20万，一个陪嫁30万，这事我听一个他家亲戚说过，四叔家两个儿媳妇都是她们当地人，采集可花的都不少，我假装好奇的问婆婆是吗？那她们给彩礼不少吧！婆婆脸色一怔，呃，给了20万，陪嫁30万，我笑了，说那不结了吗！婆婆并没听出我的意思，继续说，哎呀我们当地彩礼是有点重，娶外地媳妇就不用那么多，我接话说，尤其北京媳妇吗？1万块那么便宜搞定？婆婆还想继续她的一本万利学说，我起身走了，心里一阵无语，情商是个好东西，心里也无比后悔，年轻的妹子们，真的不要过于委屈自己，你的善良在某些人眼里压根就是不值钱，他们不会感激，只会嘲笑着说，你看这个多便宜！
婚礼依然简陋，当时我没有在意，因为工作特别忙，结婚也很赶，回他老家办的仪式，婆婆和婚庆公司谈价格，为了三百块把化妆师砍掉，我偷偷和他们定了化妆师，一辈子就这么一次，我也不想省这个钱，我自己来出就行了，但最后化妆师结账的时候因为我连其他的也一起多结了几百而导致婆婆知道了这件事，不依不饶大闹婚庆公司，最终他们给我打电话，劝说了好久方才平息，唉，看看多么心累。

写下这个帖子，不是为了叫苦连天博得大家同情，而是真切的以我为例，一段感情的失败，谁也没办法彻底逃避责任，一定各自都有需要改善的地方，而我也一样，比如与他相处大包大揽不去让他承担必须的责任，比如心软包容他曾经聊骚的错误，让他误以为我真的像嘴上说的一样洒脱。
一定切记，一次不忠百次不用，刚结婚时候，我的工作特别忙，一年当中出差13次，回家时候我很想和他坐下来好好说说话沟通一下，可是发现他却没有这个耐心，和我说，一周聚会三次已经是我的底限了，你看我多顾家！结婚半年发现两次微信和女人的聊天，一个喊老公老婆的精神聊骚，一个女人半夜发信息说老公你喜欢情趣内衣吗？每一次都让我崩溃，我一没闹，二没哭，只是问他为什么？还想不想过下去，每一次他都坚决否认，甚至第二次趴地上给我磕头以求放过，第二次的时候我写了一张离婚协议书，但不知道怎么的，两次竟然都安然度过去了，没有让他吃太多苦头，也没就此而放弃他，单纯的认为他是幼稚不够成熟。
结婚半年后我便检查出乳腺结节，吓得不轻，以为30岁的生命快要完结，手术取出3.5厘米的大肿物，其中的苦自不必多说，原因自然是心情不舒畅引起的，他呢对此反应不是很大，以至于现在发现他那时应该是在和王姑娘热恋，就在那时我手术还在黯然神伤，整天睡不着觉的时候，王姑娘趁我不在家已经登堂入室。
想想真可悲，从那次生病以后，我对其他东西不再执着，比如工作，钱财，没有什么比好好活着更重要，力所能及，尽力而为。我不再执着于去查询他对我是否不忠，因为我认真的和他谈，你喜欢别人我可以成全，但不要骗我的感情。如果爱我，请你尊重我。他也再三表示同意我的说法，不会就犯。
再后来我怀孕，精力更多放在孩子身上，有时候觉得他工作压力大，还会开解他，甚至8个月的时候大着肚子给他做ppt为的是让他在演讲的时候能够添彩……

别相信什么委屈求全的鬼话，那时候不觉得委屈，觉得未来的日子是美好的，两个人都为了这个目标前行，他说我是想让你过上好日子啊！为了这一句话，我做多少都乐意，因为那时侯相信。哪怕他失业了，欠债了，我都安慰他，没关系，还有我，我恰恰没有摆正自己的位置，我是女人，不是女超人，这是我在这场婚姻里最大的失败。
我过的越来越被烦乱的生活琐事羁绊，而他则越来越无事一身轻，这样没有沟通的婚姻生活如何长久呢？
每天回到家一如既往的照顾孩子，有时候还抢着做饭，吃完饭还要给婆婆按摩肩膀，有时候我甚至觉得如果我不对他这么好，会不会他的福报不会这样消耗的快，他的罪恶不会那么深？

关于我说他家乡礼数特别多，言行不一致，我来举个例子。比如我去他老家，需要给爷爷，奶奶，爸爸，妈妈，妹妹，妹妹的孩子，堂弟1的孩子，堂弟2的孩子准备礼物，按照我婆婆的意思还要给三婶，四婶，什么表嫂也准备，我拒绝了，这七大姑八大姨的选起礼物来真的很麻烦，费时费力，而他去我家，连我父母都没有给买点什么，这种对比让我不是很舒服，一度觉得他家事事儿的，如果没有要求我准备礼物，我反而会出于礼貌去准备，一旦变成要求就变得让人难受。
再说他们所谓的家族大，家人和睦，他去世后，他的叔叔大爷全来了，一个个眼睁睁的看我哭的泪眼婆娑的跑前跑后处理他后事，因为要火化，要通知他的朋友，所有事情他们就心安理得的观望着，以至于我向公婆求助，我婆婆却说，你不跑谁跑，我们人生地不熟的。
没有所谓的抱歉，他的父母自始至终没有代他向我说句道歉的话，这时候的礼仪之邦呢？仁义礼智呢？我拖着分分钟都要倒下的身体伤心的送他最后一程，当然，那时候根本不知道我早已被绿的发亮，末了，公婆还要求我为了保全他家面子让我回他老家出席他的葬礼。
那天我恰好看到他和26岁女孩的事，恰好公婆不合时宜的提出要求，愤怒至极，浑身颤抖，从没想过人可以利己到这样的程度，我甚至想过将来替他照顾他可怜的父母，现在想可怜之人必有可恨之处，公公皱着眉头说我和一个死人还计较什么他都已经死了！婆婆念叨，为了我们两个老人为了孩子你就去一趟嘛！我彻底愤怒了，去他妈的，我谁也不为，我以后只为我自己！

谢谢你，生而为人，漂亮最可贵，只是遇人不淑吧！

不是漂亮最可贵是善良最可贵

说了那么多杂事，有的朋友说叙述的有些混乱，真的很抱歉，我是想到哪里就写到哪里，可能上下文逻辑关系没有那样清晰，总之，对于这场婚姻我倾尽所有的去爱，所以才会在发现他做的这样多错事以后还如此的纠结难过，常常一想起他眼泪就掉了下来，去给他办理档案的时候一个人跟傻逼似的在马路上蹲着哭，他来京十年，寒窗苦读，却在这个城市丢了自己，迷失了方向，如果他仅仅是在老家过得会不会快乐？儿孙满堂白发苍苍的老去？这个城市不属于他，他也曾在这里怯生生的对着高额的房价而咂舌，而现在他所有在这个城市的痕迹在慢慢消失，就像从来没有存在过一样，马路上依旧车水马龙，街道上依旧歌舞升平，我哭了好久好久，无关爱情，而是对年轻生命逝去的惋惜和怜悯。

再说说他性格形成的外因，礼仪之邦地区权钱的无比看重给他一定要出人头地的执念一个大环境，自尊心强不能接受别人的否定和看不起，同时又没有自信害怕这样的结果，于是变成他们会首先以势利的眼光看待周围人，这从我婆婆第一次见我父母便说家里给他介绍一个亿万富翁的女儿他没看上可见一斑，而他则以前女友是个将军的女儿为吹嘘的资本，一家人始终活在自我安慰和自我吹嘘的道路上来满足自己的自信心，对此我常常难以理解但也没有去矫正，毕竟几十年的观念，哪里那么好改。
他妈妈曾对儿子说家里没钱，只有二十万还要出去借，所以他两个女友一旦涉及到房子的时候，他就会逃避，甚至找其他理由提前分手，当然，每一次都恰好有了新的目标，而我也是其中一环，只是我没提房子，这应该让他极为满意吧！至少一定程度上没有给他压力，事实上他的父母把近一百万拿去投资民间借贷，最终坏账，这事在我们结婚第二年他才知道，但性格已经形成，这种自卑也成了致命伤。愈发自卑，愈发的想要证明自己，找女人不就证明自己有魅力有能力有人爱吗？而26岁姑娘对他欲擒故纵这不是挑战他的自信心吗？所以他想要得到她，征服她，包括那个王同学，学生时代的女神啊！哥们眼中的西施，征服她就等于证明他牛逼。
佛家讲人的贪嗔痴造就了个人的因果，而他欲望太多，战胜了自己的正气和良心。

他去世以后我想了很多，百度查询中阴身之类的廖以安慰自己的内心，也曾爱之深恨之切的写封信烧给他让他下辈子不要再纠缠我，永世不再相见。朋友推荐看了泰国的电视剧毒爱，有兴趣的朋友也可以看看，做了所有一切，心中除了恨还是对他怜悯。他的生活很节俭，衣服从不在意，结婚后他的衣服都是我来挑选，我们都是工薪阶层消费层次也没有多高，但我依然希望他能够穿的体面，于是一件衬衫800多，一件西服4000多，那次买衣服给他花了一万多，我希望男人在外不要过于寒酸不在意细节。和他约定孩子大点一起去旅游，婚礼蜜月他都没有提出带我哪怕去趟云南。15年他第一次坐飞机去上海出差，而到去世他也没能出过一次国门，虽然他嘴上说自己想去旅行。想想这些我真的很可怜他！最后竟然他的钱花在那些不要脸的贱人身上，真的万分不值！这一生究竟是为了什么啊？

@真心悔悟 2018-03-31 17:36:36
楼主真的别伤心了，他那样做可能是心魔作祟，也是这个社会人的价值观不正，越来越多的这种诱惑和无耻的堕落的负能量，既然缘分一结束就看开吧，就大度的愿他悔过在那边少受哭吧，如果你再开始一段情感记得用心经营，多点情趣和关爱遇到问题及时沟通多聊聊
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你说的对，但我认为感情不是一方用心的问题，我很想和他有共同的情趣和爱好，可是我真的太累了，家庭孩子、老人、娘家、工作，哪一方都没有他帮我分担，你说我哪里来的情趣哪里再有哄他的精力呢？我也想和他沟通，每次都是推心置腹的去谈，可是结果呢？不是不想原谅他，是真心不敢相信枕边人竟然有这样阴暗的一面，无法接受。

@真心悔悟 2018-03-31 18:07:33
出轨真的特别消耗福报，尤其对方是已婚的，我简单说说自己的真实经历，现在特别悔恨，在这里说出来也算警示众人，手下留情别喷我，我心理差，我是个以前用情特别专一的人，从小到大谈了2场恋爱，初恋是初中，第二段是高中，现在的妻子就是高中的恋人，可能是心魔还是啥我也说不清，我妻子清心寡欲，一月不到3次夫妻生活，我骨子里是个好色的人，一直在控制自己，29岁那年和自己公司的一个已婚女子厮混了3次，具体过程就不说......
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你有这样的悔悟之心也很难得了，希望你战胜心魔，我觉得他也是最后去世前心魔狂乱，因为看到他发给别人的信息没来由的反常，还有就是每次他给我打电话，手机都是一阵阵的类似有干扰一样的刺耳音波声，每次搞得心情很差，还有就是回想最后一段时光，他每次和我发微信或者说话，我都没来由的有点烦他，现在想想这冥冥之中到底有一股什么力量在作祟，是人为力量所无法掌控的？
至于你说的出轨毁掉运气，我建议你可以看看一个叫黑本子的公众号，里面有个帖子就是讲出轨会毁掉一个人的运气，这个公众号是他推荐给我的，我不知道他有没有看过这个帖子，但终究是没能劝住他的。帖子里说出轨有四个层次的恶，包括动心、聊骚、上床、私生子四个逐级递增的恶报，里面说婚姻不仅仅是我们这个世界的一种契约关系，在更高层面它是一种不可随意破坏、神圣不可侵犯的，如果离婚那是缘分已尽，但如果是出轨，一方故意去破坏，那必然出轨方要承担相应的惩罚。
我觉得他虽然对我造成了太多的伤害，但是我仍然不希望他付出生命的代价，必经他要是活着还能享受几十年的人生，大好的前途，还有我的女儿至少还有爸爸，他的父母至少还有亲儿子，但这一切只是我的想象，一切都不会重来。

为了平静内心15年我结节手术的时候很偶然买了本中医书，至此和中医结缘，那年看了很多中医书，这些书籍让我内心安定，他出事以后我也每天听课看书学习，再回想他的身体变化，还是他身体出了问题导致心里疯狂，大概有一年多时间他的关节处，手指，脚踝，胳膊肘都有类似癣一样的脱皮，舌头尖尖不能像我们一样伸出来，只是缩在嘴唇处，我分析他肝气不舒郁结，加上他很胖经常喝啤酒，一定体湿痰多，去世前大半年他非常想减肥，每天下班都要去健身房跑上一万米，其实我们现代人并不注意遵循传统，我提醒过他多次，不要晚上做剧烈运动，日出而作日落而息，晚上就应该修养生息，而他本身应该肝肾很亏虚了，加上这么大的运动量耗损精气，实在是大伤身体。另外，他欲望这样强真心不是能力强，应该是阴虚火旺，这点他眼睛长期红血丝可提现，人体阴阳平衡才能健康，阴是物质，阳是能量，他真心是物质耗干了……
另外五脏藏五神，肾藏精，他长期的纵欲过度，精气亏虚，肝藏魂，肝阴不足自然魂不守舍，这也解释了他经常发呆，或者真的被某种能量附身的合理性。
他在世时候我常常劝道他调整合理的生活方式，但他不以为然，我也后悔自己学艺不精，如果医学学的够好，也许能够挽救他。
这里我想说说我的婆婆，一个中医世家的医生，和很多医生一样，经验主义又自恃清高从来看不起别的医生，只要她给家人看病，基本结论就是没事，不用吃药……问题还是问题，她却说没事。月子里我可能是受了风关节疼，手指关节，膝关节都疼，就像缺油的轴一样，中医里应该是气血两虚不能滋润关节导致，婆婆每次都说没事，但我很痛苦，有时候她又吹嘘自己三副药给人看好月子病，待我说那您给我看看吧，她便要么不说话，要么转变话题，不知道何意。
后来我去找别的大夫，她又说，按我说你就别花那个钱，没用的，你这个时间长了养养就好了……我不理睬她，针灸了几次就好了。
我学习中医看书，她就说别看了这都是假的，我们也经常为了写书而写书，但你要让她教你的时候她就说无从讲起，你没有中医基础。
还有个特别有意思的事情，月子里受风，喂奶的时候没有穿哺乳衣，只要来一阵风，就必须立马上厕所，几乎每天夜里喂奶都会遇到这样的尴尬，我问婆婆有没有什么办法，结论当然是没事。我就想起书里明朝大医谬希雍的一个故事，他的一个朋友原来羸弱，后来身体壮硕，他探究原因发现他长期腹泻，后来用白术和枣肉1比1的比例和匀，炭火烤熟吃，补脾止泻，我看这个可以当作食疗的方法，药性也不猛烈就也从药店买来原料，用餅铛勉强做了十几个小饼，吃了不到三天，腹泻的毛病没有了！

Remember me
Though i have to say goodbye
Remember me
Don't let it make you cry
给他火化完以后，回到租住的房子，一切就像他在的样子，有他吃剩的很多蛋糕，我不在家的日子他就是不好好吃饭，将就一下，狼狈的在这个房子住了几天，哪里都是他的影子，回忆充斥在整个空气中，很快收拾好东西，该扔的扔掉，剩下我和孩子的东西搬回了父母家。我的家就随着他没了，这个我一直视为珍爱的属于自己的小家，虽然在这个浮躁的城市大家都拼了命买房，我却认为有他有爱，哪里都是家，而现在，他走了，家也没了。
走在那片小区，我拿手机拍了每一个角落，脑海里闪着和他生活在这里的每一个片段，地铁口，他近视，我会在人群里看到四处张望的他，他爱出汗，每次都给他擦掉那些额头的大颗汗珠，他喜欢骑车，路边的摩拜和小黄车我再没骑过，他爱吃小笼包，我在那个店一边吃一边流泪。那个小广场每次都是我带宝宝玩，等他下班，朝我们走来，如今，再没有这些场景了，陌生的人群里再没有熟悉的身影……
婆婆回老家前，我和他说过段时间让他带婆婆去看电影，他去世以后看到那张电影卡我突然想起这个约定，那天晚上朋友圈到处分享着寻梦环游记，多么应景，或许他想让我去看。
于是有了那个经典的台词，死亡不是终点，遗忘才是。电影院里我哭的稀里哗啦，没有什么能比那时更绝望，多希望不爱，多希望遗忘。

两个月前，朋友圈同事转发的轻松筹，转发说以前公司的同事，因为好奇所以打开一看竟然是老同事，70后的一个老大哥，半年前睡梦中就中风几近昏迷了，经过半年治疗清醒了但几乎全身瘫痪生活不能自理，轻松筹是老同事W姐姐写的，内容有点奇怪，他生病以后治疗三个月清醒出院，出院当天妻子就离婚了，所有房子车子全部归妻子所有，我细致看了下里面的附件，因为她上传了w和妻子的离婚协议，他是四川寒门学子，那个年代考入大学后来一直在国企任职高管，他妻子北京人，两个人05年结婚却直到12年才有孩子，离婚协议上赫然写着离婚原因是w有个婚外私生子已经10多岁了……我终于明白我所疑问的奇怪之处，这就是为什么在他完全瘫痪的时候结发妻子能够狠心让他净身出户，有多大的恨就有多大的失望，试想如果我的他没有去世，落得像w一样的生活不能自理，我还真不能保证自己能够狠心甩掉他，我这样心软的性格未必能够做到w妻子这般。
于是我又想起黑本子那个关于出轨会毁掉一个人的运气的帖子，最深刻的罪过便是私生子，不禁感叹人生无常。因果报应真的在这个世界各个角落里无声无息的发生着，但我又真的不够理解，有些人真的生的恶，心术不正却仍然享受着一些权利，也正春风得意，有一些人出轨多年，却也能相安无事，有人告诉我因为福报不同，细致想想真的不太公平，现世的因就该有现世的果，何必用轮回来处理生生世世的因果，这不科学啊！

今晚学习了很多内容，诵读了心经，听了两集了凡四训，又用六字诀调整了下情绪，感觉今天很充实。昨晚睡得不好，梦到他，两次醒来，一次是我看他走在我身边，欣慰的想哭，抓着他的胳膊不放，醒来，一阵悲伤。半小时后入睡，再次梦到，梦里知道他死了，他倒在我眼前，头疼，吐，我慌乱的用手捶打他的胸，然后一阵心跳中醒来，莫大的恐惧过后又是悲凉一片。不能总活在这样的状态里，谢谢朋友们的建议，今天晚上的学习状态不错，在这里分享个王心远教授教得六字诀调节情绪的方法，出声的读为泻，不建议多读，3遍即可，不出声的读为补五脏，次数多不限，六字诀的原理是发音能够震动五脏，奇妙奇妙，有感兴趣的朋友可坚持锻炼，七情内伤情绪的变化对人体健康的影响可不容小觑！

又梦到他了，坐在我身边，我告诉他我做梦梦到他去世了，我都要疯了……前几天梦到他，心里盘算问问他我知道他出轨的事，还没问就醒了……

经常做好像还在少女时期，某个男同学暗暗示好或者接近，又惶恐又羞涩，小躲闪，小心动，这在他还在的时候就有过，可能心灵上和他并未走进有关吧！我常常发呆凝望远处，偶尔他会问怎么了，我说孤独寂寞冷，呵呵，我不知道他心里听到我这样说是什么感受，他只会说，我不能给你安全感吗？是的，不记得从何时起，他未能给我安全感，很多事我要自己面对，处理，但那时我心里是有伙伴的，他就是，我更像是把他当作伙伴同盟，而非挡风遮雨的丈夫，他不成熟，做事慌张忙乱无章，可是他和我说，老婆，你看我现在做事镇定多了吧？是你告诉我不要着急，要沉着！现在仔细回想我俩的过往，都快模糊了，只有他看手机的痴痴模样，要么就是呼呼大睡的雷声震天。今天去考试，忍住眼泪不让它掉下来，最近看了很多轮回的帖子，每天空闲时候念念佛经，回向也有替他的，希望他少受点苦，也不知道他是否投胎，是否回来看过我和孩子。看他微信小号发给其他女人的，即使曾经感动过，也终究是彼此的过客。这句话同样诠释了我俩，短短不过5载，我却有过了一生的感慨。

来面试，竟然来到他曾经工作住所的地方，唏嘘，5年前，我知道在这里有个你而觉得温暖，那时候你每天花费4个多小时时间去找我见面一个小时，从不抱怨，我也因为此觉得你是认真的，不遗余力的去爱，今天我生日了，翻翻微博微信记录，你用心对待我的还仅仅是14年那个生日，有你的鲜花，你的蛋糕，而后，你我的生日仿佛都被彼此遗忘，17那个你的生日，我甚至忘的彻彻底底，时光啊，你真是待人残忍，如今路过这个给过我温暖的地方，我仍然感觉很多片段历历在目，而你却真真切切在这个世界灰飞烟灭。愿，我早日不再悲伤，愿，你在另一个空间安好。

13年的6月13号，第一次见面，今天是2018年6月13号，凌晨3点钟孩子有点翻腾，换了尿不湿，手机莫名的响了一声，是julio的再续前缘，以为是骚扰电话，看了下手机不是，铃声也不是这个，也不是电话，音乐播放那里也不是，躺下过了两分钟手机又自己响了一声，还是这个音乐，想了想时间，对，是6.13号了，难道是你给我的信号吗？心里突然很气，结婚以后每个日子你都不记得了，甚至最后一年你我都忘记彼此的生日了，我是彻底忘的干干净净，我们真的渐行渐远得干净彻底了，我被生活琐事所缠绕，你被你的贪念所充盈，如此，你还来给我信号有必要嘛？想起临睡觉不久又感觉鬼压床，心里默念地藏王菩萨很快睡去，当时有点害怕，而手机响了以后我干脆关机重启，没有害怕，只有愤怒和遗憾。加入了一个讨论灵异的群，也从4月开始念经，回向也都回你和你的父母，能做的仅此而已。你的父母前段时间来我家了，我的内心是矛盾的，不知道应该对这两个可怜的老人应该好还是不好，你带给我的只能让我自己慢慢消化，而没有办法去怨恨一个真实存在的人。你的同学情人，你的真爱情人日子依旧过得有滋有味，或许她们也会偶尔想起你吧？你还是和她们再续前缘吧！

梦到他，我一直问他知道自己死了吗？刚开始他说不知道，说一直在正常生活，后来问我什么时候，我好像还没说清楚呢他就嚎啕大哭，说没有给我幸福，我也哭，醒来也很难过，就记得这句---没有给你幸福!翻翻日期，已经6.26，4年前领证的日子！悲伤的无以言说，幸福?我大概是得罪了幸福！

睡得晚，失眠了，脑子里突然想起了你，突然恐惧万分，你就这么没了！??开灯，害怕黑暗，我记得之前你胆子比我还小，可是现在想起你我却恐惧万分，恐惧什么呢？我不知道。只是心里又无比的委屈，狼狈的过着日子，假装坚强的朝每一个人笑，我记得我签名是希望每个人看到的都是笑脸，而我自己却一遍遍的想象你愤身跃下的那一幕……真不知道这样的日子多久可以过去，而你多久才能不给我这些阴影。

真的走了，哪里有灵魂，每天累的直不起腰来，仍然在睡梦中突然想起你，然后突然惊觉，你已经不在。何等凄凉，昨晚加班吃着饭，眼泪快掉下来，只那么一瞬间，我在心疼自己。

很久没有再梦到他，昨天没有来由的，梦里看到他，不再那么胖，反而是个瘦瘦的肚子，只是有两道长长的刀疤，仿佛一动就怔开，他显得很急切的样子，很害怕，说想告诉我他后来遇到的事，我拉着他的手，冰凉，有点湿润。惊醒，好久，我才知道自己在哪里，不过他终究还是没有告诉我发生了什么，就醒了，只是梦里，手那么凉，毫无温度。
我过得也很辛苦，找了份工作，做了两周，用力过猛，被加了30多个微信工作群，真的是焦虑，这不是我想要的生活。还是辞掉了，虽然未来不可知，但终究还是应该活得稍微舒服那么一点。这份焦虑是目前的我所不能承受之重。

他的妈妈终究撑不住心脏有了问题做了手术，而我终究还是个心软的人，我对自己说，希望能够做到原谅别人，宽恕自己。尽可能的把孩子的照片，视频发给老太太，可以感受得到二老的开心，昨天晚上聊了很多，她们说，希望你后面能够幸福，找到更好的人，心头一热鼻子一酸，眼泪还是忍不住掉了下来，生活放过了谁？心乱如麻，好似没有了灵魂麻木的过活，告诉自己，振作起来，忘记他，重新生活。但这个时间似乎有点长。正常的生活来的有点迟缓。