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从这3件事,就能判断适不适合跟他结婚

从这3件事,就能判断适不适合跟他结婚

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今天给大家推荐一篇文章,作者是大将军郭。她是中国心理学最高殿堂北师大的心理学硕士,她用八年时间完成了数百个心理咨询案例,在我看来,能用心理学解读热点问题人有很多,但是每个问题都能直击要害,每次给人指条明路的人只有她。她做了一个公众号叫我们心里都有病”(ID:staynormal),那里有她的精彩原创文章,看完会让你大呼过瘾,又让人陷入沉思。


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上一期“将军知道”《离婚女性,是怎么越过越好的?》里的第一个提问给我留下了特别深的印象,题主的“恶婆婆”真的让我叹为观止!
“婆婆就因为我是单亲家庭不同意婚事,并且坚决不参加婚礼,婚后经常待在我们家睡沙发,或者让我前夫陪她聊天不让回卧室,有次我做好饭喊她吃,她不吃还把桌子掀了……”
确实如她所言,整个家都被搅合的鸡犬不宁。
我一个闺蜜也遇到过离谱婆婆,坐月子的时候打着照顾儿媳的旗号来北京做饭,但实际上每一餐的标准只有一个——让她好下奶。
在婆婆眼里,她大概就是个产奶机器,只要能有充足的奶水,产妇爱不爱吃,吃不吃得下去,婆婆从来不在乎。
我闺蜜的婆婆还安慰她说“你多幸福,我们那个年代哪有这个条件天天喝汤”。
这种“幸福”真的没人想要,好吗?

婚姻里的幸福,只有一个好老公不够,你还要有一个好婆婆。就算不是长期生活在一起,但婆婆这种可能“伤人于无形”的存在,也会通过老公间接“操控”你的幸福感。





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有人说,想要婆媳关系融洽,必不可少的基础是“儿媳”先要是个独立女性,有自己的事业和价值,否则婆婆就不会尊重你。
这话对了一半,独立女性能壮壮声势,但也不是根本,我闺蜜也是独立女性啊。
做了儿媳,成了孕妇,还是要仰人鼻息,你的社会身份,哪怕在外是顶级的,在小家庭里的“权力斗争”中也并不总是奏效。
婆媳关系的本质就是权力争夺,以前婆婆是家里的女主人,但现在面对不得不让位的局面,婆婆的心态惯势还在,没那么轻易就交权,结局无非要么忍,要么夺。
更复杂的是,婆媳关系也从不是独立事件,因为既是儿子又是老公的那个人存在,才有婆媳关系的发生,这也是最难处理的三角关系。

婆婆是老公的妈,也是你法律意义上的“妈”,永远绕不开这座山。





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已婚已育的姐妹们都跟我讲过一句话,嫁人不是只看老公,还要看婆婆。
两个人相处稳定有结婚的可能,千万一定要先了解一下对方的家庭。
就算没有太多机会直接接触,但男友怎么去讲述他的家庭,怎么去评价他的妈妈,也能透露关键信息,你能了解到未来婆婆是个什么样的人,连带男友能不能在婚姻中起到“润滑剂”作用,也能管窥一二。
“我和你妈掉进水里,你先救谁”的经典问题是问不出来什么的,最多是打情骂俏的情趣谈资,毕竟真发生这样的事情了,会游泳才是最有用的。

但有三件事,结婚前你一定要有心里有数,你多了解一分,未来的麻烦就少一分。



他父母的关系是怎么样的?




了解他的家庭,并不是要简单粗暴的去下定义,离异与否并不能成为判断标准,在一起凑合过日子的家庭也并不就是幸福。
原生家庭怎么样,是需要细分的。
家里的大事小事是怎么做决定的?是商量着来,还是一言堂?
家庭生活中有没有遇到什么困难,是怎么解决的?
类似问题里可能就藏着你婚后婆媳关系会如何的答案。
举个最简单的例子,如果男友的父母感情还不错,或者父母都有自己的娱乐休闲生活和爱好,那你们的小家庭会更容易建立界限。
为什么?
因为父母插手子女婚姻的本质,都是因为自己的生活中有缺失和焦虑,希望通过另一种形式来补偿。
夫妻感情不好,所以更想从儿子身上去寻求爱,自己的生活很空虚很无趣无事可做,就会从子女的婚姻中找存在感。
再比如,那些原生家庭处理问题总是“一言堂”的形式也要留心,无论是谁说的算,都可能是隐患。

婆婆说了算,那习惯了继续说了算,延续到你们的小家庭中依然如此,公公说了算,婆婆长期心理失衡,也可能想要在以后来补齐这种权力感。



他的父母跟上一代人的
关系如何?



“代际遗传”不只是生理上的,做人做事的模式也是通过耳濡目染的习得养成的。
我们这一代人其实是对这些知识有了解的,能意识到原生家庭的问题,在一定程度上会去纠偏和调整。
但是老一辈父母,受到时代发展的限制,意识层面缺乏觉察,可能会把很多习以为常的惯势继续延续。
你未来婆婆跟她的婆婆关系如何?她们是如何相处的?这个问题就很关键。
一个人如何对待别人,也是受到他如何被对待所影响的。

你未来婆婆也是第一次做婆婆,最近的模仿对象就是她的婆婆(虽然有点拗口,但真相的确如此),如果她能接收到足够的爱和理解,包括她自己的婚姻没有受到上一代的过度干涉,那这种方式可能也会成为她的行为模板。



如何看待自己的父母?



从精神分析角度来讲,一个人跟父亲的关系会影响他如何对待权威、名利、规则,而一个人跟母亲的关系会影响他的情绪情感和亲密关系的建立。
跟母亲关系过度密切,极容易成为“妈宝男”,但太过疏离,这个人的依恋关系很脆弱,也是以自我为中心的。
所以如果他真的经常把“我妈说”挂在嘴边,那千万慎重结合,如果他总是跟你念叨“我妈特别不容易,我妈特别辛苦”,说明他很可能还没有心理断乳,母亲依然是个不容置疑的“伟大角色”。
相对成熟的评价是,既能说出父母身上的优点,也能客观讲出他们性格上的不足,说明他能用成人的眼光去看待自己的父母,他们之间的关系没有过度捆绑,更有可能完成了心理上的“弑父弑母”,形成了自己的独立人格。
跟这样的人结合,他更有可能会有界限感,会更成熟的处理你们的小家庭跟大家庭之间的关系。
婆媳关系,是走进婚姻永远绕不开的一个难题,但至少走进婚姻前,你还有机会去了解和判断,不只是男友值不值得你走进婚姻,也包括未来婆婆是不是进入婚姻的“拦路虎”。



本文作者


大将军郭:北师大心理学硕士,国家二级心理咨询师,韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验,微信公众号“我们心里都有病”(ID:staynormal)。



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