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崩了!果然还是轮到她了!

崩了!果然还是轮到她了!

公众号新闻

昨晚写完华表奖后,表哥随手整理了一下公号后台,发现一个蛮有趣的现象。

很多女生私信倾诉情感问题时,90%都是这样的模板:

从没想过自己会遇到这样那样的渣男。

于是悲愤交加,破口大骂,一通哭诉发泄过后,茫然地问我怎么办。

“从没想过”,是一种典型的侥幸心理。

爱错男人不可怕。

可怕的是你爱错后才发现,因为这种不自知的侥幸,你根本没有任何纠错能力!

最近就有人私信投稿,说自己爱错人,渣男毁终生。

我想了很久要怎么回复她,索性写出来大家一起聊聊。


来信女生和她老公是大学同学,毕业后留在一线城市打拼。
两人都是敢拼肯干的人,工作几年之后选择一起创业。
最穷的时候天天吃泡面,还因为交不起房租,半夜被房东撵了出去。
尽管艰难,好在他们一直互相支持和鼓励,抓住机会闯出一片天。
近两年买房买车,儿子也顺利出生。
眼看就能好好享受富足生活了,老天爷却给了她当头一棒。

因为公司刚起来需要人手,所以她孕期也一直在高强度工作。
最后不幸落下病根,生完孩子后更是虚弱。
前段时间总是莫名心悸,还时不时发低烧,丈夫赶紧带她去医院检查。
拿到结果后,她一下瘫倒在座位上,是白血病。
最无助的时候是丈夫扛下了所有。
事无巨细地安排好家里的大小事务,让她安心入院治疗。
化疗副作用很大,呕吐、腹泻、便血非常折磨人。
她开始大把大把掉头发,眼窝深深凹陷,整个人瘦了一大圈。
然而比起身体上的折磨,她更在意丈夫看向自己的眼神。
惯例的体贴与关心之下,隐隐透着一丝嫌弃与不耐,并且越来越明显。
他在医院待的时间越来越短。
有时接到电话还会刻意避开她,然后推说公司有事,匆匆离去。
在一段情感关系里,敏感的女人往往心细如发。
很快她就发现了丈夫反常行为背后的真相。
他跟一个比自己小八岁的年轻姑娘好上了,甚至打算买房金屋藏娇。
从两人的聊天记录中可以看出,丈夫是被姑娘的温柔和理解一点点攻陷的。
他仿佛寻到了一个倾诉口。
反复述说自己在医院、家庭和公司间辗转来回的不易。
嫌弃她这时生病的不争气,害他不得不动用公司的现金流。
甚至担心起她的病会不会对孩子有影响......
从没想过如此狗血的戏码会发生在自己身上。
那一刻她恨不得立即冲到公司和丈夫大闹一场。
最终还是理智战胜了冲动,心里盘算起各种利弊结果。
若是睁一只眼闭一只眼,心里咽不下这口气,家里的钱还得被狐狸精挥霍。
若是摊牌提醒让他收心,说不定还激起他的逆反心理。
如果就此分道扬镳,更得好好算算离婚这笔账赚了还是亏了。
公司还会壮大,如果转让股份,他越过越好,我却一落千丈?
虽然能拿到一半财产,但自己的病还没治好,搬出去还得买房,这钱够我和孩子生活多久?
这个年纪找工作薪资不可观,不能像从前一样富养孩子了怎么办?
万一父母和孩子身体不好的时候,有能力给予他们最坚实的依靠吗?
种种坏结果让她对自己目前的处境无可奈何。
只能一边忍受病痛,一边顾影自怜......
唉,说实话,表哥看完以后挺心疼这位姑娘的。
遇人不淑啊!
我一直都认为,婚姻的本质既不美好,也不龌龊,而是基于现实的利益结合。
当一个人没有选择的时候,只能接受眼前最有利于自己的选项,和愿意跟随自己的伴侣并肩奋斗。
然而当选择多了,有些人内心就会蠢蠢欲动。
如果此时正好有一个能让他心安理得偷腥的借口,那背叛是迟早的事。
更别说在这种巨大的比较之下。
一边是病重消瘦、几乎没有任何美感的结发妻;
一边是年轻貌美、崇拜又体贴自己的小娇娘;
前者已经难以稳定持续地提供颜值外貌、情感支持、心理生理、社会地位、人脉资源等利益需求。
定力稍差点的男人都会选择后者。
这也是为什么当妻子怀孕或生病时,往往是男人出轨的高峰期。
哪怕他曾经的忠诚都是真的,在欲望的驱使下,在诱惑的勾引下。
这份一心一意也会随着财富积累与时间推移而逐渐消散。
所谓深情难敌岁月稠,久病床前无孝子。
喜新厌旧是人的劣根性,生病最能看出一个人对你上不上心。
这都是符合人事物发展规律的。
而来信女生是一个能和丈夫共同创业成功的女人。
无论是眼界还是认知,应该都高于大多数普通人。
但她偏偏还是等到亲身经历一回才意识到:
婚姻中潜伏着的风险,从不会因为你以前有多幸福、多恩爱而消失。
现在她和丈夫之间嫌隙已生、隔阂渐大。
更别提这种患病无法工作,丈夫随时可能抛妻弃子的情况。
上有父母下有孩子,如果经济不独立,此时她就是寸步难行。
不久前引起热议的女博士新闻,大家还记得吗?
杨女士是上海一所高校的博士生,和同样是博士的张先生喜结连理。
俩人都是寒门贵子,十分惺惺相惜。
婚后丈夫对她贴心体恤,知冷知暖。

但没过多久杨女士就查出肝癌,一开始张先生不离不弃带她到处看病。

而经过5年多的治疗,杨女士的病情不仅没有好转,反而更加严重。
一身的学识和才干都被羸弱的病躯拖得无法施展,家里的经济情况也越来越糟糕。

后来张先生直接失踪,除了每个月按时打来的两三千生活费,再无音讯。

杨女士几经周折,终于联系到去了某高校当副教授的张先生。
没想到却换来一句寒透心的:死不要脸的!

面对杨女士的控诉,张先生也有自己的想法:
结婚五六年来,为了给她治病,他前后已经花掉20万。
两年前决定离婚后就不愿再花钱。
加上他已经40多岁,还没有孩子,父母也老了。
他必须离婚过正常人的生活,让父母安心。
而此时已经是肝癌中期的杨女士,急需换肝,最少还要80万。
丈夫不帮她,等待她的只有死路一条!
面对张先生的说辞,她的眼泪一直在流。
那种求生的欲望,令人心碎。
夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞的婚姻故事,往往藏着最真实人性。
杨女士和来信女生都是高知女性,这些道理她们不懂吗?
大多是因为抱着连她们自己都未察觉的侥幸心理,觉得这种事不会发生在自己身上。
觉得不会,所以没做任何预防准备。
那意外刚发生时,其实她们就已经失去了主动权。
而失去主动权,往往意味着要被动承受一切带有伤害性的代价。
人生那么长,那么多不可预知。
对任何一个人或一段感情过度信任,都是在增强将自己推向悲剧的可能性。
事后控诉,我们听得太多了!与其悔不当初,不如早些谋划!
比如签订婚前协议,锁定个人财产,防止财产混同;
感情波动时期买入年金,对抗婚变风险,保证源源不断的现金流;
为孩子准备教育金,投入强制保险,即使离婚也不掉链拖后腿;
为自己和家人备好健康险,大病来临时,也没有后顾之忧等等;
关于如何保护自身利益,表哥也教过大家很多次。
每次都有人会认为如此行事不地道。
可见侥幸心理真的无处不在,且难以摆脱。
试想,如果对方一辈子真诚待你,家人都平安健康,也不过是左口袋的钱放到了右口袋里,有什么要紧?
但如果对方待你不好,你又不为自己打算,结局会如何?
显而易见!
表哥不否认婚姻需要热烈的爱,但付出情意并不意味着毫无保留。
更不要因一时的侥幸,让自己悔恨终身。
一个成熟的女人,不会被情爱冲昏头脑,更不会怕爱错人。
因为她们有纠错权,永远有重新开始的勇气。
人生路上,不知道会遇到多少突发状况。
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