“妈妈， 班上有两个男生说喜欢我！”：该来的，终归是要来......
前段时间看到一则热搜#小男生给女同学撑伞全然不顾老妈#：
台风临近，学校通知家长提前接孩子放学，一位妈妈着急忙慌地去接孩子，却只见儿子专心为女同学撑伞，路过自己时完全忽视，也不顾妈妈的呼喊。
直到把同学护送到对方家长那才想起来，“刚刚谁在喊我来着？”
真的是，好笑又有点心酸。
这还不是最心酸的，有个朋友吐槽：
有一天孩子跟我说：“妈妈，你好好工作吧，不用总是担心我。”
正当老母亲要感叹，儿终于懂事啦，这小子来一句：“这样就可以挣更多的钱，给琪琪买零食啦~”
老母亲这一刻的心理活动：
关于换同桌，隔壁的妈妈也有话要说。
大家都知道，小学都是男女生同桌，前几天老师跟我反映“孩子不怎么跟同桌说话，是不是闹矛盾了，希望家长开导开导”。
回来我问：你是不是不喜欢月月？
儿子回：喜欢啊。
当时我就一脸黑人问号：那你怎么不跟她说话了？
结果儿子说了一句，让我至今都觉得惊叹的话，他说：“不能总说话，会被老师分开的。”
网上的段子看着好玩，但这种事情真到了自己娃身上，估计就愁煞人啦。
这不，前段时间有妈妈留言：
晨妈，快帮帮我！
孩子开学升2年级，没几天，就跟我说班里有男生喜欢她，想让她做女朋友。
我真的不知道咋办呀？到底该不该管？如何管？
很久以来，早恋都被当成一个很危险的信号。
我相信，第一次接触到孩子“早恋”这件事的父母，内心一定是慌乱的，担心孩子因为“感情”问题耽误学习，更担心孩子过早有亲密行为。
确实，由于年龄尚小，生理和心理上还不成熟，孩子会更容易受到诱导或哄骗。
在这个信息化的时代，当你还在纠结性教育要进行到什么程度时，孩子们的开放程度早已超乎大人的想象。
所以，关于儿童时期的情感发展，咱们也是需要重视的。
具体怎么做？
平常心对待
跟孩子建立信任感
首先，摆正心态，正视这件事。
在儿童心理上，孩子对异性产生好感，其实是一件非常正常的事情。
在孩子3岁左右会经历「婚姻敏感期」，开始对异性展现出好奇。
他们会和小伙伴过家家假装夫妻，也会想和爸爸妈妈结婚，或是在幼儿园找“男朋友、女朋友”。
等孩子到了6岁左右，孩子对异性的好奇会更近一步，表达喜欢的方式也会更直接。
所以，你经常会听说孩子们的“八卦”，谁谁谁喜欢谁。
但一般情况下，他们的这种喜欢来得快，去得也快。
其次，保持平常心。
藏住你内心的惊讶，收起你想要八卦的心，尽量表现的冷静。
不要立马急切地询问“谁呀？叫什么名字？学习好不好？……”
不要随意否定“你们才多大啊，哪懂什么是喜欢，小孩子闹着玩而已”
更不要强烈地反对“我告诉你啊，谈恋爱是绝对不行的，学习才是……”
面对孩子的情感萌芽，父母感觉慌得一批？别忘了，比你还慌得是孩子。
他们第一次发现自己的情感、接受他人的情感，这都是一件极度陌生、羞赧、甚至有点羞耻的感觉。
他急于有一个倾诉口，如果做为父母的我们能做好承接，孩子就会信任你，甚至到了青春期真正的悸动，也不瞒着你。
但如果我们反应过度，会让孩子觉得“喜欢”与“被喜欢”是一件不太正常的事情、是一种不齿的情感。
由此引起的不安和反感，反而影响更深远。
所以，当菲菲跟我说班上有两个男生喜欢她，虽然我也慌，心想“现在小学生这么早就谈喜欢了吗？”。
但我还是佯装淡定：
“谢谢你告诉妈妈这些，你犹豫了好久才告诉我的吧？”
菲菲明显松了一口气，“我还怕妈妈会说我，同学们说起“喜欢”都是偷偷讨论的”。
“有人喜欢你，说明我女儿有他人羡慕的地方呀。”
“你也有可能会喜欢别人，对一个人有好感是很正常的。”
这其实是给双方保留一个良好的谈话空间。
如果孩子当下不想聊，也没关系，不要强求，我们只需要向孩子传达出你是健康、积极地去看待他这件事情的。
等孩子想说的时候，自然会告诉你。
如何不让孩子囿于小情小爱呢？
虽然我们可以接受感情，但是，不代表我们支持早恋啊！
我是怎么做的呢？
01
让孩子把“喜欢”和“恋爱”区分开，让她看清“小学生早恋”的本质，从内心里，就主动拒绝这件事。
我跟菲菲聊的是，他们这个阶段所谓的喜欢，其实仅仅是慕强，或者慕美。
是不是大家喜欢的，都是那些长得帅/美的、学习成绩好的、性格受欢迎的？不喜欢的都是成绩倒数的、总被老师数落的？
这种好感，更多的是对某个人的某种特性的欣赏。
有人说喜欢你，可能是你身上的某种特长吸引到他们。（家长还可以趁机引导到孩子关注到自身的优势，如此，她就有了继续保持的动力）
但也是基于这点呢，小学生的喜欢就有它自己的特点了。
就是，非常不稳定。
今天你考第一、明天他考第一，你们班上这个女孩漂亮、另一个班上有个女孩更漂亮。
所以很可能，他今天还很喜欢你，明天就喜欢别人了。也可能你今天喜欢一个，过阵子就觉得另一个更优秀了。
至少菲菲听到这里，对“别人的喜欢”压力小了许多。
喜欢你是别人的事，我们可以感谢，但不必有负担，因为也许某天，人家潇洒转身的也很快呢！
如果是孩子喜欢别人（当然这种更不容易跟父母敞开心扉），也可以用反过来的逻辑。
我们可以跟孩子聊一聊，TA有好感的人是什么样子的，为什么会喜欢TA呢？引导孩子去关注对方的一些优秀的点，努力去看齐。
毕竟就像你只想喜欢优秀的一样，对方也会喜欢优秀的啊，想与之匹配，就要成为势均力敌的人。
如此，便能把喜欢变成一种激励。
同时，把“欣赏的喜欢”和“就要搞CP的早恋”，区分的明明白白，孩子就不会困惑于模糊的情感之中，也不易随波逐流作出错误决定。
如果孩子还感兴趣，你也可以适当的给孩子讲一讲，当初另一半是什么吸引了你。
分享的目的，就是让孩子能悟出个所以然，这可比直接讲大道理强得多。
02
“你给孩子描绘一个更好的未来，他就不会沉迷于眼前。
你眼睛看到的地方，就是你能到达的地方。”
这句话，是我面对任何事物的一句座右铭。
我也把它在这个合适的时机告诉了菲菲。
就像我对菲菲说的，可能你也会遇到你欣赏、喜欢的男同学，但妈妈建议你不要着急谈恋爱。
为什么呢？
你想找一个一般好的、非常好的、还是超级好的人呢？自然越优秀越好。
但是，你们现在认识的人太少了。
小学你只能接触到班上40多个人吧？但你知道大学仅一个系就有多少人吗？
当你是小学生的时候，你的选择对象只有同学，但当了大学生你可以看到全中国的人，如果你跟欢欢小姨一样去英国、美国，你就可以看到全世界的人。
就像你想要一个最红的苹果，但你手里只有2个，自然就是这两个里面挑，那遇到一个很红的、你很喜欢的可能性就很低。
但当你看到10个、100个，或者更多时，你是不是选择的余地就更多了，也就更容易找到一个很红且自己也很喜欢的苹果啦。
所以啊，等你长大了，去过更多的地方，会认识更多的人，和不同的人相处，才更能确定什么样的是真喜欢的。
而且，人生路是一个金子塔，越往上走，优秀的人越少，但遇到的几率就会越大。
你成为哪个圈子的人，身边就都是差不多的人。
小学生身边都是小学生，大学生身边都是大学生，留学生身边都是留学生。
想遇到更好的人，首先得成为更好的自己。
当孩子有了一个更好、更远的期待，她就不会允许自己囿于眼前了。
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