青春期女儿跟父亲大打出手！了解真实原因后，无数父母沉默了

孩子前两天说自己夜里突然小腿抽筋，正好赶上北京下大暴雨，也没办法出去跑跑跳跳晒太阳，我就每天睡前给她送杯热牛奶。

昨天晚上也是，我把杯子放在她书桌上时随口嘱咐了两句：

“喝完记得漱口啊乖宝。”

“别忘了把杯子放到水槽里接上水，不然奶奶明天不好刷。”

话音还没落，女儿突然“炸毛”：

“唠唠叨叨的，这么大点儿事至于每天都说好几次吗？我又不是个傻子！”

还没等我回过神，孩子就把我推出房间，又重重关上了门。

我叹了口气，一边往自己卧室走，一边下意识地想：她最近怎么动不动就发脾气？一言不合就大吼大叫，我和她爸也没哪里惹到她啊……唉，看样子不会是青春期叛逆期提前了吧……

停！我脑袋里有另一个声音说：

“孩子会无缘无故就出现‘问题’吗？我看见的是不是只是一个‘结果’？是不是应该想想为什么会这样？而不是急着给她贴标签下结论了？”

和爸爸打架的女儿

不知道读者朋友们有没有人和我有过类似的疑惑，知乎上有人提问：“为什么我提醒了女儿一句，她就和疯了一样?”

在这位妈妈的视角里，放暑假的女儿十点多才起床，妈妈进去收拾房间的时候又正好看到女儿在玩手机，她就随口提醒了一下：“抓紧点时间学习！”

孩子立刻就有点不高兴，说自己有些话不知道该说还是不该说。

妈妈语气也有点不满意：“你这是什么意思？”

女儿说自己每次说完了可下次妈妈还是不会相信她，妈妈的回答理直气壮：“我这叫监督。”

孩子瞬间“炸毛”，解释说看手机不过是因为老师发了条消息而已，她刚看了一眼。

妈妈看着爆发的孩子，觉得莫名其妙，“那你好好回答我不就完了？有什么好激动的？”

母女俩吵个不停，妈妈气头上把手机摔坏了，打电话给老公问问怎么修的时候顺口提了嘴刚刚的争吵，结果被女儿听到，孩子又“炸毛”了：

“你们就是不信任我！每次都是妈妈故意找茬！还打电话给爸爸告状！两个人一起来骂我！”

妈妈在问题最后，好像还很困惑的样子：

“整栋楼只有她老是在家里吼来吼去，怎么别家孩子没见吼吼的。”

“我真的不知道她为什么总是那么激动。”

故事看完，我好像有一点明白这两个孩子为什么会“突然炸毛”了，又接着翻了翻问题下的高赞回答。

“得亏您没碰上我，我有次和我爸打了一架。”

以这句话为开头的一篇回答，获得了1.3万人的赞同。

和前文母女俩争吵的起因一样，这父女俩打架也是为了芝麻大点儿的小事儿：

开学前一晚，到底要不要提前把被子放进行李箱。

女儿当时已经收拾好行李箱，因为喜欢那条小被子，打算晚上盖着睡，就决定明天早起五分钟再把被子放进行李箱。

爸爸却突然冲进女儿房间质问她为什么不现在就放进去，女儿解释了两句，但爸爸的表情变得又着急又嫌弃：“呸！快点放进去！明天早上再弄多浪费时间！”

女儿不想听，用被子蒙住头准备睡觉，爸爸直接掀被：

“你明早肯定起不来！”

“你怎么这么大了还不懂道理呢，你怎么就不听话呢？”

“我让你把被子放进去我有错吗，我是为你好怕你耽误时间！”

同住的爷爷奶奶听见声音过来拉架，结果爸爸不小心推了两个老人一把，女儿瞬间“炸毛”，冲上去打了爸爸几下，然后转身摔门回了房间。

女儿说她知道自己在“发疯”，但没办法，爸爸的控制欲实在让人糟心。

“他们会用‘学习’‘孝顺’‘独立’等各种伟光正的东西来要求你。”

“但其实所谓的‘学习’仅指刷题，所谓的‘孝顺’仅指无理由听他们的安排，所谓的‘独立’仅指完美复刻他们的脑回路不能和他们的计划有丝毫差别。”

父母那些令人窒息的操作

表面上看，最后这对父女的案例好像有些极端，但其实我和另一位妈妈对孩子的叮嘱，本质上都与那位父亲没什么差别……

看似“善意”“随口”的一句话，给孩子带来的感受往往都是负面的：

“漱口”“杯子接满水”，潜台词可能是“我觉得你一个人做不好这件小事儿”，那孩子的感受就是自己的能力不被信任；

“抓紧时间学习”“我这叫监督”，潜台词可能是“没我盯着，你肯定就不会学习”，这相当于在不信任孩子的基础上，又进一步否认了孩子主动学习的权利和意愿；

“你怎么就不听话呢”“我是为你好”，潜台词可能是“你不听我的话，你就是傻”，同样是在不信任的基础上，忽略了孩子的主体性，并剥夺了孩子的尝试权、选择权和犯错误权。

短期来看，这些话不过就是让我们和孩子之间多拌几句嘴、多吵几次架，但事实上，任何关系都是“和好容易，如初很难”。

而且长期向孩子传递“不信任”“控制”之类的潜台词，不仅会破坏孩子的自驱力，还会把孩子推向抑郁症等情绪的深渊。

博主蔡千嬅就曾分享过自己舅舅一家的故事。

事情起因是舅妈找到蔡千嬅，说表弟现在就像个火药桶，一点就炸，只有找家里要钱的时候才愿意多说几句话，要了钱就去谈恋爱、打游戏，根本管不了。

舅妈想让还算是同龄人的表姐去“教育”一下表弟。

蔡千嬅给表弟发消息，闲聊几句生活近况，却觉得表弟态度很正常，一点也不像舅妈口中那个人。

直到后来几家人一起去泡温泉，蔡千嬅目睹了这一家人的相处模式，她才知道表弟为什么成了个“火药桶”。

那天，蔡千嬅一家人刚到店就听见表弟正在挨骂，蔡妈去劝，舅妈说表弟不懂事，刚来就黑着个脸说要走，舅妈气头上还让我们大家都别搭理表弟。

后来大家都去池子里泡温泉，表弟一个人在躺椅上刷手机。舅妈不高兴，喊儿子也下来泡温泉，表弟不愿意，于是两个人又吵了一架，蔡千嬅一家又劝了两句，舅妈又说儿子不懂事不听话是火药桶。

事情发展到这里，蔡千嬅说自己已经开始理解这个“火药桶”了……

从一早上，舅舅舅妈和表弟在大厅里拉扯、争吵，先是舅舅说：“票都买了你才说你有事，小屁孩儿能有什么事？”表弟说自己和朋友约好了，舅舅又强调票已经买完，表弟说自己还没进去能不能退，舅舅却说票都买了你还要去哪儿……

表弟的情绪激动起来，但他仍然先做了妥协：“那走嘛走嘛！”

舅舅却开始不依不饶：“带你出来玩，你什么态度？跟我发脾气？”

舅妈也凑过来：“怎么跟你爸爸说话的？”

事情到这里还没结束，舅妈又去盘问儿子，问他是不是要去谈恋爱，找女孩子玩。

表弟起初还好好回答，说自己只是跟朋友约了有事，舅妈不信，又反复说了好几次：“你就是想出去跟女生耍嘛。”

于是终于把表弟说“炸毛”了：“不是不是，说了不是！”

舅妈：“不是就不是，你跟我吼啥子？你这个脾气太要不得了。”

后来蔡千嬅趁吃饭时单独问表弟原本要去哪里，表弟说约好要去朋友家玩PS5的，结果舅舅舅妈根本没告诉他今天要干嘛，早上叫醒他就直接出发，到了温泉才告诉儿子要待一整天。

至于女朋友，更是八字还没一撇，顶多是跟女孩多聊了几句天，互相有点好感。但舅妈经常偷看儿子手机，看他跟哪个女孩聊天，还直接加女孩的微信问：

“我儿子是不是在跟你耍朋友（谈恋爱）？”

“他天天往外跑是不是和你有关？”

吓得女孩直接把表弟和舅妈的微信一起都删掉了，结果舅妈装作无事发生。

等表弟好不容易把女生再加回来，才知道妈妈在背后搞了什么小动作，他气得不想和家里说话，舅舅舅妈又试图通过零用钱来控制他……

对症下药

表弟的“火药桶”标签背后，其实是对舅舅舅妈仍然不允许他有独立意志的愤怒和反抗，是他对自我边界的捍卫与坚持。

明明是正当需求，反倒被越界的舅舅舅妈直接划定为“不懂事”“叛逆期”。

整件事情到底有多容易解决呢？

要么舅舅舅妈买票之前问问表弟愿不愿意一起去、愿不愿意和朋友改期，要么在店门口问问孩子想怎么处理，要允许他留下泡温泉，也要允许他去找朋友。

至于谈恋爱和零花钱的事情，舅舅舅妈到底是怕已经上大学的表弟耽误学习，还是怕他成长得太快脱离自己掌控？

问题根本不在表弟身上，亟需解决的，或许是父母的焦虑和控制欲。

父母如果能诚实面对自己和孩子，很多教育难题都会迎刃而解。

让我们再回到开篇的那一串问号——

孩子不会无缘无故就出现“问题”，那些看起来让我们“不太满意”的表现其实很可能是我们教育行为结出的果。

如果这颗果子酸、苦、有虫，那得倒回去看是不是种树时出了偏差，而不是骂这颗果子。

更重要的是，找到背后原因对症下药，解决“问题”就不难。