正在排队离婚的中国年轻人
婚姻这座“围城”，究竟有多少人想出来？
节后复工第一天，有网友分享了自己在当地民政局拍下的一幕：
离婚室外人山人海，等待办理离婚手续的夫妻，甚至排到了大门口。
视频底下，几条热评映入眼帘：
“很多人最后悔做的一件事，就是盲目结婚。”
“想离却没勇气离的更多。”
“能和和气气去到民政局离婚的，是好事。“
“过不下去也别再硬撑。”
以往每年高考结束后，都会掀起一波“离婚潮”。前阵子疫情放开后，民政局离婚实况的新闻报道也频频出现。
只是没想到，春节还没过完，刚复工第一天，就已经这么多人坐不住了。
有博主分享过这样一组数据：
“2021年全国办理结婚登记的有764万对，办理离婚的就有283万对。在还没有离婚冷静期的2019年，离婚的高达470万对，其中一线城市离婚率尤其高，都接近4成了。”
确实有点令人震惊。
试想，这仅仅是办理离婚的数据。
实际上，又还有多少夫妻为了家庭、为了孩子凑合隐忍，因为各种原因丧失离开的勇气呢？
今天，壹心理就和大家聊一聊，“节后离婚潮”背后：
我们的婚姻，到底怎么了？
大部分的婚姻，从出发点开始就错了
有这么一句话，挺残忍的：
大部分的婚姻，之所以会不幸福，是因为从结婚一开始的出发点就错了。
知乎上，“你因为什么而结婚”的提问中，很多回答都出人意料：
原来，有这么多人结婚，不是基于爱，而是能够互相给予需求。
或者仅仅是因为“这个男人条件不错、这个女人两年内可以生孩子”，便仓促步入了婚姻。
不结婚会面临很多难题，但盲目结婚，可能将带来更严重的后果。
春节回家时，无意中得知一个去年闪婚的朋友，年前就离婚了。
和她细聊后发现，他们两个人看似结为夫妻，做着夫妻该做的事情。
但实际给我的感觉，比起说是夫妻，更像是貌合神离的“搭档”。
他们每天一起生活，却从不分享彼此的内心感受；
所做的一切，就像是在例行公事；
没有心灵上的沟通，默默承受着婚姻带来的精神折磨。
直到有一天，难以忍受痛苦而走向离婚。
在心理学上，我们通常称这种现象为“假性亲密关系”。
意思是，那些看似关系稳定的夫妻，为了避免更大的矛盾和冲突，刻意压抑自己的情感需求和真实感受。
为什么如今越来越多人正陷入“假性亲密关系”呢？
1938年，哈佛大学开展了一次史上对成人发展研究最长的项目——格兰特幸福公式研究。
负责人哈佛大学教授Robert Waldinger指出：
好的亲密关系，对我们的健康和幸福是有益的。
但为什么我们办不到呢？
因为关系麻烦又复杂，需要一辈子投入，无穷无尽。
因而，我们总喜欢找捷径。
我们都知道，经营一段感情很难，经营一辈子的感情更是难上加难。
所以妥协和包容，就成了必需的黏合剂。
但妥协和包容对于每一个人来说都太难了，于是婚姻变成了一件“麻烦事”。
不想承受单身带来的各种困扰，于是选择结婚；
不想处理婚姻中的各种麻烦事，于是选择逃避。
当你把结婚，当作是实现人生某个目标的捷径，得到的也不过是一具名为“婚姻”的躯壳而已。
很喜欢一句话：
“爱情不是两个残缺的人拼在一起凑合，而是两个完整的人在一起庆祝。”
一段美好的婚姻，是因为我们想要，而不是需要。
婚姻矛盾的爆发，源于隐秘的“控制感”
不管以何种动机步入的婚姻，出现矛盾都再正常不过。
但为什么很多夫妻，尤其容易在过年期间闹离婚呢？
从心理学角度看，这可能与人的“控制感”有关。
很多结了婚的人，都有过类似的想法：
既然我们是夫妻，那我就有权利，让伴侣按照自己的要求行事。
因为控制感能带来安全感，会觉得自己有被重视。
而被重视的需求，会特别容易在重要的日子被放大。
比如情人节，男朋友没有给自己准备礼物，于是觉得他不爱自己了，还不如分了算了。
又比如生日邀请了朋友来家里做客，妻子却忘记买蛋糕，让自己丢了面子，于是大吵一架。
在亲密关系中，当其中一方的期望没有实现，就会产生隐秘的控制行为。
最常见的，就是抱怨。通过抱怨的内容，来要求对方顺从自己。
就我家的情况来说，我的哥哥和嫂子平常相处得挺好，但逢年过节总会吵架。
比如今年过年嫂子把鱼煎糊了，我哥在吃团圆饭时一顿埋怨：
“叫你别开那么大火你不听，这鱼煎糊了多不吉利，让一大家子人还怎么吃！”
嫂子听了，顿时委屈不已。
觉得大过年的，老公不该在这么多人面前说自己，一点情面都不留。
但我哥却叨叨得更起劲了，从做饭，一直说到几个月前一些鸡毛蒜皮的小事。
最后嫂子受不了了，哭着说：
“过不了我们就离婚！”
对比本该是过年的幸福气氛，被控制感伤到的一方会感到加倍的失望，萌生离婚的念头。
所以，很多夫妻矛盾，并不是源于不爱了。
而是因为这些所谓的“控制”和“服从”，让感情被一点点消耗殆尽。
什么样的婚姻，才算幸福？
一段幸福的婚姻关系，到底是怎样的？
答案因人而异。
就像一千个人，有一千个哈姆雷特。
那摊上不幸的婚姻，是不是就只能自认倒霉？
当然不是。
无论是恋爱、婚前或婚后，我们都有非常多的机会去做出改变。
单纯从心理学上来说，幸福的婚姻可以从以下3个方面获得。仅供大家参考：
a.建立情感银行
亲密关系不是结了婚就算了的事情，感情是在每天相处的细节中累积的。
心理学家约翰·戈特曼在爱情实验室里看过这样一个场景：
丈夫看向窗外，说：“哇，有艘船。”
妻子从杂志中抬头：“是啊，还记得吗，去年夏天我们也看过类似的船。”
丈夫“嗯”了一声，然后他们又各自开始做自己的事情。
别看这样的交流很废话，在准备离婚或者婚姻不幸的夫妻中，几乎不会出现这种交流。
要么就是不回应，要么就是听不懂。
心理学上，我们有时候会用一个词来形容这样的过程：情感账户。
每一次，你夸对象、陪对象的时候，都是在存入；
每一次，你发脾气、否定对象的时候，都是在支出。
如果支出太多，情感账户里的“钱”就会逐渐变少，最后清零，对方也就离你而去。
b.积极倾听，减少控制
积极倾听和沟通，是婚姻治疗中的常用技巧。
请记住，不管发生任何问题，冷暴力都不是一个好的解决方法。
你可以和伴侣轮流倾诉，每人说15分钟，到时间就交换。
听的一方，不要主动提供意见。虽然你想帮TA，但是你能想到的，TA其实都能。
特别是丈夫，经常会急于去处理伴侣的问题，却忽略了她更想要的是情感陪伴。
人在讲道理的时候，看似平等，其实是带有预设立场的：我比你懂得多，我是对的，你得听我的。
你是什么感受不重要，因为“我是为你好”，本身就是一种控制和指责。
好的婚姻，需要夫妻间有商有量，多些“你情我愿”，少些“控制必须”。
所以倾听的时候，你只需要站在伴侣那边，告诉对方，我们是“一致对外”的。
c.接受幸福的婚姻，也会有它的不完美
爱情就是这样，它并不完美，甚至有真实而粗糙的地方。
有些问题，是可以解决的，比如生活习惯、作息习惯；
有些问题，是长久存在的，比如情感模式、性格差异。
在不稳定的婚姻中，人们常常会为了长久存在的问题争吵、冷战，固守自己的立场，从而渐渐疏远对方。
而那些长久经营的婚姻却都有一个共同点，那就是学会和问题相处。
约翰·戈特曼说，化解问题，不代表立即解决问题，而是拥有在僵局中对话的能力。
当某一天，你能在不伤害对方的情况下谈论冲突，你就拥有了婚姻幸福的秘诀。
如果不幸福，离开也没关系
当婚姻陷入困境，很多人都想知道一个答案：
是该拯救眼前这段坏婚姻，还是果断离开这段坏婚姻？
如何选择，没有对错可言。
但对于许多人来说，要做出选择却是极其艰难的。
著名演员倪虹洁的一篇专访，让我突然明白了：
我们其实完全可以从另一个角度来看待婚姻。
在某个大年初二的晚上，倪虹洁和丈夫发生了激烈的争吵。
日积月累的夫妻矛盾，在那一刻彻底爆发。
吵完后，丈夫气愤地说了句：“过不了就离婚吧。”
倪虹洁思考了几分钟，然后问：“你说的是真的吗？”
丈夫回答说“是。”
那一刻，倪虹洁百感交集，她有些震惊，有点委屈，同时又好像有一丝庆幸，觉得「也许可以重新开始生活了」。
其实，在丈夫提出之前，倪虹洁从没想过离婚。
但真听到了那两个字，她又觉得好像也不错。
他们有过幸福的回忆，开心远比争吵多，但真的过不下去了，也不需要为难彼此。
更重要的是，那不是倪虹洁想要的爱情与婚姻的样子。
而此时，倪虹洁好像真的可以再为自己活一次了。
我们也一样，如果努力过后仍然没办法幸福。
那么离开，也没关系。
a.这可能是你人生变好的第二次机会
离开是改变的巨大催化剂。或许你曾经有很多想法和愿望，但因为婚姻，让自己的梦想再也无法实现。离婚可能会让你拥有比你想象的更多的选择，并有机会再次找回自己。
b.孩子们通常比我们预期的更能适应变化
在开头离婚热潮的新闻中，不少人评论说“离婚，受苦的是孩子。”
其实不然。
有研究发现，离婚家庭的孩子，长大后也能很好地适应环境。
尽管家庭关系发生了变化，但孩子仍然有他们的朋友、学校生活和其他兴趣来帮助他们度过这个困难的时期。
c.离婚并不代表你是个“无用而失败”的人
当你经历了你能想象到的最糟糕的事情时，你可能不再害怕生活中的那些不确定性。反而会有更多的勇气，去面对更多的人生难题，实现个人成长。
写在最后
有的人因为爱情选择了婚姻；
有的人想活得自在选择不婚；
有的人渴望找回自己而离婚。
人生没有定义，也并非只有一种选择。
结婚是为了幸福，不结婚也是，离婚也是。
所以，只要你幸福，就可以了。
世界和我爱着你。
- The End -
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