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那个最懂PUA的男人,结婚了

那个最懂PUA的男人,结婚了

健康

作者 | 天雅



关于经营感情,很多人会有一种无力感:
 
不知道如何跟一个人建立亲密关系;
也不知道如何跟伴侣维持亲密关系。
 
于是有的人开始去苦心钻研套路技巧:
 
比如,

如何在穿衣打扮上吸引异性?

如何在言谈举止中取悦异性? 

如何在日常相处中回避冲突?

……


以为这样就可以收获幸福美满的亲密关系。
 
从短期来看,这些套路技巧或许确实能在交往之初,快速拉近两个人的距离,建立关系。
 
但事实上,从长期来看,越擅长运用套路技巧的人,可能越经营不好亲密关系。
 
这一点,可以从「PUA教父」王环宇身上得到验证。
 

 

王环宇,37岁,男性情感培训行业里最有名的导师。
 
他创办的“浪迹情感”曾服务数十万学员,公众号订阅超过百万。
 
后来他由于泄露女性隐私视频等不良事迹,被封号而消失于网络。
 
现如今,王环宇结婚了,还有了儿子。
 
乍一看,有点“浪子回头,皆大欢喜”的味道,
 
但仔细审视他的婚姻现状后,我却惊讶地发现:
 
一段缺乏爱与信任的亲密关系,是何等的苍白与匮乏。
 
王环宇和妻子格格的相识相爱,听起来有点像“随机组合”:
 

他们第一次碰面在酒吧,当时格格主动跟王环宇热烈接吻;  


后来在一个社交局上再次相见,两人便慢慢恋爱、同居了;  


同居期间两人晚上住在一起,白天各玩各的,谁也不管谁;  


两个多月后格格怀孕了,两人便决定结婚,把孩子生下来。


为什么选择王环宇?
 
按照格格的说法——
 
选自《「PUA」教父结婚了》
 
格格做虚拟货币合约,有经济能力,“一个月至少稳定在30万”。
 
这也符合王环宇教给学生选择长期伴侣的标准。
 
事实上,家里的大部分开支,物业费、月嫂工资、油钱,现在都由格格承担。
 
而王环宇自述对家庭的贡献就是“不出去把妹了陪着她”。
 
婚后,两个人达成约定,谁都不出去玩,朋友圈签名都改成了“已婚勿扰”。
 
朋友圈里,他们总是展示着恩爱。比如格格说,年底要送王环宇一辆宾利。
 
尽管如此,在这段速成的婚姻里:
 
双方似乎没有基本的信任——
 
一开始,朋友断言孩子不是王环宇的,王环宇立刻去做了亲子鉴定。
 
婚后,格格掌控了许多足以毁灭王环宇生意的“证据”,一旦王环宇敢出轨,她就会找媒体曝光这些“证据”。
 
也没有基本的理解和尊重——
 
不久前,格格操作合约失误,亏了80万。王环宇很生气,说要是她赚不了钱,就让他去赚(意思是去把妹实战),两人立刻打了起来。
 
还有一回,格格跟别人约好了剧本杀,王环宇又跟别人组了个局,就因为这事王环宇当众打了她。
 
更没有发自内心的厮守——
 
结婚是因为有了孩子。
 
1岁大的孩子一直由阿姨带着,夫妻两人“一天看一眼”。
 
婚后,两人提及“离婚”这两个字的频率比孩子还要高。
 
格格说,她年轻漂亮又有钱,哪怕离婚带着孩子,不愁找不到男人。
 
王环宇则说,她要是把孩子带走,那就再找个女的生一个就完事了。
 
 



透过王环宇的婚姻现状,我有一个很深的感触:
 
在亲密关系中,套路技巧是一回事,经营长期关系则是另一回事。
 
身为「PUA教父」的王环宇,号称身经百战,“20年亲历上万名各种类型女生”。
 
曾经某位女媒体人跟王环宇一起吃饭。
 
她印象很深刻:
 

当时她因为穿了内增高,不好脱鞋,一秒之内王环宇就过来帮她踩住了鞋;  


点菜时,王环宇第一个就点了她爱吃的,还专门点了“美容养颜”的糖水。


当时她的第一反应是:“这个男人真是整个心思都放在女性身上”。
 
的确,王环宇非常懂得在见面一开始,快速“俘获”女性的芳心。
 
但根据PUA搭讪准则,这一切对女性示好的背后,只有一个目的:
 
寻求迅速发生关系。
 
一旦达成了目的,他们就不会再耗费心思和精力去经营关系,而是快速离开去寻找下一个目标。
 
换而言之,
 
通过套路技巧建立起来的关系,多半是寻求生理满足的短期关系,而不是基于爱的长期关系。
 
从而也就理解了,为什么如此“懂”女性的PUA教父,婚姻现状却经营得一团糟。
 
因为啊,他从未具备爱的能力,不懂得享受爱与被爱,不懂得如何经营亲密关系。
 
王环宇出生在成都一个普通的家庭,他自己形容,一件衣服要穿三五年,一个月也不会去外面吃一次饭。
 
即便考上了最好的高中,他也因为家境普通、长着龅牙而追不上漂亮的女孩子,内心充满自卑。
 
大学时期,他发挥出14岁在网络聊天室锻炼出来的社交能力,通过“把妹”获得了“男人的自信”。
 
在随后长达十几年的时间里,他开始研究“把妹技巧”,沉溺于“PUA事业”,一发不可收拾。
 
每次交往女朋友,他都要求对方不能干涉他去把妹,很少女孩子愿意接受,除非在经济上依赖他。
 
从中不难看出,
 
王环宇在跟女性的交往中,要么是通过“把妹”寻求生理满足,要么是通过金钱“挽留”女友。
 
但本质上,他对对方的爱与尊重是欠缺的,彼此之间也少有真正的情感联结。
 
从某种意义来讲,他如今与妻子格格的关系,就是他过往与诸多女性关系的重现。
 
只不过这一回,是妻子在用金钱换取他的陪伴,而他则为了金钱暂时放弃“把妹”。
 
两人之间依旧缺少基本的理解尊重、爱与信任,缺少情感联结。
 
这着实是一件既悲凉、又讽刺的事情。
 

选自《「PUA」教父结婚了》读者留言

 
 

 

王环宇的婚姻现状,像一面被放大的镜子,映射着许多不良亲密关系的影子。
 
比如,
 

充满套路技巧却没有真诚可言的; 

基于生理需求却没有情感可言的; 

仅用利益维持却没有相互尊重的; 

……


它或许可以给人带来短暂的快感,或经济的虚荣,维持一种表面圆满的假象,
 
但从长期来讲,
 
它却像一剂慢性毒药,不断侵蚀一个人对爱的感知,令人变得愈发麻木不仁。
 
那么问题来了,
 
一段健康的亲密关系又是怎样的呢?
它是如何建立建立、如何维持的呢?
 
美国心理学博士拉马尼·杜瓦苏拉,通过数十年的临床研究,并结合那些经历过健康亲密关系人士的现身说法,得出了一个大多数普通人建立、维持亲密关系的范式。
 
当然,它不一定代表全部,但可以作为一个参考借鉴。
 
她认为,一段健康的亲密关系,首先是以真诚、真实为前提的。
 
两人第一次见面/约会——
 
也许只是去附近的地方,没那么高级,对方或许还穿着休闲服,不会显得很浮夸。
 
这种感觉,听起来有点稀松平常。
 
事实确实如此,你们只是相互认识一个新朋友,没有其它目的,所以不需要虚张声势。
 
但整个约会你会感觉很放松,两人不知不觉聊了几个小时。
 
你可能会有一些笨拙时刻,对方可能也会不经易说错话,但你们彼此不会感觉很糟糕。
 
你可以放心大胆地在TA面前呈现真实的自己,同时也能比较直观地看到TA真实的样子。
 
你们或许谈不上一见倾心,但你们愿意再次相见,增进了解。
 
到了第十次见面/约会——
 
你们两人的关系可能依然没有突飞猛进,感觉就像朋友般。
 
你们可能会一起野餐,一起看电影,或参加音乐会,双方会记得住与之相关的事情。
 
你感受到了被尊重、互相的好意,你愿意敞开心扉,同时你也愿意向对方了解更多。
 
就像一部缓慢的独立电影,没有那种海啸般的感觉,但你感觉很舒服,彼此有联结。
 
你感觉自己似乎找到了一个柔软的地方。
 
逐渐地你们确立了恋爱关系——
 
当然,任何一段关系相处久了,都会出现矛盾或争吵。
 
但在一段健康的关系中,你们彼此不会有太多揪心的感受,不会畏惧表达真实想法。
 
比如,如果有什么事情你需要一个解释,你会愿意自然地发起对话:
 
“嘿,你知道吗?你最近约会总迟到,让我有点不爽。”
 
对方会愿意倾听你的诉求,并在能力范围内做出改变,比如合理规划时间,努力做到守约。
 
如果TA实在无法做到,也会愿意诚恳地做出解释,然后你们共同商讨一个更切实际的解决方案,比如提前告知,调整约会时间等。

 
写到这,突然想起奶奶经常分享的一个陈年往事。
 
她从小不吃韭菜,但爷爷超级爱吃韭菜包子,天天从镇上买回来吃。
 
一开始奶奶不好意思干涉。
 
后来她怀孕了,妊辰反应很严重,一闻到韭菜味就忍不住想吐。
 
有一回她实在受不了了,便把爷爷买的韭菜包子统统扔了出去。
 
爷爷当时一脸蒙圈,索性跟奶奶大吵了一顿,随后便摔门而出。
 
奶奶心里很委屈,一边哭一边打包行李,打算第二天就回娘家。
 
傍晚,爷爷回来了,他没有直接进屋,而是先在外面漱了漱口:
 
“以后我只在外面“偷”吃包子,保证把嘴巴抹干净了再回来。”
 
看着爷爷憨厚又滑稽的样子,奶奶忍不住破涕为笑……
 
这其实是一件很小的事情,却被奶奶当作茶余饭后的谈资,讲述韭菜是如何在我们家“销声匿迹”的。
 
从中,我也学会了很重要的一课:
 
在健康的亲密关系中,当矛盾冲突产生时——
 
双方的态度或做法,基本都是以“解决问题,维护关系”为导向的,
 
而不是不断地以“离婚、分手”作为退路,相互攻击,谁也不妥协。
 
 

 写在最后 

 

不健康的亲密关系就像过山车般——
 
没有基本的爱与信任,充斥着套路、谎言、欺骗、利用与暴力,令人一惊一乍。
 
在这样的关系中,彼此之间没有真正的理解与尊重,你也很难感受到爱与被爱;
 
最终只能不断地麻痹自己的情绪情感,不断用套路技巧去维持表面和谐的假象。
 
健康的亲密关系就像一条平坦的道路——
 
双方以真诚真实为前提,各自有各自的一些小缺点或小脾气,但彼此相互包容。
 
在这样的关系中,你不会刻意压制对方,也无须委屈牺牲自己,彼此基本平等;
 
偶尔也会有一些坎坷与起伏,但双方的共同努力会将这些坎坷化作温馨的回忆。
 
最后,愿我们都能在求爱的道路上,遇见一个真挚的TA,共筑一段和谐的关系。


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天雅,华南师范大学心理学专业,广州心协三级心理咨询师,自体心理学长程在读。本文原创首发公众号:武志红(ID:wzhxlx)。
 

文章部分观点参考:

1、极昼工作室《「PUA」教父结婚了》;

2、拉马尼·杜瓦拉《健康关系与自恋关系》。

 


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