从鸡飞狗跳到母慈子孝

由于工作原因，我和先生长期和孩子异地，直到孩子6岁时我才回到孩子的身边。在不焦虑父母俱乐部的陪伴下，我和孩子的相处，经历了疏离-激烈冲突-缓和的过程。在此把我一路走来的心路历程写下，看看能否给想要增进亲子感情的父母们一些借鉴。

刚回到孩子身边的时候，孩子对我是若即若离的。带她出去一起玩的时候很开心，可每当生病时，或者当我想抱抱她亲亲她的时候，孩子对我都是拒绝的。而且，在日常生活中，孩子经常直呼妈妈的名字，给妈妈起外号，故意惹妈妈生气；当孩子不听话，我训孩子的时候，她甚至会还手。让我感觉自己非常不被尊重。

我十分焦虑，有种有力气也用不上的感觉。有时候甚至觉得，既然我们的亲子关系这么疏离，那就疏离下去，放弃算了。

在不焦虑父母的课程中，听景芳老师分享了亲子关系的几种形态，她说道，生活中真正的疏离关系其实非常少，孩子有时候说讨厌妈妈或者打妈妈，可能只是因为孩子还不懂得如何正确的表达自己，只是在发泄自己的情绪，这正是我们教会孩子正确对待情绪的契机。

听了这番话，我暗暗告诉自己：“孩子和我有温馨的共处时刻，我们并不是疏离的。我要相信孩子的内心是爱着妈妈的。”

在一次线上见面会中，我向景芳坦言了自己面临的种种困境：孩子对妈妈说脏话、上课走神、一学习就犯困等等，景芳就我的情况认真地解答了我的疑惑。她告诉我，相比起我提到的各种问题，亲子关系才是真正的重点。因为在孩子小的时候分居两地，对亲子关系有较大的影响。

她建议我两步走：第一阶段是妈妈和孩子之间的关系能够更加亲近，能够感受到更加稳固的情感连接，第二阶段是凭借稳固和亲近的亲子连接，去感受孩子现在遇到的到底是什么样的问题。

我提到的问题都是表象，在表象的下面，有可能是心理问题，也可能是孩子对于学习不太自信，还可能是来源于孩子跟老师有一定的情绪、情感上的对抗等等。而这些表象下面的问题，需要妈妈对孩子有更加深入地了解和理解，甚至是跟孩子的沟通交谈，才能够更加确定问题之所在。

这段话让我醍醐灌顶，当我把注意力从“焦虑”转移到亲子关系上，事情慢慢开始起了变化。

当我的注意力放在孩子的优点上时，会发现处处是惊喜。比如，以前孩子经常上课玩橡皮泥，我没少数落她，孩子也很不开心。暑假期间，她用放大镜将太阳光聚焦在彩泥上、橡皮上，然后得意洋洋地告诉我她的发现：哪种泥很快就会变软、哪种泥用阳光加热之后反而变得更有弹性；我惊喜地发现，孩子会自己设计小实验了！

再比如，孩子每天坚持跳绳，从刚上一年级的一分钟六七十个，越来越快，变成一分钟200个，轻轻松松！给孩子买的《十万个为什么》，孩子津津有味的一动不动地看了几个小时，我心里暗暗惊讶：“这是那个容易走神的小家伙吗？”

看来，孩子身上所谓的“缺点”，只是大人的误解而已。当父母真正用心观察孩子的需要，给孩子提供她真正感兴趣的东西时，孩子身上的优点便立即展现出来。

以前的我，一旦孩子不听话，就会忍不住发脾气，气急了甚至上手打，每次都弄得家里鸡飞狗跳，最后孩子哭哭啼啼，我也郁闷难过。当我开始聚焦在“修复亲子关系”上，开始反思自己：打了孩子之后，孩子改变了吗？答案是没有，反而，让孩子学会了以暴制暴，和我双人对打。

打孩子这件事情，本质上是大人用体力优势欺负小孩子，如果将来她长大了，比我强壮时来打我，这是我期望的结果吗？显然不是。

我深深地反思，为什么我会忍不住要打孩子？我回想起了小时候被妈妈用戒尺打手的场景，充满了委屈和不甘。我突然理解了心里那个小时候被打的自己，也理解了面前这个被我打的小女孩。我决定要做一个温柔的、慈爱的、让孩子一想起来就微笑的妈妈，我要改变这种暴力的代际传承。

现在的我，尽量多和孩子沟通。当孩子发脾气大喊大叫时，我会柔声告诉她：“宝宝，你这样喊叫妈妈听不懂。你能告诉我你需要什么吗？我们好好说话。”一次不行就两次，两次不行就三次。打人、骂人、大喊大叫，都不是正确的解决问题的方式，我是妈妈，我必须用这种温柔的坚持，教会孩子如何正确的沟通。

以前，每次我想要陪她复习课文，或者帮助她学习生词的时候，孩子都避而远之。我问孩子：“妈妈很愿意帮助你进步，可是为什么你不愿意和妈妈一起学习呢？”孩子说：“妈妈，每次你陪我做作业，做完了一项又来一项，总也没个尽头，你总是这样，我都没法玩了”。

以前的我总是贪多，总觉得孩子学的不够认真、不够踏实。每次孩子做完作业，我都要给她讲讲每道题的思路。经过反思，我发现这只是满足了我自己对于“已经尽力帮孩子复习了”的感觉。在孩子一年级时，更重要的是建立对学习的兴趣和信心，建立日积月累、日拱一卒的好习惯。

于是，在学习上，我减少了学习量。和孩子约定，每天语文、数学、英语分别学习哪些内容，学完了我们就休息。经过一段时间，我发现有时候孩子能够自觉地完成家长布置的作业了。虽然不能和学霸相比，但孩子能够主动完成当天的学习任务，对我来说已经是一个很大的惊喜。

为了让孩子学得开心，真是绞尽脑汁。比如，当孩子学习除法时，我拿了12个小糖果，让孩子分成3份，分成2份，告诉她，除法就是平均分的过程；孩子饶有兴趣地拿着糖果分来分去，兴起之时吃两个，玩得不亦乐乎。

再比如，让孩子扮做小老师给我讲课。陪孩子复习生字的时候，我一笔一划写下来，孩子说：“妈妈，这个笔画你写错了，我们老师说了，宝盖头的点要和这一横连起来”，纠正妈妈错误的笔画，我称赞她：“宝宝，你能指出妈妈笔画上的错误，说明上课用心听了，听懂了，才能讲得出来，妈妈给你一个大大的赞！”

除了在家里观察孩子，也要多和老师沟通，了解孩子在学校的情况。因为很多孩子在家里和在学校里是完全不一样的。在学校里，和班级里的同学们的相处情况、当众讲话的能力、上课是否认真听讲、听不懂的能不能及时问老师、遇到困难会不会寻求帮助等等，都需要和老师充分的沟通才能了解到。

举个例子，有一天回到家，孩子说她座位调后了一排，看不见黑板，让我和班主任老师说一声，换个座位。我对班主任老师说了孩子的诉求，老师说：“没问题，您让孩子周一直接来找我吧”。结果，一连几天孩子都没有去找老师。我每天都问孩子：“今天找老师了吗？”孩子说没有。我告诉孩子：“你想要做什么事情，那就自己去争取。妈妈已经问过老师了，老师说没有问题，让你直接去找她。你想换个座位，那就勇敢地去做”。孩子最终鼓起勇气换了座位，对她来说也是一种心理上的突破吧。

经过一年多的改变，现在我和孩子的关系，从最初她不愿意我陪她睡觉，到每天都由我陪；从最初的什么都不告诉妈妈，到现在睡前给妈妈讲在学校发生的趣事，虽然亲子关系还没有进入到亲近和稳固的阶段，但相比以前有了进步。

谢谢不焦虑父母俱乐部的队长和小伙伴们，陪伴着我一路走来。我又连报了第二、第三年的课程，希望通过对孩子、对自己更深入地理解，去构建更为稳固的亲子关系，做孩子成长路上的脚手架。

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