6岁女孩的一句话，直接让我置身宅斗神剧

故事发生在我的两个小侄女身上。

我的两个小侄女，6岁姐姐和4岁妹妹，一个是敏感细腻小公主，一个是没心没肺开心果。

前段时间，全家给妹妹过生日。考虑到妹妹还小，姐姐又生性敏感，给妹妹准备的不论是派对规模还是蛋糕礼物，都是上次姐姐生日的“低配版”，就怕姐姐觉得家里人“偏心小的”，受了委屈。

没成想，明明家长们都做到这一步了，姐姐却还是在分完蛋糕后远远躲开众人，坐到了不爱凑热闹的我身边，冷冷地说了一句：“你看，没有我在，他们多开心？”

我石化！这一句来得颇有些无厘头了，仿佛让我置身宅斗神剧，脑内瞬时出现了不少经典角色……

其实早在之前她就经常会发消息跟我聊天。如果不是对话间偶尔穿插着哪家店铺的艾莎公主手办更好看、她的小天才电话手表出了什么毛病，让我能想起来她是个小孩子，更多时候，她表现出的还真是“想法很多”“心思很重”的小大人模样。

她很擅长观察生活细节，并能对发生的现象做出自己的总结判断。

她记忆力很强，有时候别人随口一句话，就能被她牢牢记在心里。

这些“本领”如果放在一个成年人身上，或许对ta为人处世大有益处，但放在年纪小小的孩子身上，似乎比起欣慰，同时也会带来一些担忧——孩子们自我调节的能力还不成熟，感受到的情绪越复杂，他们压力越大。

当孩子们已经进入了这样的成长状态，我们要怎么引导才好呢？

绝大多数人与生俱来的“基本情绪”有四种：喜悦、愤怒、哀伤、恐惧。在这四种基本情绪之上，可以派生出众多的复杂情绪：厌恶、羞耻、悔恨、嫉妒、喜欢、同情等。

……嗯？怎么感觉我当儿童的时候好像就只知道疯玩，成天被大人忽悠，整一个快乐的小二货？ 

这么想就对了！其实，我们这一代人的复杂情绪大多在青少年时期才逐步在自我情绪中发展起来。

引用皮亚杰的儿童心理学和认真发展理论，他主张儿童是在发生“动作”中逐渐实现认知的进步。在20世纪，他是这样理解儿童的认知发展：

有没有发现，上述的1234放到如今这个时代，好像完全过时了？

现在你说哪个孩子四五岁还分不出好恶、六七岁才刚知道基本运算、十一二岁才能理解语言语法……那家长怕不是已经急出一脑门子汗了！

我们知道，之所以儿童能够随着年龄的增长达到更高级的认知水平，除了身体和大脑日渐趋于成熟的发展，养育者、外界环境对儿童施加的引导和教育更为重要。

想想我们小时候，哪有什么早教、启蒙、乐高、编程……那个连电子产品都是“新奇玩意儿”的时代，未经过泛化引导的我们，心智的发育就如同20世纪皮亚杰所得出的研究数据一样——大多数人，在12岁以后（近青春期）才开始发展出复杂的情绪。

想想现在呢？是不是经常听到旁人说起：

“哎呀！现在的小孩比以前聪明多了！”

“现在的娃怎么都那么早熟，这是好事还是坏事啊！”

当现在的儿童有了更多接触事物信息的渠道后，尤其是这些均能够在他们意识和思想方面施加影响和引导，很明显地，他们的大脑更早地发生了复杂的“动作”，这也就不难理解儿童随之产生的复杂情绪了。

我们时常能感受到娃越来越难带，这也儿童情绪发展的加速有着密不可分的联系。

引用佛洛伊德的心理动力论，在儿童时期，孩子首先发展出来的是“本我”部分，表现出本能的需求和趋利避害的人类本性；就如《自私的基因》一书中所提到的：人们生来是自私的。

当儿童接受教育并进入群体活动后，才能逐渐发展出“自我”，“自我”可以被理解为孩子心中内化出的“家长”形象，以道德伦理来打压“本我”。

当儿童过早地接受系统教育和接触社会，“本我”所带来的诸如“得不到就要生气哭闹”的基础情绪，会被过早产生的“自我”压制为各种复杂情绪——委屈、无奈、失落，等等。

当儿童还不具备处理好“本我”和“自我”两者关系的时候，各种突如其来的复杂情绪便会化作自我攻击的武器。

在很多时候，我们眼中的娃撒泼打滚、胡搅蛮缠可能并不是ta脾气坏、不懂事；

我们眼中的娃爱答不理、油盐不进也可能并不是ta天生高冷、不懂礼数；

我6岁侄女在亲妹妹生日会中表现出的不合群、冷漠，更不是她从小就嫉妒心强（如果谁家孩子有类似的表现，请家长千万不要随意给他们定性，更不该因此对孩子做出不负责任的负面评价）。

因为在娃的内质中，此时可能正在煎熬的处理着自己的情绪，甚至走向错误的解决路径……

作为成年人，我们面对自我复杂甚至糟糕的情绪时，想到的是不是找好友、闺蜜和家人好好倾诉和吐槽一下？或是“买买买”“搓顿好的”来排解一下？

总之，起码我们还有自我开解的能力。

但儿童不然，首先他们很难对自己的复杂的情绪做出判断或“暂时抑制”；其次，小朋友们真的找不到那么多排遣情绪的出口呀！

那要怎么办呢？当然是我们来出动了！

让我们来试着给娃搭建起一个可以表达情绪的通道。在娃出现莫名的复杂情绪（焦虑、烦躁、低落……）时，试试和他来一场“成熟”的对话。

“宝贝，你今天还好吗？”

“是因为发生了什么事情，让你现在心里不太舒服吗？”

就像我们发觉身边朋友状态不佳的时候一样，把娃也当作一个拥有复杂情绪的独立个体去问候一下，关心一下。或许你会发现，娃所经历的“内心戏”简直超乎你的想象！

而当孩子说出任何导致ta当前状态的理由，不管你觉得有没有道理，请不要上来就质疑、反对ta，请一定先给出你对ta情感上的支持。

“宝贝，你能和爸爸妈妈分享你的心情，很诚实，很勇敢。”

“无论如何，我们是爱你的。”

孩子也需要情绪价值，给到一定程度的满足，他们会更容易接受你说的道理。

具体的方法上，“互换日记”是个不错的选择。对于那些性格比较内敛，容易隐藏情绪的娃来说，把不愿意说的话写下来，或许更舒服些。

可不要小瞧小朋友们的表达能力，他们能用会写的一些简单汉字，夹杂拼音，配合图画版“象形文字”，讲述出自己的内心世界。看着娃们可爱的日记，听着他们古灵精怪的解读，真是迫不及待地想跟娃们“共情”一下！

当然，重点在于“互换”，千万不要做成家长单方面审查、窥探孩子的日记内容，那只会起到反效果。

对于那些活跃的小朋友们，就更简单了。在一场孩子们的足球比赛或是一次多家庭集体“遛娃”活动中，多留意一下自己的小朋友在哪个环节出现了情绪波动。

一场比赛的失利，小朋友的反应是扯下护具悲愤地喊着“我再也不玩了！”，还是能够思索失败原因，失落但愿意继续努力？

面对小朋友们之间发生的“不公平”，他是会站出来据理力争，还是忍气吞声？

先“暗中观察”，再适时加以正向引导，这种对于情绪的现场开解，绝对可以起到事半功倍的效果。

其实，当我们也处在面对娃的复杂情绪而无所适从的时候，并不需要push自己“必须”“此刻”“立即”去做到完美。

这未免是有点难为我们凡人了。🤣

试图“共享”娃复杂情绪的前提，绝对是——此时我自己正处在良好且稳定的情绪中。

大人稳定的情绪和松弛的状态是有着极大的感染力的，尤其是对于自家的娃。当娃能明显感受到此时我们所带来的“柔和磁场”，他们会主观能动地去寻求安慰。一切引导和帮助都应在这样“母（父）慈子孝”的氛围里进行~

反之，如果我们试图解决孩子的情绪，却没能控制住自己的情绪，这更容易激发孩子采取夸张错误的手段去放大自己的情绪——暴怒、狂喜、憎恶、绝望……这些都可能成为影响儿童心理健康的极大隐患。

所以，自己还没放晴的时候，对待娃的情绪佛一点，也问题不大！

什么是情绪底色呢？情绪和衣着倾向、生活方式一样，实则是一种我们身上的“习惯”。并且就像大多数习惯一样，情绪习惯是可以被有意识地培养的。

一位著名摄影师，Peter Funch，曾连续9年拍摄纽约街头上班族的照片，其中有拍到几次相同的人物，意外发现在几次照片中，每个人几乎都保持着和之前类似的表情和神态。

很显然，这些路人仿佛都在日复一日重复着同样的情绪。快乐的人依旧快乐，迷茫的人依旧迷茫，焦虑的人依旧焦虑……在不加以干预的情况下，情绪底色几乎会伴随人的一生。

那么该如何帮自家娃建立起美丽的情绪底色呢？

 1️⃣在看过Peter Funch那组照片之后，有没有一种想先研究一下自己情绪底色的冲动？！

没错！

让我们先回顾一下自己大致是哪种情绪底色，自己的队友是哪种？咱的娃又是哪种？

可能你会发现这样的现象——娃会有着跟父母相似的情绪底色。

事实上，小朋友们会观察和模仿身边成人处理情绪的方式，就像模仿成人的语言和行为一样。当我们自身的情绪底色是美丽的，这种“隐性教育”其实对儿童情绪发展的影响是更为稳定和深远的。

在建立美丽的情绪底色这件事情上，同样是“鸡娃不如鸡自己”！

 2️⃣在我和一些家长交流的过程中，大家对娃的复杂情绪还是会存在一定的焦虑。

对此，我的回答是：别太担心！

想想当年我们的青春期，一样存在着这样那样的“小波折”。我们可以理解为，只是因为现在是信息爆炸的年代，娃们也跟着早早接触了更多信息，早早变成了“小大人”而已。

娃出现情绪问题，其实是一件中性的事情。在某种意义上，它给了我们提前干预儿童情绪及心智发展的机会，往好处想，一个6岁的娃会比一个16岁的娃更容易和你“交心”。

正所谓，越早“犯错”，付出的成本越低！

即使，娃所形成的复杂情绪对其情绪底色造成了一定负面影响，但毕竟是在可塑性这么强的年纪，又何必担心我们没有机会陪他建立更美丽的情绪底色呢？

 3️⃣最后，对于情绪这个问题，我们切莫追求极致。人非圣贤，低能量级别的负面情绪是绝对被允许和接受的，儿童也是一样。

要知道，我们要做的不是杜绝负面情绪的产生，而是不要让负面情绪长期困扰着儿童。当我们能够给予儿童更多理解和陪伴，帮助儿童及时化解时，负面情绪便不再是“问题”般的存在。

到时候你会收获什么呢？当然是一个快乐的娃和欢乐的养娃时光咯！

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