甘愿沦为“职场废物”后，我和同事再也没矛盾了
文｜读者：绿圈圈
前两天，同事问我为何固执到每天只进公司三小时，如果我能像其他人一样正常八小时上班，收入不会微薄到捉襟见肘的地步。年初，领导也提过相同的问题，我每次都用杂七杂八的理由搪塞过去，事后想想，这些理由均不成立。我没有勇气说出口，但既已发生的事实是，我甘愿沦落为职场的“废物”，经济上的压力不足以拯救我。
五年前，我踌躇满志地参加公司面试时，不会料到有朝一日竟会自甘堕落。时间如流水般悄然逝去，只有静下心来回望来路，才意识到这几年的内心太过动荡。我的性格被工作改变、重塑，如今在职场上的“摆烂”，更像是一种无声的反抗，决意将被磨掉的棱角重新长出来。这注定是一个痛苦的过程，不必说，首当其冲受影响的便是薪水。好在我的人生荆天棘地，没有一条是平坦大道，既然怎么走都有问题，不如顺从内心做出选择。
《今日宜加油》剧照
当然，这话远不像听起来的那么简单潇洒，我的今天是在现实社会中频频碰壁，不得已而为之的结果。我性格中的诸多对立面，比如冲动与胆怯，坚强与脆弱，宽容与自私，开放与保守，经过多年的社会洗礼，终于在这家公司发挥到极致。有很长一段时间，我几乎每天都在矛盾中奋力挣扎，偶尔翻看那时写的日记，仍禁不住泫然欲泣。
不过，人类的悲欢并不相通，不是所有人在当时都能理解我的心境，确切地说，很多人为我的纠结感到不解，索性称之为“一个不切实际的理想主义者的矫情”，尤其当我抱怨工作的机械、单调，没办法展现自己的创造力时，他们会若无其事地告诉我，这就是工作的真面目，一个人若缺乏震古烁今的才华或家世显赫的背景，就要趁早接受现实的平庸。此番话很容易让我联想到 “好高骛远”这个成语，想想自己工作十年，没有任何超群出众的表现，还嫌弃这嫌弃那，顿感羞愧。以后的日子里，心虽依旧躁动不安，理智却不断劝说高不成，低不就的自己要安心做格子间里的螺丝钉。
承认自己资质不足，只能屈从现状，这种想法似乎有伤自尊，但和其它问题相比并非难事，真正难的是为了迎合工作的需要抹去天性中的固有成分。我的确做到了，也为之付出了相当惨重的代价。
读书时期，我是个幽默风趣、颇具共情能力的人，大学舍友有什么秘密或心事都愿意和我分享。长期以来，我习惯了他人的信赖和喜欢，在早先几家单位也享有很好的人缘。然而，在这家公司，有整整一年光景，我接二连三地遭遇人际关系危机，到了连我自己都对自己深恶痛绝的程度。
那一年，项目三番五次出现问题，为了能按预定计划实现目标，我不得不用软硬兼施的办法让同事做超出他们承受范围的事情，有时将他们逼到难以呼吸的角落。我的粗暴举动遭到同事的强烈抵抗，他们视我为尚未痊愈就从神经病院逃出来的疯子，对我说的话嗤之以鼻。反应最激烈的是海外同事，他们拒回我的邮件，拒听我的电话，拒绝和我有任何联系，我从未感到如此孤立无助，后来还是老板出面，才恢复沟通。
事情结束后，我日夜反省，做过沦肌浃髓的检讨，责怪自己经验不足，急躁有余，匮乏沉着冷静的大将之风，立志绝不重蹈覆辙，置自己于四面楚歌的危险境地。可惜，三个月后，类似的故事再次上演，先前那些长篇累牍的心得体会在严苛的任务目标面前溃不成军，想象中的临危不惧演变成现实中的惊慌失措，明知不能再将前方阵地的压力悉数转移给后方支援团队，到头来还是没扛住，结果连一贯鼎力相助的队友都忍受不了我砸下的千斤重担，义正严词地要我停止逼她。
《未生》剧照
最终，目标如期达成，可我没有从成功中感受到一丝一毫的喜悦。丧失自我的耻辱感彻底吞噬了我，当客户激动地连连致谢时，我竟然无力挤出一个配合的笑容，满脑子只想逃离这个可怕的世界。
资深同行笑我过于感情用事，将必要的争执冲突当作工作中的洪水猛兽。他们提醒我，大家之所以聚集在同一家公司，纯粹出于养家糊口的需要。假若我搞砸了项目，很可能面临丢饭碗的风险，我没有做错什么，只是不适应社会生存法则罢了，从而再次说明我是个不切实际的理想主义者。
同行的论点无懈可击，事实也反复验证他们的观点：我和同事只在外界施以不堪重负的压力时，才会进入剑拔弩张的状态，一般情况下，我们都能相安无事地和平共处，起码维持表面的礼貌。奇怪的是，认清这一点对我缓解痛苦于事无补，项目进入平稳期后，我好几个月都意志消沉，体检指标一律正常，整个人却像大病了一场奄奄一息。
同事拒我于千里之外的态度固然让我心寒，我最难以置信的还是自己的变化。这些年，为了推行项目，我就像高速行驶的列车悍然不顾地往前冲，从不留意身边的风景，更遑论设身处地替他人着想。我默认自己为随叫随到、24小时待命的工具人，也理所当然地要求同事具备同样功能，我讨厌他们的不紧不慢，他们讨厌我的不近人情，相看两厌。对于自己的急功近利，我早有察觉，可是对胜利的渴望压倒了人性化的考量，同事的排斥、愤怒看似是外压引发的偶然事件，实则是我粗心浮气的必然后果。我的人生到了不得不放缓脚步的时刻。
尽管看不清未来发展方向，我还是不由分说地移交部分工作给别人，留出大把上班时间观察同事的言谈举止。曾几何时，我以为善解人意是自己与生俱来的天赋，而现在，我要放弃部分工资来培养这种特质。没考虑过这样做是否值得，我单纯地觉得，我丢失了生命中最具灵性的一部分，必须要把它找回来。
《理想之城》剧照
在那段风平浪静的日子里，我写了大量以同事日常工作为蓝本的公司小说，放在我建立的同事微信群里。起先是源于赎罪心理，想要弥补之前忙于项目而对人性的漠视，写作过程中，我逐渐发现同事的多面人生：外表高冷孤僻的佐佐内心火热，她追求世间一切美好的事物，尤爱绘画，与绘画相关的话题统统能让她两眼放光、手舞足蹈；满脸凶相的老周宽厚仁慈，慷慨大方，他家书多得可以开私人书店，我现在的办公桌上堆放着一摞向他借的书；疾言厉色的“大姐”不过是“刀子嘴，豆腐心”；沉默木讷的老沈一提及女儿就滔滔不绝……
这些同事，有的本和我只有点头之交，有的仅限于工作往来，写作拉近了我和他们的距离。当我摒弃用“这个人是否对项目有用”的眼光来看人时，同事的形象鲜活而灵动，立体又饱满，他们如五彩斑斓的繁花点缀着我的生活，我感觉自己慢慢从生死线上活了回来，与此同时，自信心也稳步树立，确定自己已经拥有抵御外在压力的强大心脏。
啊，我真是太傻太天真了。
某天，突如其来的项目危机打断了近一年的平静生活，虽说这一次问题波及范围不大，唯有少数几个同事受到影响，我蒙受的屈辱感却是以前的数十倍——明知要求不合理，极易引起他人从骨子里产生的反感，还要打着“项目需要”的旗号毅然决然要求同事这么做，这不仅全盘否定了我为改善人际关系做出的所有努力，更让我深深质疑自己做人的真实性。刹那间，好不容易建立的自信心荡然无存，我看自己就像看一个虚伪的小丑，表里不一地苟且生存。
危机消除后，我和公司几经交涉，末了，按照我的意愿降为项目中无关紧要的边缘人，和我有业务交集的同事寥寥无几，就算遇到天大的麻烦，我也用不着勉强任何人做他们抗拒的事。至此，我的精神家园一片安宁，实现了梦寐以求的love & peace。
《无法成为野兽的我们》剧照
做“废物”的大半年里，我的主要时间都花在和工作八竿子打不到一块去的写作上，题材从工作点滴延伸到生活的方方面面，居然有同事对我平淡无奇的文笔产生兴趣，追着更新；我和同事的互动也早已脱离工作本身，甚至连我娃都知道他们的存在，因为家里挂着佐佐画的画，放着老周借我的书，还有老沈送我女儿的学习教材……为了帮助我这个穷得叮当响的“困难户”，同事可谓倾囊相助，我本来就对物质要求不高，日子也算将就着过得去。
要说我安于现状，那倒也未必。总体而言，我是个思维活跃，事业心重的人，“摆烂”只是我在迷失前行方向时启动的自我防御机制，并非长久之计。我的前半生过得太匆忙，奔波劳碌于追求世俗意义上的成功，不具备全面深入了解自己的能力。想赢是我的本能，保护自己与他人个性也是我的本能，我在工作中一而再，再而三地受挫，本质上是由于这两种本能无法在项目中和谐共生，即便它能带给我像样的工资，也是一段回不去的历史。我无路可退，只能硬着头皮另谋出路，直至找到适合自己的领域。
《好好生活》剧照
目前看来，写作为打破困局提供了一种机会。一开始，我断然不敢相信为了观察同事而开启的写作生涯会成为谋生的可能，毕竟高考之后十多年的时间里就没写过作文。无可争议的是，最近几年，我从写作中收获到了无穷快乐和平静，每一篇文章的完成都要动用我全部的想象力与创造力，根本不给做项目时惯有的枯燥、无聊任何可乘之机。当写作自然而然地融入到生活中时，天赋、才华、背景均显得无关紧要。何况，鲁迅先生早说过“世界上哪有什么天才，我只是把别人喝咖啡的时间用在工作上了。”与其担心写作的道路险象环生，不如将担心的时间花在勤奋耕耘上。
佐佐戏言，我以后要是出书了，一定要找她设计封面。对我而言，写书还是个遥远模糊的梦想，属于无法预知的未来。我能知晓的是，我曾经无比希冀得到一块记忆橡皮擦，擦净痛定思痛的过往，推翻一切再重来，但文字化解了我心中的怨恨，让每一个生活片段都显得弥足珍贵。
写到这里，蓦然想起刚入社会时，第一任老板常挂嘴边的一句话“做人比工作更重要”。我一直好奇究竟何为“做人”，现在大约懂了一些。
《我，到点下班》剧照
排版：瓶子 / 审核：小风
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