“孩子，爸爸不累”，父母卖惨，可惜这届孩子并不买账

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文 | 米粒妈 （公众号 米粒妈频道）

前几天，一个卖惨父亲在工地录的视频上了热搜。

这段视频中，他戴着安全帽，汗流满了整张脸，卖惨话术非常阴阳怪气。

其实父母为供孩子读书极尽操劳，这本就是个事实。很多寒门贵子也都是因为父母确实特别不容易，才更有动力去发奋读书。

但是如果像这样直接把这个事儿给“阴阳”出来，好像就变味了。

事实上也确实如此，评论区一片不买账的声音：

“不热就行，好好干活。”

“爸我今天在朋友家玩了，朋友家很大，空调开了一整天，朋友的妈妈还给了我5000块让我们出去玩。”

不得不说，这届00后是真的猛。直接就是一个不接受卖惨的大动作。

这个年代已经不流行苦难教育了，因为这种令人不适的卖惨，本质上其实是一种道德绑架。

尽管想让孩子看到自己的辛苦，是一个平凡人的正常心境。但是方法用不对，必定适得其反。把这些压力用卖惨的方式转嫁到孩子身上，这种行为也很难说是爱孩子。

以付出之名行绑架之实

卖惨界的骨灰级选手，莫过于鲁迅先生笔下的祥林嫂了。

“直到她说到呜咽，她们也就一齐流下那停在眼角上的眼泪，叹息一番，满足地去了，一面还纷纷地评论着。”

儿子让狼吃了，她每天在人群中念叨这件事，而坎坷通常会陪着哭一哭，然后“满足”离去。

起初，其实听众们是很同情祥林嫂的，但是一来二去，她每天说每天说，大家就不再奉陪，甚至察觉到某些卖惨的意味之后，大家开始有了嘲讽的成分。

在孩子们的眼里，其实卖惨的父母也是这样一种观感。

父母因为太过操劳去向孩子诉苦，孩子肯定会在一开始特别愧疚，并且暗暗下决心一定不辜负父母的苦心。

但是总说总说，孩子们势必会产生抵触情绪，甚至还会适得其反。

在传统观念中，父母和孩子之间本来就存在一种权力关系。百善孝为先，似乎看到父母为自己所做的付出并不是出于情分，而应该是一种本分。

当这种理所应当的本分被施加在孩子身上时，父母的道德绑架就给自己赋予了某种权利：那就是控制。

想教育孩子好好学习就直接说呗，非要前期卖惨铺垫一下，然后再提出要求，要孩子无条件服从。胆敢说不，孩子就要背上愧疚的枷锁。

之前在某乎上看到一个女孩说，每次和妈妈吵架，妈妈都会重复：

“为了生你，我半条命都快没了！”

“要不是为了你，我早就……”

她回到房间一言不发，因为不知道该如何反驳。跟父母的养育之恩比起来，自己的兴趣和想法简直不值一提。

所以无条件接受父母的一切要求，就变得合情合理。而孩子接受的是父母的要求，放弃的却是自我。

就像那句名言说的：

“一个被父母虐待的孩子，并不会停止爱父母，只会停止爱自己。”

有毒的苦难教育

很多父母特别热忠于苦难教育，就像视频中这个工地上的爸爸一样，他在受苦受累，却在话语中阴阳道：

“儿子你好好打游戏，空调一定要开大一点，别热着。”

非要通过强调自己的苦难，来反衬孩子享受的幸福。我只想说，他是懂怎么让人不舒服的。

前几天网上有一段视频很火，一个妈妈放假带女儿一起出门旅行，两个人坐的是绿皮火车，还是无座票。

中间女孩实在支撑不住了，坐在行李箱上吃起了泡面，四周人来人往，女孩被挤得缩着身子，忍受着旁边人的侧目，看起来很是尴尬。

然后妈妈配的文案是这样的：

“有困难要上，没有困难创造困难也要上。无座慢车，给我好几个白眼，下次继续。”

于是就有人在评论区问了：

“为啥要买无座车票？又不是什么急事，出门提前规划啊。”

妈妈回答得理直气壮：

“我想，我吃过的苦，她也得感受一下。”

“我还没让她捡破烂呢。”

因为自己小时候坐的是无座绿皮车，自己小时候捡过破烂儿，就一定要让孩子也都体验一遍。

关于这件事，米粒妈专门写过一篇，戳这里看：《无用的节俭，吃人造的苦，才是最毁孩子的教育》。

这种所谓的苦难教育里，我真的看不到爱，只看到心里不平衡之下的道德绑架。

还有的父母，热别热衷于“苦情”戏码，专门喜欢在孩子面前表现自己的苦。就算没有苦可吃，也要找点罪受：

明明家里有电饭煲，妈妈偏要凌晨四点起床烧柴火煮饭，然后告诉孩子她很辛苦；

明明有洗衣机，却偏要在冬天用结了冰的水手洗衣服，然后给孩子看她冻肿的手；

明明有自来水，爸爸却要在40度的夏天去两公里外地方挑水，然后因为中暑打电话骂孩子半个小时说他不孝……

这都是活生生的真实事件，这些戏多的父母，真的让他们的孩子承受了太多。

就像有一些表演型人格的人，特别喜欢在公共平台炫富啊，晒自己幸福美满的生活日常，目的其实是想让大家羡慕，迎来一些赞美和关注。

这些卖惨父母的人格中，或许也有这样的一种心态，只是他们喜欢用相反的方式去博关注，目的都是被看见。

这些父母的内心里，很可能依然住着一个承受过苦难的孩子。他们终其一生都在和苦难带给他们的创伤作斗争，于是他们把这些苦难投射给了孩子。

他们看似是在进行苦难教育，其实是在通过投苦难的方式给自己“找妈妈”，是在用拖别人下水的方式，来弥补自己早年的确实。

而忠诚的孩子真的会在无意识中配合大人的需求，通过自折翅膀终成为和父母相濡以沫的残鸟。通过压抑自己的需求，来成全父母的绑架。

因为孩子们总是比我们想象的，更爱我们。

真正的付出无需言语

奇葩说辩手席瑞曾分享过自己小时候的一个故事。

“家里没钱，你妈一个人养你不容易。”是他从小到大最常听的一句话。

也是因为总绷着这根弦，所以他很早就很懂事，知道不给妈妈找麻烦，要帮妈妈分担。

可是有一次，他和姥姥逛超市，看到一瓶桔子罐头。

看了很久，他没忍住摸了一下，姥姥看见他渴望的眼神，虽然犹豫了一下，可还是买了下来。

回去的路上，席瑞很开心，可姥姥突然说了一句话：“这个罐头能抵我们一顿的饭钱了”。

他说：“那是这辈子我吃过最苦的罐头，我直到今天都清楚地记得罐头的价格是7块9。”在那之后桔子罐头带给他的记忆只有苦涩，没有甜蜜。

7.9元的桔子罐头，成了扎在他心里的一根刺。其实买都买了，姥姥真的大可不必这么说的。

现在，他早已不是那个吃不起罐头的小男孩了，可是每到消费场所，他的第一反应仍然是害怕自己买不起。这应该就是创伤应激了。

只要病得不严重，他从来不敢去医院，哪怕面对别人真心的夸赞，他的第一反应仍然是：我不配。

当不配得感在孩子的心里深深扎根，这几乎会伴随他的整个人生，是不可逆的。

知道感恩的寒门贵子很多很多，而那些真正发自内心去感恩、努力改命，然后反哺父母的孩子，真的不需要你在他们面前卖惨。

还记得那个手执奥运圣火的武大学霸黄来女吗：《那位763分上武大，照顾瘫痪父亲还能保研的学霸小姐姐，诠释了真正的强者思维》

她出生一个贫寒的家庭，4岁那年，母亲不堪生活重负，选择离开了家。

从那时起，黄来女就和父亲相依为命。

成长在风雨飘摇的贫苦之家，黄来女并没有感到特别凄惨。因为父亲的爱厚重如山，在漫长的童年岁月里给了她足够的安全感。

那时候，父女俩的日子过得很难。父亲做临时工的县文工团解散了，他只能带着年幼的女儿四处打工。

他们去海边挖过海螺，也推着三轮车卖过糕点。因为随时要更换谋生的地点，黄来女必须跟着父亲四处奔波。所以两次辍学，只上到三年级。

但是那段最穷苦的日子，黄来女却从来没觉得苦过，反而是觉得特别温馨。

她记得父亲在煤油灯下教自己读书、父亲给她拉二胡、为她缝衣服……

因为有了来自原生家庭足够的爱，黄来女看问题的心态总是特别乐观，无论多艰难，只要有父亲在，她就有了满满的安全感。

后来父亲突然病倒，黄来女在学校旁边租了个小屋照顾父亲，她每天早上6点起床，准备早餐、帮父亲洗漱、打针吃药。

中午下课，还要赶回去做午饭，替父亲熬药。每天如一日的给父亲按摩。

当父亲醒来，父女俩相拥痛哭失声。

父亲供他上学的苦，他只字未提，女儿却全都看在眼里。女儿照顾父亲的苦，她也从未抱怨，而是全都化作父亲苏醒后的热泪。

这才是亲情之爱本该有的样子。它不用去表演苦难，在苦难中依然乐观，克服一切苦痛相互搀扶，携手共度，这才是良性的互动和循环。

苦难教育并不会使孩子更爱我们，道德绑架并不会更加激励孩子的上进心。它只不过是自私又戏多的父母彰显苦难的一种无声的控诉。

真正的爱，应该有着良性的发心。我们真心希望孩子好，并且真心希望孩子能够因为我们的帮助而变得更好。

点个“赞”+“在看”，苦难并不值得歌颂，爱才值得。

作者简介：米粒妈，美国海归、海淀家长，畅销书作家。专注于学习干货、教育经验分享；著有《影响孩子一生的亲子英文书》荣登当当图书畅销榜！《我是大女主》荣登当当新书总榜第一名！

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来源: qq

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