长大后不孝顺的孩子，小时候都有这3个特征，希望你家孩子一个都没有

文章开始前，想先问大家一个问题。

你有过在父母吵架时，被迫夹在中间的经历吗？

最近，在知乎上看到一个帖子，发帖人分享了困扰自己多年的问题。

爸妈吵架快40年了，我夹在中间30多年，盼望他们离婚20多年了。

一瞬间，我好像突然被拉回小时候，看见那个充当父母“夹心人”的自己。

为争吵的父母传话，分别安抚双方情绪，甚至莫名其妙成了出气筒。

整天提心吊胆。

哪怕长大外出读书工作，这种感受也会每天缠绕着我。

直到有天，被迫“懂事”的我，终于被无力和不安压垮。

在心理咨询师面前，掩面大哭。

沟通后，医生告诉我：

你早在不知不觉中，成了父母关系的“第三者”。

父母争吵后，不断把问题丢给孩子；

孩子“越位”，帮父母解决问题。

这就是著名的家庭治疗师莫瑞.鲍恩指出的：

家庭“三角关系”。

孩子被迫卷入父母的矛盾中，无意识地扮演起三种角色：

“传话筒”“裁判员”和“替罪羊”。

每一种角色，都会给孩子的当下和未来，带来无尽的伤害。

如果你是父母，今天的文章，或许能帮你警惕这种“三角关系”。

如果你曾是“夹心人”，那更加要看完今天的文章，试着解放那个无助的自己。

记得这样一则旧闻。

一对夫妻因为发生争执，持续冷战了半个多月。

每当他们要交流时，就让8岁的孩子小敏当“传话筒”。

妻子做好了饭菜，不喊丈夫吃饭，而是对孩子喊话：

“小敏，喊你爸吃饭！”

丈夫找不到自己的衣服了，不问打理家务的妻子，反而求助女儿：

“小敏，帮我问问你妈妈，看没看见我那件外套？”

夫妻俩不直面问题，不处理矛盾，反而让孩子来回传话。

一开始，孩子还觉得这种“传话”模式很有趣。

可时间一长，她变得反感、排斥。

“我只是个传话的工具，不是他们的女儿。”

可又不得不来回受气：

“别找我要钱，和你爸说去！”

“这是你妈妈在管的，找她要。”

其实，这样的事情并不少见。

有的孩子，甚至还遇到过更极端的情况。

身边有位同事，平常工作非常尽心，情绪看起来也很稳定。

却在一次与合作方的来回对接中，大哭起来。

仔细一问，才知道是沟通的过程中，她总觉得合作方在刁难自己，而公司也没有给予足够的支持。

这让她回想起，自己童年时夹在父母间的无助和痛苦。

我小时候爸妈就离婚了，爸爸拖欠抚养费，妈妈会让我自己上门去要钱。

有一次爸爸说了很难听的话，而且只给了一点点钱。

从那天起，我就下定决心，绝对不会再问他要一分钱。

父亲冷漠，母亲指责，她在中间深感委屈。

从小充当传话筒的孩子，常常缺乏足够的支持和帮助，很容易形成敏感、讨好型人格。

甚至会认为父母只有靠自己才能沟通，过早地学会了察言观色、两边讨好。

而这种感受，会在长大后相似的处境中，反复上演。

有人会说，夫妻之间嘛，难免争吵，总不能都忍着吧？

这话没错，但不要把孩子卷进来。

比起孩子，成年人面对问题，具有更成熟的解决能力。

与其让孩子当“传话筒”，不如去直面问题。

这，也是为人父母的职责。

你有没有过这样的经历？

父母每次吵架，总要把你扯在一旁问：

“你说，我俩谁有道理？”

非得让孩子从父母中，选一个绝对的胜利者。

心理学上，把这种情况称为“跨代联合”。

卷入其中的孩子，不得不扮演裁判者的身份。

小心翼翼地做个“判断”。

纪录片《亲爱的敌人》中，有这样一个故事。

刘女士与丈夫离婚后，10个月未能与两个女儿见面。

期间，父亲一直向女儿灌输对妈妈的负面评价。

年幼的孩子，原本正是依恋母亲的时候，可心中却对母亲充满怨恨。

心理学家武志红说过：“孩子就是父母的情绪接收器。”

而充当裁判者的孩子，接收到的往往只有负面情绪。

要么批判父亲，要么讨厌母亲。

更有甚者，为了两边讨好，会竭力吸引父母的注意力。

比如，生病逃学，就为了让父母暂时放下矛盾，一致关心自己。

如果不奏效，便开始自我怀疑、否定。

而反观那些做得好的夫妻，即使没了夫妻情分，孩子依然能健康成长。

王菲和李亚鹏相识结婚8年，离婚后，依然在孩子面前维护对方。

王菲会在记者面前说：“李亚鹏很会照顾人，女儿跟着他比跟我幸福”

空闲的时间，他们还会相约着，和孩子一起吃饭、游玩。

面对情感，他们坦然接受，以和平离婚的方式告别彼此；

面对孩子，他们从不增加多余负担，都在用心守护。

看过这样一句话，非常赞同：

当不成好夫妻，至少当好父母。

婚姻是我们的秘密，为了孩子，曾经相爱，永不伤害。

孩子不是谁的同盟，更不是争输赢的筹码。

即使父母牵着的手断了，和孩子的手也得紧紧牵牢。

因为，父母吵架，无论输赢，最终“输”的，一定是孩子。

电视剧《小欢喜》热映期间，宋倩和女儿乔英子的关系引人深思。

乔卫东与宋倩离婚后，宋倩将所有的精力都放在了女儿英子身上。

从小时候无微不至的照顾，到长大后选择学校的独裁。

最终，英子不堪重负，重压之下，选择用跳河的极端方式来抗议：

“我就是想要逃离你！”

可宋倩还不明就里，认为自己为女儿付出了许多，女儿居然还要这么做。

很多人隔着屏幕，都能体会到那股窒息的感觉。

其实，宋倩对女儿的过度关注和控制，是潜意识在转嫁自己失败婚姻的紧张感。

很多时候，夫妻之间为了回避冲突，会把精力过度投放到孩子身上。

这就是三角关系中，孩子充当“替罪羊”的情况。

另一种“替罪羊”的形式，就是父母把矛盾和情绪都发泄给孩子。

知乎上有个热门问题：“孩子为什么会离奇地抑郁？”

底下一个高赞回答，让很多人都揪心。

父母感情从小不好，离婚后我跟着母亲。

只要我一不顺她心，母亲就会指责我：

如果不是为了你，我可以过得更好，你应该为我好好努力。

我的母亲“拼命”爱我，我却想毁灭自己。

成为“替罪羊”的孩子，常常为了满足父母的代偿心理，不得不让渡自我。

承担父母的压力和情绪，就会压抑自己的真实情绪。

当情绪过载，甚至还会出现“躯体化反应”。

无法正常排解的情绪，可能会转化为头痛、乏力、失眠的躯体反应。

当父母的情绪、期待和孩子拧成一团，久而久之，他们就会把父母的过错都归因到自己身上。

活得又累，又委屈。

“不幸的人，总是在用一生治愈童年。”

对于原生家庭带来的种种创伤，人们总习惯用这样一句话来概括。

但是，这样的论调，往往会让我们忽视了自身改变的可能性。

心理学家阿德勒认为：“人，是可以不受过去支配的。”

简单来说，就是我们不必过度关注自己被给与了什么，而是如何利用被给与的东西。

也许你曾经做过父母的“夹心饼”，甚至至今仍为此困扰。

这里分享1个小方法，希望可以帮助到你：

学会“甩锅”原生家庭。

换句话说，就是明确边界，简化关系。

关系三角化的家庭，常常会出现这样的现象：

父母缺位，孩子越位。

父母犯错，孩子买单。

想要破局，只有先与父母明确边界。

那，具体该怎么做呢？

在《被讨厌的勇气》一书中，提到了一个小技巧，可以帮我们快速分清界限：

事情最终由谁承担后果，那就是谁的事情。

比如当父母争吵了，他们都来找你吐苦水。

但你要明白，这是属于父母之间的争执，与你无关。

你可以适当安慰他们，可一旦感觉不适，就要明确告诉他们：

“不论爸爸还是妈妈，我都很爱你们，我不希望自己牵扯其中，这样对你们的关系也不好。”

表达理解，明确需求，说明后果。

做到温和有力地划分边界。

至于其他的，该怎么处理，该怎么推进，交还给父母。

让父亲做回父亲，母亲做回母亲。

而你，要学着做回孩子。

另外，明确边界，不等于互不关心。

相反，会让我们更明白问题的核心所在，而不是被情绪包裹住。

这样，你也可以获得更多安全感。

毕淑敏曾说：

“孩子的成长，首先是从父母的瞳孔中确认自己的存在。”

而我想说：

成人的我们，在经历过岁月不断的打磨和历练后，拥有了更强大的心脏。

精神独立了，物质更自由，看待事情也应该有更多的参照。

我们也可以从自我觉察、他人帮助中，重新确认自己的存在。

你不是父母婚姻失败的原因，不必为他们的婚姻担责。

你就是独立的存在，如万物般各式各样的存在。

你的存在本身，就值得自己骄傲。

点个【在看】 ，重新拥抱自己。

作者 | 阿慌，慌慌张张，不只为碎银几两。

编辑 | 张敬，两眼带刀混账到老。

主播 | 林溪安，喜马拉雅电台：林溪安，微信视频号：林溪安

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