朋友去世了，要把他从微信里删掉吗？

前几天，一条“来自远方”的短信让无数人泪崩了。

陕西一名学生考研落榜后，给离世的爸爸发了几条手机短信：

“爸，我研究生没考上……”

“爸爸我好想你，给我托个梦吧，我想见见你……”

意外的是，他竟然收到了“爸爸”的回复：

“没关系的孩子，谁能永远春风得意马蹄疾，你会在一次次失败中成长……”

“我相信我的孩子是最棒的，爸爸也很想你……”

他瞬间泪目。

因为他的爸爸，已经去世3年。

他实在太想爸爸了，才发了这个短信，没想到竟会收到新机主的暖心回复。

而回复他的陌生人高先生表示，他当时收到这条短信时，考虑了很久，才决定以爸爸的口吻回复了他。

因为他不想打破对方对爸爸美好的幻想，希望他能重拾信心，越来越好。

没想到，这些短信竟引发了网友们集体泪目，纷纷在评论区怀念自己逝去的亲人：

“去年7月我永远失去了最爱我的爸爸，不管我发什么，却再也不会有回复了”；

“我一直给我妈妈的手机充话费，不舍得让它停机”；

“我爸去世后，我妈继续用他的电话号码，9年了”；

“我的很多密码都是父亲生前的电话，有时会幻想他突然有一天回来了……”

原来，那么多人在默默保存着和逝去亲友仅存的，哪怕一点点的联系。

也有人因为太悲伤，不知道要如何面对与逝者的联系：

“高中最好的朋友离开十几年了，每次想起他都很难过，有时会想，是不是要删了他的QQ才能不那么难受？”

“我女儿的微信抖音都留着，可是里面的好友却越来越少了”；

……

看得好难过。

丧失至亲至爱，是什么样的感觉呢？

我想起一段话：“至亲离去的那一瞬间,人通常不会感到悲伤。真正让你悲痛的,是打开冰箱看到的半盒牛奶、是窗台上随风微曳的绿箩、是安静折叠在床上的被子……”

这几年，随着年岁渐长，身边几位长者相继去世。

爸爸妈妈，失去了自己的爸爸妈妈，仿佛瞬间苍老了许多。

如高亚麟老师所言：

「父母是我们和死神之间的一堵墙。父母在，你看不见死神；父母一没，你直面死神。」

我慢慢体会到，我们都已经到了要面对死亡的年纪了，这种「丧失」逼着我们不得不长大。

而失去生命中重要的人，不是悲伤的结束，而是悲伤的开始。

今天，壹心理想和你聊聊：如何疗愈悲伤。

最沉痛的悲伤，是遗憾

遗憾。

“爷爷突然去世，我连他最后一面都没见到，就阴阳相隔”；

“奶奶走的时候，全身插满管子，被折磨得不成人样，遗憾最后的时光没能让她舒服一点”；

“好遗憾当初对妈妈关心太少，小病小痛的时候没注意到，直到变成癌症晚期，后悔莫及”；

“遗憾直到失去一个最重要的人，我都没有跟她说过一句「我爱你」”；

……

这些无法挽回的遗憾，是生命中的「未完成事件」。

我们可能用一生的时间，都无法填补那个内心的缺口。

演员王鸥曾说，自己最遗憾的事，就是在父亲病重的时候，没有放下手里的工作，回去看他，陪伴他。

她哭着对那天的自己说：

「你应该把手上的工作全部放下，立刻赶回家，看你爸爸最后一眼。不然，未来的日子里，每一天你都会为此而后悔。

子欲养而亲不待，是最大的遗憾。

我现在每一天都在想起父亲的脸，觉得很遗憾，自己没有尽到一个做女儿的责任。」

贾玲听完，泣不成声。

“时光要是能倒流就好了，真的。”

知乎上一个匿名用户说：

就是一个很深很深的伤口，里面还在淤血，皮肉先长好了，就是一碰就痛。

我以为没事了，结果同学一句「我妈来接我」，伤口被瞬间撕开。

我不知道伤口有多深，但肯定是好不了了。

著名悲伤治疗师朱莉娅•塞缪尔认为：

“亲人离世最悲伤的，并不是离世的那时候。而是后来，我们逐渐将他从生活中剥离的时候。

这个过程往往粘着血，带着肉。

而我们永远不知道，在未来的哪一个细节，会与过去相遇。”

这种悲伤的情绪如果得不到充分的释放，足矣将一个人吞噬。

时光不会倒流，人死不能复生。

我们该怎样，才能从悲伤的泥淖中走出来？

心理学家伊丽莎白·库伯勒·罗丝，在《论死亡与临终》一书中，提出了“悲伤的五个阶段”。

罗丝认为，悲伤是一种复杂且难以被理解的情感。

无论是一个人面对灾难性的个人损失（工作、收入、自由），或是亲人逝去、失恋、离婚、受骗、面临绝症、宠物死亡等，哀伤的阶段都是相同的。

如果困在其中某个阶段，就无法真正达成内心的疗愈。

阶段一：否认 / 隔离（Denial）

这个阶段，悲伤的人会否认或逃避事实， 认为「这怎么可能发生在我身上？」，把自己隔离起来，其实是一种防卫机制。

一般有以下3种表现：

当医生宣判丈夫生命只剩下不到一年时间时，妻子不愿接受现实，还认为是诊断错误，要带丈夫转院治疗。

来源：电影《遗愿清单》

然后对他说：“修一，饭好了”。

英子奶奶不觉得寂寞，也不大会感到悲伤。

「屋里到处都有他留下来尚未完成的东西，每次看到，都会有他还在的感觉。」

但朱莉娅•塞缪尔说：

「真正伤害一个人、一个家庭甚至一代人的，不是悲伤本身，而是他们为了逃避痛苦做的事情。」

阶段二：愤怒（Anger）

当我们无法再欺骗自己，度过了「否认」阶段时，现实的苦痛会慢慢浮现。

然后把悲伤投射出去。

我们可能会觉得命运不公平，反复责问：为什么偏偏是我要承受这些？

也可能会对死者感到愤怒，指责Ta们狠心离开自己。

甚至对自己感到愤怒，责怪自己觉得自己或他人要为亲友的去世负责，恨自己无能为力。

电影《情书》中，女主藤井树的爸爸因感冒突然恶化为肺炎，晚上病发休克时，外面下大雪，救护车至少要一个钟才能到。

爷爷决定背着藤井树的爸爸到路边打车，又拦不到车。

爷爷坚持背着他走到医院，最终还是抢救无效而身亡。

从此以后，藤井树的妈妈便在心里认定，是爷爷不顾医院劝告，一意孤行把丈夫背到医院，导致丈夫来不及抢救。

她心里一直对爷爷有一团怒火，在家中常常忽略他，也一直内疚自己当年没有阻止爷爷。

她通过这种方式，把丈夫死去的痛苦转移出去。

阶段三：讨价还价（Bargaining）

「愤怒」过后，我们会想努力挽救。

于是开始和自己，或者医生，或者自己的信仰（比如佛祖、上帝）等进行「讨价还价」，以为只要改变当时的做法，就能避免坏结果，或改变已经发生的事实。

比如：

「只要能救Ta，我做什么都可以，多少钱都愿意」

「如果我当时早点带Ta去医院，或许就不会变成今天这样」

「如果我以前能对Ta好一点……」

事实上，我们没有任何办法可以和命运讨价还价。

阶段四：沮丧/抑郁（Depression）

这个阶段，我们知道做什么都无力回天了，痛苦会加倍袭来，再也没有任何理由逃避。

我们会变得非常脆弱、消沉、失控，自暴自弃，就像所有的希望、对未来的憧憬全部毁灭了。

这是五个阶段最难的一关，严重的甚至可能想轻生。

记得我外公突然去世的时候，外婆每天不肯吃饭，以泪洗脸：

「这个老头子真的抛下我走了，他不在我活着还有什么意思」。

「反正一把老骨头了，干脆死了算了」。

那种痛，或许没有人可以感同身受。

阶段五：接受（Acceptance）

最后一个阶段，我们终于接受了「丧失」的事实，学会放下，重新开始生活。

就像《情书》中的一个故事。

女主藤井树和当年的爸爸一样，在一个飘着大雪的夜晚，由于长期感冒转为高烧，救护车最快要1个小时才能赶来。

爷爷再次决定，把藤井树背到医院，却被藤井树的妈妈拦住。

她终于说出了心中对爷爷的愤怒：

「难道你还要把这个孩子害死吗？

当初你自己背着你儿子走到医院去，足足用了1个小时。你还记得吗？

可是还是来不及急救，你儿子才因此而死的，难道你还想重复同样的结局吗？」

爷爷却笃定，当年他背着藤井爸爸跑去医院，只用了40分钟。

准确地说，是38分钟。

他之所以会死，真的是因为病得太严重，无论如何都救不回来了。

妈妈愣住了。

其实她内心深处知道这个事实，只是一直不愿承认。

最后，75岁的爷爷背着藤井树，一路跑一路摔，在40分钟内赶到了医院，藤井树经过救治安然无恙。

妈妈才真正接受丈夫当年无法救回的事实，走出哀伤，一家人开始新生活。

我们了解它，只是帮助了解自己目前的处境，以便更好地帮助自己或亲友处理悲伤。

每个人处理悲伤的时间和方式，都不一样。

比如亲人去世，有人痛哭流涕，有人哭不出来，有人沉默不语，有人欢声笑语……

这都很正常。

所以，不要轻易批判自己或他人面对悲伤的方式。

写在最后

一个女孩的未婚夫在登雪山时不幸遇难。整整2年，她都无法接受事实，也无法开始新生活。

直到朋友带她去到未婚夫遇难的雪山，她仿佛感觉，他就在山上，静静地看着自己。

所有的悲伤、委屈、怨恨，都化作一声声的呐喊：

-「你好吗？」

-「我很好。」

-「你好吗？」

-「我非常好。」

-「你好吗？」

……

最后，泣不成声。

或许，这是她和爱人在内心真正的告别。

世界和我爱着你。

- The End -

人生就像一场漫长的旅途，在这场旅途中我们会失去很多东西，也可能会痛失所爱的人。与所爱之人永久地告别，总让人难以接受，无法面对。那么，我们该如何做好告别？

4月6日周四上午10:30，心理咨询师王春老师将来到壹心理直播间，和大家聊聊：我们该如何面对丧失与哀伤。

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