为什么家庭主妇都想嫁给傅首尔

《再见爱人3》还没播就吸引了一批台综爱好者，因为节目组慧眼请了Melody殷悦来当观察室嘉宾，而Melody出场介绍自己也很坦白：“有过一段十七年的婚姻。”

是的，大家都知道，Melody刚离婚不久。但是节目组揭秘过，一听说Melody离婚就立刻发邀约！太懂了！

而Melody在台湾录节目的时候经常会讨论婚姻和亲密关系，也讲过很细微的婚姻体验：为了操心老公（现在是前夫了）要吃硬桃子、孩子要吃软桃子，半夜惊醒想起来忘了把一半的桃子放冰箱，夜里边挑硬软桃子边流泪：“我是谁？谁问过我我要吃硬的还是软的水蜜桃？”

于是在《再见爱人3》里，节目也回顾了她这段婚姻故事，Melody一身轻松说：“我现在什么桃子都可以吃。”

看得出来Melody很熟悉《再见爱人》之前两季的节目，对之前播出的细节都记得很清楚，而开始点评之后她完全融入观察团，还能很自然地控场，不愧是UCLA双学位！

而这一季三对夫妻的情况，则跟Melody自己的婚姻也有相似之处：女方的认知和体会，男方总是跟不上或者不理解。

最引发关注的当然是傅首尔和丈夫老刘（刘毅）。2020年年初，他们还在芒果录补办婚礼的节目，现在就上《再见爱人》了。

这对会被概括为“女强男弱”，主要问题是傅首尔事业越来越上轨道之后，需要把家从合肥搬到上海，傅首尔已经是个忙碌的公众人物了，老刘却离开了自己熟悉的环境、没有工作和朋友。

傅首尔每天都要录节目上通告，老刘的生活只有：起床、送孩子、吃饭、接孩子、再吃饭。重复单调，在上海没有别的事情，也没有朋友，没有建立新的社交圈，所以他觉得生活哪里不对。

显然，他们的状态会引发“女强男弱”的婚姻行不行这样的讨论。

傅首尔和老刘三年前上《婚前21天》老刘给她报账的画面，也被拿出来复习了。

傅首尔是否对老刘过于严格？“主外”和“主内”本身是不是一种家庭内部权力结构处境？赚钱的那一方，是不是就会比较强势，忽略为家庭付出的那一方？

看了那个“报账”视频的原片，反而觉得，这不能说明“不赚钱的人在家一定地位低”。老刘给自己买了715块钱的裤子，其他日用品都是小开销，包括买了20块钱的“好老婆”奖杯哄傅首尔开心。傅首尔说那办婚礼从你家用里扣也只能说是个玩笑话，因为那个综艺就是要办婚礼的。

更何况，补办婚礼过程里傅首尔对自己也很节省，新娘钻戒要几万块，她嫌贵了，婚礼的每一笔开销她都在砍价。

生活里那些家庭主妇从丈夫那里领家用照顾全家却被百般刁难的情况，跟傅首尔和老刘的情况，完全不同吧？

反倒是网上有个话题：“家庭主妇们强烈要求嫁给傅首尔。”

真正家庭主妇的普遍遭遇：老公给的钱连家用都不够，还要求老婆能从这些家用里攒出买房子的钱。

家庭主妇们“互换”到老刘的位置，发现这可比自己现在的处境好多了。

老刘不用怀孕生产坐月子，老刘不是一直都都全职在家的，这几年搬到上海了才开始，而孩子已经非常大直接上高中了。他真正的“家务劳动量”好像就只有开车送孩子，单程一小时。

而普通人生活里的家庭主妇呢，生育、带孩子、做饭、洗衣、打扫，光这些事情加在一起可能就要忙一天，丈夫给家用还要挑三拣四，把全家人的开支当作“老婆败家能花钱”。

跟真正的家庭主妇比，老刘的生活实在幸福了。

当然，从老刘的角度出发，在上海没有朋友，生活里没有目标和意义，这个状态是有问题的。

但我又忍不住开始类比，陪伴丈夫工作迁徙的女性，不也是在没有工作和朋友的情况下到了一个陌生的地方吗？但在传统的社会结构里，“妻子”们被教育，要以“丈夫”的工作升迁为荣，如果妻子抱怨失去自己了，就会被质疑“老公都这么赚钱了你还有什么不知足的呢”“从小城市到大城市有什么不好呢？”

忍耐过的妻子们也很少有像老刘这样比较有决心能提出问题。

是不是当男性提出了“我已经彻底做你的后盾没有了自己”，这个问题的严重性就会更能为社会所理解？因为传统的性别分工不理解男性为家庭付出。

虽然老刘也承认，现在躺平不失为一种舒服的状态。

那么老刘的痛苦到底是什么？

最新一期节目有一个信息量是，老刘和傅首尔离过一次婚，但是当时傅首尔事业受挫老刘出现了，他们又复合了。

黄执中因此分析了，为什么有钱也轻松的情况下，老刘还是感到不快乐？因为他老刘在婚姻里的存在感和意义，来自于能帮上忙，能被需要。傅首尔事业有成赚钱也多，老刘已经找不到自己被需要的地方。（虽然老刘的困境，比起之前两季里朱雅琼的痛苦、Lisa姐的压抑，依然不是一个量级的。）

另一方面，傅首尔对于收到“助你高飞”这样的卡片，感到的失落，是否也是一种女性才有的失落？因为女性受到来自全社会的暗示是：必须要在意爱人和家庭。

一个成功的上升期的男性，收到了来自妻子的事业祝福，会觉得疏离或失望吗？我想大概率不会。

或者papi酱就更想得开一点：收到这种祝福不是挺好吗？——其实我也觉得是这样，相较于那种受不了妻子高飞而心态扭曲的丈夫。老刘最起码认可和支持傅首尔追求事业。

所以老刘和傅首尔就是这样一种情况。

如果跟家庭主妇的平均境况比，我会觉得，老刘不是挺幸福的吗？如果跟那种专制的狭隘的丈夫比，我又会觉得，老刘最起码也不耽误事儿啊。

傅首尔应不应该在意“爱”？

我觉得在意也是很好的。我们常常比较社会对男女规训之不同，但并不是说干脆人人都追逐功利算不要情爱了。

如果亲密关系里失去了爱，那就是思文说过的段子：老公只是我上铺的兄弟，我穿透明他都只当我是透明。思文的结局是离婚了。因为看不到婚姻存续的必要性。

傅首尔虽然对“爱”的流逝感到失落，但是我觉得她很好的一点是，就算这样也没有放弃自己的成长，这对于她来说是生命的根基。

她可以明确地说：我跟任何人都不会成为一个整体，因为我要无尽地延展。

——这段话请女孩子们都记下来！不要给自己设任何目标，就是成长成长一直成长，你不会后悔让自己成长的。

但是除此之外，识于微时的两个人，还是有依恋的。尤其是傅首尔低谷的时候老刘支持了她，他们离婚又复婚过，这种情感上的羁绊对于女性来说是很大。可能傅首尔的痛苦在于她还是想和老刘有爱情的，或者说她还是爱老刘的。所以她特别纠结老刘对她没有爱的表达。

而老刘呢，我现在也不知道他还爱不爱傅首尔，但他很典型在于：男性如果变成一个纯粹的付出者和陪伴者，他所感知到的不悦远超女性。（很多女性会合理化“纯粹的付出者和陪伴者”的身份。）

所以这一对，离了就是双方都想通透了，不离就是感情恩情还在放不下。但他们的情感讨论过程，亲密关系的存在意义、主外主内的分工和失落，反而成为了我们去观察对比传统家庭结构里“男主外女主内”的一个视角。——最起码，老刘，不能算作是“家庭主妇”处境的性转版，差太多了。

“模特组”纪焕博（老纪）和王诗晴，我比较建议向往“爹系男友”的女孩看看。

老纪比王诗晴大十岁，两个人认识的时候王诗晴还是初出茅庐的小模特，王诗晴崇拜老纪，老纪认为自己帮助了王诗晴的事业。两个人相濡以沫闯荡时尚圈的共患难，是情感基础。

但结婚后反而变了，原因是王诗晴开始做时尚博主（KOL），同时，1990年出生的王诗晴也30多岁了，她长大了。

20岁的女孩和30岁的前辈，得到指点会觉得很被照顾很受启发。30岁的女性和40岁的丈夫，还被这么指点，情况就不同。

王诗晴最经常说的委屈是，她决定不了自己穿什么衣服，她自己搭配的衣服，老纪会说不好看，把她的审美打击得一无是处。而老纪却说因为王诗晴现在是时尚博主，穿衣就是工作，所以他要干预。

王诗晴觉得自己像老纪的芭比娃娃，连穿舒服的衣服都不行，哪怕鞋子磨脚老纪也要求她穿。如果王诗晴出去跟朋友玩，穿了老纪认为不合适的鞋子，老纪会挑其他鞋子，叫闪送立刻送给王诗晴让她换掉。

很显然，“为了你的工作”成为老纪在穿衣上控制王诗晴的借口，因为就算是为了工作，王诗晴自己的工作她应该有最终决定权。更何况时尚工作不应该损害身体健康，“为了工作”不是强迫王诗晴穿上不够保暖的衣服、穿上磨脚鞋子的理由。

以“为了你的工作”为理由，老纪甚至干涉王诗晴的朋友圈内容，出去玩一趟发一个，他不满意图片和文案，就要删了重发。

曾经的甜蜜也会变成压迫。男方总是帮女方收拾好出差的行李，听起来很不错，很少有这么细心的男人。但如果收拾行李是为了控制穿衣呢？王诗晴现在的反抗就是拒绝对方收拾好的行李。

代入一下王诗晴，连“今天穿什么”“朋友圈发什么”都无法自己决定，一到出门就开始恐慌，因为老纪要干预她穿衣服了，这会造成心理问题的吧？

老纪自认为深情又细心，可是他对王诗晴是什么态度呢，总是打断和否定王诗晴，眼神和语气已经看得出他在亲密关系里的“霸权”了。

老纪为什么会出现控制王诗晴的倾向？

我觉得，因为王诗晴前进了，他没有。王诗晴20岁时会事事依赖他，但现在对事业有自己的想法、有了自己的社交圈，老纪就不是她生命的“全部”而是“部分”。

老纪控诉王诗晴总是出去聚会，对王诗晴跟朋友说“聚一聚”他都感到愤怒。他其实是不理解，怎么这个我一手栽培的小女孩，我打扮好的漂亮娃娃，现在能有这么多我参与不进去的事情？“出去聚会”是比“跟我在家”更好吗？

但一个正常心智的人既需要爱情也需要友情，这根本不是互斥的。一个认为妻子的友情和爱情互斥的丈夫，可能已经在情感操控（gaslighting）边缘了。

我一直有个想法，男性得到的教育和文化熏陶里，“丈夫”就是一个家庭的“主人”。他们嘴上说爱、照顾、奉献，实质上是“主人”的话语权。虽然这样的丈夫也是爱妻子的，但是他察觉不到自己已经越界了，干涉了伴侣的自由。

王诗晴和老纪拍大片，他们自己设计动作，就很能看出这段关系里双方的心理。

王诗晴用绳子捆住了老纪的脖子和自己眼睛。她觉得自己被伴侣蒙上了双眼，爱和控制纠缠在一起让她痛苦，一旦她想挪开绳子，伴侣就说自己要被勒死，明明是不应该这么绑上她的眼睛，但想睁开眼睛就变成了她的错。

而老纪是察觉到王诗晴需要自由的，所以他用尺子把自己和王诗晴的手连在一起。也许他理智上知道亲密关系也需要放手，所以他上节目来学习放手，但他的内心欲望是完全控制，他告诉王诗晴自己所希望的距离是没有距离。但看这样的情话也许感人，但在这段关系里，喊话要求没有距离，又等于控制了。

老纪和王诗晴，需要老纪学会进步，或至少学会放手让王诗晴前进。

“90后组”则是我在《再见爱人》里见过矛盾最简单的组。因为太清晰了：婚礼上发生婚闹，新娘王睡睡的伴娘被新郎张硕的朋友性骚扰。王睡睡认为骚扰者应当道歉，而她的伴侣张硕的态度不置可否。因为这个分歧两个人连结婚证其实都没领。（节目史上第一对！）

性骚扰是个很简单的原则性问题，王睡睡除了在意这件事的对错，在意的也是伴侣的价值观，如果他连性骚扰的对错都看不出来，如何共度一生？

但这个原则性问题产生的争吵很有观察意义。

张硕看到的矛盾：女方老是生气，我别惹她，她让我干嘛就干嘛，为什么我觉得我都照着她说的做了她还生气？我都够服软了她怎么才能不生气？

而王睡睡的立场，不能容忍婚闹，必须在价值观上清晰反对性骚扰，张硕从未真正懂过。节目录制开始后所有人都表示张硕应该对性骚扰问题有清晰立场，张硕终于发个信息给骚扰者，还喊对方是“哥们”，所以王睡睡看了就生气。

如果不知道前因后果只看两个人吵架，特别容易触发那种刻板印象评论：“女人吵架好凶啊。”“女人就是不讲理。”“女人就是纠缠不休。”“这男的已经够好的了，什么都听她的，她还想怎么样？”

除了这个最大的矛盾之外，其实张硕和王睡睡的其他细节也符合这种吵架模式。一件事，张硕不为王睡睡考虑，她就发火，张硕只能体会到“她生气了”“那我态度好点”，他不能明白“对错”在哪里。

也许这个情况也是跟他们恋情的起点有关。王睡睡说张硕追自己的时候特别好，自己连瓶盖都没有亲手拧过，两个人在一起了反而没有追求时的那种热烈。

这种心情常常被解读为“女人永远需要爱而男人不解风情”。其实本质是，男性会因为“我需要一个女朋友/老婆”而开始追求，目的达成后，他的付出就结束了。他受到的教育里没有真正的“谈恋爱”或“爱情”。张硕对于伴侣的想象是贤惠照顾人，包揽家务活。所以他甚至可能觉得王睡睡天天发火自己天天服软已经是很大牺牲了。

我不知道这十几天的节目能不能教会张硕“性骚扰是不对的”，能不能让他彻底体会到那个被骚扰的女孩受到的痛苦。也许理解这个问题就和理解“女人生来就为了照顾男人”是同一个问题。他需要明白，女性跟他一样都是一个人。

所以就非常神奇地，可以说《再见爱人3》是太阳底下无新事，却有处处都是熟悉的启发我们讨论欲的新细节。每一对都提供了不同的观察角度，甚至跟从新闻走到观察室的Melody都形成了互文。

但《再见爱人3》依然是此刻我们需要的情感教育和成长课。

现代社会大家都可以经济独立，很多情感需求陪伴需求也不一定要夫妻才能完成，亲密关系的意义显然已经跟过去不同了。

结婚不再是为了生存，不再是为了社会的认可，不再是为了避免孤独。这三对夫妻出现的不能将就的情况，都需要的是价值观或精神状态的契合。如果精神层面不能契合，不能共振，不能一同前进，才是真正的情感危机。

三季节目下来，大部分情况下，是女性走到了认知的前面。但我们也在《再见爱人3》的观察室里看到，有一部分男性，是可以通过理解和共情来跟女性同频的。

在性骚扰问题上，李松蔚提出，男性普遍缺少这部分教育，因为男性的成长过程里，没有被代入过“被侵害”的立场，他们从来体会不到可能被侵犯的恐惧和痛苦。

而对于亲密关系里，男性和女性的位置，黄执中的话，这两天在微博上也广泛传播。

“因为在我们的社会环境里，女生必须去体谅别人的需求。老实说，男生在这个世界里是很自在的，是被照顾的。女生在这个社会里，被训练成在关系要提供、要付出、要察觉别人的需求，而男生很少受过这样的训练。因为在男生的世界里，对错会决定男性资源怎么分配。在女生的世界里，感受到别人的需求对她来说是一个天生的训练。”

男性的自在，就是老纪在领着女友前进时的自如，就是张硕对着性骚扰的朋友喊出“哥们”的环境。

这种“自在”，在社会进步时会变成“不自在”。

老刘总是找不到意义，他没有活成其他男性的样子，没有人教他，当一个男性在家做后援的时候，生活可以是什么样的。更是因为，99%的家庭里都是女性在做后援的现实下，老刘一个人在大城市进入了这个角色，他没有同类，没有朋友，没有社会认同，可能也隐隐不符合他的自我认同，哪怕傅首尔曾经在各种场合反复肯定老刘为家庭贡献了价值。

黄执中说：“这不是生物性，这是社会性，这是一个很不公平的过程。”

女性应该体会这句话，奉献不是我们的天性，是我们被规训后的结果，你不需要牺牲自己去奉献。

男性也应该体会这句话，有毒的男子气概也阻挠了你做一个正常的人类，解除不合理的社会性。

在这样一个时代里，都做自由柔和的人，才有值得投入的亲密关系。