我为什么想结婚了....

情感

2022-07-20 03:07

写在前面

大家好，我是思思。

今天内容的创作者小雨是我的内容合伙人，也是一个特别有智慧的姑娘，在社群里也帮助过很多小伙伴解答感情上的困惑。

上周末在女生脱单群，小雨分享了几年来她对待恋爱、对待婚姻的态度上的转变。

从一个排斥束缚、只想纯粹have fun的姑娘，到最近考虑给这份爱一个承诺 —— 我把她的多年来自我探索的心路历程整理成了文字，在这里和大家分享。

相信小雨的分享，一定可以带给你启发和思考。

以下是小雨的口述:

因为我对象近期开始比较正式的和我讨论一些婚姻相关的话题，所以我最近就做了一些思考。

可能不适用于所有人，就是关于我前几年从迷茫到清晰的一个梳理吧。

我正式开始比较长期的亲密关系是在大学，当时我很害怕冲突和矛盾，所以一开始的恋爱信条很简单：就是俩人一起have fun。

在一起就只have fun，谁都不要把烦恼带进这段关系里：我不依赖你，你也不要依赖我，遇到麻烦的事情我自己会搞定，俩人在一起就只负责玩和开心。

这样谈一开始是没问题的，但是到后面就会卡住。

因为人生本身就不是能一直开心的（当时我还不懂），所以我当时直接粗暴的解决方式就是分手。

如果因为我个人原因导致近期都没法开心了，或者因为对方的一些原因影响到了have fun，我就选择分手下一个。

我差不多这样谈了三四年的恋爱，然后毕业之后开始工作，同学和朋友很多都回国了，一下感觉就变得孤独了很多。

那时候我就觉得我之前谈恋爱带给我的好像不够满足我的需求。

我内心渴望更亲密，更长久的陪伴。但是这种陪伴通常伴随着更多的责任和压力，所以当时很纠结。

后面我就开始尝试着换一种思维方式谈恋爱，就是会开始考虑所谓的结果。

然后我就发现，我当时date的人身上，好像都缺少让我想和他们走到最后的特质。

这个过程差不多又探索了有两年吧，这两年里我其实就是在摸索和调整我的核心需求。

不过我刚开始摸索的时候，并没有咱们现在的“脱单教程”，没办法学习那么清晰的择偶思路，完全是自己一点点试错。

当时对我影响很大的一点是，我对自己在这个社会上的定义很模糊 —— 我不知道我想要什么样的生活，导致我会过度思考和这个人在一起之后他会带我过上什么样的生活。

但是其实这个是很危险的一点，因为无论别人的生活多么丰富多彩，肯定都不是100%符合你想要的。

我当时大学刚毕业，对这些就没有摸索明白，慢慢工作之后开始找到了方向。

然后在那两年里面，我的观念里觉得 —— 人一定是要走入婚姻的，只有婚姻才能满足我长久的亲密需求。

但是我自己好像又怎么样都走不进婚姻，家里当时还有长辈过世，让我对我当下所拥有的亲密关系感觉很恐慌。

因为我觉得好像随着人长大，我们就一直在失去亲密关系，但是我一直没有成功的建立新的亲密关系，然后一切混在一起就让我觉得很抑郁。

我抑郁之后去做心理咨询，就和心理医生聊了很多关于建立链接的问题。我觉得这个是对我来说，建立长期亲密关系很重要的一件事。

但是首先我和心理医生聊的话题，是关于“婚姻是不是人的必选项”。

因为我当时抑郁的很大一个原因就是因为 —— 我觉得只有婚姻才是结果，但是我自己走不到结果。

后来我通过探索发现，我其实并不是只想要婚姻 —— 我只是想要长期稳定的亲密关系。

我有一个表姐她就是一直单身，但是她有三个闺蜜一直陪着她，我也会很羡慕她的生活，所以最重要的其实不是结婚这一个结果，而是我自己要如何去寻找创造这段关系。

对于我来说，我在和心理医生咨询后调整了两个方面：一个是需求感，一个是责任感。

1.需求感

我之前无论是交朋友也好，谈恋爱也好，我都是永远不暴露需求感的人—— 就是我的一切我都自己搞定，不仅如此，我还可以来帮你们。

对于我来说，这么做1)我有时候会觉得很累 2).我内心会觉得我不需要你。

“我需要你” —— 这个很重要，我之前没有学会。所以有了男朋友还会很孤单，和朋友在一起也觉得很孤单。

我和心理医生在这个话题上磨合了很久，学会有需求感是我先从朋友身上下手一点点改变的。

我和朋友之前相处的模式是 —— 他们找我出去玩，然后我出去玩的时候负责照顾所有人的感受，即使没有人这么要求我。

我后面会开始试着主动在跟他们相处的时候，表述我自己的需求，我希望他们能帮我做些什么，我慢慢发现这样其实让我们的关系更紧密了。

我觉得，需求感不是我需要对方帮我做什么，而是你在心底里觉得你渴望对方。

其实这也是一个筛选机制：如果一个人没有让你有这种感觉，到后面也很难长久地走下去，大多在磨合期间就散掉了。

需求感一个比较具象化的表现就是—— 因为我渴望和你在一起，所以我愿意和你一起去解决一些问题。

比如我的ex们，如果他们的事业出问题导致他们很低迷，我的态度就是 —— 我不打扰你，但是你自己解决好，解决不好我们就分手。

但是对于我现任，因为我学会了需求，所以反而给了我和他一起解决问题的能力。

因为我希望我们在一起，所以他事业低迷的时候我有动力去帮助他，因为解决这个问题会让我们一起好起来。

我会给予他情绪上的支持鼓励，会陪他一起写简历改简历，面试期间他有困扰我会跟他一起复盘。

这些经历会正向回馈在我们的关系里，因为一起经历了这些让我们变得更亲密了，在亲密关系中这点其实也很重要。

我觉得commit的第一步其实就是自己要先确认和承认 —— 我需要你。

不是我非你不可，或者没有你我就要死了，但是我依旧从心底渴望你。

2.责任感

根据我个人的经历，我觉得如果想进入婚姻，在这之前就要先想明白自己是否想承担婚姻所带来的责任。

我一开始不想结婚，也是因为我其实本身就没准备好承担更多的家庭责任。

我们愿意投入渴望和责任的基础，是我们找的这个对象要符合我们初期的筛选标准的 —— 所以前期的筛选框架一定要搭好。

关于责任，我其实之前还是觉得如果俩人能相爱一辈子那就不需要婚姻。

我之前觉得婚姻就是法律上的一个保护而已，保护两个相爱的人在撕破脸的时候也能相对公平的维护自己的利益。

但是我现任和我讨论婚姻的时候，我觉得我没有想到那么负面的东西。

我的确想过结婚后我要承担的责任，肯定会比现在更多，尤其是中国家庭吧。

如果婚后，他在比较低谷的时期，我就要承担这个家的责任 —— 需要负责我们两个人，甚至要负责的还有两家的老人 —— 这个是很直观的，从金钱上，生活上，精神上都是。

其实结婚誓词里面也说了：“顺境逆境，富裕贫穷，健康疾病，快乐忧愁，我都会陪在你身边” —— 潜在话语就是在婚姻中，当一方在低迷时期，另一方就要承担更多责任，反之亦然。

如果让我大学的时候想到这些责任，我会很恐惧。就算刚毕业那时候想到，我也会觉得我不想承担这么多。

但是现在一个是因为我对我个人能力更有自信了，我觉得我能承担。

还有一个重点是因为我渴望他，需求他，爱他，所以我愿意承担这些。他对我有同样的想法，所以他也愿意。

我后面的感悟，对我来说现在结婚就是一个对爱人的承诺，让对方更有底气的去付出。

因为对很多人来说，结婚要买车买房，生活和精神上就会对另一半有更大的联系和依赖，其实是需要很多勇气去付出这些的。

那我给他婚姻的承诺，就是我对彼此的这些付出，表达出我的最大的诚意。

当然我也说了，婚姻绝对不是必选项。

我身边有朋友不需要婚姻也有勇气对彼此许下这些承诺，但是我可能没那么勇敢。

婚姻就是给彼此一点底气，让大家全身心的去commit进这段亲密关系里。

3. 框架

其实回望下来，我的感悟就是首先要搭好框架。

我和我咨询师讨论过后，我把我的择偶框架设定为几个很重要的、很难通过成长获得的条件。

比如对生活的激情，尊重女性，有掌控自己情绪和生活的能力，这些对我来说都是很重要，也很难从头培养的东西。

最基本的三条底线在我这里是：出轨，暴力，生活习惯相符。

在这个基础上，在恋爱期间还是需要开心的，两个人一起享受生活，先让恋爱甜起来，这样磨合的时候才会有动力。

如果一开始恋爱就谈的很烦心，那到了磨合期更没有动力去磨合了。

我现在觉得这点have fun的心态在人生中是很重要的。无论是不是在亲密关系里，有这种心态的人都能更好的调整自己。

磨合期的过程其实考核两点。

1）你一开始框架有没有搭好。我就是在框架没有搭好的时候，到了磨合期发现很多事情其实没得磨合。然后可能分手了就要重新去调整你的框架。

2）我之前提的需求感。我到底有没有那么渴望对方，让我愿意去和他磨合。

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来源: qq

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