阿凡达2：一部“精准打击”父母的育儿科教片

本文来源于公众号：阅读第一（ID：Readfirst）

作者：静思

在阿凡达2：水之道上映的第二天，我去看了。

买了工作日早上11点的票，整个影院十来个人，只有我全程戴着口罩、冒着可能成为“发烧友”的危险、憋尿3个半小时（算上正片前的广告），刷完了卡大爷拍摄长达五年之久的呕心沥血之作。

在一千个观众眼里，能看出了一千个关于阿凡达2的意义。比如，奔着卡梅隆导演本身去的。

十三年前，阿凡达1上映时，我们被震撼的感觉还在心底留着余波；十三年后，续集来了，怎么能不去追忆青春？

再比如，虽然已经知道剧情一言难尽，但还是忍不住被卡大爷的酷炫技术套现。看完后，发现值回票价了。

而在我这个当妈的眼里，阿凡达2却是一部实打实的育儿科教片。我看到了一堆育儿难题以及难题背后所带来的启示。（注意：为了少剧透，我尽量模糊描述剧情，为了成文少量剧情泄漏，还请各位见谅）

二胎/多胎孩子的爹妈：即便基因相似，你也不能复制一个完美的老大

主角老蓝和她妻子有四个孩子：长子、次子、长女（收养）、小女儿，他们是幸福的一家、吉祥四宝。

长子和次子虽为亲兄弟、年龄相仿，但迥然不同。

老大是父母眼里完美的长子：有责任、听父母话、会照顾弟妹；身肩长子责任的他，不仅被父亲老蓝认可，在族中也有声望，是个服从上级安排的勇猛的斗士。

老二则天生“反骨”，是个叛逆小青年。族人出去剿匪，他不服从上级的军事管理，总是自作主张，害得亲人差点丧命；全家为了躲难离开家园、寄人篱下，老爸让他少惹麻烦，他却为了保护妹妹“被迫”动打架挑事儿；不让他接触海洋里的危险生物，他非要和危险生物做朋友、还让危险生物带着他四处在海里浪；不让儿子参与大人之间、种族之间的战争，他却屡次触了逆鳞，非要冲锋上阵。

你要是亲爹妈，估计也会偏爱老大更多一些吧。

论如何能把“小号”练好？如何复制老大的成功？估计是不少二胎/多胎家庭父母想要攻坚的难题。但更多二胎父母，实际上要面对的难题恐怕是：老二也被练歪了，怎么救？、家长如何正视：老大、老二都是普通人的“惨剧”？

前几天我看到一篇调研报告：《5-6岁头胎幼儿视角下对二胎接纳态度的调查研究》：

报告从两胎的性别、年龄差距、抚养模式等角度来分析了老大对老二的接纳度。

我被调研报告整笑了。老大真的需要接纳老二么？你老二都生出来了，老大不接受还能怎么办？退货么？

真正要接纳老二，学会用新的视角打量老大的是我们家长啊！

我们总能听到这样一些论调：二胎家庭里“老大自私，老二聪明”、“老大憨厚、老二精明”、“老大霸道、老二会看眼色”。

且不论这些论调是否具有科学根据，但足以证明孩子之间会因为自身天性、出生先后、家庭环境等不同被塑造成截然不同的人，这其中父母对每个孩子的态度尤为关键。

在《少年说》的一期节目里，大妹妹六岁的姐姐向爸爸哭诉，为什么每次妹妹告状你都会教训我，即便不是我的错？

爸爸给出的理由很简单：你是老大啊、孔融让梨啊、小的不懂事啊那一套。

这些理由背后反映的一个事实是：家长的敷衍、自以为是和自以为是权力中心的独断专行。我们不愿意花时间去倾听、不愿意花时间去还原、不愿意花时间去分析、只想赶紧息事宁人。

就像老蓝烦躁时对次子吼出那句“Why can't you be like your brother?”（为什么你就不能像你哥哥那样呢？）但也正是因为老二与老大的不同，在老蓝身处危险即将死去时，是次子给了他活下去的勇气、将他从海里解救出来、成功与家人团聚。

作为一个当妈六年、养了俩娃的人，这些年我愈加能体验到为人父母，我们的职责不是培养完美小孩、优秀人才——即便你的老大很优秀，也不代表老二就要和老大一样。作为父母，我们要做的是尊重不同孩子的天性、让他们尽量成为更好的那个自己。

《请回答1988》里，德善的爸爸说：对老大，要好好教导、对老二，要好好关心、对老小，要教他好好做人。

其实每个孩子——无论他是老大还是老小，何尝不需要家长这样的教育与呵护？

当老蓝被二儿子救出时，他终于说出了那句儿子期盼已久的“I see you!”作为父母，无论你的孩子是否“称心合意”，他们都需要被父母“看见”。

青春期孩子之间的友谊，一不小心就会要命

弗雷德里克·巴克曼在《熊镇》里写过一句话：“你15岁时交过的朋友，以后再也不会有了”。青春期的友情会让我们惦念、受用一辈子，前提是：好的友情。

众所周知，青春期的孩子大脑不受控的程度堪比脱轨的过山车，一不小心就会做出出格的事情。媒体报道过层出不穷的发生在青春期孩子身上的悲剧。

我问一位家有13岁儿子的朋友，孩子进入青春期后她最担心什么？朋友说，学习成绩倒是其次的，但暴力事件、嗑药、性、甚至孩子不自知身陷“黑社会”都是让她晚上容易失眠的原因。

就像阿凡达2里的老蓝，怎么也想不到，他只是嘱咐二儿子一些做人的道理：我们现在寄人篱下，你少惹麻烦、友善一点。结果，新家园主人的儿子和同伴们把老二骗去偏僻的海域，让他身陷被海洋凶猛生物袭击的危险，差点丢了性命。

米歇尔.伊卡德在她的著作《青春期关键对话》里提及：研究表明，14岁是男性青年阶段最危险的年龄。一项以9到35岁的男性为对象的研究表明，14岁男性采取冒险行为的几率最高，达到14.38%。

虽然目前还没有针对女性的同类研究，但我们都知道，女孩比男孩更早进入青春期，所以我们有理由怀疑，导致冲动和冒险行为的大脑活动影响女孩的时间比男孩还要早。

所以，与“三年级现象”一样，“14岁现象”也是孩子成长阶段中让父母头疼的一个阶段。

14岁的孩子，正当青春期，易冲动、不听劝；但同时，14岁又是一个可塑性最强的“造型期”。这个时期的孩子正在积极向外探索，希望通过外界的回弹来确定自我、获得社会属性，同辈、同窗在其中起到的作用和影响尤为重要。正如米歇尔.伊卡德说的“12—15岁的孩子为了能加入同龄人的社交圈，甚至不惜一切代价。”

作为父母的我们，如何教青春期的孩子收获一份终身难忘的友谊，而不是一份“致命关系”呢？

米歇尔.伊卡德对父母给出了一些建议，关于友谊，家长应该让青春期的孩子明白：

1. 让孩子不要把友谊理想化。

太多影视剧作品里都会塑造完美的友谊——有趣、互相鼓劲、特立独行、永远忠诚于对方，但现实现实中初中生的友情跟网飞电影中所呈现的可不一样，我们应该帮助孩子认识到，友情是有起有伏、有不足的，现实中的友谊不是书中或电影中所刻画的那样。

2. 让孩子意识到他不需要跟任何人都做朋友（或者对任何人都友好），但每个人都应该受到有尊严的对待。

尊严和尊重是有区别的，教养专家Rosalind Wiseman告诉青少年，尊重是靠自己的努力赢得的（并不是所有的孩子都能赢得别人的尊重），而尊严是人与生俱来的。

3. 让孩子学着跟不同的人交朋友以满足自己不同的需求。

最好的朋友并不一定只有高踞在金字塔顶端的那一个。只要是通过长时间相处能互相信任，并走进友谊核心圈的人，都是最好的朋友。

4. 让孩子知道朋友之间的情谊的确美妙，但它并不是一成不变的。

我们应该鼓励孩子给双方留有余地，一刀两断不是最好的处理方式。毕竟，什么事情都有可能峰回路转，友情也一样。

家有青春期孩子，爹妈如何“续命”？

在众多粉丝的观影感悟里，有一条颇得我心：

作为一名老母亲，观影全程我真是为影片里的孩子们操碎了心：老二打架、长女被抓、老二长女和小女儿一起被抓、老大救兄妹、长女又被抓、老大老二一起救妹妹、大家好不容易然后老大被杀……

恍惚中，我觉得老蓝和老婆像极了打地鼠的的人：一波未平、一波又起，刚摁下去一个、又一个冒头出来。

难怪有网友能总结出如此实诚的观影体悟：少生优生，幸福一生。

的确，老蓝和老婆这对中年夫妻的日子不好过，四个孩子，两儿两女，前三个彼此相差不过一两岁，虽然最小的女儿还处于幼童天使阶段，但无奈撞大运有了三个青春期的孩子，天天给爹妈出难题：大女儿苦于寻找自我、二儿子在新家园后找不到归属感、长子备受喜爱但无奈“征服”不了弟弟……

老蓝夫妻把中年生活过成了大型修罗场。

但老蓝夫妻比我们地球人的父母要幸运一些，因为他们的孩子不用上学，他们不需要为孩子的功课、考试、成绩、排名、升学“消得人憔悴”。

作家方方在小说《万箭穿心》里有过一个桥段：李宝莉低声下气地问孩子复习得如何，后来追进屋子问：“作业做完了没？”孩子很不耐烦地说：“从小到大就知道问作业做完了没，你会不会说点别的呀！

你看，这才是我们地球人的父母多数都会经历的生活：对孩子操不完的心换来孩子一张（暂时）嫌弃的脸。

有很多文章、育儿书籍都会给青春期孩子的父母支招儿，如何与孩子们相处，万变不离其宗可以概括为八个字：倾听、理解、共情、沟通。我非常认可。至于能不能做到，爹妈们各凭本事吧。

心理治疗师李子勋曾说过，家有青春期孩子，父母要做到“不求不助、有求必应”，这八个字可谓是家长与青春期孩子相处的原则了：

孩子在走出家庭的边界、探索自我的路上时，爹妈多闭嘴、少插手；

孩子遭受挫折、困惑，需要返回港湾“疗伤”时，爹妈随叫随到、不离不弃。

当我们尽到爹妈的本能和责任后，也要接受一个事实：父母和子女的情分，就同爱情、友情一样，也是讲求缘分的。

也许是育儿方法不当、也许是八字不合、也许是做人的理念出入太大，我们要承认，有的父母和子女怎么说都不对盘，即便你竭尽全力了，也无法成为走进彼此内心深处的那个人。

但这不意味着身为父母我们就要消极怠工。因为父母和子女的感情培养是长期过程，如果我能从孩子年幼时多与他们有些身体上的接触、多陪孩子玩耍、多和他们有一些高质量的对话，在此基础上建立起来多一些的bonding，这些bonding在孩子们到了青春期时就不会那么容易塌陷、垮台。

父母这项工作，就是过程要用力、结果随它去。

老蓝夫妻和地球上的大多数父母一样：为了孩子我们可以逃出家园、为了孩子我们甘愿“寄人篱下”、为了孩子我们不介意认怂、为了孩子我们更会奋起反抗。

在有孩子的观众看来，卡梅隆用三个小时，告诉大家“在玩特效方面，你大爷还是你大爷”；在有孩子的观众看来，卡梅隆用三个小时就为了拍这一句话：“孩子是我们的软肋、也是我们的铠甲”。

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来源: qq

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