“欧阳夏丹46岁离婚”、“窦唯中年落魄”：一次性告诉你所有真相

很多年前看过一本书，叫《狂热分子》，作者是埃里克·霍弗。

话说第二世界大战期间，霍弗在一个港口当搬运工人，被分配和一个笨手笨脚的搬运工人做搭档，此人工作能力很差，自己的货总是搬不好，但他却非常热心，经常放下手中的活不干，跑去帮别人搬货。

霍弗觉得这事很有意思，于是他就一直在那琢磨，为什么一个人自己的事情都干不好，却偏偏喜欢去帮助别人，难道是因为这人特别具有奉献精神吗？

他越琢磨越觉得有趣。最后他就干脆写了一本书，这本书就是《狂热分子》。

这几天，在网上冲浪，某视频网站，一直给我推送前央视主持人欧阳夏丹在长春跑步的视频。视频中，戴着黑色遮阳帽、面容精致的欧阳夏丹一边跑步，一边回应了关于她“离婚了”的传言，她说自己这么多年来一直单身，就没结过婚，还说自己不是不婚主义者，未来会不会结婚也不确定，并说结婚很美好单身也没差……

欧阳夏丹的回应很智慧，其言语中透露出来的心态，也值得学习——这点我后面再说。

但她怎么回应的倒是其次，我看到该视频后，首先想到的一个问题是，我为什么会关心她的婚姻状态呢？她结不结婚，关我什么事？我是在什么样的契机下，触发了该视频网站的推送机制，以至于让它不停地给我推送相关视频呢？

这个问题也让我想到，一直以来，我经常能看到网上很多关于“窦唯中年落魄”的讨论，并时常能看到他坐地铁、骑电动车的视频、照片。同样的问题，我为什么会关心他是否落魄呢？窦唯已经离开娱乐圈很多年了，早就不算公众人物，他落魄不落魄，跟我的日常生活有什么关系呢？

套用网上流行的一个说法：她结不结婚、离不离婚、他是否中年落魄，会影响我一个月3000的高工资吗？

但事实就是，包括我在内，很多人，都跟霍弗所说的那个笨手笨脚的搬运工人一样，自己的事情干不好，生活一塌糊涂，却特别有闲情甚至热衷于操心别人的事，甚至是一个跟自己八竿子打不着的人的私生活。

这到底是一种什么心态？以及如何克服呢？这是关键，也是包括我本人在内，最值得思考的事。

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首先说说霍弗的研究结论。

经过仔细的观察和研究，霍弗最终得出结论：自己的事干不好却喜欢操心别人的事的人，多半不是因为心地善良或奉献精神，相反，是为了逃避责任。

怎么说呢？

就是当一个人做不好分内的事，很容易遭人耻笑或批评，但当他去帮别人干活时，却很容易收获赞美和认可，最重要的是，帮人时，就算干不好，也没人耻笑或批评他，因为主动帮人本身就是一种很高尚的道德情操。

简单来说，这种人耍了一个小心机，即通过表现高尚的道德情操，来掩盖自身能力的不足。

这是一种很微妙的心态，但却是一种非常普遍的操作。生活中，很多人都会这么干。干的人多了，一旦联合起来，就变成了“狂热分子”。

不得不说，霍弗的观察是非常深刻的，能解释生活中很多人的真实心态。

就比如操心名人离婚不离婚、出不出轨这种事，一条评论，一个朋友圈，就能随随便便输出自己俯视性或批判性的道德观点。比如面对“欧阳夏丹离婚”的传言，不知道事实就说她肯定有问题才会中年离婚，知道她从没结过婚，就开始“教育”她：还是找个老伴吧，否则将来后悔……又比如关于“窦唯中年落魄”，看人家骑电动车、坐地铁，就说人生活成这样真够失败的，或者又说，他前妻离开他就对了……

看着像关心别人，其实是急不可耐地向别人展示自己面对婚姻、人生时的“独到见解”，从而给自己立一个“我非常懂人生”“我生活得很好”的人设。

但实际的情况呢？往往自己婚姻一塌糊涂的人，最喜欢去评判别人的婚姻状态；往往生活一地鸡毛的人，最喜欢输出“人应该怎么活”的廉价鸡汤。这就叫缺什么就最喜欢炫耀什么。

工作中，很多人喜欢聊情怀、勤奋、吃苦耐劳，可一说到结果就闭嘴了，其实也是同一种心理，逃避责任、掩饰无能。

不过话说回来，人的天性中，本就是有那么一点“责任和能力逃避”倾向的，这点谁都不例外。如果搬十天砖，可以替代动一天脑子，很多人都会选择搬十天砖。雷军也说过，许多人都会用“战术性的勤劳来掩盖战略性的懒惰”。

为什么会这样呢？

因为，战略要动脑，要做判断，并要对自己的判断负责，非常考验一个人的真实能力，而战术性的勤劳，属于偏执行层面的东西，只要蒙着头往前冲就行了——看着很勤奋，但方向和基础性的策略全是模糊甚至空白的，这样结果自然是不会太理想的。关键，等一旦结果不理想吧，这种人可以找到各种理由为自己推脱责任，比如“我够勤奋努力了，还要我怎么样？”，再比如，“我是按你要求做的，我做好了分内事，结果不好关我什么事？”

我经常听到一句话，“道德可以弥补能力的不足，能力却难以掩盖道德的缺陷”。其实这话说的没错，但只对了一半，如果“道德弥补能力的不足”只是借口，实质是为了掩盖能力的不足，那就不对了，此时的道德不是真道德，只是一种道德的表演。

现在很多人喜欢讲曾国藩的故事，说曾国藩资质平平，但为人谦逊、勤奋、宽宏大量，因此弥补了他资质的不足，最后成就了一番事业。

其实更加真实的历史是，道光六年，曾参加长沙童子试（相当于小学毕业考吧），考了全市第七，道光十三年，初次考秀才就考过了，道光十四年，湖南乡试，他是以36名的成绩考中举人的，此时他才24岁——有人考了一辈子都没考上，就是后来的会试，他考了三次才成功登第，但后面最高等级的殿试，他是于同年一次过的，位列三甲第42名。

就这样一个人，虽然比不了那种次次考试都第一的天才型选手，但成绩也妥妥够上北大清华了，哪来的资质平平啊？曾后来写书喜欢自谦，但他是与左宗棠这种天才型选手比较，后人把他的自谦当真了。

最重要的是，老曾喜欢唠叨“怎么做人”，这又让人误会他高尚的道德情操弥补了他的资质不足，但请注意，他讲道德情操，从来讲的都是“内圣外王”、“每日三省吾身”，换言之，就是自我要求，而不是要求别人。

而为了掩盖自身能力不足之人嘴里的道德，或他们刻意的外在的道德表现，从来都不是真正的自我要求，有人在场的时候，他们才愿意表现，所以关于“欧阳夏丹离婚”“窦唯中年落魄”这种事，他们从来做不到只看不评，不仅要评，还特希望别人看到自己的评论，其实那是道德表演。

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关心“欧阳夏丹离婚”、“窦唯中年落魄”，除了为输出批判性的道德观点，从而建立某种“我比ta更会生活”的人设外，还有一种心态，是为了输出同情。

同情，听起来好像是一件值得赞赏的事情。一个有同情心的人，总比一个铁石心肠的人要好。看到别人遭遇不公、困难，看到大型灾难导致无数人无家可归、死亡，自然生出同情，掉下眼泪，孟子说，人皆有恻隐之心，这是人性美好的一面。

但尼采也说过，“同情别人是一种可怕的自我满足”。同情是好事，可同情心泛滥就不一定了，别人根本不需要你的同情，你还逼着别人接受你的同情，付出了同情是为了得到他人的感恩，生活中没事就戴着同情的“雷达”，四处寻找“值得”同情的人和事，那就是一种心理问题了。

比如，听说“欧阳夏丹离婚了”，就说她如果不离开央视，或许就不会过那么惨了，然后不忘加一句“加油，我的女神”。比如，听闻“窦唯中年落魄”，就说他真可怜，只要他稍微入世一些，生活一定能活得更好……

话说有时候输出同情，就跟输出批判性的道德观点一样，都是令自己很满足很享受的事。这儿的心理机制也很简单，就是通过同情别人，让自己显得“比别人过得更好”。

这时候的同情，往往表现为一种居高临下的安慰、一种优越感爆棚的说教，与看见弱者或遭难之人后自然掉下的眼泪，是完全两码事，后者是一种共情后发自内心的同理心。

电视剧《亲爱的自己》有一幕，张芝芝带着32岁的销售精英李思雨来家里吃饭，张的婆婆一听说李思雨“年纪这么大了”还没结婚，就开启了“同情模式”：“她32岁了，还没把自己嫁出去，连个家都没有，结了婚再生孩子，怎么也得到三十四五了。”在她眼里，李思雨真的很可怜，要是早点嫁个好老公就好了。

这个婆婆是真的同情李思雨的“遭遇”吗？显然不是。他只是活在自己的“价值观的天井”里，把一切井外的生活都视为错误、可怜、失败，以抬高自己在井里生活的正确性。

《非暴力沟通》的作者马歇尔·卢森堡说，“对他人的评价，实际上反映了我们的需要和价值观。”

从心理学的角度分析，这类同情只是一种掩饰了的自恋，是“我比你强、比你好”的暗爽。

相对这类“你年纪那么大还没结婚真可怜”的心态，我更喜欢欧阳夏丹在视频中的回应。今年已经46岁的她，依然显得健康年轻自信，但有意思的是，在回应那个不实的传闻时，她一点也看不出怒气冲冲的样子，除了陈述自己从没结过婚、因此也就没离过婚外，她还说“我不是不婚主义者”“结婚很美好单身也没本质区别”“未来会不会结婚也不确定，顺其自然吧”。

我为什么喜欢她的回应呢？是因为，面对他人不怀好意的诬陷和猜忌，一般人为了给自己目前的生活状态“正名”，往往会有意无意地将自己目前的生活状态“拔高”那么一点点，同时暗暗“贬低”与自己不同的生活状态。

比如，我以为她面对“离婚了”的传言，会说一些相对尖酸的讽刺之类的话，同时可能还会炫耀自己目前生活有多好，自己就是喜欢单身或不结婚有多棒之类的，但她没有贬低或抬高结婚或不结婚的任何一种生活状态，而是面带笑容接受自己也接受他人。

对于这样一个坦然的笑容满面的人，说实话，我是“同情”不起来的。扪心自问，不说人家的社会地位，单说这生活态度，有几个这么通透的？

从道德批评的角度，或从高高在上的同情视角，去关心一件跟自己毫无关联的他人的私事，关心一个跟自己八竿子打不着的人，折射的往往是自己内心的某种“缺失”。

霍弗说，自己事做不好却喜欢操心别人事的人，多是些生活中的失意者，其根本心理，就是自卑。

他们不喜欢自己，甚至厌弃自己，想要逃离自我。

关于自卑，弗洛伊德的学生阿尔弗雷德·阿德勒曾经讲过这样一个小故事：

有三个小孩，都是第一次被妈妈带到动物园。当他们站在狮子笼前时，第一个孩子躲在妈妈后面，说：“我想回家。”第二个孩子站着不动，脸色苍白，浑身发抖，嘴上却说：“我一点也不害怕”。第三个孩子凶狠地瞪着狮子，然后挑衅性地问他的妈妈：“我能向它吐唾沫吗？”

阿德勒认为，自卑这件事，其实每个人多多少都有那么点，因为人从娘胎里掉下来，就不得不求助于他人，不得不面对比自己更强大的人。而且，自卑也未必是坏事，它是人类改善自身处境的动力源之一，可以说整个人类文明就是建立在自卑感之上的。

但是，人如何面对自卑，却是千差万别的。就比如那三个面对比自己勇猛、强大的狮子的小孩，每个小孩的表现都不一样，有的是直接表达出来，有些是假装坚强，还有些是通过进攻、挑衅加以掩饰。

对于与自己无关的事与人，时而大言不惭的批判、嘲讽，时而同情，多半是为了掩饰、逃避或缓解自卑的压力。

说实话，这是一种比较糟糕的面对“自卑”或“缺失”的方式。而且依据霍弗的理论分析，如果这种嘲讽和同情，获得了某种回响或群体的支持，人们甚至会真的迷失真我，活在虚假的幻想中的道德和人生“高点”，甚至能在群体的欢呼声中干出非常出格的事，比如网络暴力。

但是，人是不是就完全不能迷失一会“真我”呢？

现代心理学很喜欢劝导我们找寻和接纳“真实的自己”。但我觉得吧，人是一种极其复杂的动物，本就有双层甚至多层皮，“真实的自己”与“虚伪的自己”，都是自己，一味地追求“真我”，也是够累的。

前段时间，看了一篇傅国涌写的关于金庸先生的文章，题目叫《偶像的黄昏：从金庸到“金庸酒”》。

傅国涌说，金庸一再说自己“信佛”，包括他的小说里也经常体现佛家的思想，但他的真实生活却不是这样的，现实生活中，金庸先生非常务实，甚至可以说有点“财迷”，对金钱和名声的渴望从不餍足，哪怕到了生命的最后期，也还在策划着各种赚钱的项目，包括一款以他名字命名的白酒“金庸酒”，而对权势，他也是不加掩饰的谄媚，有时甚至显得极其肉麻，他写小说，经常说“侠之大者，为国为民”，但现实中他却明确地说，“我不是大侠，大侠是要舍得用生命去捍卫一些东西的，我做不到！”

所以你看，声名赫赫、经纶满腹的金庸，尚且难以做到表里如一，说的和做的，思想和行为，未必是一回事。但我觉得，纸上的和现实中的金庸，都可以称之为金庸。所谓接纳“真实的自己”，其实也就意味着以不伤害他人为前提认真地表演好“虚伪的自己”，完全的表里如一，太累，完全的不表里如一，太假，均不可取。

所以我的建议是，类似“欧阳夏丹离婚”、“窦唯中年落魄”这种事，也不是不能关心，明明想点开，偏偏不点也太虚伪了，不断地关闭平台推送的短视频就累死了，但看归看，最好管好自己的嘴和手，莫对他人的生活指指点点、说三道四，当个八卦、趣闻看看得了，或者通过自己的“浏览记录”，找找自己内心的“真实需求”也不错。

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