长沙男子为了小三街头杀妻后续:对!他早已不爱你...
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作者 |刘娜
首发公众号 | 闲时花开
7月10日,长沙街头,发生一起杀妻案。
40岁的男子张强(化名),当着17岁女儿的面,捅死了39岁的妻子黄桃(化名)。
这个案件,讲的是长沙一对夫妻,原本也过着平凡幸福的生活。
丈夫不再上班,天天和狐朋狗友鬼混,还有了婚外情。
因为妻子不想离婚(为家产,也为孩子
),就哀求丈夫回归家庭。
丈夫试图回归,最终还是没法和第三者断了联系。
妻子就很崩溃,夫妻关系每况愈下,丈夫索性和妻子分居,公然和第三者住到一起。
被妻子发现后,丈夫又提出离婚,妻子不同意。
丈夫就走了法律程序,要求法院判决离婚。
一审判决时,因为妻子坚持不离婚,法院认为他们感情还在,驳回了丈夫离婚的诉求。
丈夫不服,又向长沙市中级人民法院提起上诉,继续要求离婚。
离婚期间,因为第三者怀了孕,丈夫就回到第三者的老家,摆了18桌宴席,大张旗鼓地搞了结婚仪式,以已婚的身份和第三者有了实质性的婚姻。
妻子知道后,带着电视台记者冲进第三者的老家,取证拍照,并在当地电视台播出,指控丈夫的“重婚罪”。
人证物证俱在,丈夫没法抵赖。
媒体的曝光,让第三者丢了体制内车管所的公职,丈夫也成了被周围人指指点点的渣男。
拿着这些证据,妻子聘请律师,应诉二审,要求分割丈夫的财产。
丈夫盛怒之下,当着女儿的面儿,把妻子杀了。
中间诸多亲密关系和婚姻博弈的真相,我在之前的文字里,已写尽写透,今天不再赘述。
我今天只谈一点——
在丈夫婚外情暴露,公然搬去和第三者同居,并向法院提出离婚诉求后,一个非常残酷也非常扎心的真相,其实已经明确:
丈夫对发妻,已经没有一丝一毫的留恋。
他不再爱她。
不想再和她有任何的纠葛,想要快速结束婚姻,和第三者生活在一起。
所以,他才表现得如此拒绝和冷漠。
而妻子呢,死活不同意离婚。
她可能出于“不让渣男和第三者得逞”的恨,也可能出于“为了孩子,为了家产”的权衡,还可能因为她还爱着那个男人,所以不愿放手。
不管哪种原因,最终的悲剧是:
在妻子的拉锯战中,激发了丈夫人性深处的恶,进而让他对同床共枕十多年,为他生儿育女的妻子,举起了屠刀。
这里面,藏着一个思辨,准确说,是很多遭遇背叛的妻子始终没法走出的误区:
出轨的男人,竟然还有脸提出离婚!
竟然还敢当着女儿的面儿,把结发妻子杀了!
最先有错的明明是他啊!他哪来的底气!
亲爱的朋友,恕我直言:
总觉得出轨了就要认罪,就要忏悔,就要低三下四,就要心怀内疚,就要用余生的做牛做马来弥补之前的背叛之错,是一种沉浸于自我感动的女性思维。
为此,我还要讲一个真实的故事——
这个故事,来自昨天给我写信的一位女读者。
我屏蔽她的个人隐私后,把她来信中关于事实和追问的部分,粘贴如下:
丈夫出轨后,她不想离婚,期待丈夫回归家庭。
然后,为了挽救婚姻,她立马原谅了丈夫,并主动对丈夫示好,事无巨细地关心丈夫,时时处处考虑丈夫的感受。
结果呢,丈夫不仅不买账,反而很排斥她,甚至斥责她:“讨厌你这样,不要讨好我。”
她本来是占理的一方,结果热脸蹭个冷屁股,倍感屈辱。
痛苦崩溃中,她怀疑丈夫心里依然念念不忘第三者,就去追查丈夫的手机。
结果,被丈夫逮个现行,丈夫恨恨地对她说:
“本来还想把你当作亲人和朋友,现在连朋友都没法做了!分居!”
丈夫从身体到精神,都切断了和她的联系:
不再和她过夫妻生活,也不再和她沟通内心,回到家对她各种冷暴力,甚至故意说难听话刺激她。
“明明是他出轨在先,有错的是他,不忠的是他,我一次次做出让步,甚至委曲求全、忍辱负重去迁就他,他不仅不觉得有愧于我,反变本加厉地伤害我?”
来信的女读者痛苦地问我。
我和读者朋友说话,从来不绕弯子,而是直面真相,而后寻求出路——
所以,我明确地告诉她:
●第一,承认真相——他不爱你,或许早就不爱你。
我知道,对于女人来说,承认同床共枕十多年甚至二十多年的丈夫,早已不爱自己,是非常痛苦的。
因为它不仅需要直面“我不被爱”的事实,还相当于否定自己前半生苦心经营的情感和家庭。
但是,亲爱的朋友:
情感是流动的,是会变的,犹如这世间的万事万物。
承认情感是会变的,承认爱人是会变的,承认他不爱你了,承认他对你早就没有感情了,承认这个事实后,才能去安放这样的真相:
对你没了感情的男人,是会在人性之恶的推动下,做出最可怖最残忍的事情的。
包括但不限于:
争吵,指责,羞辱,暴力,冷暴力,离家出走,到处贬损你,把一切问题都推到你身上,甚至当街殴打你,骗到国外杀害你。
承认了“他不再爱我”,接受了“他对我没有任何感情”,你才能摒弃“一日夫妻百日恩”的感性思维,丢掉“出轨的是他,他理应有愧于我”的受害者牢笼。
进而来到理性的王国,像个战士那样,通过实战和路径,捍卫自己的权益。
允许他人可以不爱我们,是被讨厌勇气的一部分,也是用流动的观点看待情感。
接受自己可以不被爱,是自我接纳的一部分,也是砸碎幻觉拥抱真相的勇敢。
●第二,洞见人性——过度付出只能感动你自己,但感动不了对方。
丈夫出轨,你不去扇他几个耳刮子,然后把孩子和家扔给他,自己跑出去旅行散心,让他体验一下既当爹又当妈的艰辛,知道维护一个家庭多难。
反而跪在地上,卑微地对他好,给他端茶倒水,为他洗衣做饭,像个女佣那样跪舔他:
“不管你是怎样的,我都是爱你的。”
结果呢,你把自己感动得一塌糊涂,但把对方惯成了恶人。
为什么?
因为人性的弱点就是欺软怕硬。
而亲密关系的杀手,是你背负的道德资本越高,关系越危险。
什么意思呢?
意思就是,当一个男人在出轨后,还被老婆捧上天时,他就会变得肆无忌惮,不知廉耻,毫无悔改。
他不仅不悔改,还会用羞辱打击的各种PUA,让自己的出轨合理化:“都是你的错,所以我才和外面的女人纠缠到一起的。”
来信女读者的老公,就是最典型的例证——
出轨后,他不仅不悔恨,反而用各种羞辱和冷暴力,让发妻陷入自我怀疑里。
不知道哪里做错的发妻,以为只要自己不停付出不断退让,就能换回丈夫的回头。
结果呢?
她付出越多,丈夫越厌恶她。
出轨的男人知道,她想用付出感和牺牲感,让他陷入内疚感和亏欠感。
而内疚感和亏欠感,是把尊严看得比天大的男人,最不愿承受的情感。
于是他们的关系,就陷入了这样的恶循环:
她在追着付出,他在退着逃跑,他们的关系越来越糟糕。
这时候,肯定有朋友要问了:
碰见这种情况,到底该怎么办呢?难道受伤的只能是女人?
这就牵扯到亲密关系的另一个真相:
爱人出轨不一定是你的错,但你要对自己遭受背叛后,所带来的的一系列负面感受负责。
面对丈夫出轨,妻子最需要处理的,不是陷入自我怀疑里,痛哭流涕,或讨好跪舔。
而是做好以下3点,处理自己的感受——
●冷静下来——
静能生慧,看清自己的心,要不要离婚,能不能割舍。
人间没有双全法。
记住选择一样,并愿意承担责任,然后阔步向前。
●接受事实——
爱情消亡后,要直面真相,不要再陷入“他到底还爱不爱我”的千古追问里。
少问“他怎么想”,多问“我怎么办”。
然后,借势借力,借智借人,保护自己,捍卫权益。
●相信时间——
如果你不知道怎么办,那就给自己时间。
给自己时间去痛苦,给自己时间去悲伤,给自己时间去想清怎么做,也给对方时间去权衡。
把自己放到时间的长河里,不急于追问答案,也不急于激发人性的恶。
在时间的流动中,相信早晚有一天事情会有答案,也是一种智慧。
相信这句话:
当你不知道怎么办时,就吃好一日三餐,照顾猫狗花草,和路上遇见的每个熟人说早安或晚安,按部就班的做好手头的工作。
你想要的答案,就在明天醒来的某个瞬间,会自动显现。
因为,当你这么爱自己,上苍也会帮助你。
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