34岁已婚未育的我，决定辞掉事业编
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我在现在这家单位工作已经超过10年了，这种“职业忠诚度”在我的同龄人当中堪称异类，我自己也感慨，一份既无法带给人成就感也无法带来进步的工作，我居然干了十年。而最近，我终于决定离开这家单位，不是跳槽，而是裸辞。我决定给自己放一个大假，不再按部就班地过一种普遍的生活。
此前我的各个社交平台主页推送里充斥了大量躺平、裸辞、Gap、退休、数字游民的诱人字眼，大厂的精妙算法从我行为的草蛇灰线中发现了端倪，并完全充分地迎合了我，给我造了一个“Gap”的茧房。
有段时间，我在和朋友聚会聊天时简直像个传教士，不断地向他们布道“人生是旷野，不是轨道”。我知道其实我企图说服的对象是我自己。
《去有风的地方》剧照
不久便起了效果，不是最终有人决定脱离轨道，走向旷野，而是朋友们对职场遭遇的承受阈值出现了显著下降，大家更容易觉得不满了。当他们义愤填膺地跟我抱怨完上司的不近人情和职场PUA，我真得很怕他们会激情辞职，只得又赶忙劝道：“我说的可千万别当真，别把你们忽悠瘸了，我自己守着这份鸡肋工作苟到天长地久。”当然我多虑了，实际上没人敢做出这样破釜沉舟的事情来，毕竟大部分人在这个年纪都是上有老下有小，还背负着房贷车贷的家中顶梁柱。现实很快会让人头脑清醒，恢复对职场的忍耐力。
我所在的这家单位，是一家省直事业单位，是很多人口中“上岸”的“岸”，在我所在的这座二线城市算不错的工作去处，因为这里没有太多其他更好的选择。在经济不景气，裁员、降薪等新闻常见诸于报端，所有过来人都在苦口婆心劝说大家一定要苟住的这个时点，34岁、已婚未育、任管理职务的我，做出这个决策属实算得上“不识时务”“逆流而动”。
我下决心离开，来源于一种无穷无尽的消耗感。做不完的狗屁工作、写不完的八股报告、不好管理的职场混子、一心钻营又精通糊弄的搭档、没能力也欠缺教养的上级、约等于丧失了自主权的朋友圈、常常让我产生每个人都在辛苦表演感受的无聊会议，认真想做却阻力重重无法推动的工作……一切都让我感到疲惫不堪。我每天表面上情绪稳定，勤勤恳恳地工作，实际我陷入了一种平静的绝望之中。
一些背景处境与我相似的朋友采取的策略是不停地考证、考研，但在他们通过考试，拿到学位之后，仍然被困在原地，一切都还是老样子。虽然离开校园已久，但我们似乎还在试图靠着路径依赖探索人生的解。
《我在他乡挺好的》剧照
我的上级过去在部门是一个毫无存在感的边缘人物，与他交好并识于微时的某位同事捡漏补缺平步青云快速晋升之后，我的上级也跟着鸡犬升天。领导岗位放大了他令人难以忍受的缺点。比如他糟糕的个人卫生情况，他在讲话时不是摇头晃脑就是翻白眼，在开会等一些正式场合会突然莫名发笑，会叫错大部分同事的名字并不以为意，在与我共事了十年之后依然写错我的名字。当然最痛苦的还是工作上的配合，他无能又毫无担当，更夸张的是有次他在和我的聊天中把我的工作成果说成是他的。
如果说我从我的领导这里学到了什么，我唯一学到的就是——千万不要成为他们这样的人。
在网上，我对一段关于“草台班子”的话印象深刻：“各个行业里充斥着大量的糊涂混子，少数明白人在无处不在的敷衍和推诿中，勉强把集体工作维持在底线之上，整个社会运转得晃晃悠悠撒汤漏水。”
我原来是那个委屈又作难的“明白人”，这个体制环境却让我常常怀疑自己是“真明白”还是“真糊涂”。来到管理职位后，我终于窥见了原来我以为的那些厉害角色的平庸无能，打碎了我对这个世界的美丽误会。
事实上这份工作在很多人看来不至于太糟糕，甚至颇具性价比，朝九晚六，很少加班，晋升在望。工作本身是可以应付的，但精神的消耗却很大。我下班后常常有种被掏空的感觉，对很多事情提不起兴趣。周五通常是我心情最好的时候，但周六上午我就开始对周末患得患失，觉得一转眼就又要到工作日了。
《她的城》剧照
这种消耗后来发展到我对生活也丧失了热情，我不是在忍受工作，就是陷入在工作带来的情绪余波里，我不再运动、不再烹饪、不再阅读、不再装扮房间、不再精心打扮自己，像在过一种临时的凑合的人生。再后来身体也出现了一些问题。
终于我下定决心离开这个环境。
这个决定对我来说并不算容易，我不能忽略社交媒体上那些能轻易做到裸辞Gap的人当中，实际上有相当部分都是有着漂亮的履历，或是家境殷实能提供底气。
而我是一个典型的小镇做题家。我出生在一个国家级贫困县，毕业于一所末流985院校，在上大学之前，家里没有电脑，没有出过市，没进过游乐场、KTV，在我上高中时，我的县城才有了第一班公交车、第一家大型超市。我的很多同学都来农村，父母亲都是农民或靠打零工为生。我的家庭结构在县城比较普遍，一个吃公家饭的父亲，一个全职在家的母亲，和一双儿女。
《父辈的荣耀》剧照
循规蹈矩、谨小慎微是我过去很多年的行事风格，竞争和比较是我难以治愈的小镇青年症候群，我上紧了发条，一路打怪升级，暗中扫视记分牌，很怕在哪一步行差踏错，落了同路人下风。
其实这些年Gap的念头常常从心底冒出来，但只消几分钟我就会完成自我攻略，比如，转眼就到了让职场人闻风丧胆的35岁，找不到工作怎么办？Gap空窗弄花简历影响求职怎么办？大龄已婚未育位处求职市场鄙视链底端怎么破？
《爱很美味》剧照
更不要说眼前总会适时地出现一根吊胃口的胡萝卜，马上要发年终奖了，苟住拿到手再走；马上要凭职称了，拿了高级再走；下个月可以申报部级项目了，攒一个重量级项目再走......连一条公积金到账信息都能轻松瓦解我的意志，如果离职了，不再会有人为我缴纳公积金，不再会有按时到账的工资，我得从口袋里掏钱交社保，别人的存款数字在增长，而我在坐吃山空，别人的职位在晋升，而我的职业生涯戛然而止......
于是Gap的念头在我的脑海里都快盘包了浆，我依然还在格子间兢兢业业地做着社畜。
《欢乐颂》剧照
我发现我们这代人总是很焦虑。有段时间我在豆瓣围观“FIRE生活小组”里的帖子（FIRE（the Financial Independence, Retire Early movement 的缩写），这一运动兴起于美国，愿望是“财务独立，提早退休”）。我想象不出，如果一个人不需要为了钱去工作，拥有选择和时间的自由，该是多么幸福。
这里的人很真诚地分享自己的财务情况，并请大家评估能否实现FIRE，有人发帖称有三四百万的积蓄，准备定居二线城市生活，通常评论区会充满劝楼主三思而后行的声音，如果把意外和通胀考虑进去，这些积蓄完全不够应付。可我在想，在二线城市很多人一辈子也只能挣到这个数字而已。后来为了降低沟通成本，FIRE小组逐渐裂变出了不富不穷版、穷版、真穷版等。
《我的姐姐》剧照
在小红书，舶来的Gap year在这里顺利完成本土化，发展出了更适合中国宝宝体质的Gap month，Gap day，甚至Gap hour，力求一个无痛温和Gap。
我当然也没办法洒脱到随性而至，我还是做了一定的准备，我的积蓄足够覆盖我保持现在的生活水平5年以上的开销，我先生充分地理解我，完全支持甚至过度地鼓励我的决定。我们坚持丁克，没有抚育小孩的压力。当然，我不会告诉我的父母，因为他们一定无法理解我的行为，这在他们看来完全是不能吃苦，矫情堕落的，我既不想让他们抓狂，也不想因为他们给自己平添心理压力，所以必要的时候，我可能不得不表演上班以保持不暴露。
《我，准点下班》剧照
当我把所有最坏的可能性想过一遍，把自己从各种维度的评价体系解放出来，神奇的是，我发现我不再感到恐惧，而未知和变化开始显露出迷人的模样。
在我34岁生日那天，我平静地提交了我的辞职报告，我向那些完全无法理解的同事告了别，他们并不相信“我真的只是要休息一段时间，并不是在别处谋得了某个收入更高、前途更好的工作”。
恭喜我自己呀，在34岁这一年终于迎来我了迟到的叛逆，在学习和享受松弛这件事上迈出了可喜可贺的一步，我要迎来我没有to do list的的悠长假期，我要去探索那些旁逸斜出的“支线”任务啦！
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