这几年，关于如何「爱自己」，我们讲了很多，也听了很多。
世界总是有各种不如意，甚至残酷， 但我们可以学习，哪怕每年只是更爱自己多一些，也是值得的。 当深爱自己时，你势必会发现，这个色彩缤纷的世界是如此迷人。大概在去年2、3月，我长时间陷入一种“无意义感”的状态中。无论是工作或生活，都感到十分疲惫麻木，对任何事物都提不起兴趣。某一天下班已临近晚上11点，地铁口买鲜花的小贩依旧守在路旁，我从阳台角落翻出上一位租客留下的花瓶，插上花束，摆在客厅里，白绿色的小雏菊打破了出租屋的单调沉闷。长时间以来，我专注于达成这个月的工作目标、完成近期的攒钱计划、被身边的人所喜欢……和这些小事相比，似乎达成某个目标、完成某个计划、做应该做的事，更为重要。一直以来，我说要「爱自己」，却不知道怎么做才算爱自己。其实爱自己，并不需要什么盛大的仪式或是万全的行动，它就在于生活的点点滴滴，在于这些容易被忘却的小事中。之后的一段时间里，我认真地打理这束小雏菊，为它修根、换水，像重新照顾自己一样照顾它。最后，希望我们都能好好地吃饭、睡觉、娱乐，感受与接纳自己每一刻的喜怒哀乐。不再挤进不适合自己的圈子
在早些年里，我并不擅长拒绝别人，常常把自己搞得很崩溃。我酒量很差，也不太享受喝酒这件事，但又不好意思拒绝。并且，随着我出来工作后，和以前的同学也越来越聊不到一块去。他们喜欢摇骰子、打牌，大声吆喝，想方设法给对方灌酒，或是聊一些我完全不感兴趣的话题。但一想到好不容易回来聚一下，如果不参与的话，会扫大家的兴。所以，每次只要他们邀约，我都会答应，并且会假装合群。一次聚会我喝了不少，回到家已经3、4点了，我摊在床上睡不着，装笑搞得脸上的肌肉都累了，心想：我其实只想找个安静的地方坐下，和人聊聊近况，有一点真正的交流。或者，直接说想找个安静地方聊天，别组那么喧闹的局。不过，我发现有一个哥们也不喜欢喧闹，于是就和我买点零食找个地方聊天。我们畅聊着彼此的烦恼、感悟，聊着旅行的经历，很放松、也很自在。爱自己也意味着去靠近那些滋养你的人、去参加滋养你的活动。
也许是剧本体验太过痛苦了，十六岁之前的我如同困兽之斗，长达七年处于自我挣扎之中。为寻求解决之道，更花费十年光阴去研究传统哲学，心理学还考了证。在道理上虽然该明白的都明白了，内心平静无惑，但却死寂如槁木。“抛弃你大脑里的一切概念逻辑，单纯的去用内心去体验吧，你会自然而然找到你的路〞。半年的咨询体验，我将我二十多年的人生彻底复盘了一遍。当时咨询师给我一个建议，我既然看到樊笼了，可以尝试走出去。三月时节，广州的春天和其他地方不大一样，树枝挂满枯叶，随风飘落如雪。某天傍晚，一缕阳光好巧不巧透过一棵长满枯叶的树，打到我眼睛上。我抬头看到了一棵落完所有枯叶发出新芽的树，与这棵枯树相伴而立。木头上的钉子拔了会留下洞眼，破镜也难以再圆，但是，枯木可以逢春。我如朽木，自大又狂妄，黑暗又挣扎，敏感又麻木，但我内在的生长与复苏，同样也是如此的鲜活。在高速上堵了一天一夜，在大山里被淋成落汤狗，看到了雪山大漠，繁星江流，在天地的浩大之前见到我之渺小。我现在仍未与自己完全和解，但我有勇气去爱这个世界了。姑娘啊，大步向前走吧，就算你被给过什么，就算你被夺走什么，就算你会错过什么。偶遇一地，见日影反照，想十年身事如萍，哂然一笑：心不自困，则无处为樊笼矣。在学习心理的这几年，我一度认为我学会了“爱自己”。直到上个月，由于生活的一些困境，我陷入了抑郁，开始彻夜失眠，生物钟紊乱。更奇妙的是，在理智层面，我明明探索出了面对困境的最优解决方案。于是，我暂时放下手头工作，开启了为期10天的葛印卡内观禅修之旅。放下思绪，放下烦恼，放下妄想，将注意力聚焦在鼻孔下方气息所能流经的三角区域。在缓慢的一呼一吸中，我逐渐感受到一种回归当下的禅定。也许是瘙痒的感受，疼痛的感受，麻木的感受，震颤的感受……见证它们在身体里不断升起，不断消散，如同昙花一现。在与身体一阵阵微妙的联结中，我不断感受到一种“我存在”的真实感。在听葛印卡老师录音唱诵的那一刻，我突然忍不住泪流满面。手术当天，我躺在小小的病床上，任由护士推我进手术室。一路上听着病床的轮子声，看着天花板上不断切换的灯，我突然认命般承认一个事实——这几年，无论是生活还是工作上，我都处于极度焦虑和高压的状态，在关系里，也长期压抑着各种情绪。但我依旧没有好好爱自己，一直无视身体的信号，也一直放任别人消耗自己的情绪。饿了一天的我，只能吃一碗非常普通的瘦肉粥，但每吃一口，我都觉得这是自己吃过最好吃的粥。因为在醒过来的那一刻，我好像开始找到了「爱自己」的动力。生活、工作已经很辛苦了，我不能再让自己过得这么不好——希望在以后的生活里，我们都能少一些自我压抑，多一点自我关怀。在成长过程中，我时常被他们冷暴力，还要容忍他们的情绪以及诸多不理解。在长时间的情绪累积后，终于有一天，我在洗澡时，突然控制不住地大哭起来。大概是因为，温暖的水温使我紧绷的神经得以放松，哗啦啦的水声可以掩盖我的哭声，雾气和水流像是无形的拥抱， 我冲着水，蹲下来抱着自己放声大哭，边哭边喃喃自语： “我真的好辛苦，为什么这一切要发生在我身上，为什么我要遭受这样的折磨。” 当我停止哭泣时，情绪却并没有停止，情绪不允许我进行下一步动作。我刚想去拿浴巾时，过往不好的回忆又涌上心头，我又蹲下身止不住地哭了起来。我意识到，自己已经崩溃了，只能用不停哭的方式来释放压力。我像是画地为牢，将自己困住，不停让自己回忆那些痛苦的经历。却没想到它们都埋藏在记忆深处，直到某一天水滴汇聚成海，淹没我，让我无法承受。虽然还没有想好怎么做，但痛苦已经到我承受的极限了。我必须要做些什么改变，不然我会越来越崩溃，会越来越辛苦。 写在最后
心理咨询师崔庆龙讲过这样一段话——
一个人突然意识到自己在一种浑噩的生活里已经很久了，
Ta不想再将就了，想要把自己捞起来，
想要好好过一种不同的生活，想要让自己好一点，
这种信念在一种趋渐平静的过程里愈发坚决。
也许，当我们真的把人生的希望寄托在自己身上的那一刻，
我们就真正有了「爱自己」的念头。
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