千万别期待父母向你道歉，扎心了

“知道自己错了吗？”

“知道自己错在哪里了吗？”

在孩子认错之后，她才又开始检讨自身的错误。

愿意真心检讨自己错误、给孩子好好道歉的家长，真的很少。

更糟糕的是，很多父母还会拒绝道歉，甚是拒绝承认事实。

一被问到，他们就会说:

"有这样的事情么，我已经忘记了。"

"我那么辛苦把你养大，你就揪着那一点点错误？"

正如奇葩说辩手黄执中所说的那样：“这就是典型的中国式家庭，父母一辈子都在等着子女感激，而子女一辈子都在等着父母道歉。”

在这样的沟通闭环下，受伤害最深的永远只有孩子。

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在始终等不到父母的一句对不起后，很多子女的第一情绪就是愤怒、失望、悲伤，有些还会开始心存怨怼。

他们很多都是做了很久的心理准备，才积攒起勇气与父母探讨这个问题。

可是，大概率他们希望得到的道歉，很可能永远都等不到。

因为我们越愤怒、激动，父母就更容易逃避、开启自我保护机制。

而且在这样的沟通模式下，我们大概率只会再重复童年时的经历。

所以，与其从父母的身上苦寻一个道歉，我们更建议的，是换一个角度思考这个问题。

1、我们可以试着放弃期待。

很多的成年子女，之所以会如此难以释怀，是因为他们始终不能忘记心底那个被父母伤害过的自己。

在等不到来自于父母的心理疗愈时，他们很多人也很容易陷入死循环。

这个时候，我们不妨正视这个问题。

这份童年的伤痛，需要对此承担责任的是我们的父母。

如果可以等到父母认错，自然是好。

如果等不到，我们也得试着放弃期待，无需拿父母的错来折磨自身。

2、试着向父母表达自己的意见。

如果说，幼年时期的我们是由于种种原因，没有办法正面表达自身的意见。

那么成年后的我们，可以试着寻求自己的话语权，向父母表达自己的看法。

我们可以选择自己出去住；

在与父母沟通产生分歧时，可以大胆坚定表达自己的看法，不要被轻易动摇。

感到被冒犯时，表达自己的不满。

这些情绪的释放，不仅会有助于我们卸下心底的重担。

3、结束遗憾，完成自我和解。

在我们表达自己的情绪时，我们很大程度上渐渐会产生这个想法：

我们的父母其实是有失职的部分。

想要彻底结束这份遗憾，我们就要完成和原生家庭的和解。

所谓的和解，并不是指一定要与父母的关系亲密。

这里更强调的，是与自我的和解。

接受原生家庭造成的这份遗憾，并从这份遗憾中思考这背后的意义。

就像由于对儿子采取“军训式”教育被骂惨的杨烁。

在节目里，儿子没有和他同一个方向走路，他就让强迫儿子从相反的方向，再走一遍。

儿子选择了喜欢的五号房子，他却冷言冷语。

儿子不会叠衣服，他就对孩子大吼大叫。

在父亲高压的教育下，他儿子时刻神经紧张，害怕父亲突然发火。

而杨烁的这套教育方式，正是完美复刻他父亲的。

杨烁父亲对杨烁的打骂、冤枉，深深刻在了他的心底。

在当时，杨烁可能也只想换得父亲的一句道歉。

可是他迟迟没有等来，因此成年后依旧耿耿于怀。

由于没有得到正面的引导，也使得他在对待自己子女的教育上，不自觉模仿了父亲，将这份伤痛带给了自己的儿子。

我们要做的，就是要彻底结束这份遗憾，学会尊重我们的子女，多多倾听他们的想法，平等对待他们，而不是让原生家庭的伤痛，再次演变到我们自己的再生家庭上。

当我们试着从成人的角度思考这个问题时，我们就会意识到：

生活，不可能总如电视剧上演合家欢的结局。

成长的意义，或许就在于教会我们学会自我疗愈。

这里分享一句我很喜欢的话：

如果命运发给你一手烂牌，没办法，只有想法把它打到最好。而努力，是我们手里最后的底牌，只有它，才可以让原生态家庭给你的痛只是一阵子，而不是一辈子。

点个在看，当我们无法向内探求时，与其苦苦沉溺于原生家庭的伤痛之中，我们不妨向外汲取养分，变得更加独立坚强，靠自己的力量过好自己的人生。