“29岁女生,陪嫁300万,男友迫不及待求婚”
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前几天看到一条热搜:
"当他得知我的陪嫁有三百万,他更急着结婚了,我反而犹豫了。"
女孩29岁,目前是互联网大厂的财务。
由于她并没有做好结婚的准备,当感觉婚姻近在咫尺的时候,焦虑几乎把她淹没。
与此同时,她也觉得自己愧对父母。
因为在北京站住脚很难,她的父亲曾经说过,如果不是为了帮她,可能早就退休不干了,这三百万陪嫁也是父亲的血汗钱。
可男友自从知道女孩陪嫁300万之后,更是催着她结婚,甚至说出了威胁的话语:
要么一年内结婚,要么一拍两散,不要互相耽误。
这样的做法让女孩不得不开始重新考虑这段感情,最后下决心分手。
钱虽然不是导致他们分手的决定性因素,却实实在在是检验爱情的标准之一。
在他们的这段亲密关系里,我们无法否认真心的存在,因为在爱情刚开始的时候并没有牵扯到任何关于金钱的问题。
但是当听到女方陪嫁300万后,却更坚定了男友想要马上结婚的决心,只能说明金钱确实影响了他们的感情状态。
有人说:
好的爱情,一定要谈钱,因为钱真的可以检验一个人的真心。
没有人是圣人,更没有人在这个世界上可以出淤泥而不染地独善其身,就算是再山盟海誓的爱情,也终究逃不过现实的打磨。
所以,千万不要认为真爱与金钱无关,相反,金钱可以检验真爱。
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恋爱和婚姻,是两件完全不同的事情。
恋爱的时候爱情至上,只要双方能感受到快乐足矣。
婚姻却关乎了两个人的后半生,谈钱才是未来幸福的保障。
很多人总觉得,真爱是不应该被金钱这种世俗的物质所玷污的。
但是任何人的婚姻终究会变为生活中的一地鸡毛,甚至于70%的离婚,是金钱导致的关系破裂。
所以在结婚之前,就必须要谈钱,因为只有这样才能看清,那个口口声声说要和你一辈子的人究竟是为了什么。
把自身利益至于首位的人,只会把婚姻当成索取的手段。
在电视剧《双面胶》中,女主胡丽鹃为了嫁给李亚平,编出自己已经怀孕的谎言欺骗母亲,父母才不得不同意这桩婚事。
因为李亚平的经济水平有限,胡丽娟的父母决定出钱给女儿在上海买房子,而在这个过程中,李亚平只出了两万。
也就是这两万,让李亚平觉得自己为了这段感情似乎是付出了全部,在往后的日常生活中更是屡屡提及,以此证明自己的牺牲。
可胡丽娟不知道的是,越是为了钱才结婚的人,越是喜欢在婚姻里计较自己的利益得失。
李亚平从一开始看上的,就是胡丽娟的家庭条件。拿着自己为数不多的付出,向胡丽娟索取一生的回报。
他或许是爱她的,只是比起别人,他更爱自己罢了。
涂磊曾经说过一句话:
钱不是检验真爱的唯一标准,但是钱可以测量感情的深厚。
如果从一开始就是为了自身利益,又何有深厚可言。
“扶贫式婚姻”,扶的是别人,苦的是自己。
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三毛说过一句话:
婚姻如果不能落在穿衣、吃饭、数钱这样的小事上,是不能长久的。
有些人从爱情的开始,就在谋划着索取。
在知乎上看到几个问题:
“一分彩礼都没有,嫁妆全被他花光了”
“结婚不到一个月就说他爸妈欠债了要我们俩来还债”
“没房没车没彩礼还要住在婚前我买的房子里”
......
请问我属于扶贫式结婚吗?
很显然,这样的婚姻从一开始就不仅仅是因为爱情。
与其说嫁给了爱情,不如说嫁给了“债主”。
身边有很多女孩就是如此,结婚前只知沉浸在恋爱的喜悦中,对方只要做一点小事就能让她感动且欣喜万分,恨不得倾尽所有去回报对方。
殊不知对方看上的,无非就是你这为了爱情义无反顾的模样,才能让你当成他人生的跳板,过上他想要的生活。
我认识一个女孩,自身条件特别优秀,名牌学校毕业、家庭条件可以说是中上的水平。
可是才不过大学毕业,就步入了婚姻,还差点与加人闹翻。
对方的家境一般,和女孩的家庭算是相距甚远。
虽然不求每段感情都门当户对,至少在爱情的付出上应该是对等的。
他的求婚,不过是一枚易拉罐的铁环,说着“以后我全都会补给你,我的一切都是你的”这样俗不可耐的空话。
却偏偏打动了那个,尚缺乏恋爱经历的女孩。
婚礼女方全程操办,房子女方付了首付,月供也基本上在由女方偿还。
而那个口口声声说爱她的男人,拿着每个月5.6千的工资,心安理得过起了日复一日的生活,丝毫不求上进。
婚姻是一些聪明人的升阶捷径,残忍且真实。
不得不说,在爱情里是什么模样的人,在婚姻里也许会变得截然相反。
曾经的那些甜言蜜语、海誓山盟,无非只是为了实现如今的安逸生活罢了。
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还记得电影《受益人》吗?
吴海用一句话就打动了淼淼:
我愿意做那个包包里头只有一百块,却愿意给你花九十九块的男人。
从来不觉得只有完全门当户对的人,才真的适合结婚。
也从来不觉得,在这个世界上没有抛弃世俗以外的爱情。
总有人认为谈钱伤感情,但是好的婚姻,是一定要谈钱的。
都说真正适合的两个人,需要有合适的三观,金钱观也是必不可少的一件事。
倘若夫妻双方对于金钱的看法截然相反,也很难走的长久。
爱情是婚姻的基础,但婚姻里不仅仅有爱情,我们最不愿提及的金钱也必定会牵扯其中。
有人说,两个人既然决定携手一生,免不了互相帮衬。
但我们一定要分清所谓的“帮衬”和“扶贫”,是两件不同的事情。
“帮衬”是因为爱情的联系,帮助、陪伴你渡过人生中的低谷时期;
“扶贫”则是我倾尽所有,帮你填平所有的空洞,让你的人生可以衣食无忧。
如果一段感情,成为了“扶贫式婚姻”,那你们双方的付出从一开始就已经是不平等的,婚姻从一开始也就是不纯粹的。
爱情不是救济,婚姻更不是扶贫。
好的爱情和婚姻,是一定要好好谈钱的,千万不要让自己,成为爱情的牺牲品。
-End-
亲爱的
在兵荒马乱的朋友圈
谢谢你不是为我而来,却能为我而留
如果不能渡你上岸,我愿陪你数尽人生波澜。
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