离了大谱！结婚10年，女婿竟像丈母娘的亲儿子，这一家子的关系让人想哭……
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音乐：卢律铭-花（《流麻沟十五号》 电影原声带）
歌曲：旅行新蜜蜂-金风玉露
作者｜作者:刘娜
来源｜闲时花开（ID：xsha369)
那些隐藏在家庭内部的秘密，
正左右一家三代人的命运。
是屈服，还是反抗，
这是个问题……
收到一个老朋友的来信，内容如下：
我是一位教师，之前因父母关系，曾给你来信，感谢你的回复。
今日我又遇到了痛苦之事，求助你。
怕你遗忘前事，故今日来信，仍简明扼要谈谈父母关系。
我出生于一个古镇，父亲也曾是一位教师，母亲曾在镇政府上班。
父母结婚30载，母亲对父亲各种控制、嫌弃和打压，甚至跑到父亲任教的学校，当着学生的面儿，辱骂殴打父亲。
矛盾源头，不过都是鸡毛蒜皮的小事。
比如父亲背着母亲，偷偷给乡下爷爷奶奶钱。
抑或是，父亲走在路上，和某个学生的妈妈多说了两句话。
面对母亲的各种作妖，父亲总是逆来顺受，忍气吞声，独自承受。
在这种家庭长大，我和妹妹长期承受母亲各种语言暴力和情感绑架。
同情父亲，却无能为力。
害怕母亲，又屈服于她。
我师范大学毕业后，到市里教书。
妹妹大专毕业，远嫁千里之外的他乡。
我们结婚生子后，父母战争并未停止。
相反，在我们出嫁后，母亲对父亲的讨伐，有增无减。
直至去年，母亲在愤愤不满中，因肺癌去世，父亲才得以解脱。
今日写信，想谈谈我的婚姻——
因自幼目睹父母战争，恐惧于母亲的过于强势，怜悯于父亲的过分懦弱，所以我在择偶上，期待找一个扛得住事又温煦体贴的人。
我原本以为，丈夫便是这样的人。
他是县城长大，父母都是公职人员，985硕士毕业后，在市里的重点中学教书。
我们是同行，有很多共同语言。
初见之后，我被他善于表达、敢想敢做、雷厉风行、很有男子汉气概的魅力打动。
当时，他为了反对我们当地教育系统的不公，带领很多老师联名上书，引起了上层领导重视，也保护了我们的权益。
这让我很骄傲。
我认定他是一个值得托付的人，很快嫁给他。
结婚后，我才渐觉他的控制欲很强。
伴随孩子出生，置换房子，教学压力增大，他的脾气一日坏过一日，动不动就对我和孩子大发雷霆，用尽可恨之词，对我羞辱打击。
具体表现为：
第一，家中大小事务，我都必须听他的，稍有不从，他就动怒，说狠话，住在学校不回来。
第二，对孩子过于苛刻，总拿班里学霸的标准，要求自家8岁孩子，以致于孩子这么小就出现厌学情绪。
第三，像训学生一样，在外人面前教训我，甚至当着我同事和同学的面儿，揭我老底，让我崩溃。
有段时间，我父亲在我家小住，悄声对我说：“大妮儿啊，XX（我老公的名字）越来越像你妈的亲儿子啊，你的命怎么这么苦啊。”
此后，我仔细观察，老公对我的控制、羞辱和打压，就连他的动作和眼神，简直都和我妈如出一辙。
洞见这一点后，我真是又惊又怕：
我平生最恐惧之人，就是我母亲，怎么到头来找的男人，却和我妈如出一辙！
但老公也不是没有优点。
他乐于助人、性格耿直、教学能力强，教过很多考上清北的学生。
他界限感很强、男女关系也有分寸、有不少朋友，我们家遇到很多事儿，他的朋友们都愿鼎力相助。
故今日来信，是想请教：
父母不幸婚姻，已是我前半生的噩梦。如今，结婚10年，我发现自己正步入父母后尘，不觉内心悲恸。
我自知人无完人，改变一个人何其难。
但我不希望丈夫成为母亲的翻版，戾气横生中弄丢健康。
愿收到你回信，得剖析，得明路。
以上为来信内容，以下为我的回复：
感谢信赖。
结婚10年，老公越来越像你妈的亲儿子，而你也正跌落父亲的隐忍之路。
你和丈夫的关系，正在成为你最想逃离的父母关系的翻版，你想救赎自己。
就像你想坐上时空穿梭机，返回旧时光里，去拯救父母的关系。
去告诉苛责强势的母亲：“别再戾气横生，这样不满60岁你就会被气死。”
也告诉忍气吞声的父亲：“请勇敢站起来，保护自己，保护我们姐妹，不然多年后，我们都是又一个你。”
亲爱的，很想抱抱你，但更想告诉你：
往事只能被理解，而无法被修改。
我们唯一能够重建的，只有当下的人生，还有眼前的关系。
所以，今天，借助你的来信，和更多朋友，分享家庭婚姻的4个真相——
第一，我们总想通过自己的婚姻，拯救父母关系中的弱者。
你母亲强势苛责，你父亲懦弱胆小。
作为父母的孩子，你和妹妹在父母日复一日的战争中，被工具化。
这在心理学上，称为被“三角化”。
通俗说，如果父母关系失衡，孩子就会在无形中，过早承担起维护家庭平衡的责任。
就像你看到父亲总是受伤，就总是给他同情，总想替他说话，总想帮助他，借此给他力量，对抗母亲。
但因幼年时，你肉身弱小，心灵脆弱，能给予父亲的帮助，极其有限。
这样，你长大后，就会把“拯救父亲”的期待，投射到自己的婚姻里。
你嫁给独立果敢的丈夫，本质上想通过一个强有力的男性形象，重写父亲的命运，重建一种和父母关系有别的婚姻关系。
我们总想通过自己的婚姻，拯救父母关系中的弱者。
这是很多人至今都在重复，却没察觉的婚恋真相。
第二，对我们伤害最深的人，播撒下我们潜意识里“熟悉的味道”。
什么是熟悉的味道？
举个例子：
一个女子曾被初恋背叛伤害，留下了疼痛深刻的记忆。
在她此后多年的恋爱里，她就会故意制造事端，故意把男人一个个赶跑，去自证“我果然会被抛弃”的预言。
这就是熟悉的味道：
那些惊恐的、疼痛的、暴戾的、屈辱的记忆，太过深刻。
我们不敢直面，就把它们锁进潜意识的地下室，假装它们不存在。
但，它们一直在悄无声息地指挥着我们的选择，让我们跳进叫“熟悉的味道”的同一条河里。
你少年成长中，最痛苦的记忆，来自于母亲的控制和打压。
你长大后，以为能跳出父母关系的窠臼。
但潜意识里“熟悉的味道”，牵引着你，让你避开了父亲一般懦弱的男人，却爱上了母亲一般强势的丈夫。
你和丈夫恋爱时，被他的善于表达、敢想敢做、雷厉风行所吸引。
恋爱的幻境，让你自动屏蔽了：
“善于表达”的背面，是“苛责唠叨”。
“敢想敢做”的背面，是“霸权强势”。
“雷厉风行”的背面，是“害怕失控”。
结婚伊始，两情相悦，你受益于丈夫性格的阳光面。
结婚10年，审美疲劳，生活压力，职场不顺，激发了你们各自内心的魔兽，激活了你丈夫性格的背面。
这，就是你看他越来越像你母亲的原因：
你明明害怕母亲，却闻着熟悉的味道，找了一个如她那样的男人。
但，你丈夫之所以越来越像你母亲，你自己也“功不可没”——
第三，任何有毒的关系里，两个人都是制毒人。
恕我直言，你父母不幸的婚姻中，父亲也不无辜。
父亲看似懦弱、沉默、好欺。
但恰恰是他的懦弱，让母亲越来越强势。
恰恰是他的沉默，让母亲越来越愤怒。
恰恰是他的好欺，让母亲越来越戾气。
父亲对母亲百依百顺的纵容，并没有让母亲变成温柔的人。
相反，他这个沉默的受害者，让你和妹妹见证了软弱男性的悲哀，也让你母亲在暴戾作妖中过早逝于病患。
婚姻中，总是逃避的受害者，恰恰是激化矛盾的愤怒开关。
他不仅用毫无底线的逃避，让强势的伴侣越来越跋扈，而且让孩子在惊恐中，继承他的卑怯。
来信的你，就继承了父亲的卑怯。
这才是你丈夫越来越像你妈的病根：
你对他逆来顺受，敢怒不敢言，他自然是无法无天，把最坏的脾气都留给你和孩子，把最好的一面都给了外人。
亲爱的，看清“有毒的关系，两个人都是制毒者”，你才能拯救自己，保护孩子——
第四，改变夫妻互动的模式，婚姻才能有救。
家庭是一个系统。
家里中的所有问题，都是两个人（或几个人）合伙制造出来的。
母亲的霸道苛责，和父亲的隐忍退缩，制造出了你原生家庭的问题。
丈夫的强权控制，和你的软弱恐惧，制造出了你再生家庭的问题。
家庭中，人与人之间的关系，就像一个大拼图。
我们把彼此塑造成现在的样子，一起完成了这张拼图。
我们把各自变成有问题的人，一起维持了病态的关系。
要想获救，就要先改变自己这块的拼图。
这样，对方才会随之改变，问题才能变成礼物。
我一直鼓励，在夫妻关系里：
该发的怒一定要发，该吵的架一定要吵，该反抗的事一定要反抗。
凭什么大小家务事都是他说了算？
因为你凡事都请示他，他才如此专断。
你要学会做主，这个家也是你的家。
凭什么让他对儿子各种羞辱殴打？
下次他再这般凶狠，你冲上去保护孩子，和他干起来！
你保护的是孩子，也是幼年不被善待的自己。
凭什么让他在同事和同学面前羞辱你？
你拍案而起，反抗羞辱他，更难堪的就是他自己！
没有金刚之怒，不见菩萨慈悲。
亲爱的，是时候，终结这强弱失衡的关系，找回善良勇敢的自己，给孩子做榜样了。
最后，分享给你，还有同样处境的朋友，一句话：
婚姻中，不是他变好，我才会好。
而是我变了，他爱变不变，事情才可能慢慢好。
加油。
无休止的争吵在消磨亲密关系？
互相指责充斥在婚姻生活中？
对方不能满足自己期待总愤愤不平？
不和谐的家庭影响着下—代的成长？ ……
推荐林文采老师《如何在婚姻中经营亲密关系》课。
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