过不下去了：早发现、早掀桌、早解脱！

最近我最想不通的事，只有一件：广末凉子到底图啥啊？？？

是的，她又一次出轨了。这次，坠入深渊的，只有她自己：被封杀、取消所有通告、广告下架，总之，凉了。

她的出轨对象，一位谈不上颜值的米其林厨师，道完歉之后，经营的餐厅反倒因为此事大赚特赚，人们排着队都想尝尝，征服女神的厨艺是什么样的；她的丈夫，另一位不但谈不上颜值甚至看着还有点吓人的不赚钱艺术家，一边故作大度地替妻子道歉，一边字字句句都是要搞臭她。

总结一下，大概是：嫌她忙于家务，不打扮自己，失去了魅力；嫌她不喷香水（因为广末凉子有鼻炎），没有女人味；问题是，广末凉子是赚钱养全家的那个人，也是手把手照顾三个孩子、工作结束再晚、也要凌晨4点起床忙到早上8点（给全家人包括老公做便当），才能腾出10分钟收拾一下自己的人。坐享其成的丈夫，如今居高临下要跟妻子划清界限，关键他本人还不是一样反复出轨？

所以，你想得通吗？广末凉子到底图啥？

图老公有钱？她老公可是软饭硬吃、连姓氏都改了跟妻子姓的无业人士。‍‍‍‍‍‍

图老公好看？你去搜搜“广末顺”的照片，光他耳朵上那个野蛮部落大耳洞就能把你吓得当场闭经。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

图老公提供情绪价值？倒是提供了很多——全是负面的。

不想对广末凉子出轨发表看法，只是不明白，这样的丈夫，到底为什么留在手里长达十几年？要知道，他俩结婚生完第一个孩子没多久，广末凉子就提出过离婚，辗转十来年过去，俩人还在一起，日子越过越绝望，光是广末凉子本人被曝光的出轨都有两次。拖到现在，她一生积攒的光芒已然被砸得稀碎。

当然，如果相比最近接连登上热搜的几桩婚姻恐怖事件录，广末凉子的遭遇只算得上平平无奇。

根据“怀孕妻子泰国游被丈夫推下悬崖”改编的电影，让许多人看得后背发凉就算了。现实新闻里，还有丈夫冷静执拗地开车倒车反反复复当街碾压妻子，甚至，为了保证效果，他还下车把妻子的身体摆正，好再次碾压。

愤怒和恐惧之余，仔细想想，这几位妻子的遭遇，尽管各不相同，却都有共同点：糟糕的婚姻无法及时终止。于是，人性一步步扭曲、变态，内心的恶逐渐放大，最后的结局让人瞠目结舌。

相比登上刑事新闻的极端案例，广末凉子的故事更像是我们日常生活里、每天都在经历的事。

从小到大，我见过太多。

真的，中国最不缺的，就是在糟糕但又拖拉着一直不结束的婚姻里，大家慢慢一起烂掉的样子。

这种走到绝路、彼此怨恨、但又黏黏糊糊貌合神离联在一起的亲密关系，甚至是代际遗传的——小的时候，目睹父母彼此间的冷漠，等到自己去建立亲密关系时发誓绝不重蹈覆辙。然而多年过去，你很可能恐惧地发现，你和配偶之间，已经走上了父母的老路，并且积重难返。

就像我的一位大姐，她五十岁不到，在三十几岁开始跟丈夫闹离婚。最初，是发现丈夫在外面拈花惹草，她决意要离婚。但那时候所有人都劝她：你年纪也不小了，自己挣钱不多，要离了没那么好找下家，两个人挣钱总比你一个人养孩子要好。

最重要的是，她心里也有犹豫：她实在很喜欢她和丈夫共同拥有的房子——是的，不是喜欢丈夫，是喜欢共同财产。位置一流、市值够高、住得很舒服，她花了很多心血把这个房子慢慢打磨成了完美的家。当然离婚了可以房子一卖一人一半，但她舍不得。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

于是强行忍下来，但是强忍怎么可能没火气？吵架是家常便饭，吵到后来，原本心虚的丈夫开始反过来怪她脾气不好。她无数次下定决心要离婚，但也无数次被各种原因拖延下去：先是丈夫家里出了事，她觉得这时候提离婚未免显得落井下石，后来她自己工作又有变故，再后来孩子读书又碰到问题，兜兜转转，因为孩子，因为钱，因为觉得已经老了不要再折腾，因为当初真的是爱他才在一起……总之，不知怎么又过了下去。

结婚二十多年，吵吵闹闹，精力全部内耗，只剩满腔怨气。她甚至会偷偷教育儿子恨丈夫，不断给儿子灌输“你爸爸就是人渣”，于是儿子也对父亲目中无人，时常干架，耗到一家人筋疲力尽，夫妻俩互不说话。男人最后在网上挨个撩陌生女人，直至跟其中一个同居，终于离婚。

离婚的时候，她头发已经白了一半，没什么钱，还要养一个好大儿。她的丈夫，满脸颓气，也没什么钱。两个人都觉得自己被对方辜负，充满怨恨。

长辈说她命不好，就像我们现在叹息广末凉子。

当然，她们的人生不可同日而语，可是浪掷的岁月都是一样的。

一到这种时候，惯例应该讨论女人挑选丈夫的眼光。

可是，公平地说，挑选男人的眼光这件事是不存在的。正如人挣不到超越认知的钱，女人也选不到超越当时认知的长期保质好男人。

20岁、30岁、40岁、50岁、60岁……每一个阶段，喜欢的原本就是不同类型的男人，满足自己当时的不同需要。比如20岁，想要男人帅气、浪漫，像甜宠剧里的男主角；30岁，想要男人能挣钱、还顾家；40岁，希望男人稳定可靠，不要因为中年危机作一些妖蛾子，掀翻自己风平浪静的生活；到了60岁，可能真的就像老年相亲节目里，那些老阿姨提的征婚条件：有双保，没大病。

结了婚，运气好，两个人保持大致同步的变化，婚姻就容易变好；运气不好，对方会变成你做梦都想不到的恶人、烂人、陌生人。

我跟一个著名的投资高手聊天，他说，投资其实不怕冒险，但很怕你不知道自己要什么，也不知道自己到底在冒什么险。

你有一笔钱，你想赚10%、20%甚至哪怕100%的收益，有A、B、C、D方案，清晰地列出了各自存在的已知和潜在风险，你想清楚了哪些风险你能承担，如果出现了未知风险，你的止损线在哪里，这种投资就是可控的、健康的。

最怕那种，进场的时候没有研究清楚路径，只是抱着一种模糊的“这把就能财富自由！”的幻想，全副身家梭哈进去，浮盈一点儿就膨胀得不行，如果亏了又因为沉没成本太高只能咬牙熬着不脱手，希冀命运手下留情，能保本返利——自然，越是这种，越是血本无归。

现在想想，结婚这件事，也是一样的。

婚姻本身并不是洪水猛兽，以及，它更加不是救苦救难、从天而降帮你解决所有问题的幸运大礼包。它像人生本身一样，每时每刻都在发生变化，有时变好，有时变坏，有时先变好又变坏，有时一发不可收拾烂到根里。如果自欺欺人视而不见，因为交错的利益与责任太多，得过且过地拖着，最后就只剩下恶意。

有时，这种恶意是双向的；有时，这种恶意很可能是单方面蓄谋已久。

其实，大部分深陷负面婚姻的女性，并不是不明白自己过得不好，而是常常拖延生活中的所有问题，直至它们搅成一团乱麻，牵一发而动全身，不得不继续拖下去，直至无法挽回。

以及，几乎所有女性，无论是否处在婚姻关系中，都曾想过关于婚姻的一切，却唯独没有想过：婚姻的止损点在哪里。

尤其，对于弱势、或者习惯被要求牺牲的东亚女性来说，这个止损点不妨设得更高一点，无论是情感还是经济。

过了止损点，就要想办法改变。

第一步，当然是积极沟通。如果双方都有解决问题的诚意，并且付诸于行动，那么，这等于提前解决了婚姻的隐患。如果一方只打算敷衍塞责，依次使出装可怜、装无辜、暂时哄哄、倒打一耙之类的情感操控惯用招式，另一方就得放弃幻想，承认这段婚姻开始消耗自己的现实。

要知道，大部分人，不是天生的坏人。感情还在的时候，想要做出改变、乃至割席，通常代价都还比较小。等到了两个人在不断互相伤害又不断互相原谅之中血肉模糊地长在了一起，再要鱼死网破，就要被迫面对残酷无情的人性了。

过不下去的时候，早掀桌，早治疗，你的人生，还来得及放到有正向意义的事情上。不要把自己、也不要把任何别人，逼到必须拔刀的墙角。

总之，婚姻需要一点智慧，不是驭夫十八般武艺，而是对自己的清醒和必要的自私——好人也可能变坏。无可挽回时，不要对自己的逃生抱有负疚感。

我们很难在一开始的时候识破重重伪装，看清一个人的内心。但是如果发现对方有原则问题，那更不要心存侥幸，或者因为还有感情而试图改变、拯救对方。对方是成年人，可以对自己负责，你还是先把自己负责好吧。

做切割的时候不要纠缠对错、细节、一分一厘，也不要惦记着占尽上风。

止损是为了迅速脱身， 不是为了彻底清算。

是的，这件事需要很多勇气。最重要的是，打破自己的悲观。克服对旧习惯的依赖，新生活也很好。

只有拔除了绞杀自己的藤与刺，我们才能种下新的花朵。

正如投资有风险，不耽误我们拼命搞钱；婚姻诚然有好有坏，只要你敢于面对，也尽可以大胆去爱。

好的期待和坏的打算一并抱着，You‘ll be fine！

配图来自日剧《最完美的离婚》

为了每周能相见

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