又被同事占便宜了，如何理性优雅反击？

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作者：Ling，80 后，二宝妈，现居西欧。二十年来在欧美头部金融集团管理层摸爬滚打。现实的理想主义者，梦想帮助更多人加速成长。本文来自：玲说职场人生（ID：lingtalks）。

不久前，一位伙伴在群里分享了自己最近和同事人际关系的困惑，引起了热烈的讨论。

再说另外一个真实经历，来自我的女性同事，工作能力和责任心很强，但经常在工作中被安排很多其他同事不想做的工作。

一开始，这些工作都是以寻求帮助的形式出现的。渐渐的，这些本不符合她发展的方向的工作越来越多，等她意识到“被利用”的时候已经很难脱身，自己想深入做的工作却总是没有时间和机会去做。 

看看这两位女性的经历，你发现了什么共同性呢？你是否也有过类似的经历？

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本来帮助别人应该是一件很有成就感、很开心的事，但是遇到这些事却让我们的心情无比复杂。不禁会怀疑“帮助人”真的会让自己快乐吗？有些人甚至会告诉自己：“我以后都不要再帮助人了！”

但是一些书籍或是前辈仍不断告诉我们“帮助别人，原本就是不求回报。”或者是“你现在做的每一个贡献，都会在将来有所回报，所以即使现在没有回报，你要持续给人帮助。”

那么，我们到底是该秉持着善良，不求回报地去帮助别人，还是该自私自利一点，先把自己顾好再说呢？

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为了回答前面的疑问，我先引进组织行为学教授 Adam Grant在《给予（Give and Take）》里的研究成果，他认为，不论是在学校还是在职场，都是由这三种倾向的人组成：

第一种人：给予者。他们是贯彻助人为快乐之本、施比受更有福的人，非常享受帮助人的成就感，强调利他主义且不求回报。是不是很像文章开头的主人公？

第二种人：索取者。他们和给予者是相反的，做什么事情都想要占人家便宜，跟人的交流互动，只是想知道可以从对方身上得到什么好处。

第三种人：互利者。他们非常强调公平，以等价交换的观念，来看待人与人之间的交流，有点像是做生意的概念，秉持着我不占你便宜，但你也别想占我便宜，我可以帮助你，但你得告诉我会得到什么好处。

那大家不妨猜猜看，哪一种人在学业或职场中表现最好？谁的表现最差？谁又会是在中间呢？

有趣的是，不论是在学业或者职场，结果都是相同的。结论是，通常表现最差的是给予者，落在中间的是互利者，而索取者通常落则在中间偏前段的位置。

那你一定很好奇，排名最前、表现最好的是谁呢？答案也是给予者。也就是说，索取者跟互利者的表现介于中间，而赢家是和苦主却都是给予者。

你对这样的结论感到意外吗？在成功的梯子最底下，生活最贫困的是给予者。

他们会为了帮助他人而无法顾及自己，导致生产力低落，或者被视为好欺负而遭到利用，相较于索取者，他们成为诈欺等犯罪受害者的风险也高达两倍。他们付出了一切，却搞砸了自己的人生。

但有趣的是，最成功的人士也往往是给予者。

在良好的声誉与社会基础上，给予者能使成功极大化、加速化，加上其他人也乐于见到给予者出人头地，因此这些人的成功具有持续性。

索取者也过得不错，他们拥有令人难以置信的广泛的关系网络。其中一部分原因是因为当他们拆了一座桥，他们必须找到新的可以利用的人，维持关系网络的扩展。

在职场中，有不少索取者把人际关系视为一种投资，每个认识的人都是未来可能的人脉，他们想把时间花在那些可以帮助他晋升下一个阶级的人身上，因此认真的做向上管理。

互利者的关系网络往往较窄。他们通常只与过去帮助过他们的人或者将来可能帮助他们的人交流。如果请人帮忙，就要有所回报，所以很多时候他们都不太愿意开口，人际关系的连结比较薄弱，最终他们限制了自己能够获得的机会。

给予者建立的关系网络要比互利者广泛得多，但是又不同于索取者。给予者见到新人时通常会先弄清楚，“我如何能够给这个人的生活增加价值？我能做什么有助于他的事？”首先考虑到的是对方的需求，他们在建立关系时会付出许多不求回报的善意。 

很显然，我们更想做成功的给予者，而不是老是被其他人利用，放弃自己利益和边界的“大冤种”。

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那么，这些成功的好人给予者和冤大头的给予者有什么不同呢？就是他们不会和索取者过多地往来，也不会忘了要照顾自己。

冤大头型的给予者很难照顾自己，即使对方是索取者，他仍会延续关系，让自己燃烧殆尽。

相反的，好人型给予者虽然也会不分对象地先付出，但他会与一味索求、毫无回报的索取者保持距离。如此一来，身边就只会留下互利者和给予者，在这个框架下，互惠的关系得以成立，相辅相成的机会也随之增加。

成功的给予者还有这些特征:  

- 擅于经营人脉、团队合作、辨别人才、影响他人； 

- 而且具备柔软沟通的力量； 

- 对成功的定义取得个人成功之余，也能为他人带来正面影响，卓越给予者爬上金字塔顶端也不把人踩脚下，是将立足点拓宽，造福自己与身边人。 

再来看看失败的给予者, 又有哪些特征： 

- 太信任，太有同情心，将他人的需求和感受看得比自己的重要，时常想要拯救别人，为他人包办或解决问题； 

- 过分在意他人的评价，担心个人边界会影响人际关系； 

- 委曲求全，认为退让就会换来别人的尊重，无法拒绝索取者却被利用。

付出行为的本身，并不会决定人生的成败。我们需要的，不是过度的防备心，也不是盲目的利他心态，而是同时看待世界的光明与黑暗的力量，以及能过滤索取者的眼光罢了。

但有的时候，索取者并没有意识到自己是在索取，而给予者也是在无意识地推波助澜，用一句俗语说，就是“流氓都是老实人惯出来的”。

群里另外一位伙伴分享了她的经历： 

所以啊，学会拒绝和表达自己的需求，是许多给予者成为成功的给予者的必经之路。

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如何优雅地说“不”，这里我分享 3 个实用的技巧。 

1. 使用拖延战术，不要马上答复

对于他人的请求，你并不需要马上答复，可以故意中断一下，比如：不好意思，我过一会回复你可以吗？等我查下安排，有急事要处理，请稍等；可以准备几个拖延的话术和理由，经常练习。  

中断的目的是给自己一点时间和空间，考虑一下哪种决定对自己和对方都有利，然后再做答复。 

为什么把这个技巧而不是拒绝的话术放在第一呢？

因为我观察到的大部分给予者，都是当时没有反应过来，对别人的请求照单全收，事后又委屈和生闷气。

我们可以承认和理解对方的苦恼，需要你的理解和同情。我们可以有同理心，但不一定要为他人的遭遇负责，保护自己的个人边界。 

2. 态度可以委婉，内容一定要直接

经过第一步的思考，你决定拒绝他人的请求，那就要坚定，任凭对方怎么给你戴高帽，怎么承诺，都不要动摇。 

态度要坚定、语气要温和、立场要明。

这里可以用到的话术，比如三明治法，拒绝原因+强调拒绝+表示理解。

比如：A：你把上次开会的资料整理给我吧。B：我还在写马上要公示的材料（拒绝原因），现在没有空整理资料（拒绝），你这次整理资料还是不容易啊（表示理解）。 

或者直接拒绝 + 提供替代方案。 

3. 使用折中方案

偶尔有些情况没办法直接拒绝，这里可以使用折中方案。

比如对方让你帮助做一件事，你告诉他因为时间不足或其它原因，只有几个小时或只能完成一部工作，让对方做选择，或者不做或者只做一部分。

最终的目标是学会画线，让你的朋友、同事知道你的原则和底线，直接避免无谓的请求。

对方如果在意就不应该去逼迫你，如果不在意你，你也别在意他。

其实生活和工作中，很少能遇到极端强势的人，很多时候，往往是我们没有注意到自己的边界，激发了对方的索取欲，形成了一种畸形的共生关系。 

当你每天都需要“讨好”其他人来证明自己的价值时，你必须要下定决心改变，让自己的思维，行为和情感变得更健康，成为打造共赢的给予者。