老了才明白，儿女孝不孝顺，看的不是你有钱没钱，而是这一点

最近，高考成绩陆续揭榜。

又一批孩子在完成十几年的寒窗苦读后，即将奔向各自的前程。

的确，几家欢喜几家愁。

但无论结果如何，父母此时的内心，该都有一丝欣慰：

孩子终于要长大了，

漫漫养育路也要走到尽头了。

对于孩子的未来，他们也一定做过各种畅想：

最好的结果，当然是孩子能够在父辈提供的资源和自己的努力下，跑得更远、飞得更高。

再不济，能不落后于父辈，也就心满意足了。

而最意难平的，是苦苦培养的孩子，反倒不如自己。

最近，小红书爆了一篇讨论贴。

标题为：“大概生在了全世界最最最幸福的家庭。”

帖主讲述了自己的成长历程。

从小，爸妈就支持她的各种兴趣爱好，钢琴、架子鼓，只要她想学，就给钱上课。

上学时期的寒假、暑假，爸妈会一次不落地，带着她和弟弟全国旅游或出国旅游。

不仅物质上从不亏待，精神上也无比开明。

“我跟弟弟身上的多处纹身，爸爸并没有阻止，反而问及纹身的意义以及疼不疼。”

在家里的支持下，她大学去了英国留学。

研究生读完后，爸妈说：“如果还想上学就继续，趁年轻就要多读书。”

本想着这么优渥的环境，帖主毕业后该是直接拿到“年薪百万”的剧本吧。

并不是。

工作后，帖主只是找了一个普普通通、月薪5000的工作，对此父母也并不干涉。

“一毕业，家里就给我买了车，从家里开车到公司10分钟。”

并且拥有了独立住房，不用还房贷车贷，工资完全自己花。

评论区溢满了羡慕：

“看着看着就哭了，我幻想都不敢想这么完美。”

“朝那个方向磕头，下辈子能够投胎到这样的家庭。”

评论中的所有人都想成为帖子的孩子，

可一旦代入父母的立场，却很难做到真正的心平气和。

这种落差相当于：

从小到大花巨资培养的孩子，毕业之后却选择做了服务员。

从我的角度来看，说一点也不痛心，肯定是假的。

爱和付出，多少是带着一点期待的吧？

但评论区的很多回复，打开了我另一个思路:

养育并不一定是单向直线上升的过程，教育也不是付出就会得到的投资。

成为父母的那一刻，我们需要练就的平常心就是：

你能接受付出没有收获？

你能接受孩子不如你吗？

首先，我们来思考第一个问题。

养孩子是一件付出就有收获的事吗。

不一定。

这个世界上，并不是所有付出，都会取得符合预期的结果。

更何况是养孩子呢？

这堪称是一场充满各种“随机因素”和“机会变动”的过程。

朋友圈一位15岁孩子的母亲。

从小就开始培养孩子的各类兴趣。

跳舞、画画、大提琴……轮番给孩子安排，但最后都放弃了。

“我绝望地发现，孩子并没有所谓的艺术天赋，各项反应平平。”

就是一个均值普通的平凡人。

再比如，邻居一对父母，从小就对孩子的需求有求必应。

小时候，吃喝穿戴；

长大之后，买房买车。

“我们夫妻俩宁愿亏待自己，也不愿薄待孩子。”

但是孩子长大之后，除了收获“一双索取的手”，再无任何回报。

你看，如果从一开始，就期待付出心力养育孩子能获得回报，注定会失望。

因为，养育根本不是一场投资行为。

即便你调研了所有的市场样本，也通过繁复的计算，得出了“成才”的概率。

可是“人”本身是有主观能动性的，他的想法明天和今天都可能不一样，他所面对的社会每一天都在变，他收到的干预因素比我们看到的任何一支股票都多。

这是一场注定无法“预测”的博弈。

再来解决第二个问题：你能接受孩子不如你吗？

之前网上看到一个新闻。

父亲是数学系的大学教授，生了个女儿，却是数学学渣。

完全没有遗传到父亲的数学天赋，再简单的数学题对她来说，也难如登天。

老父亲哭笑不得，只能无奈接受这个事实。

除却先天原因，后天依旧追赶不上前辈的后代，也并不少见。

前段时间，网络流行“全职儿女”的梗。

花费不少精力培养的孩子，进入工作体系之后，每个月打工挣的钱，还不如爸妈的一个月退休工资。

于是，被父母返聘回家提供陪伴，月薪3000轻松到手。

其实，由于时代和机遇不同，个人资质不同，孩子不如父母的情况常有发生。

代际的发展并不总是螺旋向上的，偶尔停滞或者出现倒退都很正常。

无论接不接受，这都是难以改变的事实。

那么，养孩子的意义到底是什么。

很长时间以来，每个人养育孩子的目的各不相同：

有人是为防老送终，晚年床前有个应声的；

有人是为保护财产，以免被亲戚觊觎；

有人是为光耀门楣，改变家族命运；

也有人是想要给一个新生命，探索这个世界的机会。

可见，父母生养孩子，多少掺杂一定的“私欲”和“自恋”。

至少以前是这样的。

基于为人父母的职责，以及内心隐晦的欲望，一代又一代人选择生养孩子。

可有私欲，就有期望；

有期望，就会有控制和焦虑。

而一个吊诡的事实是：

控制欲和焦虑感爆棚的家庭，诞生的孩子往往是痛苦的。

这些孩子成年之后，首先要远离的就是原生家庭。

以私欲开始，最终也会以失望落空。

那么，我们养孩子，到底是为了什么呢？

我想起曾经一位大学同学。

她来自一个普通家庭，但举手投足之间，却透露一种被优渥的家庭富养过的痕迹。

她很自信，每次课堂提问，都侃侃而谈；

性格主动，在路上会跟每个认识的人打招呼；

也很大方，买小零食都会给身边人带一点。

当年全班票选“最想交的朋友”，她获得的票数最多。

她曾回忆，从小到大，父母对她的管教都比较宽松。

上学时期，即使她的成绩都是中等水平，妈妈也没有因为成绩不够优秀而向她施压，更没有用“别人家的孩子”打击她。

她因此拥有了完整、快乐的童年。

想学钢琴，妈妈就用自己一个月的工资，送了她一架钢琴做礼物。

高中毕业旅行，她想去海边，一家人就开开心心地陪她去。

没什么“你要是考了100分，我们就答应你”的条件。

因为收到丰盛的爱意，养成了她自信、大方的品性。

她跟家人的关系也十分亲密，没有“索取和付出”的形式主义。

父母总是笑着说：

“我们存够了养老钱，以后不需要你养老。想做什么，去做就是。”

但是她却说自己非常粘爸爸妈妈，以后一定要跟爸妈住得近一点。

《天道》里一句醍醐灌顶的话：

“如果你养儿，就是为了防老，那就别说母爱有多伟大。你养来养去，还是为了自己，那是交换。”

相反，当你只是全身心养育着，平等地收获付出和陪伴的快乐，并无所求的时候，孩子才会用他曾感收到的爱来回馈你。

再回到刚刚提到的那个问题：

养孩子，到底有什么意义呢？

用一句网络热评总结，

“为了付出和欣赏，不求孩子完美，不用替我争脸，更不是帮我防老，只求这个生命健康地存在，在这个美丽的世界上走一遍，让我有机会与他同行一段旅程足矣。”

最近，网上流行一种“新型不孝”。

父母认为孩子在大城市“功成名就”，等待他们能尽孝；

实际上，孩子们的生活却是水深火热，焦头烂额。

结果，父母认为孩子自私，不懂感恩；

孩子却认为父母不理解自己，只知道施压。

正如中国的父母与孩子之间，横亘着的“经典错位”：

父母一直在期待孩子的一声“谢谢”，孩子却想要得到父母的一句“对不起”。

而造成这种错位的源头，正是那些“父爱母爱”的狭私一面。

以牺牲付出为由头，理所当然地要求孩子能有所成就、有所回报。

但是真正的爱，并不是这样的。

罗翔老师说过：

“爱有两种。一种是自我中心的爱，一种是非自我中心的爱。”

自我中心的爱，所有的付出都设有前提条件，所有的爱意需要同等或是超额的回报，他们的爱，其实爱的是自己的欲望。

而非自我中心的爱，恰恰是不断战胜私欲的过程，是无偿的付出，是心甘情愿的托举，是你快乐所以我快乐的支持，是发自内心希望你好的祝愿。

这有这种爱，才能吸引孩子发自内心的反哺。

付出和牺牲，不是父母与孩子之间的权力。

而是发自内心地付出、理解、接纳的爱意。

它会让一个孩子心甘情愿地收起张牙舞爪的逆鳞，展露出柔软温顺的肚皮；

亦会让一个孩子发自内心地站在父母的角度，体恤父母一路的难处和不易。

所以，去真正爱你的孩子吧。

这种爱，不是“过度宠溺”。

溺爱，会诞生向父母不断索取，不断吞噬的巨婴怪物。

也不是“我是为你好”的强迫。

控制欲，会压抑孩子的天性，甚至激发内心的“恶”。

真正的爱，是不计回报的爱，是换位思考的爱，是没有条件的爱，也是没有束缚的爱。

而被好好爱过的孩子，拥有的是无条件的自信，身心无限的自由以及真正充沛的、愿意付出的内心。

这正是父母能够带给孩子最珍贵的宝藏，和最丰厚的遗产。

现在回到开头的问题：

你能接受付出没有收获吗？

你能够接受孩子不如你吗？

希望在评论区看到你的答案和见解。

点个【在看】，没有目的的爱，终将收获更多。

作者 | 苏善书，不会讲道理只会说故事。

编辑 | 张敬，两眼带刀混账到老。

主播 | 亚楠，电台主播。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）