当我停止了与世界争吵，奇迹发生了……

这是奴隶社会的第 3333 篇文章

在诺言社区流行一个金句：“困难和苦难都是包装丑陋的礼物”。

其实，每个人都努力在生活的苟且里活成一束光。回望自己的过去，遇到的每一个困难也无一不在成就我，无一不在助我成长。

我们无法选择不去经历这些困境，但是我们可以选择面对困境的态度。

2019 年，我刚从北京某 985 高校研究生毕业，因为种种不可抗力，我未能顺利硕转博，而彼时读博进大学当老师是我给自己设定的唯一一条路，也是我儿时就有的梦想。

那个毕业季，看着同学们都兴高采烈地庆祝自己完成学业，他们中的一些人要么即将踏上工作岗位，要么出国深造或留在国内继续读博，大家都有了很好的归宿，而唯独我是被落下的那个，不知该何去何从。

我下定决心要找一个相当厉害的实验室，目标是发高水平文章，为未来进高校做准备。于是我跟某国家重点实验室负责人 A 教授说：我想去她的实验室读博士，但因为换了一个新方向，一切都是从零开始，所以我愿意在实验室做一年实验员，等待下一年的博士名额。

但是，在实验室工作还未满三个月，A 教授把我叫过去谈话三次……

“我觉得你可能不适合我们这个方向，你还是回去做你原来的方向吧”。

“你的手太粗糙了，做不了我们这种精细的实验”。

她的话对我来说像是晴天霹雳，那段时间我每天工作到晚上 12 点甚至 1 点，结果只是在证明我不适合这个领域，像是个笑话。我觉得自己简直就是个废物，长了一双残废的手......

当时的我，自尊心极强，脸皮也薄，骨子里既自卑又高傲。既然老师话都说到这份上了，我也不好厚着脸皮继续待下去了吧，于是自己主动提出离职。

从实验室离开的那天，我记得很清楚，是 8 月27 日，我办完离职手续，走出实验室，其实并不知道该去哪里。

那时的我已经硕士毕业，不能再住在学校提供的便宜宿舍里，辞职意味着我连个住的地方都没有了。

而我的家中也突遭变故，我爸妈同时发生意外，爸爸右手中指粉碎性骨折，妈妈腰椎骨折，家里的经济来源一下就断掉了。

得知消息的那一刻，我终究还是不争气地掉了眼泪。那时候，我既错过了秋招，又错过了大部分高校的博士资格考试，我不愿回老家，觉得无颜见江东父老。

但如果继续留在北京坚持梦想，意味着爸爸妈妈要承担我在北京的生活费用。农村普通家庭出生的我，在那样的光景下，实在是不忍心再增加家里的负担。

为了减少开支，我借师兄师姐的校园卡，每天去学校的食堂吃饭，这样能比外面便宜很多；住的地方就去蹭硕士导师为外校来北京联培的学生租的房子，我舔着脸找了个空铺。

那段时间，来自外校的联培博士师兄每隔一段时间就来问我：“你到底什么时候搬走啊？马上要有新学生来了，你已经毕业了，这儿没你的位置了”。

那时候，常常觉得自己像是被人驱赶的小动物，一边应付回答：“快了，快了，就快走了”，另一边却不知道下一个不用花钱的住处在哪里。

那段时间，在北京某高校的角落里，如果你看到一个人眼光呆滞地坐在校园的石头长凳上，一坐就是一下午，那个人是我；

那个时候，在学校西校区的门口，如果你看到一个人凌晨 4 点的时候，在无人的北京街头来回踱步，直到 7 点钟车水马龙，那个人是我；

那个时候，我经常回宿舍睁着眼躺一天，然后再经历一个又一个失眠夜的人，那也是我；

那个时候，有个人把自己认识的老师、师兄师姐一个个聊了个遍，聊自己的迷茫和惶恐，粗算下来至少 20 个人；

那个时候，有个人遇到以前的同学总是目光躲避，因为觉得自己是混得最差的那个；

那些还是我，那些都是我……

这样的日子持续了将近三个月。现在回想起来，那时候的我或许已经陷入抑郁的状态而不自知。

我现在仍然能回忆起那段黑暗的时刻，那种感觉就像是你掉进了一口很深的老井里，四周一片黑暗，你怎么喊，都没有人能听见，也没有人能帮你。

后来，同住的师兄师姐都看不过去了，经常朝我喊：“你能不能出去玩玩，不要老闷在家里”？

那段时间我经常问自己：“为什么把手里的好牌打得稀巴烂？” 问命运，“为何要让我承受这些？”

从小，我就是众多家长口中“别人家的孩子”，本科时是学校的风云人物，以专业第一的成绩保送研究生，但那时，这些光环好像一下子消失了，我什么都不是了。

我最怕私下碰上老师或者微信上同学问我：“你去哪读博了呀？”我总是很难说出口：“我没读博。”

我觉得，在他们的眼中，读博对我来说应该是顺理成章的事情，我不想看到他们惊讶的反应，那样会让我不知所措，但我其实知道，是我不能接纳这样的自己。

没有顺利读博这件事，像是一根刺深深扎在我的心里，好像因为不读博，我整个人生都是失败的。

那时的我，是狭隘的，是青涩的，是一个只会抱怨上天不公，与世界争吵的孩子。

时间的指针拨到半年前......

即便被命运按在地上反复摩擦，倔强的我始终没有放弃梦想，终于申请到了中国政府奖学金，获得了去美国留学的机会，圆了博士梦。

新的挑战随之而来……

美国高校对博士要求之严格，压力之大是众所周知的。刚来时我面临着种种挑战，一夜之间长出了十多根白发，体重也在半年之内掉了十斤。

遇到的困难包括语言的障碍、文化的冲击、与导师的关系、学业的压力、亲人不在身边的孤独感，每一项对在异国他乡的我都是一种煎熬。

以语言为例，刚开始参加实验室组会，他们讲什么我一点都听不懂，且不论学术专有名词，连日常交流有时候也让美国同事感到困惑，我需要变换好几个词语，辅以肢体语言的手舞足蹈来表达，一个问题常常要反复解释好几遍。

国内某高校教授 L 来实验室做访问学者，有一次跟我私下聊天时对我说：“我觉得你有个很大的优点，即使英语不咋地，你还是敢说。”

我笑着回答：“我别无选择，我只知道我不会，我需要帮助，所以开口去问是我唯一能选择的事情。”

另一个令我特别痛苦的点，在于与导师的关系，曾经有一段时间，我和导师的师生关系掉到了冰点。除了发生了一些事情外，还有四面八方的压力，让我经常处在崩溃的边缘。

那段时间，我特别爱抱怨，负能量爆棚，全是对导师的不满，总觉得是导师给我安排太多的事情，我根本干不过来，哪怕不吃不喝、不眠不休。

那时候，我经常做实验到很晚。没有公交车，我就在漆黑的晚上走路回去，偏僻的地方很黑而且没有人，第一次走夜路，到家时发现自己紧张得后背都是汗。

但是，我发现，我越抱怨，境况越糟糕。

慢慢地，我开始学着放下对抗，学会接纳，学会尊重。尊重他人，也尊重自己内在的声音，把所有“冲”我而来看作“为”我而来。

不再抱怨，我只是问自己：“我可以做什么？”我不再问“为什么是我”，转而告诉自己：“为什么不能是我？”

我告诉自己，必须戒掉抱怨，并把戒掉抱怨当作日课，每日在朋友圈打卡练习。

渐渐地，我真的不再抱怨了。我把导师和让我抓马的人和事都当作来助我成长的伙伴，我不再让他们站在我的对立面。

我甚至想，或许出国读书根本就不是我来美国的目的，修行才是，上帝冥冥中早就有安排。想想人这一生，谁不是在这万千琐碎的大事小事中，修行修心，借假修真呢？

我开始试着与自己对话，当事情多到把我淹没、压力大到想哭、整个人一团乱麻时，我就在心里跟自己说：“你可以哭，这并不丢人，只是哭完后还是要记得继续干活。”

当我因为语言的不够通畅，一直逃避承受在一个新领域从 0 到 1 积累的痛苦而抵触读文献时，我决定每天抄写 2 页纸的文献。

表哥安慰我说：“含金量都是苦出来的，辛苦恰恰是美国学位含金量高的体现”。

实验室的年轻 Scientist Z 是个美国人，他跟我说：“Without disappointing, you won’t appreciate the achievement.”（如果没有失望，你就不会感激所取得的成就。）

我想这也是博士之路的美处所在吧。

非常神奇的是，当我不再抱怨，不再与世界争吵，彷佛整个世界都来帮我了。

我真心地对他们每个人在我身上付出的时间、精力和心血心存感激，唯有更加努力才是最好的不辜负。

他们的出现也给了我很多应对恐惧的勇气，或许这是上帝为我量身定制的考验计划里精妙的一环吧，既给我足够的挑战，也给我足够的应对资源，就看我是否能用好，真是有趣的通关实验呢！

我想起了曾经看过的一个故事，据说心理学家阿德勒在咨询室放着一个三棱柱，三面分别刻着“我很可怜”、“别人很可恶”与“怎么办”。

每个人的头脑中似乎都藏着这个三棱柱，当我们遇到不顺心的事情，我们会遵从自己的思维惯性，选择其中的一个面展开思考。

如果一个人顾影自怜，TA 默认选择“我很可怜”；一个人愤世嫉俗，TA 默认选择“别人很可恶”；但这些都是在“与世界争吵”。

我自己动手做了这样的一个三棱柱放在书桌上，时刻提醒自己。

当我停止与世界争吵，我会选择“怎么办”，我发现这世界还给我准备了礼物呢！

这个礼物就是：我发现，自己也可以活成一道光，成为自己生命里的英雄。

本次留学生工作坊，一诺邀请了 6 位重磅嘉宾，同时有 12 位“留学过来人”组成的助教天团。