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深圳住家保姆带女儿白嫖主人豪宅,被抓现行还拎不清,这样的人真不少…

深圳住家保姆带女儿白嫖主人豪宅,被抓现行还拎不清,这样的人真不少…

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01
刷到一位豪宅女主人的自述。
上周,她们一家人有事要出门半个月,便提前告知家政阿姨这段时间不用打扫,给她放个假。
阿姨得知后强调小猫要铲屎喂猫粮,花草要浇水,坚持要留下来。
可其实家里有自动喂食饮水的机器,绝对够宠物吃喝。
女主人觉得奇怪,但当时没好问出来。
结果她办完事提前回家,在门口发现多了一双不认识的鞋。
她进屋问阿姨这鞋是谁的,阿姨很淡然地回答:“我女儿的。”
原来,豪宅空着的这段时间里,阿姨偷偷地带着女儿住在女主人家里。
图源博主自述
女主人突然就明白了,为什么阿姨几天前告诉她女儿会来深圳,但绝口不提到底住在哪里。
她一再追问,阿姨都避而不谈。
直到电话确认了她女儿会住在亲戚家,才放心离家。
可到最后,这位阿姨还是欺骗了她。
女主人大发雷霆,质问阿姨懂不懂礼貌规矩,懂不懂什么叫尊重。
可阿姨听完,什么表情都没有,更没表态会带女儿离开,淡定自若地扭头继续去打扫了。
过了一会,不知道是不是被女儿说了,又跑来求情,说对这个家很有感情,女主人一家对她都很好,请求原谅。
女主人更生气了,直言:

“我们不可能再用你,一个人一旦失去别人的信任是无法挽回的,其他干活的错误我们都可以包容,唯独这件事情不可原谅。

这话一说出口,阿姨开始装惨卖可怜。
一会说亲戚家里人感冒了,所以没带女儿去;一会说女儿胃痛不舒服,住一起好照顾;又说自己很久没见女儿,太想她了……
理由用了个遍,女主人不再上当:
“我一开始让你放假你死都不肯,你完全可以去任何地方见你的女儿,而你非要带女儿来我家住,明显就是早有预谋。
你太把我家当成自己家了,以至于你都忘了这个家是我的家,不是你的家,不是随随便便可以带外人来住的。
万一家里发生什么意外,我担不起责任,你也担不起。”
眼见着没有翻盘的可能,阿姨也不装了,收拾完行李临走前笑眯眯地暗示女主人:
“工资上面我相信太太不会亏待我的。”
原以为这件事已足够奇葩,评论区更叫人大开眼界:
有菲佣趁主人不在家喊朋友一起过来开派对的;
有保姆趁雇主出差把儿子老公都接来一起住的;
还有打扫阿姨把女儿和女儿的男朋友接来一起住,怀孕了也没走……
说来说去,都指向了三个字:边界感
虽说保姆不是家家都请得起,但生活里没有界限感的人实在太多。


02

前几天,我在机场赶稿子,忙得不可开交,坐我旁边的人头一直歪在我电脑屏幕上。
我这边敲键盘,他那边盯着看。
见我瞥他,他更来了兴致,找我攀谈问东问西:

“你是干什么的?”
“在写小说吗?”

“你这行赚不赚钱?”

“哎我前几天遇到个冤枉事儿,要不我跟你讲讲你给我写进去。”
后来我干脆合上电脑不写了,谁能想到,我能在陌生人这遇到比熟人要求你教孩子写作文、改离婚协议更离谱的事呢……
提到熟人,那故事更多了。
他们明明跟你不是很熟悉,却总是硬要仗着一点情分,掺和到你的生活里来。
要么谆谆教诲,打着“为你好”的旗号对你的生活指手画脚,就差没有代替你做选择。
要么颐指气使,理所当然地觉得我们有层关系在,要求你无私奉献。
网友@不辞风雨过溪来,是杂志社的编辑。
他说,这个身份让他一些亲戚朋友觉得,写稿、改稿、发稿对他来说是一件轻而易举的小事。
所以经常会有以下行为:
某位叔叔的儿子要参加市里的征文比赛,叫他“帮忙看看”;
某位阿姨的女儿写了篇作文,问他能不能托关系发表在杂志上;
甚至父亲的某位同事也会辗转联系到他,让他把竞聘稿“润色润色”……
这些虽是小事,随手一帮还行,但次数多了,真是承受不住。
而且你一旦没做到他们心里的期望值,那些带着调侃的讽刺和埋怨更是让心里添堵。
另一位网友说,亲戚买房,找完他父母借了钱后,又找他借钱,开口就是二十万。
网友不过才到北京工作几年,存款就五万,直言拿不出那么多。
亲戚没给好脸:“没钱你还买车?加得起油吗?”
网友讪笑,坦白说车是父母赞助买的二手,方便通勤用。
亲戚笑了:
“那我帮你个忙,你把车卖了,这钱加上存款凑个十万整借给我买房算了。
我也是看你不容易,一个人在外地打拼,省点好。”
人不要脸天下无敌,网友被这番话震惊了,不愿借,于是试探着问借条的事情。
亲戚瞬间恼羞成怒:
“我们都是亲戚,你不信我?还叫我给你打借条,是担心我跑了还是怎么的?
你父母都得管我叫一声叔,你个毛孩懂不懂尊敬长辈!
要不是看你在北京上班,有点小钱,我都懒得找你借!”
一番话,说得好像他求小辈办事是在给小辈脸面,网友不借他钱,简直不识好歹大逆不道。
这钱最终没借出去,代价是亲戚在旁人面前嚼了他家大半年舌根。


03

年纪越大越是觉得,人与人之间,还是凉薄一点好。
就像以前不明白为什么君子之交要“淡如水”,后来读到三毛的一段话,懂了:
“我避开无事时过分地热络的友谊,这使我少些负担和承担。
我不多说无谓的闲言,这使我觉得清畅。
我当心地去爱别人,因为比较不会泛滥。
我不求深刻,只求简单。”
曾奇峰老师也提过有一个很妙的比喻:
“悬崖的边界很清楚,所以我们不会靠得太近;但是水的边界比较模糊,所以经常会淹死人。”
过度的热情,有时候是一种侵犯。
越了界的关心,更多是一种打扰。
去旅个游,总有人发来一串代购清单。
你不好拒绝,硬着头皮答应了,一瞅清单,比点菜的账单都长。
钱不够,想让她先垫付些。
对方倒皱着眉头来了句:
“你咋这么小气,代购还先收钱啊?那要是买到假的或者比国内还贵,那我不是亏了吗。”
参加公司团建,总有人打着“破冰”的由头刨根问底。
“哎,你有没有对象啊?
他开啥车,房子多大,什么地段?什么职业,家里人都是干什么的啊?”
你若是无意回答敷衍过去,最后多会在他嘴里落着个“不真诚”的标签。
还有几百年不联系的朋友,为了捡便宜,弹窗式地发来“砍一刀”链接。
你不回,她一直催。
你借口没有这个APP,她更来劲:
“快!你快下载一个,新用户砍得更多哦!爱你么么哒!”
碰多了这些事,当你发现所有问题都来源于边界感的缺失,再回想起“凉薄”二字,便会明白:
凉薄不是冷漠,而是成熟,更是人与人必不可少的“交际缓冲区”。
这个区域里有恰到好处的距离,互不冒犯,没有委曲求全,不必曲意逢迎,降低精神内耗。
生活是自己的,让你心烦的人或事,当断则断,没必要维持下去给自己找不痛快。
想起网上一段话:
“太不拿自己当外人,太喜欢拿交情说事,对任何关系来说,都是一场灾难。
人与人之间,不是什么话都可以说,也不是什么事都能做,不把自己当外人,是最大的社交灾难。”
共勉。
-END-

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