失眠日常吐槽

第一次失眠好像是从前一年开始吧，陆陆续续的，有时候喝药好了，有时候又复发了。真是人越老身体就越差。 昨晚睡到差不多4点突然睁眼，就再也睡不着了，这下子我知道失眠又来了。
辗转反侧到中午才起床，现在还有点困意，累累的感觉。 我真的……好生气啊啊啊啊啊啊！！！！
我要开帖泄愤！！只要我失眠一天我就上来更新一次！！！直到失眠停止为止！！
什么都会说，什么都会bb，大多都是日常事吐槽，或者偶尔会聊聊我过往的故事，看心情吧，随缘更新故事。可能会很烦，不喜欢看就退出去吧，不要杠我，楼楼很容易生气，怕头脑上火晚上更精神就睡不着了QAQ 嘤嘤嘤
红小豆崽崽镇楼嘿嘿

先介绍一下楼楼吧，大家可以叫我小鱼，我呢，尘世中一个平平无奇之人，平时最喜欢看小说，啥子都不干就是看小说，emmmmm，小时候看各种言情小说，高三就开始看耽美不看言情了。 近一年还开始看很古风的基建文或者科举文，注重搞事业的那种。睡觉前也要看小说。反正就小说瘾很大。 之前爱玩皇帝成长计划，但是对着手机太多自己眼睛也不太好了，现在就不咋玩了。

之前天气热的时候天天被蚊子咬，现在天气冷了通通都消失不见了，哼，不过我还是最喜欢夏天QAQ

为什么我说话这么像个小孩，相信我我真的是个成年人，成熟温柔和蔼可亲的大姐姐！

楼楼将近毕业的那年不知道为啥突然返老还童，行为举止越来越像个小孩，搞得经常怀疑自己是不是太缺爱了，明明小时候也不是这性子啊，搞不懂搞不懂～

近段时间在看两晋十六国为背景的小说，名字叫簪缨问鼎。没想到有一天b站首页给我推了这个视频。 真是无语了，现在这个大数据社会，我连看什么都被监视了？？ 我手机输入法好像也没搜过两晋十六国啊

不过楼楼已经毕业已久了，没啥特殊的话自然不会再看历史书籍历史资料了，毕竟我的第一爱好是看小说。第二爱好才是历史，所以等到这世界的小说都灭绝了我再看历史叭～
话说也好可惜，楼楼读书的时候偏科得厉害，语文成绩经常浮动，数学英语完全不行，文综政史地倒是不错，但是占分很低啊，学美术又浪费了两年，楼楼最后也没考上本科，不然我肯定会去搞历史专业QAQ

好喜欢我闺蜜啊，就算不说话，单是伤心或者无能为力的时候想一想她，也能稍微让我感觉还是有人可以依靠的。 嘿嘿，放在这里偷偷表白了
14岁的时候我跟你在放学的路上一边推着自行车一边聊天，去到分别的路口的时候，你会跟我说:“小鱼，回去路上你自己要小心车啊。” 第一次听到这话的时候我一时差点忍不住在人来人往的路上落泪。
我想:竟有人会如此……
我强忍着泪水应了一声。
后来每一次分别之时，我都会点头应好。
到后来我们慢慢长大，很多年之后，我跟别的朋友聚会分别后也会主动跟她们说这句话。
但是你上公交车跟我分别的时候也在重复这句话的时候，我依然点头应好。
其实我也想主动跟你说的。
但是我不是个会表达自己感情的人，每次都是哽在咽喉说不出口。
就这样吧，也不错。

求求今晚别失眠了，累

好了现在心情平复了一点。上面帖子有说到我毕业那年突然“返老还童” ，那现在就讲讲大学刚开学的一段日子吧，
是很日常很日常的事情，没什么特别，写出来纯粹是因为无聊抒发心情而已。
楼楼高一下学期就开始放弃学习了，所以成绩并不好，数学和英语的课全靠发呆、看小说、做别的科目的作业来撑。高三的时候想着多交点钱上个专b算了，还一直在挑其他市的学校，梦想“离家出走”。结果高考的时候走运超了专a分数线8分。因为仅仅是8分，很险，所以就不敢怎么填志愿，选来选去还是选回本市的专a大学，本市学校对本市学生可以降低一点分数线，所以我填那个会比较稳妥。
真是人算不如天算啊，我还想离家远点呢，兜来兜去还是在这里。
在等待大学入学的寒假中，有一天一个报了同一家学校的朋友给我发了微信邀请我跟她大学同一个宿舍，说大家都是熟人会比较好。但是我再三忖度之下还是拒绝了。
第一，我跟她其实并不熟，她是我高中同班同学的朋友，而且她当时还是别的班级的，我跟她只有几面之缘，聊天说话总共应该也不超过十句，只不过平时路过看见了会打个招呼而已。
第二，对于越是认识的人，我在进入陌生的环境之后越会避开他们，高中三年对于我来说已经可抛弃掉了，我不想把什么熟悉的圈子带到新环境。我更想开启新生活，换副“新面孔”。
之后没过几天就是学校系统开放新生自主选宿舍的日子，时间具体定在几点我忘记了，只记得那天我睡了个下午觉不小心睡过头了，一醒来啥宿舍都被抢没了，只剩下6楼的最后一间……
6楼的……
6楼的……
内心有点崩溃。。。。。
行叭，一切都是命QAQ
后来我很庆幸当时上天留了了个宿舍给我，因为都是性格蛮不错的女孩子，大家也算好相处，没有什么妖魔鬼怪、心机婊、绿茶婊之类的。而上面所说的那个朋友的宿舍会搞校园霸凌也是后话了。

喜欢听伦桑唱的天地缓缓，感觉很符合我现在的心境

再说说小时候吧。
楼楼从有记忆开始就是个哭包，简直就是当代林黛玉，生气的时候会哭，伤心的时候会哭，自己无能为力的时候会哭，想事情想不通的时候会哭，讨厌见到某个人的时候会哭，见景生情的时候会哭，因为我不喜欢用言语表达，所以通通所有事都用哭解决。家人也无法理解这一行为，因为我不说话，他们不知道我在想什么。而我不肯说是因为很害怕被伤心，我潜意识的觉得自己无论做什么都不会被人接受，所以只要不说的话就不会被拒绝，不会被拒绝就不会伤心。之后的生活……事实证明我的直觉是对的。
所以我是个很文静的人，不爱说话，不爱理别人的事，喜欢独自做自己喜欢的事情。心里有条线，很讲究公平，自己心里跟家人分得明白，家人对我做了什么好的，我也会对他们做一些好的，多一分不做，少一分也不做，一次来一次往，心里算得清楚。但是他们并不知道，所以经常打破我这条线，我就会生气，一生气，矛盾就上来了，或许里面有很多误会，但我不愿意说，也不愿意改变自己。
缺点就是火气很大特爱生气，对事情很固执偏执，如果我喜欢某一样事物的话就会按照自己喜欢的去做。
其他的话，就挺乖的，别人叫什么我就做什么，他们希望我怎么样我就尽力做到怎么样，也是因为我害怕被骂被伤心。
其实都还可以吧，就挺平平无奇的，但是我有奇怪的一点就是，从我刚有记忆以来，只要我一见到我父亲，我就控制不住的火气涌上来，讨厌他，仇恨他，也恐惧他，见到他就整个人都有点控制不住疯魔了似的。所以我就一直忍不住地给他找茬。
而他也是个厉害人物，气场很强大，狠戾是我对他的第一眼印象。
我是个小白，对外界的事物和人都不太敏感。他还是我第一个一眼就看到内里的人。甚至我在未来的一段时间认为他曾经杀过人。
一开始他先向我这个女儿示好，但是我并不买单，之后他就对我进行强压式教育。

对不起，上面那个故事我不想再写了，一开始写这个是因为这个在我人生之中是个很重要的开启，但其实我写到中间就已经有点写不下去了，但又懒得删字重来，硬着头皮就写下去了，写到最后已经感觉胸口不舒服。 我以后还是写写别的吧。。

今天的更新到此为止我滚去看小说了，希望今晚不会失眠，我明天就懒得爬上来更新了。 其实我也蛮想给大家，也给自己写点开心的事，但我脑子里搜罗了一大堆，全都是不愉快的事情…… 也对。。不然我开这个泄愤贴干嘛。 我真正开心的日子实在是太少太少了，唉。

……还行叭 睡到5点突然醒了 但是之后眼睛闭不上啊啊 差不多快入睡的时候就自己突然睁开了

我的18楼居然被吞了，花了一个小时候写出来的故事没了！！啊啊啊啊啊！！我鲨了你！！那个故事我根本没留底啊

总的来说被吞的就是一个找朋友交朋友的故事！嗯！没错！

现实上我其实不喜欢别人评价我文静，乖巧之类的，很多人总是这样定义我，但我知道我真正的我并不是这样。无论是读书时，还是出来工作后，很多人总拿很大的期望看待我，我有稍微做得不好的，他们就会不满。对待别人却是另外一种标准。
还记得老板对我说:“你的上限不止如此，你所懂的，所学的应该是别人的几倍。所以我只会教你，不会教别人。”
真是承蒙大家这么看得起我，但这样我真的压力蛮大的。

我也不喜欢别的男生因为我性格而喜欢我，因为我表面展现出来的也有限，事实上他们并不知道真正的我是怎么样子。 曾经读高中时隔壁班男生突然来追求我，我一脸懵，我从来没有见过你，也没有跟你说过话，你跟我说喜欢？ 我问你喜欢我什么？ 他说因为你文静，跟其他女孩子不一样，她们很多人都是女汉子。 之后我十分感动并拒绝了他。

我看人是真的很注重感觉，不论是交朋友，或者是谈恋爱也好。例如交朋友，你没有给到我感觉，我就不会把当做很好的朋友，仅仅只会维持表面功夫。例如谈恋爱，这就更重要了，我只谈一次，要不就不谈，一谈就永远在一起，你没有给到我感觉的话，那很抱歉我不会给你任何机会。 所以这也是我单身至今的原因嘤嘤嘤

楼楼其实应该适合回封建社会生活，适合被大家长约束着。我很讨厌自己的本性，一放飞自我收都收不住，没人能管。被约束着就不会有那么多破事了，也能有安逸的生活。
对于厌恶社交的我来说，封建时代真是个好时代，直接不用出门，安逸。长大之后门当户对找户人家嫁了，安逸。父母之命媒妁之言，还不用自己花脑子谈恋爱，安逸。寿命不用这么长，安逸。只要自己不闯祸，没病没痛，一辈子就这样安安逸逸的过去了，爽。
如果楼楼是男孩子的话，可能会去当谋士，嘿嘿嘿

我觉得我活得时间已经够长了，这次轮回算我输，我不想把这局再玩下去了，谁给我来个痛快？ （做出躺在地上闭上眼睛双手安逸交叠放在胸腹间的动作）

想搞成化十四年，但是攻那个演员挑得真的一言难尽。 如果把锦衣之下的任嘉伦代入进去就好了。。

笑死爷了，我QQ空间里居然有个不知道啥时候加的人发了一条说说，说受不了现在的人拍明朝剧，多了解点史书再来拍。 妈耶。有一说一，虽然我不看成化十四年。但这剧是按照耽美小说改编拍的这没错吧？ 这特么还扯正史。 就好像你会把三国演义和三国志相提并论吗？？

日本人怎么那么贱啊，自己心理阴暗总是阴阳怪气，还以为别人也跟他们一样心理阴暗。 别说我破坏中日友好，中日本来就不友好，我们高层太多歪屁股，还有日本外务省在微博买热搜，天天营造中日友好。
摸摸你的良心问问你自己，你爱日本，日本爱你吗？
我看看我这条会不会被删掉

很烦很烦，以前我总感觉自己在撕裂自己，像个精分，我是由很多个自己组成，她们性格不一样。而现在的我很无辜，很多莫名其妙的触动和情绪不是我能控制的。曾经我很想放下芥蒂和所有人一起好好生活，但我努力过了，真的做不到，只能眼看着自己沉沦下去，呼救不得。
我真的想杀死她们，这样我就是纯粹的我了，我不用再被桎梏着。
在这世上，我仿佛就是被这些莫名其妙的情绪推着上前走的工具人，无法回头。。
昨天跟朋友聊了一下。
对啊，我只能往前走了。
不知道未来会怎么样呢？

大学的时候第一次体育选修课选了乒乓球，我跟我舍友一起打，我们两个经常打到上火，因为经常捡球哈哈哈哈。后来重新选课的时候我小伙伴怎么样也不肯选乒乓球了。最终考虑来考虑去，选了排球。
不知道我这体育白痴能不能打排球。。我好担心啊，不过没办法啊他们都选排球嘤嘤嘤。
后来事实证明，我的体育“天赋”简直是前无古人后无来者，人家会打，我还不会打，当别人连续能打20个的时候，我还只能打3个5个。
emmmmmmm……放弃吧。
我跟我两个小伙伴虽然嘴上说着“啊啊啊啊啊，重修算了！！”但其实到最后也还算是用了心去练。
但是我最多也只能一次性拍15个……
太苦逼，我们期末考试要拍20个的啊。
最后，我不情不愿地走进了上最后一堂课的球场。考了一些我能过的项目之后，一直拖拖拉拉的不肯去老师那里考那个要连续拍20个球的项目。
结果到了快下课的时候老师突然宣布说:“下一节课的那个时间，我老婆可能要生了，所以到时候就不是我来监考补考的人了啊。你们要测就快点来我这里。”
啊啊啊啊啊，这又能怎么办呢，我到最后还是没去测，就想拖到下节课补考算了。
在一连串的“祝早生贵子”的恭贺声之中我郁闷的走出了考场。
好想捉着我那两个小伙伴帮我替考算了嘤嘤嘤。
到了下个星期的时候，在两个小伙伴的陪同下，我又不情不愿的走进了老师办公室。
是一个我从来也没见过的老师，但愿这次能过吧。
“你好老师，我是来补考的。”
“哦好，就在这里开始吧。”
我捧着个球，环顾了一下这个办公室，“老师，我可能会砸到你们的东西……”
“没事，开始吧。”
“……”
在一阵乒乒乓乓的撞击声之中，我撞击了好些东西，在把水瓶打倒之后，我在心中感到尴尬得一批。
老师看着我，眼神透着不可思议，惊呼道:“震惊！”
我两个小伙伴马上笑喷了。
“这……这居然有人二十个都拍不到，哇～”
我自己也笑了，“啊啊啊，老师我真的不行啊。我最多只能15个。”
老师嘻嘻笑，“15个是吧？那行那就通融一下15个吧，不然大热天的你打得也累，我看得也辛苦。”
“好好好，谢谢老师谢谢老师！！”
“那你先去外面练一下，确定真的可以了就喊我。”
到了外面之后，我的两个朋友还一直在笑，重复学老师说那句“震惊”“震惊”的语调，并语重心长的对我说:“梨啊，加油啊，15个，你可以的！！我们在一边看着你！！”
后来我也忘记我在那里呆了多久了，反正最后就15个通过了。
在一连串“谢谢老师谢谢老师谢谢老师”的声音中我愉快地离开了办公室。
那老师简直就是我的大恩人啊！
幸亏我原来的老师陪老婆生孩子去了嘿嘿嘿。
后来，“震惊”这个梗陪我度过了蛮长的一段时光，现在还是记忆犹新。。

时光重回幼儿园时期吧。
楼楼曾经辗转过多家幼儿园，但是我当时粘妈妈粘得紧，每到一家新的幼儿园都会哭唧唧，老师也拿我没办法，最后都是我妈妈来抱我回去，以后就再也不会来这家幼儿园了。
但还是避免不了要找幼儿园，学还是得上。
后来我妈又给我找了家新幼儿园把我放进去了。
不过我当时可能已经麻木了，就忍住没再哭，一开始见到的女老师个温柔的人，对我说话温声细语。但是她说什么我都不回应，顶多就点头，摇头。
是的，从小我就有社交恐惧。别人一跟我说话我就害怕，紧张，心跳加速，甚至会紧张到心口痛，脑子一片空白。
可能这来源于我天生就对别人的情绪很敏感，害怕别人对自己生气，害怕别人对自己批评，害怕别人对自己的看法等等……我太过在乎他人了。
所以一到外界，我无时无刻都会处于一种紧张的状态。我避免自己跟别人说话，进而避免别人也跟我交谈。
所以我在幼儿园的每一天，基本上都是安安静静的，一个人做自己的事情。
不过我这种文静学生对于老师来说可省心了，比那些皮孩子好多了，所以老师们对我也很好很温柔。
妈妈来接我回家的时候，老师对她说:“这孩子挺好的，就是不太爱说话。”
其实我是知道自己缺点的，文静乖巧是省心，但我是个不能主事的人，老师叫我做什么，我都紧张得脑子一片空白，结果什么都做不成。老师是说很喜欢我，但做班长的不会是我，依然会是那个阳光明媚的女孩当。
在之后的某一天，老师突然叫我去管一个小组的纪律，她说:“你尝试一下吧，好不好？”
老师既然开口这么说了，那我也无法拒绝，我硬着头皮走下去，一脸懵，脑子一脸空白，努力在回忆以前别人是怎样做的，我是能回忆起来，但是我很怕做不好，所以到最后还是做错了。
而且，旁边的很多小男生一直在嘲讽我，他们很大声说:“你不行！你不行！”
“是你这样做的吗！？”
“白痴！”
后来老师看不过去了，她把我喊回来。我想哭，但已经哭不出来了，头很痛，心也很痛。
自此之后她也不再让我尝试什么了。

好长好长的时间啊，十几年了吧，对啊，我用了十几年的时间才终于把这个社交恐惧克服了。
很幸运，当时下定决心要改变自己的时候有很多活泼的朋友在身边，所以我才得而默默地向她们学习该如何说话，如何应对。
那年我12岁是初中一年级刚开学的时候，新学期，新面孔，基本上没有人知道过去的我是怎么样子。
很适合一个新开始。
我没有求别人教我什么，就是硬着头皮去交朋友，强迫自己先向软一点的，好说话的人先下手。关系链就是这个样子，你认识这个人，你也会认识她的朋友，然后你还会认识她朋友的朋友等等等等。
当遇上一个活泼的人的时候，就是时机了，默默地学习，越是害怕说话就越是要讲，不停地讲，别人说什么，自己就快速动脑接下去。别人是怎样快速的做好一件事，自己也要学着她的速度。
我害怕面对人，就强迫自己面对人，甚至于要自荐自己担任班上的职位，在某方面带领他们。
总而言之，就是“装”，把自己装作是个活泼的人，久而久之自己就习惯了，麻木了，似乎融入进去了。
但是吧，我每次在放学铃声一响的时候都会闭嘴，感觉很累很累，心里很难受。所以放学的时候经常自己骑行车躲着别人走。不想再接触人，不想再说话。 别人会觉得我很奇怪，但我也顾不上那么多了。
但是最让我难受的是，我无论走哪条道都会遇上我朋友。。。。。还经常被叫下。。。
好不容易熬到回家了，马上坐在椅子上，静静的，一言不发。还特别想呕吐。
直到15岁的时候吧，上初三之后才差不多算是克服了社交恐惧这个玩意。
但是每当进一步探究自己内心的时候，我还是很难受。

当时我跟闺蜜在吃饭的时候，我问:“怎么办我好害羞～”
闺蜜说:“没事啊，你要在心里默默地暗示自己脸皮厚脸皮厚就可以啦～”
“嗯嗯～”
等到下次去打饭的时候我就学着她说的一直暗示自己我不要脸我不要脸我不要脸
“阿姨我要那个蛋谢谢～”
QAQ

但是我出来工作之后还是被所有人看出害羞本质哈哈哈哈哈

楼楼其实还是想做个孩纸呀，像红小豆一样嘻嘻～

初二
虽然我已经很话唠，但其实也在尽量减低自己在班上的存在感，很多时候还是不敢看别人，观察别人。所以过了快一年多，特别是坐在我后排的人我根本不认识。
有一天，有很多人围在一张桌子，朋友婷也拉着我过去，详细是坐什么的我已经忘记了。
只记得我走过去之后，就看见被围着的一个女生在写字，我低头一看，赞叹道:“字写得不错！”
那女生谦虚地小声说:“不是啦不是啦。”
咦？我心中稍微有点异样。
上课铃声响了，我坐在座位上，忍不住还在回想刚刚那一幕。
是个好人，我心里这样想。
这说话的语调，语气……
嗯……真不错啊，想认识！
一直坐在我后排啊，难怪之前一直没认识！
等到下课之后，我过去主动去到她座位问她，笑问道:“你叫什么名字呀？”
她也笑着柔声说:“婧。”
她隔壁桌的同学看着这一幕，打趣婧说:“婧，你别装模作样啊！”
我心里想:不不不，不是装模作样。
后面具体聊了什么我已经忘记了，但过之后我对她的好感度直线上升。
是个很有亲和力的人，令人很想亲近。
绝对是个好人没错！！
后来每次我下课都会跑去她那边又聊又搂，反正就很好搂，啊啊好喜欢好喜欢搂开搂去，用力搂！！
但是她有她自己朋友交际圈，我跟她的交际圈并不重合。好多次我去找她她都不冷不淡的，一般都是她跟别人在谈话，而我在旁边搞小动作吸引她注意。
上课纸条传话我还要把纸团成球扔在她那边，哼！
但她还是那副不冷不热的样子。
感觉，我跟她还是两个世界的人……好像有什么隔阂。
早上在外面做完运动之后，很多人都是跟朋友结伴而行，我有时候虽然在跟朋友边走边聊，但眼睛会不经意看到她和别人结伴而行的身影。
这时我好像感受到了一个人，
很沉稳很沉稳，
好像比我们班任何一个老师年纪都要大，都要成熟。
我在所有老师身上都没有感受到这份气质呢。
但是，仿佛不是同一个世界的人，我无法融入。
我还是算了吧……
正当我已经完全放弃的时候，
有一天我推着自行车放学时，她叫住了我。
“梨，你怎么自己一个人？跟我一起走吧。”
“好呀。”
这可是你邀请我的噢。
后来很多次很多次放学，我们都一起走。有时候是一堆人一起走，有时候是只有我跟她一起走。我们什么都聊，家里长短，东南西北。
每到分别路口的时候，她都会说:“梨，你自己一个人要小心啊。”
“嗯。”我忍住泪水应道。
很奇怪很奇怪，为什么会这么容易就被触动了。
我已经以为我的心是用铁做的了，但是她却能轻易用一句话把我深藏在心底的不为人知的一些东西重新涌起波澜。
但是她真的好怪怪噢，仍然每天在教室内对我不冷不热，等到一放学的时候就捉我聊天。她是不是闷骚呀？
晚上，心很累很累，压抑了很多东西，精神很崩，我想我需要一个人为我精神寄托一下。
我坐在电脑前，看着好友列表，眼睛一个一个的扫过去。
选谁好呢，选谁好呢……
我闭上眼睛想着。
是跟我关系最好的欣吗？ 不是。 是婷吗？ 不是。
为什么我直觉她们谁也不能信任。
对……只有她，我能完全信任的只有她。
是婧。
因为我俩本来放学回家之后也依然天天开电脑聊天，所以接下来也更加顺其自然地聊得更加火热。。
但是在班上她依然对我还是不冷不热。
看着她的身影，我想:嗯！是闷骚！
突然有一天，我因为一些事情对自己朋友生气了，我忘记我当时是哭了，三四个人轮番上来哄也没用。
当时已经放学了，班里的人基本上都走了。
就在这时，婧不知为何又重回到班里，看到了这幅场景。
她说:“你们这样都不行的，走开。”
接着我就看到在我面前弯腰，开始做鬼脸！！！！
我心里对这操作惊呆了，但表面上还是忍住面无表情。
“诶？还不行？”
接着她又捏着她自己脸换着做了好几个不同表情的鬼脸，还撒娇似的说:“笑一个嘛，笑一个嘛，不要生气啦～来来来，笑一个～”
“噗”我忍不住破涕为笑，服了，我真拿这一套没办法。
“哈哈哈哈哈，笑了吧，没事了没事了。”
“哼，哄好就哄好呗，还说得这么有胸有成竹，好坏噢这个人。”我傲娇的想。
“小孩子，就是要这样。”她笑着看着我说道。

写这些美好的事，心情也会阴转晴～
这个帖子也差不多变成回忆帖了。
要是我有很多很多美好的事情发生的话，我会把它们都记录到这个帖子上，说不定我下辈子有缘能挖出这辈子的旧帖看呢哈哈哈哈。这么美好的回忆，不要再忘记了啊。
我跟她的确前世就认识了，宋朝，青梅竹马，没想到相隔千年之后还能重新遇上。

要不是懒得搞分类，我会在小说app上弄一个叫做“我和作者比命长”的收藏夹。。。。。

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魔道祖师 同道殊途这歌百听不腻啊

我一般做梦的时间都是很固定的，睡到天白了就会一直做梦，所以想做梦就一定要赖床～当然晚上3点多4点多5点多偶尔也会有。
有时候还会被活生生笑醒……
记得有一次大半夜我被自己蠢醒了，眼睛都半睁着了。一直在哈哈哈笑，我家人睡在我旁边，被我惊醒，问我怎么了，大半夜在笑。我说没事没事做梦而已。
实在是有点蠢哈哈哈哈哈哈。
有时候幸运的话我能控制住梦里的自己，但因为我以为自己还在现实之中，再加上梦境太模糊，马赛克多，所以常常一脸懵逼，或者说奇奇怪怪的话。
又或者更幸运的话我会马上反应过来知道自己在梦里，但是我不能控制自己。因为知道这机会难有，我一般都会暗中观察。所以就会出现以下场景:
我活生生的看着自己犯蠢，各种行为各种说话无法控制。但眼睛又一边观察着。例如感觉到自己在brabrabrabra，但是我心里想的是:不错啊，对面这妹纸长得挺漂亮的。 那边好像有个帅哥，可惜不是我的菜，啧。 还是妹纸好，臭男生滚滚滚。妹纸么么哒～
这特么是谁？
这特么是什么人？
卧槽这是什么东西？
这男的怎么这样？注孤生啊。
我怎么这样对别人？这是我？？？
这妹纸真好……

高中时
那年我在读高一，恰逢学校开始进行课堂改革，分学习小组，讲求自主学习，还让学生上去讲课，而老师只作点评或者指导。
我一直对这个制度无法理解，就像某老师说的:“老师本身有一桶水可以给你，但是学生接收到的也就一桶水的十分之五六七八，那学生上去讲课，他本身或许连半桶水都没有，那台下的学生还能接收多少水？”
不过再不满也没用，学校领导爱学衡水中学，我们能有什么办法呢。
场景转回实行课堂改革前
当时班上准备要上体育课，我在课室外走廊向前走着，看到前方有个男生站在绿油油的树木和竹子下，阳光正盛，穿过树叶间的缝隙，清风吹拂，树影婆娑。
没来由的，我心跳突然漏跳了几拍。 一边往前走得越近，一边仍然还有些心悸。
这是？
这男生是谁啊？
越往前后，我看清了，他是我们班的一个男生，长得有点高，算是小帅模样。但是我还不知道他的名字。
正当我踌躇着，便看到我的一个舍友在这男生旁边跟他嬉笑打闹。
行叭……是她呀，她喜欢他？她这性格。。我还是算了叭。
后来课上我一直暗戳戳的观察这男生，但我怕眼神太明显会被我舍友发现。
本以为会自此不会有啥交集，
没想到课堂改革之后老师会把我跟这男生分在一组。
而且同一组的，还有我舍友……
再看看名单上的其他人，我颓了。
这特么简直就是开小差的差生组啊。
老师你对我多大仇？
现在介绍一下我们组的组员:
我，安静小透明一枚。
我舍友，叫安，很拽很酷大大咧咧的女生。
前任同桌女，叫月，很喜欢英语。
我曾经心动过的男生，峰，性格冷冷冷。
搞笑逗比男，名叫肖，数学貌似很好，但是很爱讲笑话。
富二代少爷，名叫涛，很爱说黄色笑话。
最后一个是富二代炫富男，名叫轩，长相清秀，行为举止有点娘，爱好就是看奢侈品杂志。
这特么究竟是什么神奇的组合。。。。。。
怀疑人生ing
多大仇？？
而我的座位，跟我面对面坐的就是我舍友，再往舍友旁边看就是我曾经心动过的男生。坐在我右边的就是爱讲黄色笑话的富二代男，坐在我左边的是肖，也爱讲笑话。
老天爷呀！！！！！！
好难受啊！！！
你分就分在那个组呗！！！你两男夹一女，我特么真的。。。。。
所以经常发下以下情况:
上着上着课的时候，右边的富二代少爷突然对我说:我给你看样东西。
然后就在抽屉下偷偷摸摸把一本书传给我看，
一打开，里面夹着张黄图……
我:！！！！！
窒息，我真的要窒息。
我们还是学生，不要这样好吗？
他还会经常公开讲黄色笑话……
“我给你说个事……”
闭嘴啊我不想听！
富二代炫富男
“大家快看，这个东西……”
“大家快看，我这个模型。花了xxxxxx价格买回来的。”
“梨梨梨，快看，这个这个……”
“啊啊啊啊，我家里有那个……”
闭嘴啊我想上课！
爱讲笑话的貌似数学很好的男生
“brabrabrabrabra”各种附和富二代少爷的黄色笑话。并举一反三说出更多黄色笑话。
我透明了，你俩坐在一起可以吗？
而我曾经心动过的男生和我舍友
打情骂俏打情骂俏打情骂俏……
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！
（还没完结，明天再更新）

回想当时课堂改革后我真的太惨了！！！！因为上课总有奇奇怪怪的人拉我聊天拉我玩，不跟他们凑在一起，他们也会自己在旁边brabrabrabrabra，所以我的成绩也被拉下了，很多时候基本上全靠自学。。
再之后有换小组的，也遇上过很多奇奇怪怪的人……
例如:
1.长得漂亮，连上课都爱照着镜子欣赏自己的女生。
2.又是一个富二代，爱好炫富和看奢侈品杂志，并拉别人一起看。
3.追星女，经常跟上面的富二代聊哪个奢侈品好看。
等等等众多人。
特别是女1，我忍了很久了。
我们方言讲的是粤语，她方言虽然也是粤语，但是她的那个地区的粤语音调非常不一样，虽然能听得懂，但是就像唱歌跑调一样，真的令我很难受！！！！！因为就跟我面对面坐，所以特别喜欢拉我聊天。我的耳朵天天受到摧残，但我又不能说什么。。。。。
真的挺那啥，每次分组分到的都是奇葩人。我看着其他组明明都是正常人。。