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半个月,他父母双亡,因感染离世

半个月,他父母双亡,因感染离世

情感

有人正从悲剧中经过,

泪如泉涌。





人类的悲欢并不相通。

在新冠席卷而来的这些天里,整个世界呈现出一种割裂的状态。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

一边是歌舞升平。

一边是生死挣扎。

而歌颂的声音太大,庆贺的礼花太喧嚣,以至于很多人听不见暗夜里的哭泣,病床前的悲鸣。

但我们都知道。

它存在。

在soul上,一个名为“全剧终”的网友,记录下了感染过程。‍‍‍‍‍‍‍

一家三口,都没逃脱。

而惨烈的是,父母没能抗过去,双双离世。‍‍‍‍‍‍

在父母离去后的1月2日,他说:“绕树三匝,何枝可依,往后余生,孑然一身。”


写下这16个字时,不知道他的心里,是怎样的痛入肌骨。

悲怆苍凉。

而更令我们震惊的是,从感染,到父母双亡,不过短短半个来月时间。

半个月,病毒夺走了双亲。

半个月,家破人亡。




他本人是从12月13号阳的。‍‍

也是家里第一个阳的人。

13号这一天,他发烧。但好在妈妈还未感染。


妈妈有基础病。‍‍‍‍‍‍‍‍

他一直很担心母亲。但越担心什么,越来什么。‍‍

第二天,也就是14日早上,母亲出现状况了。‍‍

痰黏。
喘。


妈妈一直身体不好,在住院。

所以也有护理阿姨在。

但情况非常不容乐观。

上了呼吸机,但血氧还是只有92。护理阿姨也病了。


之后,情况急转而下。‍‍‍‍‍

母亲气喘。
心率高。
痰吸不出来。
高烧。


当晚一夜无眠。
各种抢救。

直到16日早上六点半,痰才吸出来。

但母亲还是离不开呼吸机,血氧非常不稳定。‍‍‍

加上她没有自主咳痰能力,非常危险。


果然,16日当晚,又是一次大抢救。


几次折腾下,母亲状况越来越不稳定。

血氧甚至一度低到82,大抢救后,维持到91,但还是大口喘。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

左肺里都是痰。


17日。

状况依然不妙,又经历了一晚凶险万分的抢救。


18日,护理阿姨让他和父亲都赶紧到医院去。‍‍‍

妈妈情况很不好。

需要立刻转院。但当前这种时候,哪里有医院可以转呢?!

他和父亲到了医院。

当晚,又是一轮大抢救。


之后几天,他都在医院守护妈妈。

生死之际,母子连心。

他感到不妙,不停地祈祷。

祈祷母亲能转危为安,祈祷病毒不要夺去母亲的生命。


21日,母亲依然在濒危状态。

血氧低。
气喘。
置导管出来很长。

睁了一次眼,但不认识人。


这几天里,他们签了一张又一张的病危通知书。

医生也叫了家属一次又一次。‍‍

但他们没有放弃。

他和父亲攒着一个希望,一直在等着一个奇迹出现。


奇迹,会出现吗?




22日这天,是冬至。

全网都在晒汤圆,晒饺子。

他说:“我也想吃,妈妈包的冬至饺子。”


但这一天,妈妈昏迷不醒。

一直在喘。
呼吸时不时报警。

而因为一天保持一个姿势,妈妈身上,到处都是红肿淤血。


23日。

平安夜快要来了。

平时这个时候,应该都在翘首以盼节目来临吧。‍‍

可如今,满世界的彩灯、礼物、大餐,都与他们无关。

属于他们的,依然是母亲的抢救,和生死未卜的绝望。‍‍


从昨天开始,母亲就没什么尿。‍‍‍

输蛋白,也无济于事。

整个人水肿得厉害。

肺里都是痰。

他大概也想到了,母亲可能无法回头了。‍‍‍‍‍‍‍‍‍

在无人的时候,他泪如泉涌,一遍一遍地回忆着往昔,一遍一遍亲着母亲。‍‍‍‍‍‍‍‍

这是最后的时光了吧。

那么多遗憾,那么多计划,都没有机会实现了。

他说:“现在只有儿子在努力保护你了。”‍‍‍‍

他还说:“如果妈妈能熬过这关,我愿意用我的一切来换。”


可惜病魔如此无情。

母亲一点一点恶化。

父亲也阳了。‍‍‍‍


母危,父病,整个医院一片压抑。‍

人生走到了这里,就没了岔路,这段路短促笔直,可以看得见等在尽头的死亡。

但他没有时间去思考。‍‍‍‍‍‍‍

23日下午时,医生来了,检视情况后,劝他做好心理准备。‍‍‍‍

当灾难没顶而来的时候,生者别无选择。

“坚强”二字,显得矫情而虚假。‍‍

“保重”也力不从心。

只是秉持着最后的念头——“要处理好母亲身后事”,挤出最后的力气,去做一些事情。

他给殡葬服务一条龙打了电话。

电话那头,是生死两隔。‍‍‍‍‍

电话这头,是母亲最后的人间光阴。

他一个人,收拾母亲的东西,叫了个货拉拉拉回家。‍‍‍‍‍

已经用不上了。

也不能堆放在医院里,只有拉回家。

他一步一步,将东西拉上楼,心里非常清楚,这意味着什么。


父亲病重,无法起身前往医院。

少年夫妻老来伴。

在这临别之际,他却因自身难保,无法送别妻子最后一程。‍‍

儿子独自一人,带着户口本,选最后的衣物,对接最后的程序。


这真是一种恒冷的流程,有多少酷烈的发生与寂灭,就在它的几个流程中,被匆匆交代了。

他在医院里,与母亲靠在一起,录制了最后的视频。‍‍‍

是的。
最后了。

这一帧视频之后,母亲一生的故事,再不会延续。‍‍‍‍‍

它是一个句点。
此后归零。

它是母亲最后的样子。‍‍
此后余生,再也看不到。

他哭成泪人。

在这痛不可当的时刻里,他仍然坚守着一个信念:你迎我来,我送你走。‍‍‍‍‍‍‍‍‍


凌晨时分,母亲发了烧。


凌晨3点时分,他又发了一条状态。‍‍‍‍


凌晨4点,母亲状态不对,医生与护士一起赶来,又开始一轮抢救。‍‍‍‍‍‍‍

注射。
电机除颤。
该用的抢救仪器,都用上了。‍‍‍‍

而抢救的时候,母亲满身的褥疮,浮肿的身体,咳不出来的痰,浑身插满的管子和线,仿佛都在告诉着他:

孩子,妈妈累了,想休息了。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

一个小时后,他在绝望与慈悲中,在医生的建议下,决定放手。


凌晨5:55分,母亲走了。

他说:

“全剧终。永失我爱。”





在日常里,我们对父母的感情,深深是隐形的。

许多时候,我们自己也忘了,原来有那么一种情感,它在血液里流淌,不烈不寒,不声不响。

直到有一天,它由于血缘的断裂,突然迸发。

留在人间的人,才意识到了那种岩浆一般的深沉、痛苦的力量。

下午时分,他再次发文告别。


这一天,是平安夜。

属于他的,没有平安,只有夜。

他在租来的悼念厅里,一直陪着妈妈。

亲着母亲已经冰冷的脸颊。

和母亲说话。

说够了前尘的前尘,往事的往事,那些发生过的,未发生的,说出口的,未说出口的,实现的,没能实现的......他都事无巨细地说。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍


夜里十二点,他起身,给母亲磕头。

据说,这是阴气最盛的日子。

人与逝去的亲人,可能会在子时相见。‍‍‍‍


但没有。

他没能等到母亲。

圣诞节来了。

在幸福的人那里,又是一个火树银花不夜天。‍‍‍‍

‍‍‍
可是他的世界里,除了破碎,还有担忧。‍‍

父亲的状况,也越来越糟。

他一边流泪,一边祈祷,一边送别,一边焦虑。‍‍


圣诞节早上8点,接母亲的车来了。

车子一路开,他一路和母亲说话。


送完母亲以后,他没有回家,而是马上又折返回医院。

父亲情况同样危急:

白肺。


26日早上,他无语问苍天。‍‍

“这他妈的是什么人间疾苦?!”


苍天不语。

神明不言。

只有父亲的病危通知下达下来了。


厄运偏找苦命人。‍‍‍‍‍‍‍‍

母亲刚刚去世,父亲病危,为什么上天如此残忍无情?

为什么命运如此不公?

27日,父亲昏迷了。


28日,继续抢救父亲。

他说,母亲的骨灰都没时间去取,也不知道母亲去哪了。


他此时也是刚刚感染痊愈不久。

十多天未睡,身心俱疲,巨大的心理压力和悲痛,都在消耗着他。

他反复告诉自己:‍‍‍‍

“我一定不能倒下。”‍‍‍


30日,是腊八节。

社交平台上,大家都在晒腊八粥。‍‍‍‍

他错过了冬至的饺子,
平安夜的苹果,
圣诞的礼物,
如今,也错过了腊八节的粥。

这一天,父亲继插管之后,准备气切。

走到这一步,往往凶多吉少。


有时候,人力无法胜天时,只有借助于祈愿与希望。

他不知道祷告过多少。


母亲病危时,他祈祷。

父亲病危时,依然只剩下祈祷一途。


但不知是不是最近太多相似的人间疾苦,神明没有给予他护佑。‍‍‍‍‍‍‍‍

当天,父亲病危。


急需输血。


当天是跨年。‍‍‍‍‍

当城市街头人头攒动,比肩接踵,处处欢声笑语,一起欢度新年时。

他依然守在医院病房外,等着父亲的消息。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

生死未卜。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

时间每一分一秒,都是绞人的刀。


晚上八点,父亲大势已去。‍‍‍‍‍‍‍‍

护理阿姨陪着哭。

她说,她一直为他父亲念佛祈福,在父亲耳边说加油。


可惜,没有等到转机。

晚上八点半,他被特许进入ICU,见父亲最后一面。


他走进房间,看到生命垂危的父亲。


父亲的气管切开了。

他看到时,感觉触目惊心。‍‍‍


他的父亲,此时正走在母亲走过的路上。‍‍

相同的痛苦。
相同的折磨。
相同的无能为力与绝望幻灭。‍‍


他的父亲和母亲又不一样。

母亲有基础病。

父亲是健康的啊,只不过因为新冠,短短几天,就要阴阳两隔。


1月1日。

新年第一天。

他早上向网友求助:谁有阿兹夫定?‍‍


晚上20点左右,父亲进入了弥留之际。‍‍‍‍


2023年1月有1日,又是一个全国欢度的日子,他失去了他的父亲。‍‍‍‍

父亲沿着母亲的路,告别了人间。


我们每个人,都经历过悲伤,自以为有过生不如死的时刻。

但没有哪一种悲伤,如此痛不可当。

短短数日,父母双亡。‍‍‍‍‍

这种人间至痛,谁能面对?谁能抒解?

谁来负责?

命运布设的这个死局,作为草民,作为无力的百姓,我们无能拆解。

只能,也只有,在听天由命的困局里,在悲痛欲绝的时刻里,听任至亲的生命,以倒计时的方式兀自流失。

是的。

我们无能为力。
我们悲痛入骨。
我们叫天天不应。
我们流完了眼泪,流出了血。
我们在欢乐的声音里,比草木还要轻贱和无力。
我们找不到答案。
我们也找不到应对的方式。
我们在相似的命运里,成为沉默的、孱弱的命运共同体。
我们只有看着他人的故事,虚弱无力地说一声:节哀,保重~‍‍‍‍‍‍‍‍‍
我们回到自己的生活里,惊惶不安。

就在昨天,这个失去至亲的人,再度发问:‍‍‍‍

“绕树三匝,何枝可依。”


至亲已去,以何意义维持余生?以何方式在巨大的灰烬里,寻找余生的温暖?

我不知道。

我只知道,在同样无解的困境里,那些曾施予他身上的困厄苦痛,也将以另一种方式,降临你我身上。

我只知道,他经历的悲剧,在此处发生,在他乡同样发生。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

何枝可依?

当他从惊惶里醒来,
当他囫囵咽下这悲切,
当父母留下的缺口深不见底,
当他在暗夜里,听见窗帘的拂动、桌椅恍惚的挪移、树叶的沙沙声、母亲生前唱过的一句歌、父亲隐约的咳嗽......

或许他会懂得:

他们就在时光里,就在血液里。一生都不会凉。

而我们要做的。

就是告诉世界,有人从悲剧中穿过。

泪如泉涌。


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